Unvollkommene Eltern. 3 Grundlegende Fragen Für Eine Bewusste Erziehung

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Die Frage, was für ein Elternteil ich bin, lässt sich in drei Teilfragen unterteilen: WER ICH BIN? (als Person im Allgemeinen) WAS WEISS ICH? (zum Beispiel über die Entwicklung des Kindes, seine Muster, die Interaktion in der Familie und die Auswirkungen auf das Kind usw.) WAS MACHE ICH? (denn wer weiß, ich kann vieles, mache aber genau das Gegenteil).

Alle drei Fragen und ihre Antworten beschreiben das, was ich achtsame Erziehung nenne.

Die Frage ist WER BIN ICH? lässt sich im Wesentlichen auf das bekannte Sprichwort reduzieren: „Erziehen Sie keine Kinder – bilden Sie sich aus. Ihre Kinder werden immer noch wie Sie sein. Interessieren Sie sich für das Leben, lieben Sie es – wenn Sie Ihr Kind dazu bringen können, sich in das Leben zu verlieben – das ist vielleicht die maximale Aufgabe, die Sie erfüllen können.

Manchmal machen sich Eltern, die ein helles und interessantes Leben führen und sich in Kreativität und Beruf verwirklichen, Sorgen, dass sie dem Kind nicht genug Zeit widmen. Wenn es sich um ein Kind unter einem Jahr handelt, sind natürlich die Anwesenheit der Mutter, ihre Fürsorge, Zuwendung, Körperkontakt von außerordentlicher Bedeutung (dafür lohnt es sich auf jeden Fall, Urlaub zu machen), aber je älter das Kind wird, desto weniger muss er ständig in der Nähe sein. Und dann geht es nicht mehr um die gemeinsame Zeit, sondern um deren Qualität. Du bist vielleicht weniger oft da, aber immer noch zusammen. Wenn Sie eine halbe Stunde mit Ihrem Kind verbringen, es in den Kindergarten oder in die Schule bringen, liegt es in Ihrer Macht, diese halbe Stunde in echte Kommunikation miteinander oder in ein nervöses, vergebliches Zusammensein nur körperlich zu verwandeln. Sie können ihn gereizt an der Hand ziehen, ihn wegen Langsamkeit schimpfen, mit einem Kollegen telefonieren oder sogar wortlos an etwas Eigenes denken. Oder im Gegenteil, Sie können an der Hand die Straße entlang gehen, auf Veränderungen in der Natur, auf den Himmel, auf am Himmel fliegende Vögel achten, Ihre Erinnerungen teilen oder das Kind auf die Schönheit der Details aufmerksam machen, fragen Sie es über die Träume, Fantasien von heute, über das, was ihn beunruhigt oder glücklich macht.

Und jede Minute, jede Stunde Ihres Lebens treffen Sie eine Entscheidung: ob Sie mit Ihrem Kind zusammen sein möchten und wenn ja, wie.

D. V. Winnicott, ein Kinderpsychoanalytiker, prägte das Konzept einer "gut genug Mutter". Wenn man in diesem Zusammenhang über ihn spricht, ist es wichtig zu betonen, dass man sich, wenn man sich nur einem Kind widmet, sich selbst nicht voll verwirklicht und somit kein inspirierendes Vorbild für es werden kann (was besonders wichtig ist, wenn man heranwächst). Wenn Sie ein aktives Leben führen, sich selbst verwirklichen, sich Ihren eigenen Interessen widmen, dann wird es Situationen geben, in denen das Kind Sie vermissen wird. Daher kann es keine perfekten Eltern geben, und es reicht aus, ein „gut genug“Elternteil zu sein.

Darin liegt ein weiterer wichtiger Punkt. Es ist nicht die Aufgabe der Eltern, ihr Kind für den Rest seines Lebens zu ernähren. Seine Aufgabe ist es, dem Kind beizubringen, sich selbst zu ernähren. Sich um seine eigenen Bedürfnisse kümmern können, um sie zu befriedigen.

Im Vortrag wurde ich gefragt: „Was ist, wenn das Kind sagt, es langweile sich? Muss ich darauf reagieren und wie? Es ist notwendig zu reagieren, aber das bedeutet nicht, dass das Kind sofort unterhalten werden sollte. Es gibt keine solche Aufgabe. Aber es ist wichtig, dem Kind nach und nach beizubringen, Interesse und Aktivität im Leben zu finden. Während Sie mit ihm spielen, entwickeln Sie seine Fähigkeit, interessante Dinge zu bemerken, zu phantasieren, seine Spiele allein zu fördern (nicht zu stören, wenn er mit sich selbst flirtet), ich lade die Kinder auch ein, selbst zu raten, wie sie sich unterhalten können. Ich hocke neben dem Kind und sage: „Sieh mal, du sagst, du langweilst dich und scheinst nicht zu wissen, was du mit dir anfangen sollst. Ja, es passiert. Aber ich habe mir drei Möglichkeiten ausgedacht, die Sie jetzt tun könnten. Kannst du sie erraten?“. Ein solcher Vorschlag erweist sich für das Kind meistens als interessant und beinhaltet Fantasie. Und was bemerkenswert ist, oft fängt er an zu erraten, er findet mehr als drei Möglichkeiten.

Die Frage ist WER BIN ICH? betrifft auch, welche persönlichen Überzeugungen Sie im Allgemeinen als Person haben. Denn oft gelesene „Gebrauchsanleitungen“und Bildungsempfehlungen passen einfach nicht in Ihr Weltbild. Wenn eine Person selbst nicht kreativ und rational ist, Enge und Geheimhaltung zeigt, funktionieren die auf Kreativität und Spontaneität basierenden Regellisten für die Kommunikation mit einem Kind einfach nicht. Sie haben nichts zum Wachsen.

Daher konzentriere ich mich in der Arbeit mit Eltern und in der Zusammenarbeit mit ihnen auf bestimmte Empfehlungen, immer noch auf etwas anderes – auf das Bild der Welt. Und dementsprechend, falls erforderlich, seine Korrektur. Das heißt, zuerst bereiten wir den Boden vor und erst dann säen wir die Körner.

Arbeiten mit dem Weltbild der Eltern, Beantwortung der Frage WER bin ich? Es ist wichtig, auf die Einstellungen zu achten. Welche Überzeugungen hat eine Person über die Erziehung? Was hält er für nützlich und ungesund für das Kind? Was ist akzeptabel und was nicht? Wieso den? Woher kam dieser Glaube? Hilft oder behindert es? Ist das wirklich SEINE Überzeugung oder die „heiße Kartoffel“, die Sie von Ihren eigenen Eltern bekommen, die Sie so schnell wie möglich loswerden wollen?

Die nächste Schlüsselfrage zur Elternschaft WAS WISSE ICH? Es handelt sich hier um eine Art "vertikaler" Schnitt, Wissen, das wir endlos auffüllen können, Konzepttheorien, Ansichten über die Entwicklung des Kindes (manchmal widersprüchlich). Manche Informationen sind extrem wichtig, andere weniger. Lesen Sie, interessieren Sie sich, bereichern Sie sich. Aber denken Sie daran, dass es hier wie bei jedem Erkenntnisgewinn wichtig ist, Ihre eigene Fähigkeit zu denken, zu kritisieren, in Bezug auf die eigene Situation zu denken. Die Annahme des Vorhandenseins der absoluten Wahrheit ist illusorisch und eine Art einzigartiges magisches Wissen, das alle Ihre Schwierigkeiten mit einem Kind lösen würde, existiert in der Natur nicht. Es gibt Liebe (nämlich Liebe, nicht Abhängigkeit, Neurose, Angst vor Einsamkeit usw.), aber Liebe ist kein Wissen, sondern eine Stellung im Leben. Und es manifestiert sich mehr durch die Antworten auf die dritte Frage.

Dritte Frage: WAS MACHE ICH? Was mache ich, wenn ich allein in Gegenwart eines Kindes bin? (Lesen, Zeichnen, Putzen, Handy sitzen, vor dem Fernseher liegen, rauchen, Yoga machen etc.) Wie kommuniziere ich mit anderen Menschen in Gegenwart eines Kindes? (zum Beispiel wie ich selbst mit meinen Eltern rede. Und wenn es respektlos ist, dann ist es im Nachhinein schwierig, einen respektvollen Umgang mit mir selbst zu erwarten) Wie kommuniziere ich mit dem Kind selbst? (Ich erhebe oft meine Stimme, verlange aber von ihm, dass er ruhig spricht; ich erlaube mir, ihn zu schlagen, aber ich bin empört, wenn ein Kind körperliche Aggression zeigt; ich tue alles für ihn, werfe ihm aber seine Verantwortungslosigkeit vor). Welche Elternnachrichten (oft nonverbal) gebe ich ihm? Welche Gefühle projiziere ich auf das Kind?

Frage WAS MACHE ICH? Ich beziehe mich auf den "horizontalen" Abschnitt der Elternschaft. Und er ist das Gefäß, das mit weiterem Wissen gefüllt werden kann (vertikaler Schnitt), aber nicht umgekehrt. Es ist diese Beziehung, diese Logik: erst WIE und dann WAS erklärt, warum wir im Zeitalter der Fülle von Informationen, wenn uns Bücher, Artikel, Notizen, praktische Empfehlungen auf den Kopf gegossen werden, immer noch in den Schwierigkeiten steckengeblieben sind immer wieder Elternschaft. Darüber hinaus hat eine solche Fülle von Meinungen und oft widersprüchlichen Meinungen den gegenteiligen Effekt - junge Mütter (und Väter, obwohl sie seltener sind) sind hin- und hergerissen zwischen einem Rat und einem anderen, zwischen einem hoch angesehenen Psychologen und einem anderen, noch angeseheneren.

Bewusste Erziehung bedeutet für mich klare Grundpositionen und Einstellungen zu haben. Und vor allem eine Haltung, sich selbst und Ihr Kind zu akzeptieren, deren Zweck nicht darin besteht, ein Ideal-Ich (den utopischen Weg) zu erreichen, sondern Ihr Potenzial-Ich zu entwickeln, das zu werden, was Sie (als Eltern) und ein Kind werden können bestenfalls. Wie Oscar Wilde weise bemerkte: „Sei du selbst. Andere Rollen sind bereits besetzt. Seien Sie die Eltern, die Sie werden können. Auf der Suche nach der eigenen Freude an der Erziehung: nachdenklich oder leichtfertig, ruhig oder temperamentvoll, aber immer fokussiert auf Kooperation, Respekt, Akzeptanz JEGLICHER Gefühle (Ihre und das Kind), Erkennen, Verstehen und Akzeptieren, dass wir alle verschieden sind und Ihr Kind hat auf dieser Erde zu leben ist nicht deins, sondern ihr eigenes Leben.