Gute Absichten

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2024-01-31 14:10

Das Projekt mit Briefen erwies sich als hervorragend, es ist interessant zu arbeiten - die Texte sind so gestaltet, dass Sie viele wichtige Themen auf dem Weg enthüllen können. Danke an die Autoren und vor allem an diejenigen, die in ihrer persönlichen Mail über ihre Resonanzen schreiben - es stellt sich heraus, dass viele Situationen und Gefühle "reagieren": "In einem Brief von einem völlig Fremden steht genau so, wie mir alles passiert" … " Sie haben dem Autor geantwortet, aber ich habe das Gefühl, dass sie mir die Antwort persönlich geschrieben haben …"

Lesen, lesen, nachdenken, Ihr Leben ändern …

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Frage: Hallo Natalia Anatolyevna. Ich bitte Sie, mir zu helfen, mich in der Situation, die ich zugebe, zu verstehen und mich in eine konstruktive Richtung zu lenken.

Ich bin 30 Jahre alt, verheiratet, 5 Jahre altes Kind. Ich liebe meinen Sohn sehr, ein lang ersehntes und sehr ersehntes Kind (soweit ich mich erinnern kann, war es mein Sohn, der es wollte).

Er ist ein sehr bewegliches und neugieriges Kind, freundlich, aufmerksam und praktisch unkontrollierbar.

Nicht in allem Gehorsam und trotz allem alles tun ist sein stabiles Verhalten. Er hört nur zu, wenn ich anfange zu enden und zu fluchen, und dann nach folgendem Schema: "Sohn, nimm das Spielzeug weg" - Ignorieren (das ist 10 Mal), "Nimm oder bestrafe" (das ist 5 Mal) - überredet "keine Notwendigkeit, ich bin jetzt", ich warte, schalte ein und fange an zu schreien, dass die Straße (oder etwas anderes für heute wichtiges) für 2-3 Tage verboten wird, er fängt an, mich zu überreden, dies nicht zu tun, aber die Spielsachen werden nicht entfernt, ich gebe die Position „Nimm es weg und das wars“nicht auf und hier sind die Variationen im Verhalten des Kindes wie folgt: „Wenn ja, dann liebe ich dich nicht mehr“, „Ich bin nicht mit dir befreundet“, „du bist schlecht, obwohl ich dich liebe“.

„Ich bin beleidigt und rede nicht mehr mit dir“usw., ich setze die Bestrafung ein, aber die Spielsachen werden nicht entfernt. Und erst wenn ich anfange, sie mit ihm (schon abgekühlt) zu entfernen, tut er es, aber nur zusammen.

Ich habe versucht, dieses Skript zu knacken - vergebens. Und so in Bezug auf alles. Einem Kind eine Frage stellen: "Warum verhalten Sie sich so?" - er antwortet "wir sind eine Familie und müssen alles zusammen machen" - Nun, er hat recht, wir erklären es selbst … aber das ist reine Manipulation. Sowie was auf meinem steht: "Aber du hast es allein geworfen", sagt er: "Na, du liebst dein Kind." Ich bin in Panik. Ich verstehe nicht, was soll ich tun? Ist das eine Manifestation des Alters? Fühlen Sie die Grenzen dessen, was akzeptabel ist? Oder habe ich dich auf deinem Nacken sitzen lassen und weiß jetzt nicht, wie ich es reparieren soll? Dies ist schließlich ein falsches Modell der Interaktion mit der Welt als Ganzes, die sich formt.

Wenn sich ein Ehemann in dieser Situation verbindet, zerquetscht er einfach, schimpft und setzt sich durch, aber durch die unglaublichen Nerven der ganzen Familie. Auf Papas Druck fängt der Sohn an zu brüllen, zu schreien, mich um Schutz zu bitten, aber ich weiß nicht, wie ich mich benehmen soll, deshalb schweige ich, dann verteidige ich, während ich die Autorität meines Vaters zerstöre - das ist so falsch, aber wie ist es richtig? Immerhin, wenn er keinen Schutz erhält, kann es sich bilden: "Sie liebt mich nicht oder es gibt keinen Schutz vor ihr, es ist bei ihr nicht sicher."

Vielleicht ist dieses Verhalten ein Spiegelbild unseres unterschiedlichen Verständnisses der Erziehung mit meinem Mann? Ich glaube, dass es notwendig ist, zu reden und zu erklären, aber "über den Papst" im Allgemeinen als letztes Mittel möchte ich nicht schreien. Und der Mann denkt, wenn er beim ersten Mal nicht verstanden hat, dann soll er weitermachen, auch „auf den Priester“.

Wir versuchen, dies nicht vor einem Kind zu diskutieren und vor ihm nicht zu fluchen, aber wir sind sozusagen nicht ganz sauber. Und vor diesem Hintergrund begann mich mein Sohn sehr zu ärgern.

Ich ärgere mich fast sofort, weil ich weiß, welches "Karussell" wir jetzt verwenden werden und was das Ergebnis sein wird … im Allgemeinen wahrscheinlich aus meiner eigenen Impotenz.

Infolgedessen denke ich, dass es besser ist, ohne Kind in den Urlaub zu fahren - so wird zumindest der Urlaub sein und dann hasse ich mich selbst für diese Gedanken.

Ich versuche, zumindest für das Wochenende Ausflüge mit ihm (als Arbeit) und dann zusammen mit meinem Mann (als Urlaub) zu organisieren, und dann mache ich mir selbst die Schuld für diese „Arbeitslust“-Gefühle.

In letzter Zeit beherrsche ich diese Wutangriffe auf das Kind immer häufiger nicht - ich breche an ihm, sage ich dann. Dass man einem Kind nicht sagen kann: „Du hast ein ekelhaftes Verhalten, deswegen gehen wir wegen dir nirgendwo hin“, weise ich ihm ein Schuldgefühl zu … ich will nicht, aber es stellt sich heraus dieser Weg. Bitte helfen Sie mir, es herauszufinden.

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Antwort: Hallo Mirona.

Ich möchte Sie gleich beruhigen - diese Symptome "Ich komme nicht zurecht, es fällt mir schwer zusammen zu sein, ich ärgere mich über ein Kind …"

Jetzt erzähle ich dir, wo die Beine aus diesen Problemen wachsen. Der „Fehler“von allem ist der Wunsch, eine ideale Mutter zu sein (Sie schimpfen sogar, wenn Sie denken, dass ein Kind keine Freude ist) und der Wunsch, ein ideales Kind zu erziehen (ihm in keiner Weise und in nichts zu schaden, niemals ihn zu verletzen). Ein starker Wunsch, das Recht zu haben, zu sprechen -" title="Bild" />

Antwort: Hallo Mirona.

Ich möchte Sie gleich beruhigen - diese Symptome "Ich komme nicht zurecht, es fällt mir schwer zusammen zu sein, ich ärgere mich über ein Kind …"

Jetzt erzähle ich dir, wo die Beine aus diesen Problemen wachsen. Der „Fehler“von allem ist der Wunsch, eine ideale Mutter zu sein (Sie schimpfen sogar, wenn Sie denken, dass ein Kind keine Freude ist) und der Wunsch, ein ideales Kind zu erziehen (ihm in keiner Weise und in nichts zu schaden, niemals ihn zu verletzen). Ein starker Wunsch, das Recht zu haben, zu sprechen -

Sie haben sich darauf konzentriert, dass Ihr Kind nie einen Grund hatte, Sie nicht zu lieben … Und für Sie hat es einen überschätzten Wert, dies ist Ihre größte Angst … sowie für viele, die in der Kindheit keine Liebe erhalten haben - voll und kreativ. Aber noch schlimmer - die Tatsache, dass eine Superidee geboren wurde - wäre ich nicht in meiner Kindheit durch Ablehnung und Gewalt traumatisiert worden, dann hätte es in meinem Leben Elternliebe gegeben und alles wäre für mich anders gekommen. Und deshalb werde ich meinem Kind auf jeden Fall alles geben, was möglich ist, ich werde es nirgendwo beleidigen, ich werde alles für ihn opfern …

Als mein angesehener Psychotherapeut M. L. Pokrass: Wird eine Katze eine Katze, wenn sie auf den Kopf gestellt wird? So ist es bei dir - es scheint, dass, wenn du all das "Schlechte" aus deiner Beziehung zu deinen Eltern entfernt - dann alles gut wird, richtig. Aber die Abwesenheit von Unglück bedeutet nicht die Anwesenheit von Glück …

Eine große Anzahl von Eltern in der Erziehung ihres Kindes sieht, hört nicht und rät sogar "aus dem Augenwinkel" nicht über seine Interessen und Zustände, und stattdessen gibt es einen ewigen Krieg mit den Geistern ihrer eigene Kindheit … War ich gezwungen, zur Musik zu gehen? - Will ich nicht, durfte ich die Schule schwänzen? - Ich werde meins nicht zulassen, alles ist genau das Gegenteil … aber "wird eine Katze eine Katze sein?" Tun Sie das wirklich um des Kindes willen oder „kratzen“Sie nur Ihre Kindheitstraumata? Ihre Kindheitsbeschwerden über die Erziehung Ihrer Kinder neu schreiben …

Kinder zu lieben ist angenehm und leicht, aber wir sind verpflichtet, sie zu erziehen - um sie zu erziehen, zu formen, sich auf das Erwachsenenleben, auf die Unabhängigkeit vorzubereiten. Die Aufgabe der Eltern ist es, das Kind stark zu machen, nicht es vor der Realität abzuschirmen. Früher oder später wird es keine Eltern geben, und das Erwachsenenleben macht niemandem Rabatte.

"Sie liebt mich nicht oder es gibt keinen Schutz vor ihr, es ist nicht sicher bei ihr." Sie haben sich von dem Wunsch, ihm Gutes zu tun, zu einem Wunsch gewandelt – nie die Ursache seines Leidens zu werden. Das Wichtigste für Sie auf der Welt ist es, in seinen Augen ein guter, geliebter Elternteil zu sein, und es kommt Ihnen nicht in den Sinn, dass es kein „gleiches Zeichen“ist, dass ein guter Mensch aufwächst.

Welche Argumente führe ich normalerweise dafür, dass Strenge, Verweigerung, Missverständnisse, Druck und sogar Gewalt (in gewissem Sinne nicht körperlich oder seelisch, sondern Gewalt) Junk Food, wenn Sie Injektionen oder Medikamente erzwingen) sind nicht nur unvermeidlich, sondern auch notwendig …

- Wir erinnern uns länger an strenge Lehrer, nachdem wir die Schule verlassen hatten, wir merken allmählich, dass hinter ihrer Strenge Gleichgültigkeit gegenüber ihrer Arbeit steckte, im Gegensatz zu den freundlichen, die nur zwei Klassen hatten - 4 und 5 …

- wenn ein wertvoller Obstbaum angebaut wird, wird er zwangsläufig "verletzt" - er wird geschnitten, gepfropft, besprüht … wenn Sie sich nur darum kümmern, dann gibt es keine Qualitätsäpfel und nach dem Verkauf der Datscha es wird zuerst gekürzt.

Es ist sehr schwierig, „richtig“und „falsch“in der Elternschaft zu finden, da sowohl der Prozess als auch das Ergebnis sehr relativ sind. Dieselben Methoden bei verschiedenen Kindern (sogar Zwillingen) führen zu unterschiedlichen Ergebnissen. Und bestimmte Eigenschaften eines Kindes in einigen Lebensphasen können sein Stolz sein, und in einigen - seine Probleme.

Elternschaft kann NIEMALS objektiv beurteilt werden. Beide Alkoholiker haben geniale Kinder und Genies - Alkoholiker, bildlich gesprochen.

Daher besteht der einzige Ausweg darin, auf eigenes Risiko zu handeln und die volle Verantwortung zu übernehmen – das heißt, manchmal kontroverse und riskante Entscheidungen zu treffen und nicht nur die negativen Emotionen des Kindes zu vermeiden.

Ja, und verlassen Sie sich nur auf Ihre eigenen Gefühle, auf Ihre eigene Meinung und "überwachen" Sie ständig die Ursache-Wirkungs-Beziehungen Ihrer Handlungen … Im Allgemeinen werden Sie sich nicht entspannen)))

Aus irgendeinem Grund (höchstwahrscheinlich aus eigener kindlicher Abneigung) haben Sie die Beziehungen in Ihrer Familie nach dem Prinzip organisiert: Das Kind ist der Mittelpunkt unseres Universums, die Sonne unseres Lebens, um die wir uns alle drehen, das Krone unserer Beziehung, unser Kind ist ein Mensch, für den wir leben, für den alles begann, den Sinn unserer Beziehung. Dies ist jetzt eine übliche Situation - ein kinderzentriertes Familienmodell)))

Im Allgemeinen werden Kinder nicht geboren, um Mama und Papa den Sinn des Lebens zu geben … sondern aus Freude, sich selbst und die Welt zu entdecken, um sich selbst und ihren Sinn im Leben zu finden … sondern.

Zunächst geht alles gut, aber wenn das Baby heranwächst, wird es für die Eltern schwieriger, alle Bedürfnisse des Kindes zu erfüllen. Aber er lässt sie sich nicht langweilen)) wie in diesem Brief. Wolltest du dich von mir gebraucht fühlen (und nicht voneinander)? Willst du als Team zusammen sein? und immer wissen, warum du lebst? - wir werden es auf die bestmögliche Weise tun))

Das Problem ist auch hier, dass das Kind in den Rang eines Häuptlings erhoben wurde … Aber wie soll man mit dem Häuptling umgehen? - Auf keinen Fall, und fragen Sie nur durch eine Verbeugung. Ist es möglich, dem Chef zu schaden? - Natürlich nicht, es ist mit einer schrecklichen Strafe verbunden.. Und wie kann man dem Chef nicht gehorchen? du kannst nicht ungehorsam sein.

Das heißt, das Kind ist nicht nur der grundlegende Wert im Leben der Eltern, sondern auch der CEO, der sie verwaltet …

In Ihrem Brief gibt es viele Anzeichen dafür: Ich liebe meinen Sohn sehr, ein lang ersehntes und sehr ersehntes Kind (soweit ich mich erinnern kann, war es mein Sohn, der es wollte). Er ist ein sehr bewegliches und neugieriges Kind, freundlich, aufmerksam und praktisch unkontrollierbar.

Und hier ist der Ersatz: Zunächst scheint es, als ob der Beste zum Chef gewählt wird … aber tatsächlich ist der Chef derjenige, der für all das verantwortlich ist, der das Recht hat, zu unterschreiben - das wird beurteilt. Um das Kind zum Oberhaupt zu machen, sagt den Eltern oft, dass sie die Verantwortung für die Ergebnisse ihrer Erziehung vermeiden wollen, aber sie erkennen dies nicht, sie denken, dass sie das Beste für das Kind wollten …

Hier zum Beispiel - Einem Kind eine Frage stellen: "Warum verhalten Sie sich so?" Ich habe eine Gegenfrage - warum fragst du ihn? was wird es dir geben? es gibt einige Gründe, die er nennen wird, und dann sagen Sie - na ja, natürlich, dann nehmen Sie es nicht weg? was willst du als antwort von ihm hören? Wenn Sie das Kind bitten, das Spielzeug zu entfernen, und Sie denken, dass diese Anforderung gerecht ist, warum fragen Sie dann, warum es sich weigert?

Ich werde antworten - für die Versicherung. Um zu bestätigen, dass ich das Recht habe, diesen Druck auf ihn auszuüben. Du musst ihn verstehen und dir laut bestätigen: du machst alles richtig, du machst mich richtig (hier geht es wieder um die Angst „er wird mich nicht lieben“).

Aber denken wir darüber nach – wenn jemand die Gerechtigkeit Ihres Handelns erkennt – wird er sich dagegen wehren? Und doch - wenn er es in Worten sagt - nun ja, er hat es selbst verstreut, er sollte es selbst sammeln, aber in Wirklichkeit - tut er es weiterhin NICHT, dann VERSTEHT er? oder porträtiert, was er verstand? Hörst du - wohin führe ich? - du kannst es nicht erklären, aber du schaffst es zu lehren, das Verstehen abzubilden …

Jetzt werden Sie mir eine Frage stellen, die mich in letzter Zeit wütend gemacht hat))) "Wie soll ich ihm das vermitteln?"))))

Nur die Kombination von Wasserstoff und Sauerstoff, zwei Gasen, gibt uns die größte Substanz der Erde - Wasser, und für sich genommen haben sie überhaupt nicht die gleichen nützlichen Eigenschaften. Ebenso sollten zwei Moleküle abstrakter Information (Wörter, Bilder, Geschichten, ein Buch) und ein Molekül der "sinnlichen Erfahrung" verwendet werden, um Informationen zu übertragen - das heißt, wenn Informationen durch Empfindungen kommen (einer der führenden Kanäle der seine Übertragung in der Kindheit ist der Priester, auf dem alle Abenteuer verdient sind, und nach dem Sie den Priester hier im übertragenen Sinne nicht nur ein bestimmtes Körperteil bekommen können)))))

Ich hoffe, Sie verstehen, dass ich nicht gezwungen bin, ständig ein Kind zu versohlen. Sie sind jedoch verpflichtet, dafür zu sorgen, dass er von einigen Ihrer Handlungen negative Ergebnisse erhält, und vor allem, damit er versteht, welche Handlungen wiederholt werden sollten und welche nicht. Und Great Adult Life lehrt uns genau nach dieser Formel. Zwei Wissensmoleküle (Verkehrszeichen) und ein Empfindungsmolekül - eine Geldstrafe in einer Hülle.. und Sie erinnern sich ein für alle Mal, was dieses Zeichen bedeutet und wie es richtig zu beachten ist …

Ich wiederhole also das Wichtigste:

- versuchen Sie, so weit wie möglich von Ihrer Kindheitserfahrung zu abstrahieren (zu Schulungen, Seminaren bei Psychologen kommen, sich einer persönlichen Therapie unterziehen, Literatur lesen, sich von Spezialisten behandeln lassen, nicht von Ihrem Kind)

- Befreien Sie sich von der Verpflichtung, ein tadelloser Elternteil zu sein, verzichten Sie auf den Wunsch, ein perfekt ideales Kind zu erziehen, lassen Sie sich nicht von der Angst „er wird mich nicht lieben“leiten. Wenn Chirurgen darüber nachdenken würden, wie würden sie unser Leben retten? schneide uns lebendig…

- das Fehlen von Negativität (Druck, Verbote, Verweigerung der Interessenbefriedigung) nicht mit der Gegenwart von Liebe verwechseln, nicht den Begriff von Liebe und Gefallen ersetzen, dabei die Verantwortung für das Erziehungsergebnis nicht auf das Kind abwälzen

- Lassen Sie Ihr Erziehungskonzept Momente der "Gewalt", bzw. Momente der Realität, ein, wenn die Handlungen eines kleinen Menschen zu negativen Konsequenzen führen - schützen Sie ihn nicht davor, lassen Sie ihn öfter der Realität ins Auge sehen

- Seien Sie ehrlich zu sich selbst - stellen Sie nicht vor dem Kind dar, was nicht ist. Wenn Sie verärgert oder wütend sind, lassen Sie es ihn wissen. Andere Leute, andere Erwachsene werden keine Spiele mit ihm spielen, und es wird für ihn sehr schwierig sein, wenn sie erwachsen wird. Lassen Sie ihn nach und nach durch Ihr Beispiel die Wissenschaft von "Gehen Sie dorthin, gehen Sie nicht hierher" meistern.

Es gibt noch ein Thema, das ganz unten in Ihrem Brief liegt, ich werde nicht näher darauf eingehen, aber …

Ich wage Sie daran zu erinnern, dass zunächst ein Mann und eine Frau ein Paar bilden, weil sie zusammen sein wollen, weil sie sich körperlich und geistig nahe sein wollen, weil eine solche Verbindung beide ergänzt, sie werden beide aus dieser Nähe zu einem anderen… Und ein Kind ist nur ein Produkt ihrer Beziehung - wenn es keine Beziehung gäbe, hätte es kein Kind geben können …

Und es ist ganz logisch, dass sich die Eltern nach der Geburt eines Kindes zuallererst um ihre Beziehungen kümmern, damit dieses erstaunliche Produkt, das aus ihrer Nähe entsteht, nirgendwo verschwindet. Dann hat das Kind etwas zum Leben und Wachsen - in diesen Beziehungen. Elternbeziehungen sind ein Nest, ein Haus, in das ein Kind kommt, weil dieses Haus einen Platz für ihn hat, weil er großartig ist, um eine Person zu erziehen)))

Aber viele Eltern vergessen mit der Geburt eines Kindes ihre Beziehung, erkennen nicht, wie wichtig es ist, ihr Gefühl als Paar zu bewahren.

Viele haben das Gefühl, dass er sie nach der Geburt eines Kindes mehr braucht als einander (daher Ihr Wunsch, entweder getrennt vom Kind oder getrennt von Ihrem Ehemann zu ruhen, Missverständnis - wie kann dies kombiniert werden)

Das meine ich - der Grund, warum das Kind zum Mittelpunkt der Beziehung wird, ist oft eine Art "Versagen" in genau diesen Beziehungen … Daher noch ein "Rat" - dringend zusammen in den Urlaub fahren, bis Sie die Verbindungen verlieren, haben nicht vergessen, wie man einfach zusammen ist, ohne "zementierende" Umstände.. Denken Sie daran, warum Sie begonnen haben, zusammen zu leben, und stellen Sie Ihre Beziehung an die erste Stelle … Dann wird es viel einfacher, ein Kind aufzuziehen - die Angst " er liebt mich nicht" wächst unvernünftig, wo wirklich nicht genug Liebe ist …