Was "kauft" Der Sterbende? Marketingversagen Und Rückkehr Zum Dankbaren Jungen In Shorts

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Jeder Autor, der ein so komplexes Thema aufgreift, drückt natürlich seine eigenen persönlichen oder ihm nahestehenden Ansichten aus. Ich werde ganz dogmatisch sprechen, ohne Vorbehalte "meiner Meinung nach", "es scheint mir", "wahrscheinlich" und andere Mahnungen, dass ich keine endgültigen Antworten habe.

Unser Handeln am Krankenbett eines Sterbenden richtet sich nach der aktuellen Situation, den Bedürfnissen und Möglichkeiten zu deren Umsetzung. Es gibt kein Rezept für alle Umstände.

Die Einsamkeit des Sterbens und das Bedürfnis, mit anderen verbunden zu sein, kommen am deutlichsten von dem großen russischen Schriftsteller Leo Tolstoi in der Erzählung "Der Tod des Iwan Iljitsch" und einem der größten Filmemacher des Autorenkinos, dem Schwede Ingmar Bergman im Film zum Ausdruck "Flüstern und Schreien".

Das Genie Tolstois legte mit seiner einzigen Geschichte den Grundstein für die Erforschung des Sterbe- und Todesprozesses. Die kleine Geschichte beschreibt ausführlich die Stadien des Sterbens, die im Buch des Psychologen E. Kubler-Ross „Über Tod und Sterben“nachzulesen sind. Diese kleine Geschichte bietet auch eine Antwort auf die Frage: "Was braucht ein sterbender Mann?"

Ein 45-jähriger Mitglied der Prozesskammer Ivan Iljitsch Golovin stürzte und schlug sich mit der Seite am Rahmengriff auf. Danach hat und entwickelt er Schmerzen in der linken Seite. Allmählich ergreift ihn die Krankheit ganz, der Schmerz "durchdrang alles, und nichts konnte ihn überschatten". Die Beziehung zu seiner Frau ist angespannt und voller Reibungen. Zunächst leugnet der Held die Krankheit, kann sie aber nicht loswerden, wird gereizt und verursacht viel Ärger für seine Umgebung. Im Laufe der Zeit berücksichtigen die Menschen um sie herum die Krankheit des Protagonisten nicht, sie verhalten sich, als wäre nichts passiert. Allmählich gibt Ivan Iljitsch zu, dass "es nicht im Blinddarm ist, nicht in der Niere, sondern in Leben und … Tod."

„Quälereien aus Unreinheit, Unanständigkeit und Geruch, aus dem Bewusstsein, dass ein anderer daran teilnehmen sollte. Aber in dieser unangenehmsten Angelegenheit wurde Iwan Iljitsch getröstet. Der Panther Gerasim kam immer, um ihn für ihn herauszuholen (…) Einmal, vom Schiff aufstehend und seine Hose nicht hochheben konnte, fiel er in einen weichen Stuhl und betrachtete entsetzt seine nackte, mit scharfen Muskeln, machtlos Schenkel. (…).

- Sie, denke ich, sind unangenehm. Entschuldigung. Ich kann nicht.

- Haben Sie Erbarmen, Sir. - Und Gerasim ließ seine Augen blitzen und entblößte seine jungen weißen Zähne. - Warum nicht stören? Ihr Geschäft ist krank.

Seitdem rief Ivan Iljitsch manchmal Gerasim an und bat ihn, seine Beine auf seinen Schultern zu behalten. Gerasim tat es leicht, bereitwillig, einfach und freundlich.

Die Hauptquälerei von Ivan Iljitsch war eine Lüge, diese Lüge, aus irgendeinem von allen anerkannten Grund, dass er nur krank war und nicht starb und dass er nur ruhig sein und behandelt werden musste, und dann würde etwas sehr Gutes kommen aus. Er wusste, dass, egal was sie taten, nichts dabei herauskommen würde, außer noch schmerzlicherem Leiden und Tod. Und er wurde von dieser Lüge gequält, gequält von der Tatsache, dass sie nicht zugeben wollten, dass alle es wussten und er es wusste, aber sie wollten ihn anlässlich seiner schrecklichen Situation belügen und wollten und zwangen ihn, daran teilzunehmen Lüge. Diese Lüge, diese Lüge, die am Vorabend seines Todes an ihm begangen wurde, eine Lüge, die diesen schrecklichen feierlichen Akt seines Todes auf das Niveau all ihrer Besuche reduzieren sollte, Vorhänge, Stör zum Abendessen … war für Ivan schrecklich schmerzhaft Iljitsch. Und seltsamerweise war er oft, wenn sie ihm ihre Streiche spielten, kurz davor, ihnen zuzurufen: „Hör auf zu lügen, und du weißt, und ich weiß, dass ich sterbe, also hör zumindest auf, zu lügen.. Aber er hatte nie den Mut dazu. Der schreckliche, schreckliche Akt seines Sterbens, sah er, wurde von allen um ihn herum auf das Niveau einer zufälligen Belästigung herabgestuft, teilweise obszön (wie die Behandlung einer Person, die beim Betreten eines Wohnzimmers einen schlechten Geruch von sich selbst verbreitet) (…).

Nur Gerasim verstand diese Situation und bemitleidete ihn. Und deshalb fühlte sich Ivan Iljitsch nur mit Gerasim wohl. Es tat ihm gut, wenn Gerasim, manchmal nächtelang, sich die Beine hielt und nicht ins Bett gehen wollte und sagte: "Du brauchst dir keine Sorgen zu machen, Iwan Iljitsch, ich werde mehr schlafen"; oder als er plötzlich zu "du" wechselte: "Wenn du nicht krank warst, warum nicht dienen?" Gerasim allein log nicht, es war aus allem ersichtlich, dass er allein verstand, was los war, und es nicht für nötig hielt, es zu verbergen, und nur den erschöpften, schwachen Herrn bemitleidete. Er sagte sogar einmal direkt, als Iwan Iljitsch ihn wegschickte:

- Wir werden alle sterben. Warum nicht hart arbeiten? - sagte er und drückte damit aus, dass er durch seine Arbeit gerade deshalb nicht belastet wird, weil er sie für einen Sterbenden trägt und hofft, dass für ihn zu seiner Zeit jemand die gleiche Arbeit trägt."

Tolstoi beschreibt die Regression von Iwan Iljitsch meisterhaft: „(…) So sehr er sich auch schämte, es zuzugeben, er wollte, dass jemand Mitleid mit ihm hat, wie ein krankes Kind. Er wollte gestreichelt, geküsst, geweint werden, wie man Kinder streichelt und tröstet. Er wusste, dass er ein wichtiges Mitglied war, dass er einen ergrauenden Bart hatte und dass es daher unmöglich war; aber er wollte es trotzdem. Und in der Beziehung zu Gerasim gab es etwas Ähnliches, und deshalb hat ihn die Beziehung zu Gerasim getröstet."

Krankheit ist etwas Unanständiges, Sterben und Tod sind noch unanständiger, und Ivan Iljitsch wird zum Träger dieser Unanständigkeit. Er liegt im Sterben und möchte bemitleidet werden. Aber in einer Gesellschaft, die den Anstand verehrte, war dies absolut unmöglich. Der Held selbst war also stolz darauf, dass er bei der Arbeit "alles ausschließen konnte, was roh, lebenswichtig ist, was immer die Richtigkeit des Gangs der offiziellen Angelegenheiten verletzt: Es ist notwendig, keine anderen als die offiziellen Beziehungen zu anderen Menschen zuzulassen"., und der Grund für die Beziehung sollte nur offiziell und die Beziehung selbst nur Dienst sein".

Sterbend gerät der Held in eine schreckliche Einsamkeit, in der ihm nur der Barmann Gerasim Erleichterung verschaffte, der in der Einfachheit seiner Seele die Wahrheit über die Stellung seines Herrn nicht verdrehte. Dass Iwan Iljitsch Gerasim bittet, seine Beine zu halten, ist im Rahmen des Anstands etwas Ungeheuerliches, aber diese Rahmen selbst, die den Sterbenden in den Sinn gekommen sind, aber von allen sorgfältig bewacht werden, beleidigen ihn schrecklich.

Die Heldin von Bergmans Gemälde, Agnes, stirbt in schrecklichen Qualen, sie bittet jemanden, ihr Leiden mit seiner Berührung zu lindern. Neben der sterbenden Frau stehen zwei ihrer Schwestern, doch weder eine noch die zweite bringen sich dazu, sie anzufassen. Sie sind auch nicht in der Lage, mit irgendjemandem Intimität aufzubauen, nicht einmal miteinander. Nur die Dienerin Anna kann die sterbende Agnes mit ihrer Körperwärme umarmen und wärmen. Die durchdringenden Schreie einer sterbenden Frau, die sich in ein erschöpftes Flüstern verwandeln, um einen Tropfen Wärme und Mitgefühl bitten, treffen auf die ohrenbetäubende Stille der leeren Seelen der Schwestern. Kurz nach Agnes Tod kehrt ihr Geist auf die Erde zurück. Mit weinender Kinderstimme bittet sie ihre Schwestern, sie zu berühren – erst dann wird sie wirklich sterben. Die Schwestern versuchen, ihr näher zu kommen, aber sie rennen erschrocken aus dem Zimmer. Die Umarmungen der Dienerin Anna erlauben Agnes erneut, die Reise in den Tod zu vollenden. Anna ist immer neben der sterbenden Agnes, sie wärmt ihren kühlenden Körper mit ihrer Wärme. Sie ist die einzige von allen, die weder abscheuliche Angst noch abscheulichen Ekel empfindet.

Stephen Levin, der im Laufe der Jahre unheilbar kranken Menschen geholfen hat, in seinem Buch Wer stirbt? beschreibt den folgenden Fall.

„Im Nebenzimmer war Alonzo, 60, der an Magenkrebs starb. Sein ganzes Leben lang habe er versucht, das zu tun, was "für die Familie notwendig ist". Zwanzig Jahre zuvor hatte er sich in eine geschiedene Frau namens Marilyn verliebt. Einige Umstände seines katholischen und italienischen Umfelds erlaubten ihm jedoch nicht, sie zu heiraten, obwohl er bis zu ihrem Tod vor einem Jahr eine Beziehung zu ihr unterhielt. Sein Vater, seine Schwester und sein Bruder haben die Existenz von Marilyn nie anerkannt und sie zwanzig Jahre lang "diese Frau" genannt. Er verbrachte die meiste Zeit seines Lebens damit, "seine Familie zu beschützen". Und jetzt, als sein neunzigjähriger Vater am Kopfende des Bettes saß und wiederholte: "Mein Junge liegt im Sterben, mein Junge darf nicht sterben", versuchte er vor sich die Rolle eines vorbildlichen Sohnes zu spielen. Er versuchte, seinen Vater vor dem Tod zu schützen: "Okay, ich werde nicht sterben." Aber er lag im Sterben. Sein Bruder und seine Schwester, die am Bett standen, drängten seinen Bruder, sein Testament zu ändern und seiner dreißigjährigen Tochter Marilyn, die ihm so wichtig war, kein Geld zu geben. Er lag da, hörte sich all das an, sagte kein Wort und versuchte, nicht zu sterben, um seine Lieben nicht zu verärgern. Als ich die Dicke des karmischen Netzes sah, das sich um ihn wand, saß ich in einer Ecke und sah mir dieses ungewöhnliche Melodram an. Die Leute stritten und leugneten seinen Tod. Ich bemerkte, dass ich neben mir sitzend beginne, in meinem Herzen mit ihm zu sprechen. Ich fühlte Liebe für ihn in meinem Herzen und sagte mir:

„Weißt du, Alonzo, es ist nichts falsch daran, dass du stirbst. Du tust das Richtige. Sie befinden sich in einer ungewöhnlichen Situation, in der Sie Ihren Lieben nicht sagen können, was Sie brauchen und was Sie wollen. Sie beschützen sie bis zum Ende. Aber es ist natürlich zu sterben. Es ist sogar schön. Das ist die richtige Aktion im richtigen Moment. Öffne dich für dich. Zeigen Sie Mitgefühl für diesen Alonzo, der verwirrt und unheilbar krank ist. Lassen Sie den Schmerz und Ihre Unfähigkeit, Ihre Lieben zu schützen, los. Dies ist Ihre Chance. Vertraue dir selbst. Vertraue dem Tod. Sie müssen sich nicht verteidigen. Lass einfach los, was dich festhält. Öffne dich deinem Wesen, der Unendlichkeit deiner tiefen Natur. Lass jetzt alles los. Lass dich sterben. Lass dich sterben und sei nicht Alonzo. Lass dich sterben und kein Sohn mehr sein. Lass dich sterben und nicht mehr derjenige sein, dessen Geld nicht geteilt werden kann. Erlaube dir, dich dem Herzen Jesu zu öffnen. Es gibt nichts zu befürchten. Alles in Ordnung.

Durch den Wald der Menschen, die sich um sein Bett drängten, trafen Alonzos engelsgleiche blaue Augen auf meine und blinzelten, um anzuzeigen, dass er meinen stillen Monolog gehört hatte. Nichts davon konnte im Raum laut ausgesprochen werden. Immerhin wären die Schreie seiner Liebsten danach sogar im Flur zu hören gewesen. Alonzo fiel mir jedoch manchmal ins Auge und stimmte zu, dass alles in Ordnung sei. Es waren keine Worte, die zwischen uns ausgetauscht wurden, sondern das Gefühl des Herzens. Irgendwie stellte sich heraus, dass viele unheilbar Kranke für diese Art der Kommunikation sensibel sind. Manchmal sagte Alonzo zu seiner Schwester: "Weißt du, wenn er (auf mich zeigt) im Zimmer sitzt, fühle ich etwas Besonderes."

Tatsache ist, erklärt uns S. Levin, dass dies das einzige Mal war, dass das, was im Raum passierte, akzeptiert wurde. Er sagte später, dass er vor seinem Tod eine Offenheit gespürt habe, als ich "still in der Ecke sitze".

S. Levin weist weiter darauf hin, dass es nicht so wichtig ist, Worte zu wählen, sondern Liebe und Fürsorge zu zeigen, die eine Akzeptanz des gegenwärtigen Moments schaffen, damit sich ein Mensch erlauben kann, so zu sein, wie er sein sollte.

Welche Schlüsse lassen sich aus all dem Gesagten ziehen? Der Kontakt mit einem sterbenden Menschen erfordert, den Rahmen zu entfernen, sich von der säkularen Anständigkeit zu trennen und nicht anständig, sondern lebendig und offen zu werden.

Es ist unmöglich, einen Sterbenden zu trösten, wie es die Bergmann-Dienerin Anna tut, bis wir bereit sind, uns unserer eigenen Angst zu stellen und Gemeinsamkeiten mit anderen Menschen zu finden. Solange ein Mensch die Angst vor dem Tod vermeidet, vorgibt, dass "es in Ordnung ist", in bewehrtem konkretem Optimismus verwurzelt ist, kann er mit einem Sterbenden nicht trösten, was noch schlimmer ist - er macht einen Menschen, der Trost verdient und auf sich selbst aufpassen (wie im Fall von Alonzo, als sein Vater einen Sterbenden zwang, ihn zu trösten).

Der Trost des Sterbenden ist verbunden mit der Bereitschaft, seinen Schmerz und seine Angst mit ihm zu spüren. In der Angst vor dem Tod sind wir gewissermaßen alle gleichgestellt, das ist nicht zu leugnen. Aber trotz dieser Angst ist der Mut, sich ihm zu öffnen und dem Sterbenden nahe zu sein, für diesen tröstlich und für den Trösten heilsam. Die Einsamkeit eines Sterbenden verschwindet nicht, aber wie eine Sterbende sagte, deren Kommentar von I. Yalom zitiert wurde: „Die Nacht ist stockfinster. Ich bin allein in einem Boot in der Bucht. Ich sehe die Lichter anderer Boote. Ich weiß, dass ich sie nicht erreichen kann, ich kann nicht mit ihnen schwimmen. Aber wie beruhigt mich der Anblick all dieser Lichter, die die Bucht erleuchten!“

Das Beste, was wir für einen Sterbenden anscheinend tun können, ist einfach bei ihm zu sein, präsent zu sein.

Ein Mensch, der bereit ist, seine Gedanken und Gefühle einem anderen zu öffnen, erleichtert ihm dadurch eine ähnliche Aufgabe. In gewisser Weise ist alles einfach: Wer auch immer Sie zum Sterbenden gehören - ein Verwandter, ein Freund oder ein Psychotherapeut, das Wichtigste ist der Kontakt zu ihm.

Selbstoffenbarung spielt eine wichtige Rolle beim Aufbau tiefer Beziehungen. Sie entstehen durch abwechselnde wechselseitige Selbstoffenbarung: Der eine geht ein Risiko ein und beschließt, ins Unbekannte zu treten und offenbart einem anderen sehr intime Dinge, dann geht der andere einen Schritt näher und enthüllt als Reaktion darauf etwas. So vertieft sich die Beziehung. Wenn der Risikoträger keine gegenseitige Offenheit erhält, entsteht eine Nicht-Treffen-Situation.

Wenn es zwischen Menschen Nähe gibt, werden Worte, Trost und Ideen viel wichtiger.

Viele, die mit sterbenden Patienten arbeiten, stellen fest, dass selbst diejenigen, die zuvor sehr distanziert waren, sich distanziert verhielten, plötzlich für einen erschreckenden Kontakt zur Verfügung stehen. Wahrscheinlich werden diese Menschen durch den nahenden Tod "geweckt" und beginnen, sich um Intimität zu bemühen.

Die Situation, einem Sterbenden nahe zu sein, erfordert eine Kontaktaufnahme nicht auf der Ebene der Worte, sondern tiefer – auf der Ebene der Erfahrungen. Schweigen schließt Präsenz nicht aus, im Gegenteil, Worte und Handlungen sind sehr bequeme Möglichkeiten, Präsenz und Erfahrung zu vermeiden. S. Levin schreibt: „Aber Sie haben es mit dem Drama einer anderen Person zu tun. Du bist nicht zu ihm gekommen, um ihn zu retten. Sie sind zu ihm gekommen, um ein offener Raum zu sein, in dem er tun kann, was er braucht, und Sie sollten ihm in keiner Weise die Richtung seiner Öffnung aufzwingen.

Was ist Mitgefühl? Die Antwort von S. Levin ist kurz: "Mitgefühl ist nur Raum." Mitgefühl bedeutet, einen Platz in deinem Herzen für die Erfahrungen eines anderen Menschen zu finden. Wenn im Herzen Platz für jeglichen Schmerz des „Anderen“ist, ist das Mitgefühl.

Wenn Sie mit einer sterbenden Person zusammen sind, handeln Sie aus Anstand, nicht aus Wissen. Das Problem der Mehrheit ist die Angst vor dem "Einmischen", die Angst, in sich selbst einzudringen, direkt am Leben teilzuhaben, dessen eine Seite der Tod ist.

In einem Raum, der nicht an "Verstehen" gebunden ist, der nicht versucht, sich mit Informationen zu füllen, kann Wahrheit geboren werden. S. Levin bemerkt sehr treffend: „Es ist der Geist, der „nicht weiß“, dass die Wahrheit in ihrer räumlichen und zeitlosen Einbindung in das Sein erfahren wird. „Ich weiß nicht“ist nur Raum; es hat platz für alles. „Ich weiß nicht“hat keine Macht. Man sollte sich nicht um den Verstand bemühen, denn er verschließt sofort das Herz."

Der Zusammenbruch der Illusion, sich selbst als "unfehlbar" zu sein, in einer Situation, in der man einem Sterbenden nahe ist, tritt eher bei denen auf, die daran gewöhnt sind, "kompetent" zu sein. Wer über Jahre „Kompetenz“erworben hat und durch Anpassung, Überwindung und tadellos gespielte Rolle den Erfolg bestimmt, ist gefährdet.

Einmal wurde ich von einem 31-jährigen jungen Mann angesprochen, der in seiner Karriere als mehr oder weniger erfolgreich gelten kann, gutes Geld verdient, mit einer „guten“Rede und einer „vage“artikulierten Bitte. Als solches gab es überhaupt keine "Anfrage", seine Ankunft war eine "Prüfung" für mich. Er ging mit Worten darüber, was er denken und wählen würde. Ich war überzeugt, dass ich ihn nie wiedersehen würde und dass seine Wahl höchstwahrscheinlich auf einen echten Kerl mit hochgekrempelten Ärmeln fallen würde, den man „Trainer“nennt.

Ungefähr sieben Monate sind vergangen, seit der junge Mann angerufen und gebeten hatte, einen Termin mit ihm zu vereinbaren, da er eine "kleine Frage" hatte; Ich habe ihn nicht sofort identifiziert; wir trafen uns vier tage später.

Ich erfuhr, dass sich der Mann bereits vor sieben Monaten für die Wahl eines Psychologen entschieden hatte und mit der Wahl sehr zufrieden war. Ich musste auch feststellen, dass ich ihn wirklich nicht mehr gesehen hätte, wenn das Schicksal nicht eingegriffen hätte. Karriere, Beziehungen zu Menschen und die Arbeit mit einem Psychologen gingen in die gleiche Richtung: Eine Reihe von Fähigkeiten, Leistungen und Erfolgen wurden zu einem Ganzen vereint und durften sich wohlfühlen.

Außerdem werde ich die Geschichte dessen, was passiert ist, erheblich verkürzen und auf die "Hauptpunkte" eingehen.

Etwas mehr als eine Woche vor dem Anruf bei mir musste der Mann mit seiner Mutter in eine andere Stadt gehen, um seine sterbende Tante zu besuchen. Seine Cousine zweiten Grades, die schon lange in der Nähe seiner sterbenden Mutter war, nutzte die Ankunft von Verwandten aus und ging ihren Geschäften nach. Der Mann und seine Mutter blieben in der Wohnung der leidenden Tante. Am Abend kam meine Tochter zurück und auch andere Verwandte kamen.

Am nächsten Tag kehrte der Mann nach Hause zurück; seine Mutter blieb bei ihrer Schwester.

Eine Woche später starb meine Tante und mein Mandant wurde von meiner Mutter telefonisch informiert. Der Mann ging nicht zur Beerdigung, weil sie gemeinsam mit seiner Mutter beschlossen, "dass er dort nichts zu tun hat".

Der Mann erzählte (das muss mit großer Anstrengung und am Anfang durch den fünften Baumstumpf des Decks gesagt werden), dass er sich nach der Rückkehr von seiner Tante im Zug plötzlich an mich erinnerte; nach einem Telefongespräch mit seiner Mutter erinnerte er sich aus unbekannten Gründen auch an mich; nach der Nachricht vom Tod seiner Tante ging er nicht zur Arbeit und beschäftigte sich mit allen möglichen Kleinigkeiten, eine dieser „Kleinigkeiten“löschte das Telefonbuch von unnötigen Kontakten. Einer dieser Kontakte war ich. Der anfängliche Wunsch, mein Handy zu löschen, wurde zu "schelmisch": "Ich werde dich anrufen und dir sagen, dass ich mich aus irgendeinem Grund an dich erinnert habe." Die Geschichte über diese Ereignisse hat fast 40 Minuten gedauert, die letzten 10 Minuten hat der Mann interessiert, was ich über meine Arbeit denke, warum ich das alles brauche usw. Am Ende des ersten Treffens bat der Mann darum, ihn zum nächsten zu ernennen eins.

Das nächste Treffen begann mit zahlreichen Fragen und Bemerkungen des Klienten an mich: "Sie meinen es zu ernst", sagte er mir, "Sie denken wahrscheinlich, was Sie mit mir anfangen sollen?" und so weiter, unterbrach ich ihn und meinte, er brauche bei aller Frivolität hier etwas und es habe etwas mit dem Tod seiner Tante zu tun. Ich werde die Details des Abwehrverhaltens des Klienten weglassen. Außerdem beschrieb er auf meine Bitte hin ausführlich die Reise zum sterbenden Verwandten, versäumte jedoch hartnäckig den Moment, neben der sterbenden Frau zu sein. Es stellte sich heraus, dass er ging, weil "meine Mutter gefragt hat", er selbst war bereit für praktische Hilfe - "etwas zu tun" für seine Verwandten, "irgendwie zu helfen". Seiner Schwester, die bei ihrer Mutter bleiben wollte, bot er praktische Hilfe an („Wenn Sie etwas tun müssen, gehen Sie, wohin – ich bin bereit“), aber sie lehnte ab und erklärte, sie wolle „ausgehen“. “. Gegen Ende dieses Treffens äußerte der Mann seinen Verdacht, dass er meiner Meinung nach noch nicht bereit für diese Reise sei. Dann sagte ich ihm, dass ich nicht glaube, dass ein Mensch immer zu allem bereit sein kann. Darauf folgte eine der vielen an mich gerichteten abwertenden Bemerkungen, an deren Inhalt ich mich jetzt nicht mehr erinnere. Damit endete das zweite Treffen.

Beim fünften Treffen bemerkte mein Mandant, der zu diesem Zeitpunkt Anzeichen von Angst zeigte, wütend, dass ich wahrscheinlich glaube, dass er Angst vor dem Tod hatte, und seine spontane Erinnerung an mich verbinde ich mit der Tatsache, dass "Sie so ein Retter sind"., du musst mich retten, du warst es, an das ich mich als Messias erinnerte”. Dann schlug er mir vor, eine Liste mit den richtigen Ideen für Fälle zu erstellen, in denen jemand einen sterbenden geliebten Menschen besucht (überdies wurde gesagt, dass ich es selbst tun müsste). Ich hinterfragte sein schulisches Denken, geeignet zum Lösen von Rechenaufgaben und zum Schreiben eines Aufsatzes zum Thema "Wie ich meinen Sommer verbrachte". Das beleidigte ihn, aber er versuchte es nicht zu zeigen und fing an, mir zu belehren, dass meine Arbeit auch ein Geschäft ist, und das Geschäft muss organisiert und geordnet sein, dass ich mich hinter einem Vorwand verstecke, und er ahnte dies sogar, als wir uns trafen Ich tue so, als ob das Gesetz des Dschungels nicht existiert und es keine natürliche Auslese gibt: "Aber es existiert, und du nimmst daran teil." Er sagte weiter, er hätte sich nicht so aufregen sollen, und dass diese Situation mit dem Tod seiner Tante "vorbei" sei, da dies die Vergangenheit sei und es keinen Sinn mache, dorthin zurückzukehren. Außerdem versicherte er, dass er sich aus Versehen an mich erinnerte, und es besteht kein Zusammenhang zwischen diesen Ereignissen, wie ich seiner Meinung nach glaube. Er fuhr fort, über das Geschäftliche zu sprechen, und dass auch ein Psychologe geschäftlich denken muss, wenn er seine Dienstleistungen verkaufen möchte. Es folgte eine detaillierte Darstellung des Marketingplans, die ich mit der Frage unterbrach: "Was wollen Sie mir verkaufen?" Der Mann antwortete, dass er mir nichts verkaufe. Ich widersprach etwas scharf und sagte: „Nein, Sie verkaufen, aber ich kaufe nicht, und das macht Sie wütend und erschreckt. Und Ihre Spekulationen darüber, was ich über Ihr Kommen zu mir denke, denen unerwartete Erinnerungen an mich vorausgingen, sind nicht richtig. Ich gehe jedoch davon aus, dass die Erinnerung an mich nicht zufällig war. Als Sie zum ersten Mal zu mir kamen, sagten Sie, dass Sie sich einen Psychologen aussuchen würden, aber Ihre Wahl beinhaltete ein Element, Ihr Image zu verkaufen. Du stehst vor der Tatsache, dass ich dich nicht kaufe, so wie du dort nicht gekauft wurdest, im Haus einer sterbenden Tante. Und als Sie und Ihre Mutter entschieden haben, dass "Sie dort nichts zu tun haben", haben Sie das größte Entsetzen erlebt - Sie werden nicht gekauft." Der Mann senkte den Kopf, es entstand eine lange Pause; dann sagte er, er müsse es begreifen. Von diesem Moment an begann der Mann zu verstehen, dass sein Bild gegen die illusorische Natur des Objektivs geprallt war. „Du hast dort nichts zu tun“– wurde zu einem Verständnis, dass „dort kein Platz für mich ist, da ich eigentlich nicht existiere“.

Wenn mir wirklich die Frage gestellt würde, wie ich sein soll und wie ich mich auf ein Treffen mit einem sterbenden Angehörigen vorbereiten soll, würde ich sagen, dass ich es nicht für notwendig halte, sich auf irgendeine besondere Weise darauf vorzubereiten. Ich nehme an, ich würde sagen: "Sei du selbst." Der Moment, in dem mein Klient mir diese Frage stellt, könnte von mir im Nachhinein dazu genutzt werden, ihm das Verständnis zu erzwingen, dass er in einer Falle steckt, in die er sich selbst getrieben hat. Aber da ich zu diesem Zeitpunkt schon etwas über meinen Klienten verstanden hatte, tat ich dies nicht mehr, da ich erkannte, dass er sich einfach gegen „richtiges Denken“und eine zwanghafte Suche nach einer Antwort ausruhen würde: „Wer bin ich?“, „Was bin ich“? ? ".

Sie selbst zu sein bedeutet, sich von vielen unnötigen inneren Belastungen, von aller Falschheit, Künstlichkeit, jeglichen Manövern, Haltungen und vorgefertigten Formeln zu befreien, was eine größere Ausdruckskraft ermöglicht, die Fähigkeit, die eigenen Gefühle und Erfahrungen häufiger auszudrücken. Dadurch können Sie möglichst direkt mit einem anderen Menschen in Kontakt treten.

Wir alle haben eine primäre Freiheit, die leider gezwungen ist, schüchtern zu schweigen und dem Anspruch nachzugeben, jemand zu werden (auf die viele stolz sind, wenn sie sagen: "Ich bin Mutter", "Ich bin Professorin", " Ich bin Buchautor").

Indem wir uns auf die primäre Offenheit des Herzens konzentrieren, können wir erkennen, dass nichts beiseite geschoben werden muss, es gibt nirgendwo hin, nirgendwo hinzugehen. Manche Klienten sprechen davon, ihr Selbstwertgefühl zu verlieren: "Ich fühle mich innerlich leer." Der Grund dafür ist, dass die Integrität und Kontinuität der Erfahrung, die in den Tiefen verborgen ist, unterdrückt und fest verschlossen wird. Im Laufe der Zeit fing auch mein Klient an, über diese Leere zu sprechen. Seine Lebenseinstellung war lange Zeit zu eingeschränkt. Wie viele von uns wurde er durch Bildung, Beruf, Rolle, Beziehungen, eine Liste von Erfolgen und andere objektive Dinge darauf trainiert, sich seiner selbst bewusst zu sein. Und alles ging gut, bis er im Haus eines sterbenden Verwandten landete, dann spürte er die Grenzen der Objektivität.

Später konnte der Mann mit seiner Mutter und einem leidenden Verwandten über mehrere Stunden im Haus sprechen. Dort verspürte er weder Angst noch Bedauern. Nur eines störte ihn: Er war dumm.

Ganz langsam, Schritt für Schritt, wurde er fähiger, das Geschehene zu erleben. Völlig ohne innere Erfahrung war ein Mann in einer Situation neben einer sterbenden Tante und einer Mutter und Schwester, die über diese Situation trauerten, völlig impotent. Die Stimme seines "Ichs" nicht hörend, suchte er vergeblich nach objektiver Unterstützung in etwas Äußerem.

Ich erinnere mich, dass mein erster Vorschlag, das Spiel zu "spielen", den Mann verwirrte. Träume, er könne sich nur einer sorgfältigen »Analyse nach Freud« beugen.

Werte wie Leistung, Rationalität, Nonstop-Fortschritt, Extraversion und Aktivität lassen keinen Raum für gegensätzliche Werte: Spiritualität, Sinnlichkeit, Irrationalität, Achtsamkeit auf die Innenwelt und unpragmatische Spielaktivität. Ich mache einen Vorbehalt, um nicht missverstanden zu werden, ich plädiere oder praktiziere keinesfalls einen schöngeistigen Blick auf die Innenwelt und den Verlust des Kontakts zur Alltagsrealität.

Im Laufe der Zeit konnte mein Klient, der zur Therapie kam, ohne "Einführungen" mit der Arbeit beginnen, sich nicht von endlosen Fragen "Warum", "Wozu" usw. verwirren lassen. Dies zeugte vom Erfolg. Der Mann erinnerte sich an seine Tante und konnte den Verlust betrauern. Er erinnerte sich an die Zeit, die er als Kind bei seiner Tante verbracht hatte. Sein Traum von Shorts, die ihm seine Eltern nie gekauft haben; sein Wunsch, seine Jeans zu zerschneiden und die Drohungen seiner Eltern mit "brutaler Gewalt", wenn er es wagt. Der Mut ihrer Tante, die immer noch überredet war, ihre Jeans zu schneiden, und das Geld, das sie ihrer Mutter gegeben hatte, um neue Jeans zu kaufen. Wenn er dann doch nur einen tief verborgenen dankbaren Jungen in verkürzten Jeans spüren könnte. Wenn sie sich neben mich setzte, in Erinnerungen schwelgte, dankbare Worte sagte … "Sie würde sich freuen", sagte mein Mandant. Und ob es nötig ist, sein Entsetzen über die Erkenntnis zu schildern, dass es keine Gelegenheit mehr gibt, seiner leidenden Tante, die ihn einst in seiner Kindheit entzückt hatte, Freude zu bereiten.

Ich möchte mit den Worten von S. Levin schließen:

„Es gibt so viel Raum zu entdecken. Es gibt so wenig Anhaftung an die alte Eitelkeit der Eitelkeiten, an die alten Illusionen von Komfort und Sicherheit. Dass wir unendlich undefinierbar sind. Wir haben uns so sehr bemüht, es zu sein, dass wir uns nie gefragt haben, wer wir sind und wer wir sein können. Wenn wir unser Wissen loslassen, öffnen wir uns dem Sein selbst. Wir erleben etwas, das nicht stirbt“