Wie Entsteht Gegenabhängigkeit Und Kann Sie Besiegt Werden?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Echte Intimität ist immer mit einem hohen Risiko verbunden. Das ist sein Paradox: Eine enge emotionale Bindung ist für das Glück notwendig, aber niemand kann garantieren, dass eine von ihnen keine starken Schmerzen verursacht. Manchmal scheint es, dass ein zu starkes Gefühl die Persönlichkeit eines Liebhabers absorbieren kann, und manchmal sind wir gelähmt von der Angst, zu abhängig zu sein oder einen so geliebten Menschen zu verlieren. Diese Zweifel sind normal, solange sie dem Aufbau erfüllender Beziehungen nicht im Wege stehen - aber in manchen Fällen übernehmen sie das Leben eines Menschen und zwingen ihn, starke Gefühle und Bindungen immer wieder zu vermeiden.

Wie entsteht Gegenabhängigkeit und kann sie besiegt werden?

Abonnent ist vorübergehend nicht verfügbar

Viele schwierige Beziehungsgeschichten sind ohne einen mysteriösen und umstrittenen Helden (oder eine Heldin) nicht vollständig. Solche Menschen machen einen guten Eindruck und zeigen selbst echtes Mitgefühl für diejenigen, die sie wirklich gefesselt haben, aber wenn es um echte emotionale Intimität geht, verwandelt sich der zärtliche Freund von gestern in ein kaltes und entfremdetes Wesen, das die Distanz vergrößern will und sich weigert, die Bedeutung einer bereits etablierte Beziehung. Er will nicht über persönliche Themen sprechen und verbringt viel Freizeit mit Aktivitäten und Hobbies, die nichts mit einem Partner zu tun haben, flirtet offen mit jemandem nebenher und vermeidet in schwierigsten Fällen sogar Berührungen. Etwas ist eindeutig schief gelaufen, aber warum und wann?

Normalerweise neigen die Partner solcher Charaktere dazu, den Grund bei sich selbst zu suchen, aber höchstwahrscheinlich begann dieses Problem lange bevor sie sich trafen. In einem der vergangenen Bildungsprogramme haben wir bereits über Co-Abhängigkeit gesprochen. Co-Abhängigkeit ist eine Verletzung der Bindung, bei der eine Person von einem Partner besessen wird und ihn zum Mittelpunkt des Universums macht. Die Fähigkeit, enge Beziehungen zu anderen Menschen einzugehen und gleichzeitig autark zu bleiben, was ein gesundes Sozialverhalten in der Zukunft sicherstellt, wird in der frühen Kindheit gebildet – im Übergang von der psychischen Verschmelzung mit der Mutter im Säuglingsalter zur Trennung mit ihr im Alter von 2-3 Jahren. Und wenn das Kind in dieser Zeit ein psychisches Trauma erleidet, können diese Mechanismen zu einem schweren Zusammenbruch führen, der sich im Erwachsenenalter manifestiert.

Es ist logisch anzunehmen, dass wenn es ein Extrem gibt – koabhängige Menschen, denen es an Selbstversorgung mangelt, gibt es ein anderes – diejenigen, denen es schwer fällt, enge Beziehungen einzugehen. Diese Art der Verletzung wird allgemein als Gegenabhängigkeit oder Vermeidungssucht bezeichnet. Es sei jedoch daran erinnert, dass Bindungsstörungen genau ein Spektrum mit unterschiedlichen Schattierungen und Manifestationen von Verletzungen sind. Sie sollten Co-Abhängigkeit und Gegenabhängigkeit nicht als eine Schwarz-Weiß-Dichotomie ohne Nuancen betrachten.

Angelina Chekalina, Ph. D. in Psychologie, Senior Researcher, Abteilung für Persönlichkeitspsychologie, Fakultät für Psychologie, Staatliche Universität Moskau

Schon der Begriff „Gegenabhängigkeit“ruft in mir einen schrecklichen Widerstand hervor – als hätten sie mit seiner Hilfe den anderen Pol der „Abhängigkeit“genommen und ausgeglichen. Und wir haben so ein bipolares Konstrukt, das einerseits eine vollständige Verschmelzung und vollständige Vermeidung von Intimität aufweist - andererseits mit einer Reihe von gegensätzlichen Verhaltensmanifestationen. Zum Beispiel manifestiert sich das co-abhängige Verhalten von Winehold in "Verletzlichkeit und Verletzlichkeit", während sich das kontraabhängige Verhalten in "Stärke und Zähigkeit" manifestiert. Und diese Einordnung wirft in mir viele Fragen auf. Tatsächlich drückt sich in der Existenzpsychologie und Psychotherapie die Stärke des Geistes gerade darin aus, seine Schwäche, seine Unvollkommenheit, seine Fähigkeiten und Grenzen zu akzeptieren.

Der Wunsch, sich zu verschmelzen (koabhängige Beziehungen) und Intimität zu vermeiden, basiert auf dem gleichen Gefühl - ein Mensch fühlt sich sehr verletzlich, er fühlt sich ständig bedroht. Nur bei diesem Gefühl der Bedrohung geht es um verschiedene Dinge. Bei einer co-abhängigen Beziehung fühlt sich ein Mensch verletzlich, ist allein mit sich selbst, er braucht jemanden in seiner Nähe, um sich durch die Beziehung zu identifizieren. Tatsächlich braucht es eine andere Person in der Funktion eines Spiegels, in dem man „Ich bin, ich bin gut“reflektieren und verstehen kann. Oder im Gegenteil: "Ich existiere, aber ich bin schlecht."

Bei kontraabhängigen Beziehungen gibt es eine andere Art von Verletzlichkeit - die Angst, abgelehnt, abgelehnt zu werden, die Angst, sich zu nähern und sich zu verbrennen. Was möglicherweise mehr als einmal auf unterschiedliche Weise passiert ist. Es ist wirklich sehr beängstigend, sich wieder dem Bedrohlichen zu nähern. Kann man das Stärke und Festigkeit nennen? Nach meinem Verständnis nein. Und hier geht es auch darum, sich selbst aufzugeben.

Und man kann die Ablehnung des eigenen Lebens in unterschiedlichen Formen auch aus einem etwas anderen Blickwinkel betrachten. Mit den Interessen und Bedürfnissen anderer zu leben (oder zur Arbeit zu gehen) ist manchmal eine unbewusste Flucht vor der Annäherung an sich selbst. Wenn du anfängst, dich dir selbst zu nähern, erscheinen viele Emotionen aufgrund vergangener traumatischer Erfahrungen, die nicht erlebt und verdrängt wurden, an der Oberfläche. Es gibt keine Möglichkeit, es so zu machen, dass es nicht weh tut, damals und heute. Und damit es nicht weh tut! Und dann kann jedes dieser Verhaltensweisen geeignet sein, Schmerzen zu vermeiden - entweder in Fusion leben oder vor Intimität fliehen.

Was sollte passieren, damit eine Person beginnt, ausgeprägte Anzeichen einer Gegenabhängigkeit zu zeigen, wenn sie ihr bewusstes Alter erreicht? Auf diese Frage gibt es keine eindeutige Antwort, aber verschiedene Optionen sind möglich. Der erste ist zu kontrollierende Eltern, die dem Baby nicht die gewünschte Unabhängigkeit geben. Als Folge beginnt das Kind, enge Beziehungen mit Unfreiheit, Druck und Angst, sich selbst zu verlieren, zu assoziieren und „fixiert“sich darauf, die eigene Unabhängigkeit zu verteidigen. Er folgt diesem Muster in erwachsenen Beziehungen weiterhin.

Die zweite Möglichkeit ist das Gegenteil: Die Trennung von der Mutter erfolgte dagegen zu früh, bevor das Kind dazu bereit war. Oder er erhielt einfach weniger Wärme und Aufmerksamkeit von einem der Elternteile (oder von beiden). In diesem Fall ist die Beziehung mit dem Schmerz des Verlustes und einer möglichen Ablehnung verbunden. Es ist also besser, sich nicht an jemanden zu binden oder den lieben Menschen zuerst zu verlassen, bevor er dich selbst ablehnt. „Wie unsere klinischen Studien gezeigt haben“, schreiben die Psychologen Berry und Janey Winehold in Escape From Intimacy, der mit Abstand bekanntesten ausländischen Arbeit zum Thema Gegenabhängigkeit, „ist die häufigste Ursache für Co- und Gegenabhängigkeit ein Entwicklungstrauma, das durch eine kaum wahrnehmbare Störung im Körper verursacht wird die Eltern-Kind-Bindung, die einen Mangel oder Mangel an emotionaler Disposition impliziert. Wenn diese Uneinigkeit nicht erkannt und überwunden wird, entsteht die Angewohnheit der Isolation und Gleichgültigkeit, die sich gravierend auf die Einstellung zur Intimität im Erwachsenenalter auswirken kann.

Einige Psychologen glauben auch, dass das Problem im übermäßig emotionalen und unberechenbaren Verhalten der Eltern liegen könnte (meistens der Mutter; Probleme im Zusammenhang mit der Gegenabhängigkeit treten häufiger bei Männern auf) - das Kind hat den Eindruck, dass Gefühle und Emotionen immer zu gefährliches Chaos, daher ist es besser, sie zu kontrollieren.

Darüber hinaus fördert die moderne Gesellschaft kontraabhängiges Verhalten – Individualität wird hoch geschätzt, junge Menschen lernen, autark, stark und zurückhaltend zu sein (oder zumindest auszusehen), und schämen sich oft, Verletzlichkeit zu zeigen oder zuzugeben, dass sie jemanden brauchen. In Beziehungen wird der persönliche Komfort zur Priorität, und serielle Monogamie scheint vielen eine praktikablere Option zu sein als das traditionelle Familienmodell.

Jedenfalls ist den Vermeidungssüchtigen nichts Menschliches fremd – tief in ihrem Herzen haben auch sie Angst vor der Einsamkeit. Aber sie erkennen diese Angst viel schlimmer als ihre Angst vor Intimität. Und noch mehr verstehen sie ihre Gründe nicht, da sie aus der Kindheit herauswachsen - schließlich glauben Kinder immer, dass ihre Eltern aus den besten Absichten handeln und neigen dazu, negative Erfahrungen aus ihrer Erinnerung zu rechtfertigen oder zu ersetzen.

Im Kreis laufen

Da es Menschen mit Gegensucht schwerfällt, sich in engen Beziehungen zu verwirklichen, investieren sie mit Nachdruck Energie in andere Lebensbereiche (Karriere oder Hobbys) und bemühen sich, bei anderen einen guten Eindruck zu hinterlassen. Es ist schwer, den Haken zu erkennen – in den frühen Phasen einer Beziehung ist der Vermeidungssüchtige wirklich von seinem Partner fasziniert und versucht sehr, ihm zu gefallen. Das Problem tritt später auf, wenn sich herausstellt, dass der Mensch mit Bindungsstörungen ebenso aufrichtig ist, wenn es darum geht, Zeit miteinander zu verbringen, in die Sterne zu schauen und über alles zu reden, und in dem Wunsch, hinterher zu fliehen oder den Gefährten zu drängen, wenn es zu weit geht.

"Zu weit" ist ein relativer Begriff, und es ist unmöglich, eine formale Grenze wie ein drittes Date, ein Treffen mit Eltern oder eine gemeinsame Wohnung damit zu verbinden. „Zu weit“für den einen mag dort sein, wo für den anderen echte Nähe noch nicht begonnen hat. Jemand kann sogar heiraten, aber auch dort eine gewisse emotionale Distanz wahren, und jemand beginnt bereits in der zweiten Beziehungswoche einen Angstanfall. Das einzige Kriterium - und es ist sehr subjektiv -, dass sich die kontraabhängige Person ab einem bestimmten Zeitpunkt nicht mehr sicher fühlt. Dies kann auf einen echten Druck des Partners zurückzuführen sein - zum Beispiel die Anforderung, den Status der Beziehung endgültig zu bestimmen. Aber nicht unbedingt: Um eines Tages schweißgebadet aufzuwachen, müssen sich manche nur ein bisschen weniger autark fühlen als früher. Zu leidenschaftlicher Blick, zu aufrichtiges Gespräch, zu schade, um nach einem gemeinsamen Wochenende zu gehen - und jetzt bist du bereits mit einem Fuß in Gefühlen gefangen, die, wie dir das Unterbewusstsein sagt, nichts als Leiden bringen werden. Daher ist es besser, Ihre Grenzen durchzusetzen, indem Sie den Satelliten jetzt wegschieben, bevor alles in eine Katastrophe führt. Bewusst wird diese ganze logische Kette meistens nicht verfolgt - ein Mensch fühlt sich unerklärlich unwohl (Verletzung der persönlichen Integrität, Verlust seiner selbst, Mangel an Freiheit, das Gefühl, dass jemand seine Energie aufnimmt) und versucht, es irgendwie zu rationalisieren, ohne dem wahren Wesen der Dinge auf den Grund gehen …

Für einen Partner ist dies umso schmerzhafter, je weniger er in der Realität aufdringlich war – nur wenige wollen sich als nerviger Verehrer fühlen. Ein zum Nachdenken geneigter Mensch wird in diesem Moment anfangen zu zweifeln: „Habe ich einen Fehler gemacht? War ich wirklich zu hartnäckig?“Dann hängt alles von der Bereitschaft ab, für das hartnäckige Objekt der Gefühle zu kämpfen. Co-Abhängige werden eher in solche Beziehungen hineingezogen, weil die periodische Ablehnung durch ihren Partner sie nicht aufhält - sie reagiert auf ihre eigene unbewusste Angst vor Intimität. Dadurch wird die Beziehung zu einem zyklischen Prozess: Der Kontraabhängige verdrängt den Partner, der sich bedroht fühlt, aber in sicherer Entfernung davongelaufen ist, ihn wieder zu vermissen. Der Partner hat es schwer, doch wieder an seine Not glaubend, kehrt er zurück – in der Hoffnung, nicht mehr weggeschubst zu werden.

Gleichzeitig ist es jedoch falsch zu glauben, dass ko- und kontraabhängige Menschen sicherlich dazu verdammt sind, als Gegensatzpaar zusammen zu sein. Es gibt Zeiten, in denen ein und dieselbe Person in verschiedenen Beziehungen die Merkmale einer Ko- oder Gegenabhängigkeit aufweist. Manchmal gehen zwei Menschen mit einer Vorliebe für Co-Abhängigkeit eine Beziehung ein und einer beginnt den anderen so sehr zu unterdrücken, dass er lernt, seinen persönlichen Raum zu verteidigen. Oder ein paar unabhängige und autarke können eine dauerhafte Einheit bilden, die nicht durch übermäßige emotionale Nähe belastet wird. Im Allgemeinen gibt es keine universellen Szenarien und starren Konstruktionen - obwohl der berühmte Psychiater, Begründer der modernen Suchtforschung Caesar Korolenko in seinen Werken feststellte, dass Liebessüchtige und Vermeidungssüchtige sich am häufigsten zueinander hingezogen fühlen und andere Menschen als „uninteressant“betrachten..

Die für eine Person mit Gegenabhängigkeit erforderliche Distanz kann auf unterschiedliche Weise aufgebaut werden. In der Regel spricht er nicht so gerne über Gefühle - plötzlich zeigt er Zärtlichkeit, verschließt sich entweder wieder oder beeilt sich, den Grad der Sentimentalität mit einer sarkastischen Bemerkung zu reduzieren. Außerdem versucht er, sich in der Kommunikation zu anderen Themen nicht zu sehr zu offenbaren. Er begrenzt bewusst die Zeit, die er mit einer bedeutenden Person verbringt, und versucht, sein Leben mit verschiedenen Aktivitäten und Hobbys zu füllen, die ihn, wenn etwas passiert, von einer zu starken Bindung ablenken können. Solche Menschen können einen Partner, der zu ihnen passt, nur betrügen, um die "innere Freiheit" zu erhalten und die Wahlmöglichkeit zu spüren.

Es ist hier wichtig zu verstehen, dass ein Mensch mit einer Gegenabhängigkeit im Gegensatz zu anderen „Problemliebhabern“– zum Beispiel perversen Narzissten – nicht kalt mit den Gefühlen eines anderen spielt, um sein Selbstwertgefühl zu amüsieren. Obwohl er (wie jeder normale Mensch) sich gerne gebraucht und geliebt fühlt, ist das ständige Pendeln "näher und weiter" für ihn ein erzwungener Versuch, auf zwei Stühlen zu sitzen: einen schon lieb gewordenen Menschen nicht zu verlieren und gleichzeitig Zeit, nicht in einen beängstigenden Fleischwolf unkontrollierbaren Gefühlen zu verfallen. Aber mit etwas Arbeit an sich selbst (nicht ohne die Hilfe eines Psychotherapeuten) und der Unterstützung durch die Angehörigen hat der Vermeidungssüchtige eine Chance, die Situation zu korrigieren.

Mögliche Lösungen

Obwohl es sich um ein ernstes Problem handelt, ist Gegenabhängigkeit keine offiziell anerkannte psychische Störung. Der Psychotherapeut kann aufgrund seiner eigenen Aussage oder der Aussage seiner Angehörigen davon ausgehen, dass dieses Problem beim Patienten vorhanden ist. Hier sind die wichtigsten Anzeichen einer Störung, zusammengestellt von den Psychologen Berry und Janey Winehold:

• Schwierigkeiten, Menschen näher zu kommen und die Nähe in intimen Beziehungen aufrechtzuerhalten

• die Tendenz nach einer Trennung, Ex-Partner als schlecht oder bösartig zu betrachten

• Schwierigkeiten beim Erleben von Gefühlen (außer Wut und Frustration)

• Angst, von anderen kontrolliert zu werden

• die Angewohnheit, Nein zu neuen Ideen anderer zu sagen

• Intimitätsversuchen und Angstgefühlen in engen Beziehungen entgegenwirken

• ständige Angst davor, Fehler zu machen, perfekt zu sein und dasselbe von anderen zu fordern

• Hilfe verweigern, auch wenn Sie sie wirklich brauchen

• Angst haben, dass sich andere Menschen von Ihnen abwenden, wenn Sie Ihre Schwächen und Ängste zeigen

• Arbeitssucht oder hohe Arbeitsbelastung durch Hobbys, Freizeitaktivitäten oder andere Aktivitäten.

Was ist, wenn Sie bei Ihrem Partner gegensätzliche Eigenschaften finden und es scheint, dass sich dies negativ auf die Beziehung auswirkt? Erstens, verlassen Sie sich nicht zu sehr auf die Selbstdiagnose – es ist am besten, sich mit Ihrem Familientherapeuten zu beraten, bevor Sie sich selbst benennen. Zweitens lohnt es sich, dir ehrlich zu sagen, was du von der Beziehung willst. Und wenn Ihnen der aktuelle Stand der Dinge nicht passt, sollten Sie sich das nicht gefallen lassen. Ein gängiger Ratschlag im Web ist, zu versuchen, das "unfassbare" zu halten, indem Sie den Eindruck erwecken, dass Sie nichts behaupten und dass Sie selbst nicht ganz dazu gehören. Betonen Sie Ihre Grenzen auf jede erdenkliche Weise, zügeln Sie sentimentale Impulse und leben Sie Ihr geschäftiges Leben, indem Sie die Anzahl der Begegnungen und Zuneigungsbekundungen begrenzen. Formal werden diese Techniken wahrscheinlich funktionieren - der Gegenabhängige hat weniger Gründe, vor einem solchen Partner davonzulaufen. Aber es lohnt sich, darüber nachzudenken, wie lange man einem solchen Spiel standhält und was der allgemeine Sinn einer Beziehung ist, wenn man es so hält.

Auch wenn Sie glauben, dass die Person „Ihr“ist und alles klappen kann, sollten sich beide an der Rettung der Beziehung beteiligen - der Partner sollte beginnen, das Problem zu erkennen und sich bereit zu erklären, daran zu arbeiten. In diesem Fall können gemeinsame Sitzungen mit einem Psychotherapeuten zu einem guten Ergebnis führen. Wenn Ihr Partner sich weigert zuzugeben, dass mit ihm etwas nicht stimmt, werden Ihre alleinigen Bemühungen wahrscheinlich nicht zu einem Happy End führen.

Für diejenigen, die nicht zum ersten Mal auf einen kontraabhängigen Partner stoßen, oder im Allgemeinen solchen Charakteren mit beneidenswerter Regelmäßigkeit begegnen, ist es sinnvoll, zu einem Psychotherapeuten zu gehen und mit sich selbst herauszufinden - warum mögen Sie solche Menschen?

Angelina Chekalina, Ph. D. in Psychologie, Senior Researcher, Abteilung für Persönlichkeitspsychologie, Fakultät für Psychologie, Staatliche Universität Moskau

Wenn wir davon ausgehen, dass Gegenabhängigkeit die Unmöglichkeit ist, aus verschiedenen Gründen in engen Beziehungen zu sein, dann wird eine solche Beziehung enden. Und eher früher als später. Wenn es um die Frage geht, was ich für andere tun kann, lautet die Antwort nichts. Was auch immer Sie tun, es wird immer noch falsch und falsch sein. Wenn es darum geht, was ich für mich tun kann, sollten Sie sich zunächst eine unangenehme, aber sehr ehrliche Frage stellen: "Was hält mich einer Person nahe, mit der ich mit der Beziehung nicht zufrieden bin?" Und suche nach einer Antwort. Und es ist nicht so wichtig, was das Problem der Person ist, mit der Sie in einer Beziehung sind - ob er ein Narzisst ist, nicht in der Nähe ist, ein Alkoholiker … Hier sollten in erster Linie Ihre Gefühle und Ihre bewusste Entscheidung, diese Beziehung fortzusetzen oder nicht fortzusetzen.

theorieandpractice.ru/posts/10138-codependency