Grausamkeit In Der Kindheit. Was Tun, Wenn Ihr Kind Von Gleichaltrigen Gemobbt Wird?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Svetlana, welche Kinder werden eher als andere von Gleichaltrigen schikaniert und verspottet?

- Jedes Kind kann im Schulteam verspottet werden. Aber nicht jeder wird zum Objekt von Belästigung und Mobbing. Eine solche Situation ist ein Signal, über die Beziehung des Kindes zu seinen eigenen Grenzen nachzudenken.

Das Thema Grenzverletzungen ist eher in der Familie verwurzelt, wenn einem Kind gesagt wird, es habe kein Recht auf eine eigene Meinung, wenn sein Handeln harscher Kritik ausgesetzt wird. Sie werden ständig herumgeschubst, hochgezogen und dadurch die eigene Würde und Stärke verunsichert, das Kind wird der Selbstverteidigung entwöhnt. Daher ist es sehr wahrscheinlich, dass er in der Gesellschaft mit dem gleichen konfrontiert wird.

Und das andere Extrem der Grenzverletzung sind Kinder mit überschätzten Anforderungen an die Außenwelt, die glauben, dass ihnen jeder alles schuldet; das sind solche "Stars", die alles auf einmal empfangen.

- Ich dachte immer, wenn ein Mensch denkt, dass ihm jeder etwas schuldet, wird er a priori nicht zum Objekt der Verfolgung.

- Wenn er der Gesellschaft etwas zu bieten hat, außer seiner Forderung, dass jeder ihn liebt, nur weil er es ist, dann haben Sie recht. Aber wenn er einfach sagt: „Du schuldest mir alles“, dann ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass das Team ihn ablehnt. In der Familie wird ein solches Kind auf ein Podest gestellt, es wird verehrt. Er kommt ins Team und erwartet dasselbe von seinen Kollegen, sieht sich aber anderen Realitäten gegenüber. Und es tut ihm weh. Mit anderen Worten, Kinder, die gemobbt werden, zeichnen sich oft durch emotionale und soziale Unreife, Verletzlichkeit, Nichteinhaltung von Normen und ungeschriebenen Regeln aus.

- Welche Einstellung sollten Eltern zu einem Kind haben, um kein potentielles Opfer für Mitschüler zu erziehen?

- Ein Kind sollte von Erwachsenen zunächst als Person und nicht als Verlängerung seiner selbst wahrgenommen werden. Ja, Sie haben diesen Menschen geboren, aber gleichzeitig ist er nicht Sie und hat das Recht auf seine Lebenseinstellung, möglicherweise anders als Ihre. Respektiere dein Kind.

Wenn ein Baby auf diese Welt kommt, weiß es nichts. Die Aufgabe des Erwachsenen besteht darin, zu erklären, wie alles funktioniert. Auch mit einem kleinen Kind müssen Sie respektvoll sprechen, damit Kontakt besteht, und es hat in Zukunft keine Angst, seine Gefühle, Gedanken und Probleme mit Ihnen zu teilen. Schon im Kindergarten können erste Konflikte auftreten. Und sie sind gut, weil sie nicht so gefährlich sind wie in der Schule. An ihrem Beispiel kann das Kind mit Hilfe von Erwachsenen lernen, mit der Situation umzugehen. Daher besteht keine Notwendigkeit zu versuchen, Kinder vor solchen Geschichten zu schützen.

- Mit den Opfern - verständlich. Aufgrund welcher Erziehung treten die Täter dann auf?

- Der Trick besteht darin, dass das Opfer und der Henker zwei Seiten derselben Medaille sind. Und wenn ein Kind woanders, nicht in der Schule, sondern zum Beispiel zu Hause, ein Opfer ist, dann kann es, um diese Tatsache auszugleichen, ein Henker in seiner Klasse werden. Die meisten Täter sind Kinder aus nicht sehr wohlhabenden Familien, die alleine aufwachsen. Sie versuchen, sich durch Aggression in dieser Welt zu finden. Dies ist eine Art Kampf um einen Platz an der Sonne. Und leider sind solche Kinder oft bereit, alles zu tun, um Anerkennung zu erlangen.

Tatsächlich ist dies auch ein Hilferuf: "Leute, ihr könnt mich nicht sehen, also muss ich aufpassen, dass ihr endlich versteht, wie cool ich bin." Aggressoren sind die gleichen Opfer, denn oft versucht niemand zu verstehen, warum sie sich so hässlich und hart verhalten, was sie dazu drängt. Ihnen wird gesagt: "Du bist hässlich, du bist schlecht, das solltest du nicht tun." Und Tatsache ist, dass das Kind selbst so schlecht ist, dass es es an einem anderen "böse" auslassen möchte.

- Wenn Sie dieser Logik folgen, müssen Sie, wenn ein Schüler einen anderen schlägt, trotzdem Mitleid mit ihm haben?

- Nein, Mitleid hilft hier gar nicht, sondern tut weh, denn dann geraten solche Kinder in einen Zustand noch größerer Verantwortungslosigkeit. Dies ist hier nicht der Punkt. Sie müssen mit Kindern sprechen, zuhören, sie verstehen. Es ist wichtig, solche Fälle in die öffentliche Diskussion zu bringen. Nennen Sie alles, was passiert, beim richtigen Namen. Mobbing ist Mobbing und kann nicht anders genannt werden. Darüber können wir nicht schweigen! Wenn Erwachsene schweigen, werden Kinder nicht aufhören und beginnen, tiefer in diesen Konflikt zu versinken.

Es ist gut, wenn der Lehrer ein solches Gespräch einleitet: „Leute, es scheint mir, dass in der Klasse etwas Unrecht in Bezug auf Ihren Klassenkameraden I. I. Erklär mir bitte, was ist los? Was genau passt dir nicht? Die Hauptsache ist, ständig am Puls der Zeit zu bleiben und den Moment nicht zu verpassen, in dem es vielleicht zu spät ist. Ja, ich habe oben gesagt, dass die Familie für das Kind von großer Bedeutung ist, aber wenn es in der Schule ist (bis zu 6 Stunden am Tag), dann liegt nicht weniger Verantwortung beim Lehrer. Die Klassenlehrerin sollte ihren Schülern gegenüber eine aufmerksame Mutter sein. Jeder, ohne Ausnahme, auch wenn dieser Schüler ihn aus irgendeinem Grund nicht mag.

- Und wie sollen sich Eltern verhalten, wenn sich ihr Kind über Mobbing in der Schule beschwert?

- Wenn ein Kind guten Kontakt zu seinen Eltern hat und ihnen sagt, dass seine Beziehungen zu Gleichaltrigen nicht gut laufen, hört man in der Regel von Erwachsenen oft den folgenden Satz: "Gib ihm einen Kopf, dann wird er es tun" beseitigen, abschütteln." Tatsächlich ist dies jedoch eines der Extreme, das zur Fortsetzung des Konflikts führt. Es gibt noch ein Extrem: „Nicht aufpassen“. Leider sind beides Wege ins Nirgendwo. Dem Täter keine Aufmerksamkeit zu schenken, wird ihn noch mehr anmachen. Er wird sich nicht von Ihrem Kind lösen und wird den Druck höchstwahrscheinlich genau so lange erhöhen, bis er abbricht.

- Warum können Sie dem Kind nicht sagen: "Geben Sie Kleingeld, wenn Sie beleidigt sind"?

- Mit solchen Ratschlägen signalisieren Sie Ihre Hilflosigkeit. Es gibt nichts, was Sie andeuten können, als dasselbe aggressive Verhalten, das das andere Kind zeigt. Dies wird das Problem nicht lösen.

Es ist sehr wichtig zu verstehen, dass Ihr Sohn oder Ihre Tochter kommt und seine subjektive Sicht auf die stattgefundenen Ereignisse mitteilt. Ja, das Kind ist unangenehm, ja, es tut weh, aber hier muss man es herausfinden. Stellen Sie die Frage: "Was macht mein Sohn / meine Tochter, dass seine Altersgenossen sich so verhalten?"

Natürlich ist nicht immer das Opfer schuld. Trotzdem gibt es Kinder, die sich in ähnlichen Situationen befinden und damit umgehen, weil sie sich absolut sicher sind, dass sie nicht missachtet werden können. Und es gibt Kinder, die sich im Gegenteil absolut sicher sind, dass sie geschlagen, beschimpft, gedemütigt werden können. Hier kehren wir wieder zur Eltern-Kind-Beziehung zurück. Es gibt einen guten Satz: „Das kannst du mit mir nicht machen. Ich kann nicht geschlagen, beschimpft, gedemütigt werden“. Sie ist es, die Erwachsene in den Kopf ihres eigenen Kindes stecken sollten. In vielen Fällen können diese Worte den Angreifer stoppen.

- Wie baut man einen Dialog mit dem Klassenlehrer richtig auf, wenn Sie verstehen, dass Ihr Kind beleidigt ist?

- Ich möchte die Eltern gleich davor warnen, mit einer Säbelglatze in die Schule zu gehen. Sie müssen nicht schreien und mit den Füßen stampfen, um Ihre Unschuld zu beweisen. Dies sollte ein konstruktiver Dialog sein. Legen Sie Ihre Emotionen beiseite, damit das Gespräch funktioniert. Es ist klar, dass mir das Kind leid tut, ich möchte den Täter bestrafen. Aber behalten Sie sich trotzdem in der Hand.

Eine ähnliche Taktik sollte befolgt werden, wenn Sie sich entscheiden, mit den Eltern eines Kindes zu sprechen, das Ihr Kind beleidigt. Denken Sie daran: Jeder Elternteil wird immer "sein eigenes Blut" verteidigen. Wenn Sie kommen und sagen: „Ihr Junge beleidigt meinen unglücklichen Sohn“, dann ist der Dialog zum Scheitern verurteilt. Nehmen Sie eine Erwachsenenposition ein - rutschen Sie nicht in den "Sandkasten": "Sie sind ein Narr - nein, Sie sind ein Narr." Der daraus resultierende Konflikt ist ein häufiges Problem für Ihre Kinder. Wenn Eltern anfangen, miteinander zu verhandeln, werden sich ihre Kinder sicherlich auch auf halbem Weg begegnen.

Extreme Maßnahmen

- Was tun in einer Situation, in der das Kind kategorisch nicht möchte, dass sich Mama oder Papa in seinen Konflikt mit Gleichaltrigen einmischen?

- In dieser Situation ist es wichtig, dem Kind klar zu machen, dass Sie immer zur Rettung kommen, wenn es plötzlich versagt. Zum Beispiel: „Ich respektiere deine Entscheidung. Wisst, dass ich da bin, egal was passiert und immer helfen kann. Beobachten Sie die Situation einfach eine Weile: Wenn sie außer Kontrolle gerät, müssen Sie als Erwachsener alles stoppen. In der Anfangsphase geht es vor allem darum, Ihrem Kind klar zu machen, dass es noch unter Schutz steht, es hat ein „Fundament“, auf das er sich gegebenenfalls verlassen kann.

- Welche Signale können darauf hinweisen, dass das Kind von Gleichaltrigen gemobbt wird?

- Stimmungsschwankungen. Das Kind will nicht in die Schule/Kindergarten, jammert, sagt, wie schlecht alles drumherum ist. Er erzählt keine interessanten Geschichten aus dem Klassenleben. Offensichtliche Signale - kommt mit blauen Flecken, meldet, dass er ein Notebook verloren hat, oder fängt einfach an, endlos Dinge zu "verlieren". Dies geschieht oft, weil Gleichaltrige sie verderben, wegnehmen oder einfach wegwerfen. Generell ist es ratsam, die Freunde des Kindes zu kennen. Und es wäre toll, wenn sie regelmäßig zu Ihnen nach Hause kommen.

- Nehmen wir an, ein Kind hat einen akuten Konflikt mit Gleichaltrigen, kann in diesem Fall ein Schulwechsel helfen?

- Dies ist eine extreme Maßnahme. Es ist besser, sich mit einem bestimmten Team zu beschäftigen, als es ständig zu ändern. Es kommt oft vor, dass ein Kind nach der Schule die Schule wechselt, sich aber nicht mit seinen Mitschülern anfreunden kann. In diesem Fall ist es notwendig, sich mit dem Kind selbst zu befassen - was tut es, dass die Gesellschaft es nicht akzeptiert? Vielleicht traut er den Menschen nicht, provoziert sie zu schlechten Taten oder verhält sich selbst aggressiv.

- Und was halten Sie davon, dass Kinder, die nicht ins Team passen, ins Heimstudium versetzt werden?

- Dies ist eine sehr individuelle Geschichte. Sie müssen aufpassen, wie emotional verletzt das Kind ist. Für jemanden kann ein solcher Schritt tatsächlich helfen, sich zu erholen, wieder an sich zu glauben und selbstbewusster zu werden. Parallel dazu muss das Kind auf jeden Fall zu einem Psychologen gehen und sich mit der aufgetretenen Situation auseinandersetzen. Und höchstwahrscheinlich nicht nur ihm, sondern der ganzen Familie im Allgemeinen. Und wenn er sich erholt, "auf die Beine kommt", dann können Sie ins Team zurückkehren.

Aber wenn Sie das Problem lösen, indem Sie Ihr Kind einfach von der Welt abschotten, anfingen, es zu beschützen und zu sagen: „Alle in der Nähe sind schlecht, und Sie sind bei uns außergewöhnlich“, dann wird es nie bereit sein, aus diesen Treibhausbedingungen herauszukommen. Und das wird das Problem weiter verschärfen.