Wo Verläuft Die Grenze Zwischen Akzeptanz Und Nachfrage?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

„Der Typ hat gesagt, dass er hohe Anforderungen an die Menschen hat und hat die Anforderungen für mich aufgelistet. Als Antwort habe ich gesagt, dass wir nicht füreinander arbeiten und kein Recht haben, irgendwelche Forderungen zu stellen, dies ist eher ein Vorschlag. Ich fügte in Gedanken hinzu, dass ich andere so akzeptieren muss, wie sie sind, aber das schien mir nicht ganz objektiv. Wie finden Sie die Grenze zwischen der Akzeptanz von Menschen, wie sie wirklich sind, und Anforderungen oder Kriterien, die Ihnen helfen, herauszufinden, ob Sie eine Person neben sich sehen möchten?

Viele von Ihnen entwickeln eine gewisse Dissonanz, nachdem sie sich die Aufzeichnungen von Psychologen angehört haben - einige sagen, dass Sie Anforderungen an Ihren Partner in Ihrem Kopf aufbauen müssen, andere glauben im Gegenteil, dass eine Person mit all ihren Mängeln und positiven Eigenschaften akzeptiert werden sollte. Tatsächlich ist dieses Thema heute ziemlich schmerzhaft.

Zurück zur Frage der Anforderungen, dies ist ein Verhalten, das die narzisstische Position charakterisiert (umso mehr, wenn die ganze Liste einer Person „vorgelesen“wird - bedingt schuldest du mir dies und das). Darüber hinaus ist in einer solchen Situation eine Machtposition deutlich zu spüren, der Wunsch, in einer Beziehung Macht zu gewinnen, einen Partner zu überwältigen. Als Folge solcher Anfragen hat der zweite Partner eine kognitive Dissonanz - es scheint ja, aber gleichzeitig nein. Tatsächlich ist das Verhalten einer Person, die Forderungen an ein Paar stellt, eine Art Manipulationsversuch („Ich möchte, dass Sie genau so sind, und Ihre wahre Identität interessiert mich überhaupt nicht. Sie sind für mich nicht interessant als“ein Mensch, mir ist nur wichtig, dass du bist, den du mir geben kannst. Wenn du mir nicht geben kannst, was ich will, brauche ich dich nicht! ).

Wie sieht eine eher neurotische Botschaft aus (mit anderen Worten, warm, wenn die Person versucht, näher zu kommen)? In diesem Fall wird der Partner sagen, dass Ihr Verhalten oder Ihre Worte ihn verletzt haben (wenn er erkennt, dass es ein Trauma gibt, wird die Person zumindest irgendwie darüber sprechen). Darüber hinaus, wenn eine Person versteht, in welcher Situation ihre Reaktion auf diesen oder jenen Satz unzureichend ist, und darum bitten kann, ihre Gefühle zu behalten ("Ich arbeite an diesem Thema. Könnten Sie sanfter zu mir und meinen Gefühlen sein?"), dies wird sich positiv auf die Entwicklung von Beziehungen in einem Paar auswirken. Es ist wichtig, sich zusammenzusetzen und zuzustimmen („Lass uns überlegen, wie wir uns verhalten, wenn ich dich noch darum bitten muss“). Relativ gesehen sieht es so aus - wenn sich eine Person über Ihre Kleidungsform beschwert, können Sie sich auf verschiedene Weise äußern, sowohl in einer abwertend-schändlichen als auch in einer angenehmeren Form, damit es für Sie einfacher wäre Partner deine Worte wahrzunehmen ("Fuuu, wie ziehst du dich an! "," Warum trägst du keine Blusen? Ich mag es so sehr, wenn Mädchen solche Klamotten tragen, sie sehen sehr attraktiv aus. Vielleicht kannst du versuchen, noch attraktiver zu sein mir? "). Wir leben in einer narzisstischen Welt und können die Anforderungen des narzisstischen Plans nicht umgehen, aber wir müssen in der Lage sein, mit uns selbst umzugehen und zu verstehen, wo Sie bereit sind, Ihrem Partner nachzugeben und wo nicht, und die Grenze rechtzeitig setzen.

Eine lange Liste von Forderungen von einer Person zur anderen legt nahe, dass derjenige, der Anforderungen an Sie stellt, an sich selbst verlangt und sich selbst nicht so wahrnimmt, wie er wirklich ist (angesichts eines narzisstischen Traumas). Wenn wir über die Kindheit solcher Menschen sprechen, werden wir feststellen, dass Eltern abwertend, ablehnend und beleidigend sind und viele Anforderungen und Erwartungen an das Kind stellen, manchmal unausgesprochen (aber das Baby hatte immer das Gefühl, dass es irgendwo zu kurz kommt). Dementsprechend stellt eine Person, die gereift ist, Anforderungen an andere, da sie selbst ähnliche Anforderungen an sich selbst stellt (unter der Bedingung, dass sie sich selbst nicht respektiert, wenn sie einem bestimmten Kleidungsstil nicht folgt - zum Beispiel Hemden, Blusen, usw.).). Manchmal haben solche Menschen sogar Angst, das Haus in etwas zu verlassen, das ihnen nicht schön genug ist.

Wenn ein Kind in einer Beziehung aufgewachsen ist, in der die Forderung eine Bedingung der Beziehung war, wird es im Erwachsenenalter, wenn es eine Beziehung eingeht, Forderungen mitbringen. Für ihn ist das die Norm (sie haben von mir verlangt, das heißt ich muss auch in einer Beziehung fordern, nur so können wir ein Paar sein). Viele Menschen haben mittlerweile so ein narzisstisches Muster, aber das ist kein Satz!

Wie kann man damit arbeiten? Was soll der Partner, an den die Forderungen gestellt werden, tun? Der allererste und wichtigste Punkt ist, dass das Recht, die Erwartungen von jemandem nicht zu erfüllen, im Kern Ihrer Psyche verankert sein sollte. Typischerweise tritt dieses Problem bei Paaren auf, wenn die Partner in das entsprechende Trauma des anderen geraten. Wenn Sie jedoch nur einen solchen Partner haben, ist dies ein Signal - arbeiten Sie Ihre inneren Erwartungen an sich selbst aus (die von Ihren Eltern eingeführt wurden und jetzt in Ihrer Psyche verinnerlicht sind und wie Ihre Gedanken klingen; auch Ihr Bewusstsein kann neue greifen.) Ideen aus der Gesellschaft, die Sie leicht einfangen, weil Sie es gewohnt sind, die Erwartungen anderer zu erfüllen). Gib dir das Recht, dich so zu lieben, wie du bist, unvollkommen zu sein, und mit diesem Gefühl, der Liebe und der Würde für dich selbst bewaffnet, übersetze alles emotional in die Beziehung. Der letzte Punkt ist sehr wichtig, denn weiterhin wird alles, was Sie sagen, von einer Person zunächst noch durch die Sendung wahrgenommen. Der nächste Schritt besteht darin, eine Ihrer Erwartungen zu wählen und mit dem Muster Ihres Partners zu arbeiten (z. B. haben Sie eine starke Wahrnehmung von sich selbst als würdige Person in jeder Situation und unter allen Umständen, in diesem Fall können Sie mit dem narzisstischen Muster Ihres Partners arbeiten).

Es ist wichtig, in deinem Bewusstsein klare Grenzen setzen zu können – was du bereit bist zu ertragen, was du bereit bist zu ändern und was nicht. Den Schmerz zu verstehen, der in der Psyche Ihres Partners liegt (vorausgesetzt, die Person stimmt zu, neben Ihnen verletzlich zu sein und teilt die innersten Gefühle) bedeutet den hohen Wert einer Beziehung in einem Paar.

Wenn Sie überhaupt nicht bereit sind, etwas zu ändern, sprechen Sie sanft mit Ihrem Partner und erklären Sie, warum. Es ist wichtig, der Person klar zu machen, dass Sie nicht gegen ihn sind, es ist wichtig, dass Sie in Ihrem eigenen Stil weiterleben, Ihre Identität bewahren („Ich liebe dich und ich hoffe, dass du mich so akzeptieren kannst unvollkommen ). Analysieren Sie das Verhalten Ihres Partners – ist er bereit zu verhandeln? Wenn nicht, sprechen wir über ein Maß an Narzissmus, das ohne einen Therapeuten alleine schwer zu bearbeiten wäre.

Zum Beispiel wurde Ihnen eine Liste mit mehreren Punkten vorgelegt - um den Kleidungsstil, die Arbeit und den sozialen Kreis zu ändern. Setzen Sie sich hin und überlegen Sie sich genau die Anforderungen Ihres Partners (ich kann am Kleidungsstil etwas ändern, aber ich habe keine Arbeit und keine Freunde). Sprechen Sie dann mit der Person, warum diese Anforderungen für sie wichtig sind - so können Sie herausfinden, ob eine Person Ansprüche auf alle Menschen im Leben hat oder nur auf Sie, die auf diese Weise zu schützen versucht. Verteidigen Sie Ihre Positionen fest, aber ruhig, versuchen Sie nicht, zu beleidigen, erniedrigen Sie im Gegenzug, werden Sie nicht wütend.

Machen Sie keine voreiligen Schlussfolgerungen ("Oh Gott! Er stellt Forderungen und Ansprüche!") - vielleicht wurde einem Menschen in der Kindheit nicht das Recht gegeben, sich zu äußern und tatsächlich eine negative Meinung zu haben, also trainiert er jetzt für Sie, hat aber Angst davor, im Gegenzug eine Absage zu erhalten. Wenn es das Ziel Ihres Partners ist, Sie zu beschützen, aufzupassen, warum nutzen Sie es dann nicht? Wenn Sie dagegen sind, verteidigen Sie Ihre Meinung ("Entschuldigung, ich verstehe, dass Sie das alles für mich tun, aber es ist wichtig für mich, diesen Weg zu gehen und Fehler zu machen. Ich habe jedes Recht dazu").

Fassen wir also zusammen. Finden Sie zunächst heraus, ob der Partner Ansprüche an sich selbst oder an Sie stellt. Wenn für sich selbst, welche Art von Schmerz erfährt er gleichzeitig (oder hat sich gerade an dieser Stelle ein Stereotyp gebildet)? Überlegen Sie, ob Sie bereit sind, sich zu ändern und sich an Ihren Partner anzupassen, wird es Ihnen nicht zu sehr weh tun? Wenn es Ihnen zu weh tut, bitten Sie Ihren Partner, sich zu arrangieren. Machen Sie Zugeständnisse, bitten Sie im Gegenzug um ein Zugeständnis - so haben Sie eine gleichberechtigte Beziehung. Wenn Sie nicht nachgeben können - seien Sie auf die Frustration Ihres Partners, die Manifestation schwieriger Gefühle und Emotionen, Groll und Wut auf Sie vorbereitet. Ihre Aufgabe ist es, dem Fluss umgekehrter Emotionen zu einem festen „Nein“zu widerstehen und gleichzeitig die Beziehung aufrechtzuerhalten. So können Sie einem geliebten Menschen helfen, denn in der Kindheit lag der Schmerz nicht daran, dass Sie Grenzen gesetzt und emotionslos „Nein“gesagt haben – Sie haben es nicht emotional mit Ihrem Kind gelebt („Ja, ich verstehe, Sie haben Schmerzen und möchten zu einem anderen, aber die Welt ist so arrangiert, also muss man sich jetzt damit abfinden ).