Der Punkt Der Frustration In Beziehungen

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Jeder Mensch in der Zeit des Verliebens hat die Illusion einer "idealen" Beziehung. Mein Partner ist der beste, freundlichste und sanfteste, wir haben eine wundervolle Beziehung. Vielen scheint dies noch nie passiert zu sein, dass dies das „realste Gefühl“ist. Vielleicht ist es. Aber es kommt eine Periode, die man den "Punkt der Enttäuschung" nennen kann. Wie kann man diese Zeit leben und sich schmerzlos von der Idealisierung zur Realität von Beziehungen und wahrer Liebe bewegen? Die Antworten finden Sie in diesem Artikel.

In der Kindheit hat jedes Kind die Illusion der Allmacht und Idealität seiner Eltern, die bis zu einem bestimmten Alter anhält. Im Laufe der Zeit erkennt das Kind, dass Eltern gewöhnliche Menschen sind, mit Mängeln, ihren Schwächen, Fehlern und negativen Emotionen. An diesem Punkt erkennt das Kind, dass es schutzlos und in gewisser Weise einsam ist.

Wenn ein Erwachsener eine Beziehung eingeht, kann ihn der wahrscheinliche und unvermeidliche Sturz des Partners vom Podest noch mehr schockieren als die Enttäuschung seiner Eltern. Wir sehen plötzlich alle Unzulänglichkeiten eines Partners auf einen Blick und können unsere Erwartungen nicht mehr mit kindlicher Naivität begründen. Wir können enttäuscht sein von unserer Fähigkeit, Menschen zu verstehen, wir bedauern vergeudete Monate, Jahre … Wir haben das Gefühl, dass unser Herz gebrochen ist und unsere Erwartungen nicht erfüllt werden.

Warum haben wir zunächst den Wunsch, Beziehungen zu idealisieren, und warum statten wir unseren Partner mit Eigenschaften aus, die nicht in ihm sind?

Der erste Grund hat wiederum mit der Kindheit zu tun. Enttäuscht von unseren Eltern werden wir das Ideal in einem Partner suchen, den wir in der Kindheit nicht bekommen haben. Der zweite Grund hat damit zu tun, dass wir uns mit dem „perfekten“Partner sicherer, sicherer, weniger einsam und zufriedener fühlen. Der dritte Grund hat mit Perfektionismus zu tun. Perfektionisten setzen unrealistische Hoffnungen auf ihre Partner, und wenn eine Beziehung zustande kommt, dann schwillt jede Meinungsverschiedenheit, jeder Konflikt zu enormen Ausmaßen an und wird als potenzielle Bedrohung der Beziehungszerstörung erlebt.

Der Punkt der Enttäuschung ist der Wendepunkt in einer Beziehung. Hier wird einem oder beiden Partnern die Illusion einer idealen Liebe genommen. Partner stehen vor einer Vertrauenskrise und einer Neubewertung ihrer selbst, des Partners und der Zukunft ihrer Beziehung. Diese Krise kann zwei Optionen bedeuten: Entweder wird die Beziehung für diese Menschen abgeschlossen oder die wahre Liebe beginnt in ihrer Beziehung. Diese Beziehungen werden nie die gleichen sein, sie ändern sich und hier hängt viel von beiden Partnern ab.

Um zu verstehen, ob es sich um eine Beziehung handelt, für die es sich zu kämpfen lohnt (und sich nicht von einem Partner zu trennen), müssen Sie erkennen, welche Möglichkeiten diese Beziehungen bieten. Um dies zu tun, müssen Sie erkennen, dass beide Partner Mängel aufweisen, und beginnen, an ihren Verbesserungen zu arbeiten. Wenn beide Partner zustimmen und ihre Nicht-Idealität erkennen, sich bemühen, Fehler zu korrigieren, gehen sie den Weg einer harmonischen, erfolgreichen Beziehung. Aber das ist nicht genug. Erwartungen an einen Partner sollten möglichst realistisch sein, sonst führen sie zu Unzufriedenheit und Enttäuschung. Wenn Partner sich mit den Unzulänglichkeiten des anderen abfinden, werden ihre verlorenen Illusionen durch liebevolle Versöhnung und Akzeptanz ersetzt. Dies geschieht nicht über Nacht, sondern wird erreicht, wenn sich die Beziehung entwickelt. Versöhnend sind wir uns nicht immer mit den Mängeln des Partners einig, sondern schaffen eine sogenannte Erfolgssituation, in der sich unser Partner zum Besseren verändern kann.

Mach Folgendes eine Übung. Es kann allein oder mit einem Partner durchgeführt werden. Nehmen Sie ein A4-Blatt und teilen Sie es in zwei Hälften. Notieren Sie alle Ihre Mängel in einer Spalte. Sie können Ihren Partner, enge und liebe Freunde dazu fragen, etwas von sich selbst hinzufügen. Schreiben Sie in der zweiten Spalte alle Fehler Ihres Partners auf. Unterstreichen oder markieren Sie die Mängel, die für Sie am schwierigsten zu ertragen sind. Sehen Sie, ob Ihr Partner Fehler hat, die mit Ihren Fehlern zusammenhängen, die Sie nicht erkennen, oder ob es Ihnen schwerfällt, zuzustimmen? Dies sind die Mängel, die zuerst behoben werden müssen.

Leider haben wir in unserer Gesellschaft einen Standard, den viele verfolgen. Dieser Standard zeichnet sich durch die Gleichheit von Konfliktfreiheit und idealer Harmonie in Beziehungen aus. Viele Partner mit hohen Erwartungen wünschen sich eine konfliktfreie Beziehung. Konfliktfreie Beziehungen erinnern mich an ein überbehütetes Kind. Stellen Sie sich vor, ein Neugeborenes wird ein Jahr lang in einer sterilen Umgebung untergebracht. Und ein weiteres Kind entwickelte sich in einer natürlichen Umgebung unter normalen Bedingungen. Wenn beide Kinder heranwachsen, ist davon auszugehen, dass das erste Neugeborene anfälliger für Krankheiten, Schmutz und Keime ist und das zweite Kind ein Immunsystem entwickelt, das es schützt. Auch Konflikte zwischen Partnern entwickeln Resilienz und schaffen das „Immunsystem“der Beziehung. Konflikte sind eine Art Impfung. Wenn wir ein abgeschwächtes Virus in den Körper injizieren, produziert es Antikörper, die es uns ermöglichen, schwerwiegendere Viren und Krankheiten zu bekämpfen. Analog dazu hilft Konflikt einer Beziehung, widerstandsfähiger zu werden und ernsthaftere Schwierigkeiten zu bewältigen, wenn sie auftreten.

Gründe für Konflikte können viele sein, daher biete ich Ihnen eine universelle Technik an, die Ihnen hilft, aus Konflikten herauszukommen, sich den Ursachen von Konflikten speziell in Ihrer Beziehung stärker bewusst zu werden.

Technik "Bewusstsein von Reaktionen auf Konflikte." Wenn sich ein Konflikt aufbaut, seien Sie aufmerksam auf sich selbst und versuchen Sie zu spüren, was in Ihnen vorgeht, wenn Ihr Ehepartner spricht, denkt, seine Gedanken ausdrückt, wenn er seine Stimme erhebt oder auf die eine oder andere Weise handelt. Woher kommt Ihre Reaktion? Vielleicht aus einer fernen Kindheit? Erinnert Sie Ihr Ehepartner an jemanden, der Ihnen unangenehm war oder den Sie als Kind oder Jugendlicher gefürchtet haben? Oder ein Elternteil, mit dem Sie eine schwierige, unverständliche Beziehung haben? Die Erkenntnis wird dazu beitragen, in Zukunft weniger auf Kritik, Bemerkungen, Intonation, Gesten Ihres Partners zu reagieren. Diese Technik ist nicht einfach, besonders wenn Sie in einer Zeit von Konflikten oder Streit von Emotionen überwältigt werden. Um deine Gedanken zu sammeln, zähle in Gedanken bis zehn oder atme ein paar Mal tief durch.

Konflikte sind sehr wichtig für eine langfristige Beziehung. Der Psychologe John Gottman stellt fest, dass erfahrene Paare fünf positive Ereignisse für ein negatives Ereignis haben. Das heißt, für einen unangenehmen Blick, einen Wutausbruch oder eine Verärgerung gibt es fünf Momente, in denen beide Partner Gefühle von Liebe, Respekt und Wohlwollen füreinander zeigen, Interesse und Zuneigung zeigen. Diese Zahl ist natürlich der Durchschnitt für die meisten Liebesbeziehungen und kann von einem Verhältnis von 3:1 bis 10:1 reichen. Laut D. Gottman bedeutet die Frivolität des Konflikts oder sein Fehlen, dass die Partner sich nicht mit wichtigen Fragen und Meinungsverschiedenheiten auseinandersetzen, Schwierigkeiten vermeiden, vor Konfrontationen fliehen, anstatt daraus zu lernen. Das heißt, sie versuchen nicht, sich auf einer tieferen Ebene kennenzulernen. Ihre Beziehung ist "eingefroren".

Sie müssen auch konfliktfähig sein, und hier hängt viel von den Partnern ab. Konflikte wirken sich nicht negativ auf Beziehungen aus, wenn Partner die Person von ihrem Verhalten trennen. Wenn ein Partner dem anderen sagt, dass dieser "unaufmerksame Esel" ein persönlicher Übergang ist. Und wenn ein Partner in der gleichen Situation sagt, dass es ihm an Aufmerksamkeit mangelt und sogar Vorschläge machen kann, wie man das Problem beheben kann (z.

Der Punkt der Enttäuschung ist, wo wir beginnen, die Fehler eines Partners zu sehen, hier beginnen wir, unsere früheren Beziehungen mit unseren aktuellen oder unsere ehemaligen Partner mit der Gegenwart oder unsere Beziehungen und die Beziehungen anderer zu vergleichen. Und dies geschieht nicht immer zugunsten der Gegenwart und unserer. Wenn Partner beginnen, ihre Beziehung mit anderen Beziehungen zu vergleichen, vergessen sie die Vorteile und Vorzüge ihres Paares. Um dies zu verhindern, müssen Sie den positiven Aspekten der Beziehung mehr Aufmerksamkeit schenken. Schließlich steckt so viel Gutes und Angenehmes darin!