Was Definiert Vertrauen In Einer Beziehung Und Wie Entwickelt Man Es

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

„Nun, warum bist du so langweilig und rachsüchtig? Du erinnerst dich und erinnerst dich an alles … und es ist nur zweimal passiert und zwei Jahre sind schon vergangen …"

In diesem Artikel geht es nicht um Betrug, sondern um Vertrauen. Über ein so zerbrechliches Kristallphänomen, dessen Wert viele erst verstehen, wenn es in Stücke gerissen wird. Über woher es kommt und wohin es geht. Und erholt es sich?

So, das Vertrauen - es ist eine offene, positive Beziehung zwischen Menschen, die Vertrauen in den Anstand und das Wohlwollen einer anderen Person enthält, mit der die vertrauende Person in der einen oder anderen Beziehung steht.

Vertrauen ist die Grundlage der Beziehung selbst, die Grundlage von allem. Es ist ein Gefühl der Sicherheit mit Ihren Mitmenschen. Und Sicherheit ist eine der wichtigsten Bedingungen und Bedürfnisse einer Person.

Vertrauen - wir können weiterkommen, uns entwickeln und entwickeln, versuchen, sogar Fehler machen, wir können wachsen, uns gemeinsam verändern.

Alle Beziehungen zwischen Kindern und Eltern, Partnerschaften, Geschäfte und Freundschaften basieren und werden bestimmt durch die Präsenz und das Maß an Vertrauen. Es ist das Maß an Vertrauen, das die Gegenseitigkeit und Nähe zwischen den Menschen bestimmt.

Beginnen wir mit der Kindheit. Du, ich, dein Partner, deine Freunde und Eltern, jeder Mensch auf der Erde wurde einmal geboren. Geboren, um zu leben und das Leben zu genießen. Das Baby nimmt das Urvertrauen in die Welt, die Menschen und Beziehungen mit der Muttermilch in den Armen der Mutter auf. Das Kind möchte Erwachsenen vertrauen und diese schöne Welt erkunden. Und er vertraut.

Vertrauen ist eng und direkt mit Sicherheit verbunden. Ich kann vertrauen, entspannt sein, wenn ich die Erfahrung (Wissen und Gefühl) von Sicherheit habe.

Situationen, Umstände, Handlungen bedeutender Personen, unsere Beziehungen zu anderen Menschen – alle beeinflussen die Funktion des Vertrauens. Stärkt oder schwächt es.

• Zum Beispiel: Sie haben versprochen, dass sie kommen würden, sind aber nicht gekommen / haben nicht / nicht genommen / nicht gebracht / haben nicht gespielt usw.
• Sie versuchten sie davon zu überzeugen, dass sie nicht für die Wahrheit bestraft wurden und schrien dann so heftig, dass sie sich hinter der Fußleiste verstecken wollten.
• Sie sagten, wir seien ein Team, und dann … teilten wir uns ein Sofa, Gabeln und Kinder.
• Gleichzeitig (ausschließlich zur Pflege!) übertrieben und zu äußerster Vorsicht aufgerufen: "Hütet euch vor Dieben, weißen Bruderschaften und Organjägern." "Wenn Sie Mathematik dringend nicht verstehen, werden Sie ein Penner, ein Hausmeister und im Allgemeinen nicht zugeben, dass Sie aus unserer Familie stammen."

Denn die ersten Empfindungen und Erfahrungen machen wir im Mutterleib. Schon dann spüren wir, wenn sie den Bauch streicheln und sich mit sanfter Stimme umdrehen, warten und lieben. Selbst dann fühlen wir uns unsicher, wenn Mama weint, wenn sie raucht oder wenn sie etwas Schlechtes sagt.

Ein Neugeborenes weiß noch nichts von Vertrauen und Werten, aber es saugt wie ein Schwamm auf und durchläuft sich alles, was es hört, sieht, fühlt. Wenn er Wärme, Fürsorge, Liebe empfindet - er ist glücklich, zuverlässig, sicher, lernt er diese Welt auf diese Weise zu sehen und aus dieser ruhigen offenen Position heraus in ihr zu interagieren.

Wenn es an Wärme, Liebe und Geborgenheit mangelt, gewöhnt er sich daran, in chronischer Angst zu leben, auf der Hut zu sein, mit Manipulationen zu versuchen, was er will, und nicht zu vertrauen. Dieses Gefühl wird in Zukunft die Grundlage für Verhalten, Denken, Lebensstrategie und Philosophie bilden.

Wir sprechen über gesundes angemessenes angemessenes Vertrauen. Über Urvertrauen – zur Welt und zu den Menschen. In einer Lebensposition wird es ausgedrückt als Ich – ok, Du – ok. "Ich bin entschlossen, ehrlich und offen mit Ihnen umzugehen und zu kooperieren, damit Sie und ich uns wohl fühlen." Dies ist die reifste und psychisch gesundeste persönliche Position. Es gibt die Möglichkeit und die Fähigkeit, das Gute zu sehen, zu glauben, ruhig zu sein, Menschen zu akzeptieren, Fehler zu vergeben, nicht alles, was passiert oder die Handlungen anderer Menschen dem eigenen Licht anzurechnen.

Auch Selbstvertrauen ist ein wichtiges Kriterium, das das gesamte Vertrauenssystem grundsätzlich bestimmt. Selbstvertrauen ist die erhaltene Erlaubnis, zu fühlen, zu denken, zu tun, sich auf Ihr Wissen und Ihre Erfahrung zu verlassen, Schlussfolgerungen zu ziehen, zu analysieren, an Fehlern zu arbeiten. Dies sind psychologische Grenzen und die Fähigkeit, sie zu halten. Es ist auch eine ungeschriebene Garantie dafür, dass Sie, wenn Sie sich schlecht fühlen, in der Lage sind, sich selbst zu erhalten und nicht Selbstironie.

Warum hat jeder von uns seine eigene Fähigkeit zu vertrauen?

Wenn die Kindheit oder vielmehr ihre Bedingungen unsicher waren (unverständlich, sich ständig verändernd, voller Schmerz, Angst, Traurigkeit), dann werden höchstwahrscheinlich Anpassungsmechanismen solche Qualitäten wie Misstrauen, das Bedürfnis nach Kontrolle und Macht bilden, wo Macht die Illusion von. ist volle Kontrolle und Sicherheit.

Unter solchen Bedingungen wird Vertrauen als Wert nicht gebildet. Wenn wir ohne sie gewachsen sind (Vertrauen / Sicherheit), dann leben wir, wie man sagt, weiter. Und deshalb wird es nicht geschätzt, nicht respektiert und ist kein obligatorischer Bestandteil der Beziehung.

Wenn ein Kind beobachtet, dass Erwachsene täuschen, Versprechen brechen, verraten und in ihren emotionalen Manifestationen und Handlungen unzuverlässig sind, leben Kinder in einem Zustand ständiger Anspannung, Angst und Unsicherheit. Nach und nach "lernen" sie, diese Luft zu atmen, sie passen sich an, unter solchen Bedingungen zu handeln und zu überleben. Projektion und Übertragung werden gebildet: dass alle anderen so denken, fühlen und handeln.

Die Vertrauensfunktion wird durch übergeordnete Programme, Berechtigungen und Verbote gebildet oder blockiert.

Zum Beispiel mit einem psychologischen Verbot „nicht fühlen“- eine Person kann sich nur auf Gedanken verlassen, ohne Emotionen, Empfindungen, Bedürfnisse, Wünsche zu fühlen. Mit dem Verbot "denke nicht" - eine Person ist voller unverständlicher Empfindungen, Emotionen, innerer Reize, die schwer zu unterscheiden und zu verstehen sind. Bei solchen elterlichen Anordnungen und Programmen gilt: „Sei nicht du selbst“, „Sei kein Kind“, „Sei nicht wichtig“, „versuch es“, „sei der Beste“usw. - ein Mensch hört nicht auf sich selbst, weiß nicht, versteht seine wahren Wünsche nicht, was ihm wichtig ist, was er ändern möchte. Infolgedessen missversteht eine Person ständig etwas, ignoriert die "Intuition", gerät ins Chaos und sieht sich ständigen Konflikten ausgesetzt. Über Sicherheit und Vertrauen muss unter solchen Umständen nicht gesprochen werden.

Gesunde Alternativen, richtiges Erziehungsverhalten und vertrauensbildende Berechtigungen: „Du bist wichtig“, „Du kannst um Hilfe bitten“, „Du kannst gleichzeitig denken und fühlen“, „Du bist schlau“usw. klingt zum Beispiel so:

• Ich glaube dir! Wenn Sie sagen, dass Sie beleidigt / unverständlich / verängstigt sind, dann ist dies so.
• Du kannst deinen Gefühlen vertrauen. Ich verstehe - du bist wütend, dann hat dich die Aussage eines Mitschülers verletzt. Es ist wirklich beleidigend und unangenehm.
• Sie können es erneut versuchen. Ich glaube du kannst es schaffen!

In weiterer Folge bilden die emotionalen Erfahrungen unserer Kinder die Grundlage für die Bildung von Persönlichkeitskernen, Lebenspositionen und Einstellungen zu Vertrauens- und Interaktionsfragen. Drei Dimensionen „Wer bin ich? Was bin ich? "; "Wer bist du? Was bist du? " und „Welche Welt? Wie ist er in Bezug auf mich?" - die Variabilität der persönlichen Manifestation, die Einstellung einer Person zu sich selbst, zu anderen und zur Welt als Ganzes widerspiegeln. Dies spiegelt sich in der Tabelle wider:

Wie bestimmt die Vertrauensbildung in der Kindheit das zukünftige Verhalten?

Und jetzt … es dauert … -teen Jahre. Und einst kleine Kinder – heute gründen Erwachsene Paare, bauen Beziehungen auf und begegnen einem anderen Verständnis und Vertrauen. Was sicherlich Resonanz in der Beziehung, Verwirrung, Verlegenheit, Missverständnis, Verwirrung, Streit und Konflikte verursacht.

Wenn es zum Beispiel Partner gibt, die vertrauen und zuverlässig sind, schätzen und achten beide auf Ehrlichkeit und Loyalität in der Beziehung. Sie sind in der Lage zu hören, zu akzeptieren, zu vergeben, zu verhandeln, um die Beziehung zu verbessern.

Wenn beide die Position „nicht vertrauen“haben, sind sie geistig verschlossen, jeder hat seine eigenen Regeln, Hintergedanken und Prinzipien. Das Prinzip der Beziehungen: "der Kurve voraus", "wenn nicht du, dann du", "mit Wölfen leben - heulen wie ein Wolf."

Aber manchmal versuchen Menschen mit drastisch unterschiedlichem Vertrauen, Beziehungen aufzubauen. Und wenn einer der Partner den Wert und die Fähigkeit zum Vertrauen entwickelt hat, der andere nicht, gleicht ihre Beziehung einem geschwächten Organismus, wenn einer den anderen ständig „ansteckt“. Jemand will jemanden retten, überzeugen, erwachsen werden, aber dieser Jemand rächt sich projektiv, behauptet sich, „testet“die Geduld und bedingungslose Liebe zum Ausharren des Partners.

Täuschungssituationen, Verrat, unvorhersehbares und unverständliches Verhalten, unerfüllte unausgesprochene Erwartungen, Konflikte mit völligem Missverständnis und Ablehnung des Standpunktes eines anderen - sprechen gerade von Unsicherheit und mangelndem Vertrauen in Beziehungen.

Eine Person, die in ihrem Erwachsenenleben in einer fürsorglichen, sicheren Atmosphäre der Akzeptanz und bedingungslosen Liebe aufgewachsen ist, strebt auch danach, diese gesunde Atmosphäre in ihre Beziehungen einzubringen. Wenn er als kleiner Mensch die Zuverlässigkeit bedeutender Erwachsener gesehen und gespürt hat, wird er sich standardmäßig bemühen, ein zuverlässiger Partner für einen geliebten Menschen zu sein.

Ebenso zweifelt eine Person, die nicht zu vertrauen weiß, grundsätzlich an der Aufrichtigkeit der Menschen - hat eine traurige Erfahrung mit unsicheren Beziehungen, neigt dazu, die Vorgabe zu bezweifeln, das Vertrauen zu täuschen und zu verraten.

Es sind Menschen mit traumatisiertem Vertrauen, die am häufigsten unangemessene Handlungen begehen, um frühere Szenarioentscheidungen zu verstärken, denen nicht vertraut werden kann, dass es keinen Sinn hat, ehrlich und offen zu sein, dass sowieso etwas Schlimmes passieren wird. Ihr unbewusster Lebensplan soll beweisen, dass Vertrauen und Verlässlichkeit nicht existieren.

Wenn es mit Sicherheit und Vertrauen in der Kindheit „nicht geklappt hat“, dann kann man im Erwachsenenalter seine Einstellung nur durch eine bewusste Willensentscheidung ändern. Die Erkenntnis, dass eine offene, aufrichtige Beziehung nur auf der Grundlage gegenseitiger Ehrlichkeit und Vertrauen aufgebaut werden kann, wird dem Erwachsenen helfen, eine verantwortungsvolle Entscheidung zu treffen "Ich werde zuverlässig sein" und "Ich werde vertrauen". Wenn beide Partner solche Entscheidungen treffen, wird ihr "Vertrag" für Ehrlichkeit zu einer guten psychologischen Unterstützung und zur Grundlage für die Pflege vertrauensvoller Beziehungen in einem Paar.

Treue, ehrlich und zuverlässig zu sein ist eine Wahl. Niemand ist vor unangenehmen Zwischenfällen gefeit. Aber Probleme gehen normalerweise an diejenigen über, die sie erwarten.

Mehrere Empfehlungen für diejenigen, deren Vertrauen verletzt wurde

1. Der Vertrauensverlust ist eine Menge Stress. Große Schmerzen. Großes Gefühl der Verwirrung, Verwirrung und Gefahr. Es ist unmöglich, Zukunftsperspektiven zu zeichnen, solange die Seele „zerrissen“ist. Wenn Vertrauen zerstört wird - der Mensch selbst ist in Unsicherheit, wird die Vorstellung von sich selbst, von einem Partner, von der Welt als Ganzes in Frage gestellt. Es ist wichtig zu verstehen und sich "Quarantäne" zu erlauben. Vertrauensbruch ist der Verlust eines sehr wichtigen Wertes, der unbedingt betrauert werden sollte.
2. Aber die Wunde muss geheilt werden. Und es wird Zeit brauchen. Verrat ist sehr schmerzhaft. Dies ist ein "Messer im Rücken" und ein starker Energie-Blutverlust. Während dieser Zeit können sich verschiedene Gefühle schärfen. Es ist wichtig, sie alle für sich aufzulösen und angemessen auszudrücken. Es ist normal und richtig, um Hilfe und Unterstützung zu bitten. Es ist hilfreich und effektiv, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen.

Wut, Angst, Vorsicht, extreme Aufmerksamkeit für Details sind nichts anderes als die (unter bestimmten Bedingungen) angemessenste Manifestation des Selbsterhaltungstriebes. Es wäre seltsam und unnatürlich, ruhig zu bleiben und weiterhin zu vertrauen, wenn kürzlich ein Präzedenzfall passierte.

Im Moment ist das Wichtigste, auf sich selbst aufzupassen. Es ist wichtig, sich selbst verletzlich zu machen, d.h. Schmerz fühlen. Dies kann Sie davor bewahren, Gefühle zu verdrängen oder in die Rolle des Opfers zu fallen. Es ist, dass sie oft davonlaufen, um keine schmerzhaften Gefühle zu leben, aber manchmal ist es sehr schwierig, sie loszuwerden.

Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass der Schmerz mit der Zeit vergeht und es für die Psyche einfacher wird, neu zu starten, wieder zu "leben" und zu vertrauen. Die Hauptsache ist zu glauben und zu wissen, dass Vertrauen wichtig und möglich ist. Nur dieser Glaube sollte mit offenen Augen sein. Jene. um zu sehen, zu fühlen und zu verstehen, wem man vertrauen kann und wem nicht.

So arbeiten Sie mit einem Partner:

1. Versucht einer der Partner seinen langjährigen Hunger (Selbstwertgefühl, Macht, Kontrolle etc.) unökologisch zu stillen, bricht für den anderen die Welt zusammen, ein Erdbeben mit der Zerstörung von Beziehungsvorstellungen. Von nun an wird es nie eine solche Beziehung wie zuvor geben. Jetzt wissen Sie viel mehr über Ihren Partner als zuvor. Und der alte Blick auf ihn wird nicht mehr sein. Es ist wichtig, bei diesem Gedanken zu bleiben.
2. Wenn in einer Beziehung etwas passiert, das Vertrauen untergräbt, ist es wichtig, die persönlichen Positionen der Partner, ihre Philosophien, Lebensstrategien in Sachen Vertrauen zu bestimmen. Sie müssen Ihre frühesten Einstellungen und Entscheidungen analysieren, die bestimmen, wie wir mit anderen umgehen und wie wir mit uns umgehen. Die Manifestation dieser Einstellungen in ihren Paarbeziehungen ist eine Reflexion und Projektion ihres subjektiven Weltbildes in die reale Welt.
3. Jeder hat seine eigene Arbeitsweise, das Bewusstsein für das, was passiert ist und die Genesung. Das Leben nach einem Trauma für einige Zeit ist ein Aufstand aus der Asche und Selbstrehabilitation. Beeilen Sie sich nicht, Entscheidungen darüber zu treffen, ob Sie glauben oder nicht glauben, vergeben oder nicht, die Beziehung fortsetzen oder nicht einverstanden sind. Es ist wichtig, kein "Lynchen" zu arrangieren und Hilfe zu suchen. Daher kann parallel zur persönlichen, gepaarten Psychotherapie sinnvoll sein.
4. Wir beeinflussen uns gegenseitig. Wenn einer in der Familie "krank" ist, wird er sicherlich den zweiten anstecken. Daher ist die aus Sicht der Perspektive einzig richtige Entscheidung, gemeinsam gesunde moralische und ethische Werte zu bilden und auf deren Grundlage die Interaktion aufzubauen. Ja, Kindheit bedeutet viel, und doch können wir als Erwachsene hier und jetzt unsere Werte und Prinzipien ändern, wählen und definieren.
5. Ideal und Ideal existieren nicht. Wir sind Menschen, das heißt, wir machen Fehler, suchen, versuchen … Es ist gut, wenn Schlussfolgerungen und Entscheidungen richtig getroffen werden. "Aus Güte - sie suchen nicht nach Güte." Oft sind Menschen gerade deshalb unaufrichtig, weil sie Angst haben, abgelehnt zu werden, so wie sie sind. Kindheitserfahrungen sagen, dass man wie jemand wirken muss, um besser zu wirken, damit man akzeptiert, nicht verlassen, geliebt wird. Aber es ist schwer, nicht immer du selbst zu sein. Psychischer Hunger, Bedürfnisse, Wünsche, drängen zu Handlungen, die darauf abzielen, das Fehlende zu befriedigen. Im Erwachsenenalter wird dies oft zu Lasten einer Partnerbeziehung erreicht.
6. Gleichzeitig ist Vertrauen ohne Intimität unmöglich. Intimität ist nicht möglich, wenn Sie körperliche oder emotionale Unsicherheit von Ihrem Partner verspüren. Daher können selbst das am meisten traumatisierte Vertrauen und die Beziehungen mit gegenseitigem Verlangen und gegenseitiger Verantwortung wiederhergestellt werden. Jeder von uns hat Bedürfnisse, die nur in Beziehungen erfüllt werden. Es ist wichtig, sie zu hören, zu verstehen und sich gegenseitig zu befriedigen. Das Schwierigste daran ist, ehrlich und offen sich selbst und Ihrem Partner gegenüber zu sein.
7. Vertrauen entsteht nicht von selbst. Dies ist zuerst die Lösung. Dann ein gegenseitiger Vertrauensvertrag mit einem Partner und … die Bildung einer neuen Erfahrung und einer neuen Fähigkeit der engen offenen Kommunikation. Das muss gelernt werden, es ist ein Prozess und braucht Zeit. Formel zur Vertrauensentwicklung: Vertrauen = Offenheit * Zeit. Wichtig ist hier, nicht das Spiel von "Opfer und Bösewicht" zu spielen, Grenzen zu wahren, nicht zu Angriffen und Anschuldigungen zu werden, seine Gefühle und Gedanken konstruktiv auszudrücken, im Sinne von "Ich-Botschaften".
8. Die Entscheidung zu vertrauen bedeutet nicht, die Falschheit oder Unaufrichtigkeit eines Partners blind zu ignorieren. Und es bedeutet, die Verantwortung zu übernehmen, den Mut zu übernehmen, aufrichtig und offen mit einem Partner zu sein, Erfahrungen, Ängste, Zweifel zu teilen, Fantasien zu klären. Und der Zeitfaktor wird dazu beitragen, diese Fähigkeit und den Stil gesunder, aufrichtiger und harmonischer Beziehungen in einem Paar zu formen und zu stärken.

Ich wünsche uns allen Vertrauen, Liebe und wahre Nähe in den Beziehungen zu den liebsten Menschen!)