Wenn Eltern Keine Götter Mehr Sind

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Meine Eltern ließen sich scheiden, als ich fünf Jahre alt war. Mir wurde klar, dass sich mein Leben verändert hat, als meine Mutter und ich mit meiner jüngeren Schwester in eine andere Wohnung gezogen sind. Ich erinnere mich noch an diesen grauen Tag - kahle Bäume vor dem Fenster, Kisten mit unseren Sachen und seltsame lila Tapeten in meinem Zimmer. Meine Eltern haben sich vorher nicht so gut verstanden, aber dieser Umzug hat sie nicht nur in meinem Leben, sondern auch in meinem Kopf endgültig getrennt.

Da zogen wir alles Vertraute, wo ich mich sicher fühlte, zusammen. Alles hat sich verändert: mein Haus, die Gegend, in der ich wohne, der Kindergarten, die finanzielle Situation meiner Familie. Und am wichtigsten war, dass Papa nie, nie zu Hause war und Mama damit beschäftigt war, alltägliche Probleme zu lösen. Als Kind verlor ich die grundlegende Sicherheit meiner liebevollen Eltern, die ich abends immer zu Hause fand. Als Kind war es mir egal, ob sie kämpften oder nicht, Hauptsache diese großen Leute machen meine Welt zu einem besseren Ort, einfach zu Hause sein.

Das Leben nur mit Mama war ganz anders als das mit Mama und Papa. Diese Scheidung fiel mit großen Veränderungen in meinem sozialen Leben zusammen: in einen neuen Kindergarten, dann in die Schule, dann in eine neue Schule, die Notwendigkeit, neue Verantwortlichkeiten und Verantwortlichkeiten zu lernen und alles-alles-alles, was das Leben eines Kindes ab 5 Jahren trägt bis 18 -ty. All das musste ich jeden Tag ohne meinen Vater leben, aber zusammen mit meiner Mutter.

Damals träumte ich von einer anderen Mutter – derjenigen, die für meine Rückkehr von der Schule ein Drei-Gänge-Menü servierte. Meine Mutter konnte das nicht, weil sie mit der Arbeit beschäftigt war. Aber dann konnte ich es nicht verstehen. Da meine Mutter die einzige Hauptperson war, die ständig in meinem Leben präsent war, richteten sich alle Ansprüche wegen der Ungerechtigkeit meines Lebens an sie. Mama war an allem schuld: dass wir zu Hause nicht genug zu essen haben, dass ich keine neuen modischen Klamotten habe, dass wir ständig nicht genug Geld haben, dass wir nicht wie meine Klassenkameraden in den Urlaub im Ausland fahren … Die Liste ist endlos. Später kamen hier Streitigkeiten hinzu, die oft zwischen einem Elternteil und einem Kind im Übergangsalter auftreten, und meine Mutter wurde für mich zu einer völlig negativen Figur - in meinen Augen verschmolz sie mit dem Bild einer schlechten Mutter.

Papa erschien in meinem Leben wie ein Feiertag und meistens nur an Feiertagen. Er hat damals etwas Unvorstellbares in mein Leben gebracht: neue Spielsachen, buntes Eis zum Essen mitgebracht und einen Film gezeigt. Als Kind habe ich mich sehr gefreut, dass mein Geburtstag genau sechs Monate nach den Neujahrsferien war. Eine solche Kalenderverteilung war eine Art Garantie dafür, dass ich meinen Vater mindestens zweimal im Jahr sehen würde. Ein typischer Ferienmorgen begann mit meiner Frage: "Kommt Papa?" Zu dieser Zeit habe ich gelernt, mein magisches Denken mit aller Kraft einzusetzen. Ich war mir sicher, wenn ich mich benehme, zum Beispiel mein Zimmer aufräume oder ein Buch lese oder auf Süßigkeiten verzichte, dann kommt Papa bestimmt. Wenn Papa nicht kam, dachte ich, ich hätte es nicht gut genug versucht und versprach mir, beim nächsten Mal mein Bestes zu geben. Papa war der perfekte Vater für mich. Ich glaubte, dass er immer alles richtig gemacht hat, auch wenn es objektiv falsch war. Ich glaubte, dass Papa alles besser wusste als jeder andere und seine Fehler nicht bemerkte.

Ich habe sehr lange in zwei Polen gelebt: Ich habe alles geleugnet, was meine Mutter gesagt hat, und alles, was mein Vater gesagt hat, voll und ganz zugestimmt. Diese Lebenseinstellung hat mich tatsächlich in die Rolle einer Waise zurückgelassen, weil ich zu keinem meiner Eltern eine echte Beziehung aufbauen konnte. Als ich in diese Spaltung fiel, verlor ich beide. Ich konnte keine Liebe für meine Mutter empfinden, genauso wenig wie ich keinen Hass für meinen Vater empfinden konnte. Außerdem konnte ich mein Leben nicht leben, da mein Leben eine Fortsetzung meiner Beziehung zu meinem Vater und meiner Mutter war: Viele Bestrebungen in meinem Leben waren ein Akt der Hingabe an meinen Vater oder ein Akt der Ablehnung meiner Mutter.

Übersetzt man meine Gefühle in eine Metapher, dann kann man sich zwei Statuen vorstellen. Die Statue meines Vaters war mein ganzes Leben lang sehr hoch - so dass ich sie nicht einmal sehen kann, man kann nur sehen, wie das Licht der Sonne von ihrem weißen Stein reflektiert wird. Und die Statue der Mutter ist irgendwo in einem dunklen Kerker versteckt - vertrieben, aber nicht vergessen.

Und so merke ich im 32. Lebensjahr und im 5. Jahr der persönlichen Therapie, dass meine Mutter eine gute Mutter war. Jeden Abend, wenn meine Mutter uns als Schwester ins Bett brachte, sang sie Lieder oder las uns Bücher vor. Sie tat dies, bis wir einschliefen oder bis sie selbst vor Erschöpfung einschlief. Dann weckte ich sie mit den Worten: "Mama, lies weiter!" Und sie hat gelesen. Dies waren sowohl Märchen als auch Geschichten von Mikhail Prishvin und meine Lieblingsmythen des antiken Griechenlands. Ich kannte die Geschichten aller Charaktere lange bevor sie in der Schule spielen. Ich denke, es ist meiner Mutter zu verdanken, dass ich eine Vorliebe für gute Literatur habe, und daher ist das fantasievolle und logische Denken gut entwickelt. Trotz des Geldmangels hat mir meine Mutter beigebracht, was es heißt, sich richtig gut zu kleiden, aber von ihr habe ich gelernt, zu nähen, zu sehen und Schönheit zu schaffen.

Wenn das Bild der Mutter ans Licht tritt, werden mir Gefühle der Liebe und Anerkennung für die Mutter zugänglich. Gleichzeitig beginne ich zu bemerken, wie das Bild meines Vaters von einem hohen, sonnenbeschienenen Sockel herabsteigt. Plötzlich formt sich in meinem Kopf ein Rätsel, von außen so auffällig, aber so lange vor mir verborgen - bei vielen Problemen ist mein Vater nicht an meiner Kindheit schuld. Mit einem seltsamen Gefühl von vagen Zweifeln – es fällt mir immer noch schwer zuzugeben, dass mein Vater schlecht sein kann – beginne ich darüber nachzudenken, dass meine Mutter so hart gearbeitet und mir keine Wärme gegeben hat, weil mein Vater uns nicht genug gegeben hat Geld. Unbeholfen erinnere ich mich an die Fehler meines Vaters: Wie er an meinem Geburtstag meiner Schwester einen Blumenstrauß überreichte, weil Ich dachte, sie sei das Geburtstagskind, wie er sich im Ausland ausruhte und seiner Mutter sagte, dass er kein Geld habe. Nachdem ich diese Entdeckung gemacht habe, verstehe ich, dass mein Vater schlecht gehandelt hat. Ich lebe Groll, Hass und Enttäuschung. Aber ich werde hier nicht aufhören. Mit der Zeit bin ich einfach traurig, dass sich alles so entwickelt hat.

Und auch seltsame Gefühle tauchen in mir auf: Erleichterung und Freiheit. In dem Moment, in dem sich zwei kraftvolle Bilder in der Mitte zwischen Himmel und Hölle treffen, finde ich meine richtigen Eltern. Ich brauche meinen Vater nicht in den Kerker zu versenken und meine Mutter zu erhöhen. Dank meines Vaters hat mein Charakter Eigenschaften wie Ehrgeiz, Gelassenheit und eine gesunde Portion Egoismus. Dies ist nicht die ganze Liste, ich habe viel mehr von meinem Vater mitgenommen und bin ihm und meiner Mutter dankbar. Ich sehe in meinen Eltern keine allmächtigen Götter, sondern gewöhnliche lebende Menschen mit einer Reihe von allen menschlichen Qualitäten, sowohl guten als auch schlechten. Sie versuchten so zu leben, wie sie glaubten, treu zu sein. Sie strebten nach ihren Träumen und es ist nicht ihre Schuld, dass alles so kam. Ich muss nicht mehr jedem von ihnen treu sein und das eine regelmäßig verleugnen, um die Liebe des anderen zu verdienen.

Trotz der Tatsache, dass meine Eltern praktisch immer noch nicht miteinander kommunizieren, sind sie in mir zusammen. Nein, das ist kein Bild davon, wie süß sie Tee trinken. Dies ist eine Geschichte über meine Anerkennung jedes einzelnen von ihnen, wie sie sind. Heute haben alle Eltern Zugriff auf die ganze Skala von Gefühlen und ich weiß, dass ich sowohl meine Mutter als auch meinen Vater liebe. Ich habe aufgehört, Waise zu sein, weil ich mit jedem von ihnen meine ganz besonderen, nicht immer einfachen, aber echten Beziehungen habe. Durch die Anerkennung des Rechts jedes Elternteils auf ihr eigenes Leben erhielt ich das Recht, mein Leben zu leben. Wenn ich mich früher entschieden habe, nicht wie meine Mutter oder mein Vater zu sein, ist meine Wahl heute meine Meinung und mein Weg. Meine Eltern hörten auf, meine mächtigen Götter zu sein, und ich hörte auf, ihnen auf die eine oder andere Weise zu dienen. Jetzt bin ich der gewöhnlichste Sterbliche, der das Recht auf mein eigenes Leben hat.