Das Bedürfnis Nach Fürsorge In Einer Beziehung

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Die rote Linie dieses Konflikts wird eine ausgeprägte hypertrophierte Angst vor Verlust sein, Verlust in der Beziehung zu geliebten Menschen. Das schmerzende Gefühl, etwas Liebes, Nahes, Warmes, Unersetzliches zu verlieren. Der Verlust ist mit depressiven Gefühlen verbunden. Daher werden Patienten, deren Hauptkonflikt der Konflikt "Pflegebedürftigkeit - Selbstversorgung" ist, durch Anzeichen von Depression, Depression, Apathie unterschieden.

Einerseits besteht also ein wichtiges Bedürfnis des Einzelnen darin, Liebe und Fürsorge zu erhalten. Auf der anderen Seite besteht die Notwendigkeit, die Zone des Komforts, der Sicherheit und der Sorgfalt zu verlassen. Das Bedürfnis nach Entwicklung und Überwindung. Selbstversorgung

Der Hauptunterschied zwischen dem Sorgenkonflikt und dem Abhängigkeitskonflikt, der im Artikel "Einsamkeit-Anhaftung" beschrieben wird, ist ein wichtiges Detail. In der „Fürsorge“sind Beziehungen wichtig, in der „Abhängigkeit“- die Abhängigkeit vom anderen manifestiert sich. Der Süchtige kann sich sein Leben ohne den anderen nicht vorstellen. Es scheint ihm, dass er einfach nicht leben kann, dass er diesen anderen verlieren wird. Beim „Caring“schätzt der Einzelne, was zwischen ihm und dem anderen passiert. Beziehungen sind ihm wertvoll. Ich möchte darauf hinweisen, dass diese Beziehungen zutiefst dysfunktional und destruktiv sein können. Aber diese sind besser als gar keine. Sie zu verlieren ist dasselbe wie den physischen Tod eines geliebten Menschen, eines geliebten Menschen.

Eine solche Person wird sich bemühen, Beziehungen so aufzubauen, dass das Hauptthema dieser Beziehungen die Pflege für sie ist. Oder er sucht sich einen solchen Partner, den er selbst pflegt und vor den Nöten des Lebens schützt, und nimmt diesem anderen jede Möglichkeit, selbst etwas zu tun. Das bedeutet die Chance zu wachsen.

Der Hauptmangel ist die schwache Fähigkeit, die eigenen Bedürfnisse und Wünsche zu erkennen..

Eine solche Person in einer passiven Form des Konflikts wird alle Handlungen und Manifestationen des anderen als für ihn sorgend akzeptieren und nicht auf seine Wünsche hören. Oder es verhält sich in aktiver Form gegenüber einem anderen gleich. Er ist nicht in der Lage, für sich selbst zu sorgen. Jene. entweder sucht er sich jemanden, der es in seiner Beziehung tut, oder er kümmert sich um den anderen so, wie er gerne betreut werden möchte.

Um diesen inneren Konflikt zu bewältigen, muss der Patient lernen, seine Bedürfnisse zu verstehen und für sich selbst zu sorgen

Ich möchte hier klarstellen. Sich um sich selbst zu kümmern und andere zu zeigen und sich um sie zu kümmern, ist Teil einer gesunden, erfüllenden Beziehung.

Dieses Bedürfnis kann als neurotisch bezeichnet werden, wenn eine Person eine geringe Fähigkeit hat, zu verstehen, was sie selbst will, was sie braucht, und alle Manifestationen eines anderen als Fürsorge und Liebe zu akzeptieren

Er sagt meistens nicht direkt, was er will, und erwartet, dass der andere seine Wünsche errät. Am anderen Pol des Konflikts steht das unbewusste Bedürfnis, alles für einen anderen zu tun. Gleichzeitig gibt es eine Leere in seinem Inneren, die er mit Sorge um einen anderen, oder besser gesagt, seine gegenseitige Dankbarkeit für die Fürsorge zu füllen versucht. Aber das ist nur vorübergehende Befriedigung. Im Laufe der Zeit wird immer mehr benötigt. Und die Leere im Inneren ist nicht gesättigt.

In der Therapie lenke ich die Aufmerksamkeit des Patienten auf seine Wünsche, auf seine Bedürfnisse und er lernt, für sich selbst zu sorgen, sich zu erlauben, sich für sich selbst zu interessieren

Im Kontakt mit der Person, die im Konflikt „fürsorgt“, werden Sie den Drang verspüren, sich um sie zu kümmern. In einer längeren Beziehung mit einem solchen Menschen werden wir bald seine Angst spüren, uns zu verlieren, er kann wütend sein, wenn wir uns nicht genug um ihn kümmern, ihm nicht genug Aufmerksamkeit schenken. Er hat wenig Aufmerksamkeit, wenig Fürsorge, wenig von allem … mit der Zeit fühlen wir uns vielleicht hilflos und hoffnungslos, etwas in der Beziehung zu ändern. Wir werden uns die Frage stellen: Was braucht er (sie) noch? Schließlich tue ich für sie (ihn) schon alles, was ich kann. Was soll (sollte) ich noch tun? Eine solche Person kann als aufdringlich und nervig empfunden werden, von der Sie sich befreien möchten.

Befindet sich ein solcher Patient in einem aktiven Konfliktmodus, wird er die Pflegebedürftigkeit verneinen: "Ich brauche nichts von Ihnen." Gleichzeitig werden seine Unzufriedenheit und sein Groll zu spüren sein. Er ist nicht in der Lage, die Fürsorge eines anderen anzunehmen. In solchen Fällen empfinden wir Groll, Irritation und unsere Nutzlosigkeit.

Die Patientinnen im aktiven Regime dieses Konflikts mussten früh am häufigsten erwachsen werden. Es gab einen sogenannten Notfall beim Heranwachsen. Seit seiner Kindheit war er es gewohnt, seine Interessen und Bedürfnisse für andere zu opfern, um eine Beziehung aufrechtzuerhalten. Als Erwachsener wird er sich beschweren, dass ihn alle benutzen und als Gegenleistung für seine Fürsorge und Aufopferung erhält er nichts.

Sowohl im passiven als auch im aktiven Modus ist es für sie sehr beängstigend, ohne einen anderen zu bleiben. Wenn er allein ist, wird er ein so wichtiges Bedürfnis des Einzelnen wie Pflege nicht befriedigen können

In der Therapie ist es wichtig, zum Verständnis zu bringen, die Erkenntnis, dass Pflege ausgereift sein muss. Dass Sie in einer Beziehung direkt über Ihre Bedürfnisse sprechen, sie verteidigen müssen, sowie akzeptieren, erwarten, das Recht und Ihren Partner verlassen müssen, dasselbe zu tun.

Es ist wichtig, einem solchen Patienten beizubringen, dass er in einer Beziehung sein Recht wahrnimmt, einen anderen zu beleidigen, sich zu distanzieren und einen akzeptablen Rahmen für sich selbst aufzubauen. Nehmen Sie dasselbe von Ihrem Partner.

Was ist Bedarf? Das ist Trost, Nahrung, Wärme, wenn das Objekt der Mutter antwortet, die Wünsche des Kindes vorwegnimmt. Fürsorge ist der Akt, das Wohlergehen eines anderen zu fördern.

Es sind diese Konzepte, die in der ersten Phase einer Beziehung beim Verlieben verwirklicht werden.

Ich verliebe mich in jemanden, der meiner Meinung nach meine Bedürfnisse befriedigen wird, und ich erwarte, dass dies für immer so sein wird

Ich habe beschrieben, wie sich der Konflikt in der Beziehungssphäre eines solchen Patienten manifestiert.

Was passiert in anderen Lebensbereichen und wie äußert sich der Konflikt in Arbeit, Beruf, Gesundheit, Gesellschaft, im Umgang mit Geld, in der Sexualität?

Ich hoffe, dass aus dem obigen Material klar geworden ist, dass der Konflikt in einer passiven und aktiven Form verlaufen kann. Außerdem kann er in einer Person vom Passiven zum Aktiven übergehen und umgekehrt, je nach den Umständen.

Betrachten wir beide Konfliktmodi genauer

Lass uns beginnen mit Passiv.

Eine solche Person kann als an Beziehungen hängend und in Beziehungen fordernd charakterisiert werden.

Er ist eifersüchtig, erpresst, depressiv und hat Angst vor einer Trennung

Er ist auf Beziehungen angewiesen und füllt seine innere Leere mit jeglichen, oft nicht funktionierenden und parasitären Beziehungen. Der Ausstieg aus der elterlichen Familie ist für solche Menschen schwierig und familiäre Bindungen werden in übertriebener Form gewahrt und aufrechterhalten. Dies liegt an den vielen Bedürfnissen, die Eltern weiterhin erfüllen. Vergessen Sie jedoch nicht die kulturellen, nationalen Bräuche, die in diesem Zusammenhang nicht enthalten sind.

In seiner Familie baut ein solches Individuum eine co-abhängige Beziehung auf. Jegliche Versuche eines Partners, sich für eine Weile zu trennen, in seinem persönlichen Raum zu bleiben, führen zu depressiven Episoden und der Wahrnehmung der Situation als katastrophal.

Ein relativer Ausweg in dieser Situation besteht darin, Pflege zu zeigen und Pflege in gleichem Verhältnis zueinander zu erhalten.

Bei der Arbeit streben solche Menschen nicht nach Karrierewachstum, da sie jegliche Anforderungen als Entzug von Fürsorge und Unterstützung wahrnehmen, die sie in jedem Team an erster Stelle haben. Sie treffen keine verantwortungsvollen Entscheidungen und suchen immer nach Verbündeten in jedem Geschäft.

Aufgrund der Tatsache, dass sie Sicherheit, Komfort und Unterstützung bevorzugen, können sie ihre Fähigkeiten oft nicht ausschöpfen und verlieren Chancen

Es ist sehr interessant, dass so ein Mensch seine Pflegebedürftigkeit zeigt, genauer gesagt er wird nicht direkt um Pflege bitten, sondern durch die Bedürfnisse des Körpers. Alles dreht sich um die vermeintlichen Bedürfnisse des Körpers in Form von Dingen, Nahrung, Suchtmitteln. In diesem Fall werden die wahren Bedürfnisse des Körpers nicht berücksichtigt. Auch verschiedene hypochondrische Schmerzsymptome erscheinen als Aufforderung, sich um mich zu kümmern. Auf diese Weise kann sich eine maskierte Depression manifestieren. Eine Person wird zu Ärzten gehen, sich bei Familienmitgliedern über ewige Leiden beschweren, außerdem gibt es keine wirklichen Gründe für die Krankheit. Es ist unmöglich, einen solchen Menschen zu heilen, weil er im Körper nicht krank ist.

Was ist unser Held mit mangelnder Fürsorge in der Kindheit, wer ist in aktiver Modus?

Diese Person kann wie ein Altruist aussehen.

Für ihn ist die Sorge um seinen Nächsten die Hauptsache. Sein Motto lautet: Ich gebe so viel, aber ich bekomme nichts

Ich habe schon geschrieben, dass solche Menschen oft zu früh erwachsen werden und eine unerträgliche Verantwortung übernehmen müssen. Aber das ist keine Überkompensation oder psychologischer Masochismus, die eine andere Grundlage haben. Nur so kann er sein Pflegebedürfnis befriedigen.

Ich kümmere mich um andere so, wie ich gerne betreut werden möchte.

Er kann die Elternfamilie früh verlassen, aber er wird sich sein ganzes Leben lang für seine Eltern sorgen und sich verantwortlich fühlen.

Dieser Altruismus sieht nur äußerlich wie Selbstaufopferung aus, wenn so jemand spendet, dann nimmt er sie innerlich als Investition wahr, deren Rendite mit Zinsen erwartet wird. Ein Beispiel für solche Investitionen ist die übermäßige Sorge um einen geliebten Menschen, Kinder, unregelmäßige Arbeit mit erhöhten Verpflichtungen, Trennung von Immobilien zugunsten von Verwandten mit anschließender Erwartung einer Belohnung für Selbstverleugnung.

Wenn unser Held nicht die erwarteten Dividenden erhält, kann er in Depressionen verfallen, Niedergeschlagenheit mit somatischen Manifestationen, die eine ernsthafte Gefahr für seine Gesundheit darstellen können

In Beziehungen werden solche Menschen am häufigsten abgewertet und unterschätzt. Sie leiden unter dem Neid derer, denen ihrer Meinung nach die Liebe und Aufmerksamkeit, die ihnen gehört, vergeht.

Eine erfolgreiche Therapie für solche Patienten kann als Prozess der Erkenntnis betrachtet werden, dass sie zunächst lernen müssen, auf sich selbst zu hören und auf sich selbst aufzupassen, was natürlich die Annahme der Pflege durch die Angehörigen nicht ausschließt.

In der psychodynamischen Therapie durchlaufen wir folgende Schritte:

1. Umgang mit der Verlustzone, wodurch wir den Verlust in die Traurigkeit integrieren und die Trauer erleben, die nicht so sein wird.
2. Umgang mit Aggressionen. Aggression ist die freigesetzte unterdrückte Energie in einem depressiven Zustand, wenn der Patient seine Wünsche, Bedürfnisse, Gefühle "um der Aufrechterhaltung einer Beziehung willen" unterdrücken musste.

In der Psychotherapie-Gruppe Effektive Stressbewältigung lernen wir alle sieben großen Konflikte kennen und lernen, mit ihnen in der Psychotherapie umzugehen.

Der Artikel verwendet das Material von OPD-2 (operationalisierte Psychodiagnostik).

Illustration - Künstlerin Marina Domareva „Auf meine Tochter aufpassen“.