Co-Abhängigkeit In Einer Familie Mit Psychosomatischen Störungen. Prüfen

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Das Thema Co-Abhängigkeit taucht auf die eine oder andere Weise bei der Beratung von Klienten mit psychosomatischen Störungen oder Krankheiten auf, aber bei vielen verursacht es Verärgerung, Wut und sogar Ablehnung, die oft durch unsere Wahnvorstellungen und Stereotypen verursacht werden. Meine Kollegin, eine Fachärztin für Psychosomatik, berichtete von einem Fall, in dem sie in einem der nicht spezialisierten Foren über die Mechanismen der Psychokorrektur im selben Zusammenhang Alkoholismus mit Onkologie erwähnte. Dies führte zu einem Sturm von Emotionen und Verurteilungen, da die Onkologie in der Wahrnehmung der meisten Menschen eine Tragödie ist, Alkoholismus eine Laune ist bzw. auf einen Krebspatienten ist einfach unmoralisch und ungebildet. Tatsächlich wird in jedem dieser Fälle alles durch eine individuelle Geschichte entschieden, und in jedem von ihnen kann das Hauptproblem sowohl vom physischen auf den mentalen Vektor als auch umgekehrt umgeleitet werden.

Wenn wir von einem Bündel von Co-Abhängigkeit und irgendeiner Art von Störung oder Krankheit sprechen, sind viele ratlos, weil die Krankheit eine Katastrophe ist und bei jedem normalen Menschen die Kraft für Mitgefühl, Hilfe, Mitschuld usw. verursacht. Familie, Partner - nicht Die Rettung des Patienten kommt einem Verrat gleich. Allerdings verbirgt sich wie immer ein schmaler Grat in den Details. Immer mehr wird uns beigebracht, dass es bei der Co-Abhängigkeit um destruktive Beziehungen geht - "wie ein Koffer ohne Griff ist er schwer zu tragen, aber es ist schade, ihn zu verlassen." Vielleicht geschah diese Verwirrung, weil Alkoholismus (wo die Theorie der Co-Abhängigkeit ihren Ursprung hat) in unserer Gesellschaft nicht als Krankheit angesehen wird, im Gegensatz zu dem, woher das Konzept selbst stammt. Die Schwierigkeit liegt jedoch gerade darin, dass immer ein Element von Krankheit (Störung) darin steckt und die Krankheit nicht so einfach loszuwerden ist, als durch falsche Einstellungen oder destruktives Verhalten. Sie können mit Ihrem Partner vereinbaren, dass er nicht gewalttätig, erniedrigend oder manipuliert wird, aber Sie können nicht sagen „Hör auf, krank zu sein“und erwarten, dass eine Person „sich zusammenreißt“und gesund wird … Dies ist der Kern des Co-Abhängigkeitsproblems. Man ist also abhängig von der Krankheit (und merkt es oft selbst nicht), und denen, die in der Nähe sind - direkt vom Süchtigen.

Dies liegt zum Teil daran, dass die Krankheit natürliche Gefühle hervorruft, die zu Mitgefühl und Hilfe führen, aber je länger sie andauert, desto schwieriger ist es zu erkennen, wo Hilfe wirklich gebraucht und konstruktiv ist, und wo sie sich zu einer destruktiven Co-Abhängigkeit entwickelt hat und die Krankheit an die Grenzen bringt Mittelpunkt familiärer Beziehungen. Und im Laufe der Zeit führt dies dazu, dass sich psychosomatische Störungen und Krankheiten im Co-Abhängigen selbst manifestieren und Kinder in dieser Verbindung am meisten zu leiden beginnen. Sie haben wahrscheinlich auch solche Geschichten gehört:

„Ich war ein fleißiger Junge, ich habe mit niemandem geschworen oder gestritten, mit 4-5 gelernt, auf dem Heimweg in die Apotheke und Brot geholt, sofort meine Hausaufgaben gemacht, gesaugt, Geschirr gespült, nie Freunde mitgebracht zum Haus und versuchte, nicht mit niemandem auf die Straße zu gehen, weil Mama ein schlechtes Herz hatte, Mama konnte sich keine Sorgen machen.

„Bei uns war es nicht üblich zu fluchen, in unserem Haus war es immer ruhig. Wir hörten keine Musik, schauten sehr selten fern, versuchten nicht laut zu reden oder zu lachen, weil meine Mutter fast immer Kopfschmerzen hatte.

„Das Essen im Haus war ekelhaft, ich habe versucht, mit einem meiner Klassenkameraden zu essen, oder ich habe Brot gegessen. Wir sind nicht ans Meer gegangen, nicht zu Besuch und nicht in den Park, zu den Fahrgeschäften usw. Papa hatte Magenprobleme”

„Wir hatten fast nie ein persönliches Gespräch mit meiner Mutter. Sie war auf Gläser mit Diätkost für ihren Vater im Krankenhaus fixiert, sie musste die männliche Hausarbeit selbst erledigen, den Alltag, den Verdienst - alles ging auf sie. Und mein Vater war immer krank und wurde auf das eine oder andere untersucht, aber die Ärzte fanden nichts. Genervt und wütend bat sie darum, sie in Ruhe zu lassen, und dann kam sie, bevor sie ins Bett ging, um sich zu entschuldigen und sagte, dass ihr Kopf nur platzte von allem, was auf sie gefallen war, und dann waren wir auch …"

Neben der Tatsache, dass eine solche Atmosphäre „dem Kind die Kindheit beraubt“, stellt es ihm auch ein destruktives Familienszenario dar, und als er in seine persönliche, erwachsene Familie eindringt, nimmt er irgendwie unbewusst die Rolle eines der Eltern ein, entweder „für immer“. krank“oder „überverantwortlicher Rettungsschwimmer“. Sehr oft geben Kunden zu, dass der Ehepartner vor der Hochzeit Symptome der Krankheit hatte, aber sie maßen ihnen sozusagen "nicht so viel Bedeutung bei". Die Verkörperung der Retterrolle kann dazu führen, dass bei einer nicht psychosomatischen Erkrankung der „Retterpartner“mit der richtigen Taktik rechtzeitig diagnostiziert und gestoppt werden kann, der „Retterpartner“unbewusst auf jede erdenkliche Weise dazu beiträgt mach es chronisch, tk. er kennt kein anderes Modell und versucht, die Krankheit eines geliebten Menschen zu bewahren, um sein Szenario des co-abhängigen Verhaltens zu verwirklichen. Dies können Fälle sein, in denen Mütter selbst verschiedene Krankheiten bei Kindern mit "Volksmethoden", "populären Psychosomatiken", "Arztterminen im Internet" usw. behandeln und die Erkrankung bis zum Punkt ohne Wiederkehr beginnen.

Umgekehrt kann der Rückgriff auf psychosomatische Störungen und Erkrankungen auch ein unbewusster Wunsch sein, in dem von Kindheit an erlernten Skript der Co-Abhängigkeit eine Rolle zu spielen. Wenn man davon spricht, dass es umstritten ist, ob Alkoholismus eine Laune oder eine Krankheit ist, können andere Krankheiten, die vom Patienten selbst oder zufällig hervorgerufen werden, so aussehen. Achten Sie darauf, wie oft Verwandte über den Zustand ihrer Partner sprechen: „Der Ehemann selbst sagt, dass sein Kopf sich vom ersten Zug an zu drehen beginnt, sein Herz wie verrückt hämmert, es scheint ihm, dass der Angriff nicht vermieden werden kann, aber er überschreibt mutig sich selbst und raucht und schluckt dann Pillen und verspricht, jedes Mal aufzuhören. Ich verstecke Zigaretten, bitte meine Freunde, nicht vor ihm zu rauchen, um ihn nicht zu ärgern, schnüffele an ihm, überprüfe meine Taschen, stehe nachts auf, suche nach Beweisen, dass er in der Küche geraucht hat, aber er beschwert sich weiter und raucht, wo, wie, ich weiß nicht … ich bin nur verzweifelt."

„Kein Reden hilft, ich fing an, Feiertage und Geburtstage zu vermeiden, wir hörten auf zu besuchen, weil sie frisst, und dann bald wieder Schmerzen, Krämpfe, Diäten und so weiter. Ich habe mich sogar irgendwie dabei ertappt, dass ich dachte, wenn wir uns an den Tisch setzen, stürzte ich mich sofort auf all das Junkfood, wenn sie nur nichts mehr hätte, und wir fangen einen Skandal ums Essen an …"

„Als er sogar Quinckes Ödem hatte, bin ich wie durch ein Wunder zu Hause gelandet, wir mussten einen Krankenwagen rufen und der Arzt sagte, wenn er nicht damit aufhört, dann ist er beim nächsten Mal einfach nicht mehr zu retten. Aber er hört auf niemanden, trinkt Antihistaminika, wartet eine halbe Stunde und setzt seine …"

„Wir haben hundertmal darüber diskutiert, man kann nicht überspringen und nicht mehr injizieren, aber selbst nachdem sie überlebt hat, wem sie weiterhin spritzt und bei Bedarf isst. Ich muss Erinnerungen setzen, einige Dinge verschieben, nur um zu kontrollieren, ob sie spritzt oder nicht, und in der Zwischenzeit, je weiter, je mehr ich nicht arbeiten kann, tauchen immer wieder Bilder vor meinen Augen auf, dass plötzlich etwas schief gelaufen ist und sie liegt schon im Koma, aber ich sitze hier und tue nichts…“.

Und die Patienten selbst fahren „nur ein bisschen“und „nur im Urlaub“weiter, um ihre Liebsten in den Wahnsinn zu treiben. Hier sind nur einzelne Sätze, Details, genau die Situationen, die dahinterstehen, verursachen manchmal ein Gefühl der Hilflosigkeit beim Psychotherapeuten selbst, was können wir über den Klienten sagen. Aber es gibt auch andere Situationen, in denen der Partner eine bewusste Nebenleistung erhält (und nicht immer ist klar, welcher Ehepartner die Rolle des Opfers oder Retters spielt). Und wenn es nichts Schändliches gibt, in der Klinik für Angehörige eines behinderten Menschen die Warteschlange zu überspringen, dann gibt es noch andere feine Manipulationslinien, die nicht so leicht zu erkennen sind. Ich gebe ein Beispiel aus der Praxis, mit Erlaubnis und aus den Worten des Kunden:

„Meine Großmutter hat meinen Großvater immer vor unnötigen Sorgen bewahrt – er hatte ein schlechtes Herz. Sie hat uns ihre Grundsätze und Anforderungen vermittelt, aber die Klärung aller strittigen Fragen im Keim erstickt. "Du weißt, dass Nikita Sergeich ein schlechtes Herz hat, er sollte sich keine Sorgen machen, aber du gehst mit solchen Fragen rein, willst du, dass er stirbt?" - sagte sie zu meiner Mutter. Für meinen Großvater hatten wir gemischte Gefühle, einerseits hat er uns immer freundlich begrüßt, verschiedene Spiele gespielt und fast nie geschimpft. Auf der anderen Seite hatten wir tatsächlich Angst, etwas falsch zu machen, weil wir um sein Temperament und seine Zähigkeit wussten. Erst als Großvater starb, wurde klar, dass Großmutter für alle Angelegenheiten zuständig war, und er ahnte nicht einmal, wie sie für ihn Speichen in unsere Räder steckte.“

Oft werden psychische Störungen bei geliebten Menschen zu dem "Bonus", der einigen Menschen die Möglichkeit gibt, das zu erreichen, was sie von der Gesellschaft wollen, indem sie alles auf die Störung der Großeltern "abschreiben" ("na ja, solche Macken" usw.). In meiner Praxis gab es Fälle, in denen Mütter mit "besonderen" Kindern hörten, dass es möglich sei, bestimmte Funktionen wiederherzustellen und das Kind in eine Regelschule zu schicken (dann war keine Rede von Inklusion), antworteten, es sei besser zu arbeiten mit dem Kind selbst zu Hause, und es wird behindert und erhält Leistungen vom Staat usw. Solche Fälle sind keine Seltenheit und setzen die Provisionen teilweise negativ gegenüber anderen Familien, die wirklich Hilfe brauchen, aber Misstrauen, Kälte erfahren, usw., was wiederum ihren psychischen Zustand nur verschlechtert.

Auf die eine oder andere Weise, trotz der Verwirrung und der ständigen Tautologie, wenn es mir gelungen ist, die Bedeutung und das Wesen der anhaltenden Dysfunktion - Co-Abhängigkeit in Familien mit psychosomatischen Störungen und Krankheiten - zu vermitteln, wird der folgende Fragebogen helfen festzustellen, ob es Ansätze dafür gibt oder diese Beziehung oder nicht.

Test auf Vorliegen einer Co-Abhängigkeit in psychosomatischen Familien *

1. Kommt es vor, dass Sie sich mit einem Kranken wegen seiner Krankheit streiten?

2. Hatten Sie jemals einen Wunsch? "passieren" ins Krankenhaus Ihrer Liebsten?

3. Glauben Sie, dass der Gesundheitszustand/Krankheit Ihres Angehörigen von Ihrem Verhalten abhängt („Bitte nicht stören“, „nicht mit Essen provozieren“, „sei still“etc.)?

4. Mussten Sie sich wegen der Krankheit Ihres Partners von einigen Ihrer Freunde trennen?

5. Versuchen Sie Konflikte und sogar Gespräche im Zusammenhang mit der Krankheit eines geliebten Menschen zu vermeiden?

6. Kannst du sagen, dass dein Leben nur auf dir beruht (du bist für fast alles verantwortlich, du kontrollierst alles)?

7. Haben Sie wegen der Krankheit Ihres Partners an eine Scheidung gedacht?

8. Haben Sie Angst, was mit Ihrer Familie passieren wird, wenn die Krankheit nie verschwindet?

9. Hatten Sie das Gefühl, „selbst krank zu werden“, so dass sich die Situation des „Mitgefühls“in Ihre Richtung drehte?

10. Haben Sie gedacht, dass die Krankheit eines geliebten Menschen das einzige Hindernis für Glück, Wohlbefinden usw. ist?

11. Sind Sie wütend, dass viel Geld für Tests, Medikamente und Behandlungen ausgegeben wird?

12. Werden Sie wütend und irritiert, wenn jemand anderes (nicht Ihr Partner) krank ist?

13. Verweigern Sie verschiedene soziale Aktivitäten wegen der Krankheit Ihres Partners?

14. Schämst du dich, schämst du dich vor anderen Menschen im Zusammenhang mit der Krankheit deines Angehörigen?

15. Würden Sie sagen, dass sich das Leben Ihrer Familie um die Gesundheit eines ihrer Mitglieder dreht?

16. Fühlen Sie sich schuldig und schämen Sie sich, weil Sie „schlechte“Gedanken gegenüber Ihrem kranken Partner haben?

17. Versuchen Sie, über Ihre persönlichen Gefühle und Erfahrungen zu schweigen, um das Wohlbefinden Ihres Partners nicht zu beeinträchtigen?

18. Ignorieren Sie Ihre Beschwerden oder Krankheitssymptome als weniger bedeutsam als das, was mit Ihrem Partner passiert, und benötigen keine Untersuchung, Sonderbehandlung usw.?

19. Erleben Sie Erleichterung und Frieden, wenn Ihr Partner stationär (im Krankenhaus) ist?

20. Fühlen Sie sich unglücklich, weil Sie Ihre Sünden, Ihr Karma usw. abarbeiten?

Wenn Sie mindestens 5 Fragen mit „Ja“beantwortet haben, besteht eine hohe Wahrscheinlichkeit, dass Sie eine starke emotionale Abhängigkeit von Ihrem Angehörigen entwickeln*.

Über den Plan, aus dieser "Ko-Abhängigkeit" herauszukommen, werde ich im nächsten Artikel schreiben. Bevor Sie jedoch ein Gespräch darüber beginnen, „was zu tun ist“, ist es wichtig zu beachten, dass NICHT JEDE STÖRUNG UND KRANKHEIT PSYCHOSOMATISCH IST. Das bestehende Missverständnis, dass "alle Krankheiten vom Gehirn kommen" verwirrt nicht nur den Klienten und den Therapeuten bei der Wahl der Taktik der Psychotherapie, sondern erschwert auch die Arbeit, denn Anstelle des Problems selbst kommen sicherlich irrationale Schuldgefühle, Ressentiments, Wut usw. an die Oberfläche, ohne dass man sich durchgearbeitet hat, was unmöglich ist, direkt mit der Anfrage zu beginnen.

Fortsetzung Co-abhängige Beziehungen in psychosomatischen Familien verlassen

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* Test auf das Vorliegen einer Co-Abhängigkeit in psychosomatischen Familien // Lobazova A. A. "Was für Angehörige eines Krebspatienten wichtig zu wissen ist." Informatives Methodenhandbuch im Rahmen des Programms zur Unterstützung und Rehabilitation von Krebspatienten im MC "Panacea 21st Century". Charkow, 2008.