Einsamkeit In Der Familie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Einsamkeit in der Familie. Ist es möglich, eine Familie zu haben, Ehemann oder Ehefrau zu sein, sich aber dennoch als zutiefst einsamer Mensch zu fühlen? Theoretisch ist dies nicht möglich. In der Praxis stoßen Familienpsychologen bei der Durchführung eines Empfangs jedoch häufig auf dieses Problem. Um meinen Lesern zu verdeutlichen, worum es geht, gebe ich Ihnen einige konkrete Beispiele.

Beispiel 1:

Elena, 32 Jahre alt, leitende Kassiererin eines großen Einkaufszentrums. Familienerfahrung 12 Jahre, Tochter 11 Jahre. Sie wandte sich an einen Psychologen und beschwerte sich, dass sie sich in der Familie einsam fühle. Der Ehemann und die Tochter kommunizieren praktisch nicht mit ihr, es gibt praktisch keine gemeinsamen Gespräche. Jedes Familienmitglied lebt sein eigenes Leben. In der Familie gibt es praktisch kein gemeinsames Frühstück, Mittag- und Abendessen. Die Tochter isst beim Surfen im Internet zu Abend, der Mann isst nur beim Anschauen von "männlichen" Fernsehserien oder bringt Videodiscs mit Actionfilmen und Detektiven mit. Intime Beziehungen zu einem Ehepartner sind seit vielen Jahren auf fast ein Minimum reduziert. Elenas Vorschläge an ihren Mann, „irgendwo hinzugehen“, zum Beispiel ins Kino, in ein Restaurant oder in eine Diskothek, werden zerschlagen von Männerfaulheit oder dem Wunsch, „das Familienbudget zu schonen und es besser für neue Gummis fürs Auto auszugeben“. Elena macht fast alle Hausaufgaben selbst, geht einkaufen, nimmt ihre Tochter mit zur Musikschule und zum Tanzen. Und gleichzeitig wird Elena manchmal von Melancholie und Unwillen überwältigt, nach der Arbeit nach Hause zu gehen. Manchmal blieb sie sogar eine halbe Stunde nach der Arbeit, um irgendwie mit ihren Freunden zu kommunizieren, sie konnte sogar ein paar Schlückchen Bier für die Kampagne trinken. Als Reaktion auf die Verärgerung ihres Mannes über den Alkoholgeruch seiner Frau bat sie ihn, abends spazieren zu gehen, um zu kommunizieren, erhielt jedoch normalerweise leere Versprechungen oder Ablehnungen. Nachdem sie sich gestritten hatte, konnte sie aus Groll eine halbe Stunde lang im Schlafzimmer weinen, und gleichzeitig kam keines der Familienmitglieder zu ihr, um sie zu unterstützen und zu beruhigen. Formal keine nennenswerten Gründe für Ressentiments und Irritationen habend und dennoch fast an den Rand der nervösen Erschöpfung gebracht, bittet Elena einen Psychologen, ihr zu helfen, für Familienmitglieder wichtig und notwendig zu werden, um ihre Familie zu retten, aber gleichzeitig ist sie es nicht in der Lage, schlüssig zu erklären, wann genau diese Art von Problem begann und was der Grund für die Trennung der Familienmitglieder von ihr war …

Mich persönlich interessiert, wie Sie sich Elenas Ehemann und Tochter vorstellen. Ein gewisser engstirniger Fleißiger, der sich jeden Abend bei einem Bier oder mit Männern in der Garage (und einer hindert den anderen nicht) an nichts interessiert, seine Tochter ist eine eingefleischte C-Schülerin, die am Telefon hängt mit ihren Freunden am Abend usw. Ich kann Ihnen sofort versichern, dass dies alles grundsätzlich falsch ist. Der Ehemann ist in der Tat ein recht anständiger Mann, ein angesehener Ingenieur in einer Computerfirma, mit einer höheren Bildung und einem guten Gehalt, auch wenn er kein Sportler ist, aber er wurde im Rausch nicht bemerkt. Er rennt nicht um ihre Freundinnen und Freunde herum, liest abends, hilft ihrer Tochter gerne bei den Hausaufgaben. Die Tochter selbst studiert bei "vier" und "fünf", ist im Schulkreis mit Theateraufführungen beschäftigt, während sie ein sehr zurückhaltendes und korrektes Mädchen ist (die Jugend steht noch bevor). Die Frage ist, warum leben Menschen nicht, wo sind intime Beziehungen und das Interesse aneinander verschwunden?

Oder hier ist ein anderes Beispiel #2.

Natalia, 28 Jahre alt. Keine Hochschulbildung, aber sehr gebildet und verantwortungsbewusst. Sie kam aus dem Dorf, absolvierte eine medizinische Fakultät, bekam erfolgreich eine Anstellung in einer teuren Zahnklinik und lernte dort einen der wohlhabenden Kunden kennen. Der Mann (7 Jahre älter als Natalia) hat eine Frau, die bei einem Unfall ums Leben kam und eine fünfjährige Tochter hinterließ. Zwei Wochen nachdem sie sich kennengelernt hatten, zog Natalya nach Igor, sechs Monate später wurde sie schwanger, sie heirateten und das Familienleben begann. Als Natalia erkannte, dass dies der ultimative Traum ist, konzentrierte sie sich ganz auf ihre Kinder und ihren Ehemann. Zu Hause wird immer alles geputzt, lecker gekocht, der Mann ist von der Hausarbeit komplett entlastet. Sie ging in den Mutterschaftsurlaub, gebar. Die Geburt war schwierig, Natalyas Gesundheit war erschüttert, also ging sie nicht zur Arbeit. Mit bestimmten medizinischen und chemischen Kenntnissen fand sie sich unerwartet in der Kunst der Innenarchitektur wieder, genauer gesagt, sie lernte meisterhaft mit verschiedenen Holz- und Metallgegenständen umzugehen, deren Farbe und Textur zu verändern und den Effekt des „Alters“zu erzeugen. Sie begann, Bestellungen für das Haus entgegenzunehmen, ging zu ihrem eigenen Verdienst. Gleichzeitig waren Mann und Kinder von Aufmerksamkeit und Fürsorge umgeben, das Haus roch immer nach Gekochtem und Backwaren. Der Mann verbrachte den Abend normalerweise zu Hause, ging ins nahegelegene Fitnessstudio. Die Wirkung bei all dem erwies sich jedoch als genau die gleiche wie in Elenas Familie: Mit einem Mann und zwei Kindern fühlte sich Natalia nach einiger Zeit auch als Haushälterin einsam und nutzlos. Kein alter und körperlich gesunder Ehemann schenkte seiner männlichen Aufmerksamkeit wenig Aufmerksamkeit. Gleichzeitig verwies er darauf, dass er abends früh ins Bett ging und seine Frau immer noch die Hausarbeit verrichtete, und morgens, wenn sie zur Arbeit kam, müde von nächtlichen Hausarbeiten und Kindern, schlief noch.

Als die Familie einen Feldzug für die Natur machte, verstärkte sich das Gefühl der Einsamkeit auf seltsame Weise nur: Der Ehemann verbrachte die ganze Zeit mit anderen Männern und war aufrichtig davon überzeugt, dass seine Frau auch sehr gerne mit ihren Freundinnen, den Ehefrauen von seine Freunde. Natalya litt jedoch stark unter einem Mangel an Kommunikation mit ihrem Ehemann …

Natalia wandte sich an mich, als sie ihrer Meinung nach kurz davor war, ihren Mann mit einem ihrer Kunden zu betrügen. Aus dem Kontext ihrer Geschichten folgerte ich jedoch, dass der Verrat tatsächlich schon seit ungefähr zwei Monaten stattgefunden hatte, es war nur so, dass die Frau es schaffte, sich rechtzeitig zusammenzureißen, erkannte, dass sie, wenn sie identifiziert würde, es tun würde mehr verlieren, als sie gewinnen würde, und versuchte trotzdem, die Situation innerhalb der Familie selbst zu korrigieren.

Dies schließt unsere Beispiele ab und geht zu Verallgemeinerungen über.

Einer der Gründe für das Auftreten von Entfremdungsgefühlen zwischen Ehepartnern

ist die Entstehung eines solchen Rhythmus des Familienlebens, wenn jeder nach seinem eigenen Zeitplan lebt.

Was ist gemeint? Und die Tatsache, dass ein so merkwürdiges Phänomen bei diesem Paar auftritt, wenn ein Mann und eine Frau, die formell Ehemann und Ehefrau (oder Ehegatten nach dem Common Law) sind, im wirklichen Leben äußerlich als vollkommen wohlhabendes Paar betrachtet werden, als ob sie parallel sind Welten, die so wenig kommunizieren und sich mit einem Freund berühren, dass ich persönlich in meiner psychologischen Praxis solche Paare wie folgt definiere: Einsamkeit in der Familie oder "nah, aber nicht zusammen". Seit nunmehr zwei Jahrzehnten, in der ich einen persönlichen Empfang leite, sich gegenseitig abkühlen, sich streiten und sich scheiden lassen, bin ich zutiefst von Folgendem überzeugt:

Eheleben nach dem Prinzip „Nahe, aber nicht zusammen“

endet fast immer zuerst mit der Entfremdung von Mann und Frau, und dann Verrat, Scheidungen und persönliche Tragödien

nicht nur für die ehemaligen Ehegatten, sondern auch für deren Kinder.

Und ich bin auch davon überzeugt, dass die Mehrheit meiner lieben Leserinnen und Leser, die bereits über eine gewisse Lebens- und Familienerfahrung verfügen, mir bei folgender Einschätzung sicherlich zustimmen wird:

Eheleben nach dem Prinzip „Nahe, aber nicht zusammen“

in der Tat ist keine Ehe, sondern ein Zwischenzustand vor der Krise der Beziehungen.

Oder sogar eine der Varianten der Krise dieser Beziehungen …

Der Kern des Problems ist die Einsamkeit der Familie. Wenn Sie versuchen, das Wesen der Situation sofort zu charakterisieren, dann ist es wie folgt:

Das Problem der "Einsamkeit in der Familie" tritt in jenen Familien auf, in denen zunächst

oder im Laufe des Familienlebens ein Haushalt besteht

eine Verzerrung der familiären Verantwortungsbereiche gegenüber einem der Ehegatten.

Das heißt, ein Ehemann oder eine Ehefrau (meistens natürlich eine Ehefrau, aber es gibt auch einen Ehemann) schultern aufgrund einer Vielzahl von Gründen und Umständen (dazu gleich unten) fast das gesamte (und manchmal sogar das Ganze) !) Belastung von haushalts-, haushalts- und kindererzieherischen Familienproblemen und beseitigen diese so fleißig, dass sie sich selbst fast vollständig aus dem Leben ihres Ehepartners (Ehemann, Ehefrau) entfernen, für ihn (sie) keine Person mehr werden, nicht eine "geliebte Hälfte", aber eben ein "Service", "Servicepersonal", "Haushälterin (com)". Und deshalb ein Wesen, das eindeutig uninteressant ist, mit dem (oh) elementar "nichts" ist, der (s) "nichts im Leben versteht", seine (ihre) Lebensauffassung veraltet ist, und Ratschläge und Tipps sind immer falsch und verursachen daher nur Irritationen und sogar offene Aggressionen.

Wenn Ihnen dieser Absatz sehr kompliziert-verdreht vorkommt, dann erkläre ich es noch einmal: Das Problem der „Einsamkeit in der Familie“beschreibt meist die Situation, wenn einer der Ehegatten (meist die Ehefrau) den Großteil des Haushalts, des Haushalts und des Kindes verrichtet -Bildungsprobleme in der Familie, kämpft mit all dieser Menge von nie endenden und nie abbauenden Problemen praktisch allein, aber die andere Hälfte ruht sich zu dieser Zeit aus, "entwickelt sich intellektuell", macht Karriere, verdient Geld, hat aber Sex und reist in Resorts und Erholungszentren … oft schon mit ganz anderen Menschen. Und für die zweite Hälfte ist keine Reue vorgesehen: "Sie haben auch eine Familie mit einer hellen und sexy Persönlichkeit geschaffen, und jetzt ist dies eine Art gequältes und brutales Geschöpf, das nur das tut, was im Haus herumläuft." T-Shirt, flucht mit Kindern wegen des Unterrichts, und all deren Gespräche (oh) über die Erhöhung der Wurstpreise und die Tatsache, dass jedes Wochenende andere Paare zum Grillen aus der Stadt fahren und wir immer zu Hause sitzen! Und das ist nicht verwunderlich: Nun, wohin gehe ich mit ihm (ihr)? Das ist doch nur schade, es ist unbequem vor den Leuten!“

Einfach gesagt:

Das Familienproblem "Einsamkeit in der Familie" entsteht dort und dann, wenn einer der Ehegatten in diesem Fall übertrieben Initiative und Verantwortung für alles zeigt, was in der Familie passiert, sich schließlich inmitten von Haushalt, Haushalt und Erziehungsangelegenheiten verzettelt Sie beginnt im Wesentlichen ihr eigenes stressiges Leben zu leben und daher ist es nicht verwunderlich, dass die andere Hälfte mit der Zeit auch … beginnt, ihr eigenes Leben zu leben. Viel interessanter, intellektueller und erotischer natürlich.

So entstehen im Laufe der Zeit echte "Parallelwelten" von Mann und Frau, wenn sie zusammenleben, tatsächlich nur nebeneinander leben, sie sich als Mann und Frau entpuppen, die sich nicht lieben einander, sondern einfach Untermieter, die gemeinsame Kinder, ein Auto und eine Datscha haben (wenn es ein Auto und eine Hütte gibt). Und das Ende dieser Geschichte ist immer gleich:

• - ewige Skandale aufgrund der Tatsache, dass die ganze Hilfe des Ehemanns, wenn die Frau den Boden saugt oder wischt, nur darin besteht, dass er (auf der Couch sitzt und fernsieht) seine Beine hebt;
• - der Ehemann ist beleidigt, dass die Frau, die direkt von der Arbeit zum Elterntreffen in der Schule läuft und dann in den Laden geht, an diesem Tag nicht gekocht hat;
• - die Frau ist verärgert, weil sie die schweren Reifen auf dem Balkon wäscht und schleppt (wegen fehlender Garage);
• - der Ehemann ist unzufrieden damit, dass die Frau immer mit allem unzufrieden ist, die Frau ist unzufrieden damit, dass der Ehemann mit allem zufrieden ist und die Kinder verstecken sich ängstlich in ihrem Zimmer, wenn Mama und Papa wie immer zu kommunizieren beginnen, mit erhobener Stimme;
• - das intime Leben eines Paares friert ein oder wird in einem angespannt verbitterten Zustand ständigen Bittens um Aufmerksamkeit durchgeführt;
• - Regelmäßige Skandale führen dazu, dass eines der Paare (deren Nerven die ersten nicht ertragen) anfängt, zu viel zu trinken oder lange bei der Arbeit zu bleiben oder sich umzuziehen oder … eine neue Familie zu gründen. Mit den ganz neuen Hoffnungen, dass „bei mir jetzt alles anders ist als vorher“, die fast immer daran scheitern, dass man selbst eine „grundsätzlich neue“Familie gründet, macht man es mit den psychologischen Stereotypen des Familienverhaltens. Und nach drei bis fünf Jahren beginnt die neue Familie meistens, der alten Familie schmerzlich zu ähneln, mit all den Standard-Charms, die wir gerade oben erwähnt haben.

Und mit all dem möchte ich zwei Dinge sagen, da ich sehr viel Erfahrung in der Arbeit mit solchen Paaren habe:

Zuerst. Wenn man erkennt, dass man in der Variante "Familieneinsamkeit" lebt, ist es am besten, keine neue Familie zu gründen (wie im bekannten Sprichwort, kann sich herausstellen, dass es sich um "das gleiche Ei, nur im Profil" handelt), sondern zu versuchen, die bestehende Familie, dh die, in der Sie derzeit leben, "umzuformatieren".

Zweite. Es ist nicht nötig, alltäglichen Stereotypen zu folgen und davon auszugehen, dass immer nur Männer an einer Situation „nah, aber nicht zusammen“schuld sind! Vertrauen Sie meiner Praxiserfahrung-:

Sicherlich das bequemste in einer Familiensituation.

Es sind die Ehemänner, die sich am häufigsten „nah, aber nicht zusammen“fühlen

der Fairness halber sollte jedoch zugegeben werden:

In der Entstehung dieser Situation

normalerweise sind ihre überverantwortlichen Ehefrauen schuld.