2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42
Woher kommen Meinungsverschiedenheiten, Konflikte und Konfrontationen? Sie entstehen, wenn ein Mensch das Gefühl hat, in seiner Realität allein zu sein und dass diese Realität, die für ihn im Moment die einzig wahre ist, geschützt werden muss.
Konflikte entstehen, wenn ein anderer Vertreter der Spezies Mensch, der neben uns steht, sitzt oder liegt, unsere Realität nicht mit uns teilen, in sie eintreten möchte. Egal wie sehr wir versuchen, dem anderen von unseren inneren Landschaften zu erzählen, dieser andere entscheidet sich mit all seiner inhärenten Sturheit, außerhalb dieser Landschaften zu bleiben.
Der „Join the Other’s Reality“-Ansatz funktioniert nicht nur in Situationen, in denen der Feind bereits vor Ihren Augen den Zünder der Kanone zündet. Dieser Ansatz ist ein Wunder. Es ist anwendbar bei häuslichen Meinungsverschiedenheiten, wenn wir die Handlungen gemeinsamer Bekannter besprechen, auf dem Weg zur Arbeit für die Fahrt freigeben und die Katze auf die Katzentoilette erziehen.
Der Ansatz "Join the reality of the other" sagt: Anstatt deine Wahrheit der Wahrheit des Gegners entgegenzusetzen, musst du deine Wahrheit unter den Arm nehmen, dich deinem Gegner gedanklich nähern, neben ihm stehen und dich in die gleiche Richtung drehen wie er, weiterhin das Problem lösen …
Mit anderen Worten, Sie müssen in die Realität einer anderen Person eintreten, mit der Sie gerade streiten, sich in seinem Energiefeld „einlassen“, sich freundlich neben ihn stellen und die Interaktion aus der Position „Sie und ich sind gleichzeitig“fortsetzen..
Kürzlich habe ich festgestellt, wie der freie und leichte Interaktionsfluss die Rolle des ungebetenen Lehrers belastet.
Meine Mama ist 60. Wie viele andere Frauen ihres Alters in der modernen Welt schaut meine Mama sehnsüchtig auf die strahlenden jungen Gesichter im Magazin. Neulich schickte ihr ein Mitarbeiter ein Bild. Das Foto zeigte ein großes und schlankes älteres Model mit scharfen Wangenknochen und herzlichen Augen, das elegant für den Fotografen posierte. Unter dem Foto war Coco Chanels inspirierendes Statement: "Man muss nicht jung sein, um gut auszusehen." Als sie das Foto des Models betrachtete, setzte sich meine Mutter auf und sagte: „Schau, was für eine fitte ältere Frau ist. Wenn ich drei Kilo abnehme, kann ich auch so sein."
Ich hatte die Wahl: Einerseits wollte ich diese beschissene Konsumindustrie entlarven, die den weiblichen Körper erniedrigt und gleichzeitig Millionen von Frauen motiviert und frustriert, ihren natürlichen Teil ihrer Natur zu verbergen. Ich wollte meiner Mutter sagen, dass die Fältchen im Gesicht des Models gekonnt retuschiert wurden und dass dieser ganze Zeitschriften-Durcheinander ein Grund ist, komplexe Frauen für Plastikklammern zu entscheiden. Andererseits sah mich meine Mutter gerade hier während unseres Gesprächs mit freudigen und lebhaften Augen an. Das Foto flößte ihr Hoffnung ein und vor dem Hintergrund einer harten Arbeitswoche, die Mama durchmachen musste, sah es aus wie eine rosa Cocktailkirsche auf dem Kuchen.
Ich dachte darüber nach und sagte: "Tolles Foto!"
Stolzen Psychologen wie mir und auch Menschen mit langjähriger Lebenserfahrung fällt es schwer, Ratschlägen zu widerstehen. Wir versuchen sofort zu lehren, rauszuziehen, auszuhelfen. Bei dem Versuch zu lehren und zu helfen, vergisst man leicht, dass die Notwendigkeit des Lehrens und Helfens auf der Idee beruht, dass etwas mit einer Person nicht stimmt, wie sie sich manifestiert: In diesem Moment, mit seiner zerzausten, schlagendes Herz. Dass es zweifellos korrigiert werden muss: Schließlich wird es mit einem neuen Weltbild vor Fehlern geschützt. Wenn wir die Entschlossenheit finden, auf einen Menschen zuzugehen, einen Schritt auf ihn zu machen, neben ihm zu stehen und uns in Richtung der Lösung des Problems von der Realität, in der er sich befindet, zu wenden, hören wir auf, getrennt zu sein. Wir informieren einen Menschen nicht mehr, dass er mit seinem Leiden immer noch allein ist.
Der „Join the Other’s Reality“-Ansatz zerstört die Trennung, wie wenn man Zucker in Tee gibt und beide Produkte zu einem vermischt werden.
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