Richtig Oder Falsch Ist Nicht So Sehr Eine Frage Der Moral

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Wenn unsere Kinder anfangen, uns anzulügen, ist dies für die meisten Erwachsenen ein Signal zum Angriff im Kampf um Wahrheit und Ehrlichkeit. Das Kind, das uns belogen hat, wird sukzessive oder zufällig ausgesetzt: Verhör, Scham, Druck, Drohungen und aktive Versuche, "die ganze Wahrheit" herauszufinden. Und das Traurigste ist, dass die Eltern absolut davon überzeugt sind, dass das Kind selbst an der Lüge schuld ist und sein „bösartiges“Verhalten sofort ausgerottet werden muss.

Es ist wichtig zu verstehen, dass die Lügen von Kindern meistens (mit Ausnahme einer bestimmten psychischen Pathologie) die Folgen einer falsch aufgebauten Eltern-Kind-Beziehung sind. Und deshalb sollten sich Eltern zunächst einmal die Frage stellen: „Was machen wir falsch?“und zumindest versuchen, diesen Vorfall als Symptom zu betrachten.

Wenn ein Kind nichts zu verbergen hat? Wenn er versteht, rät und noch besser aus eigener Erfahrung weiß, dass er, egal was er mit seinen nahen Erwachsenen teilt, Hilfe, Unterstützung und Aufklärung erhält. Sie werden ihn nicht mit Anschuldigungen und Beleidigungen angreifen, sie werden nicht anfangen, verschiedene Strafmaßnahmen gegen ihn zu verhängen, und vor allem werden sie ihn stoppen, wenn er gegen Regeln und Gesetze verstoßen hat, sie werden versuchen, zuzuhören und zu verstehen. Sie werden ihm helfen, mit dem, was er getan hat, umzugehen, und gemeinsam werden sie erkennen können, was das Kind in eine für ihn schwierige Situation gebracht hat, sie werden helfen, Schuld zu sühnen oder einen Fehler zu machen.

Schuld und Scham verschlimmern die Situation in der Regel. Denn als Reaktion auf eine Überreaktion möchte man sich noch sorgfältiger verstecken. Wenn ein Kind regelmäßig oder zumindest mehrmals hintereinander auf eine unzureichende Reaktion der Eltern stößt (zusätzlich zu den oben genannten können dies sein: Emotionen eines stark verstörten, niedergeschlagenen Erwachsenen, sein stark affektiver, unzureichender Zustand der Veranstaltung). Dann ist er gezwungen, das Geschehene zu verbergen, nicht nur um sich "vor der Bestrafung zu verstecken", was an sich verständlich ist, insbesondere wenn die Bestrafung ungenügend wird, sondern auch, um den Stress, der ihm auferlegt wird, irgendwie zu bewältigen allein zu tun. Immerhin muss er sich also zumindest nicht für die Gefühle seiner in Leidenschaft verfallenen Eltern verantworten. Das heißt, auf alles, was ihm passiert ist, auch die Folgen seines in vielerlei Hinsicht übertriebenen Hilferufs zu verarbeiten und ihm nicht zu helfen, sich selbst zu verstehen.

Eltern, die über die Lügen ihrer eigenen Kinder empört sind, sage ich: "Kinder lügen, an die Wand gedrückt." Das bedeutet, dass Ihre Beziehung so ist, dass er Ihnen nicht die Wahrheit sagen kann, weil er versteht: Es wird nur noch schlimmer. Und ein Kind zu schelten, nur weil es versucht, für sich selbst zu sorgen, ist zumindest kurzsichtig, vor allem, wenn es in einer schwierigen Situation keine Unterstützung und Unterstützung von seinen Eltern mehr erwartet.

Die meisten Eltern verpacken meiner Meinung nach auf pharisäische Weise die Lügen ihrer Kinder in ein Paket seltsamer Moral. Natürlich ist eine Lüge eine Lüge. Aber Erwachsene verhalten sich oft so, als wären sie selbst immer glasklar und lügen nie in Situationen, in denen es auch für sie wichtig ist, ihr Gesicht zu wahren, es beängstigend ist, eine schwierige Wahrheit zu enthüllen, oder sie einfach nichts Unziemliches mitteilen wollen alle, sich in ein ungünstiges Licht zu stellen.

Gleichzeitig wird der Wunsch ihrer Kinder, etwas als ihre eigene Sache zu betrachten, niemanden in ihren intimen Raum zu lassen und diejenigen, denen sie nicht vertrauen, nicht einzuweihen, aus irgendeinem Grund wird es als große „Sünde“angesehen. Und der empörte Ausruf eines solchen Elternteils "Vertraust du uns nicht?" für möglich gehalten, obwohl sie selbst absolut nichts unternommen haben, um ein solches Vertrauen aufzubauen. Vor allem, wenn sie seine psychologischen und persönlichen Grenzen nicht respektieren, nicht verstehen, nicht glauben, nicht die Möglichkeit geben, es selbst herauszufinden.

Aus offensichtlichen Gründen versuchen Kinder von überkontrollierenden Eltern vor allem, sich zu verstecken und zu täuschen. Diejenigen, für die eine gründliche Kenntnis des anderen ein notwendiges Mittel ist, um mit der eigenen Angst umzugehen. Oder diejenigen, die große Angst vor Kindheitsfehlern haben und deshalb gerne nach dem Prinzip erziehen: "damit es entmutigend war" und "damit man sich ein für allemal erinnert …".

Sie sind diejenigen, die bereit sind zu graben, die Wahrheit zu enthüllen. Sie sind es, die Taschen aufdecken, Schreibtischschubladen überprüfen, Kindertagebücher und Notizen lesen. Und leider verstehen sie meistens nicht, erkennen nicht, dass dies Vertrauen, Intimität und Beziehungen vollständig zerstört und das Kind nur geschickter lügen, verstecken, die Überreste des Wichtigen und Intimen von den Augen der Eltern fernhalten lässt. Bei einer solchen Kontrolle und Überschreitung von Grenzen gibt es kein imaginäres "Gut" für das Kind, es gibt keine Lehre von moralischen Regeln und Normen, sondern das Gegenteil: wie man die Grenzen anderer Menschen mit betrügerischen Mitteln öffnet (d.h. zu klettern, wo man nicht durfte), extrem hohe Angst des Elternteils und seine unbändigen Versuche, die elterliche Autorität zu kontrollieren und aufrechtzuerhalten, die er mit dem Vertrauensverlust bereits verloren hat.

Wenn Sie möchten, dass das Kind seine Erfahrungen oder Ereignisse mit Ihnen teilt, dann sollten Sie es verstehen lernen, ihm helfen, mit den Ereignissen umzugehen, und wenn Sie Ihre bedeutsamen eigenen Erfahrungen nicht vor ihm verbergen. Gleichzeitig ist es wichtig, vorsichtig zu sein und die Wahrheit so zu formulieren, dass das Kind seinen Altersfähigkeiten entsprechend wahrnehmen und verdauen kann.

Wenn Sie sich scheiden lassen, ist es wichtig, dass Sie Ihrem Kind so schnell wie möglich davon erzählen. Aber Sie sollten ihn nicht den Details widmen, wie "Ihr Papa uns unglückliche Menschen verlassen hat und zu einer jungen Hündin gegangen ist" oder anderen Details des intimen Lebens. Es lohnt sich, ihm zu sagen, dass die Eltern jetzt getrennt leben werden, weil ihre Beziehung beendet ist und sie sich nicht mehr lieben. Aber beide lieben ihn sehr und werden ihn immer lieben, weil er ihr Kind ist. Er wird seinen anderen Elternteil in seinem anderen Zuhause oder in seiner anderen Familie besuchen. Es ist auch wichtig zu sagen, dass das Kind nicht an dieser Trennung schuld ist, und dies ist seine Entscheidung des Erwachsenen.

Es lohnt sich auch, mit dem Kind über andere bedeutende Ereignisse in der Familie, über den Tod von Angehörigen, über ihre Krankheiten und bevorstehende Veränderungen zu sprechen. Sie können Ihre Gefühle nicht gleichzeitig verbergen, sondern dem Kind sagen, dass wir mit unseren Erfahrungen fertig werden. Zum Beispiel: "Deine Großmutter ist gestorben, wir sind alle sehr traurig und weinen, wir werden sie vermissen, aber wir können damit umgehen." "Dein Großvater liegt im Krankenhaus, er hat eine schwere Operation, wir sind alle sehr besorgt, besorgt, aber wir hoffen sehr, dass alles gut wird."

Dies ist eine verbreitete elterliche Illusion, dass es für es sicherer ist, wenn ein Kind einige Ereignisse und Erfahrungen in der Familie nicht kennt. Tatsächlich spüren Kinder immer das emotionale Feld der Familie, besonders negativ, wenn jemand weint, aufgebracht, angespannt, in Trauer ist. Er weiß es nicht zu erklären, zu interpretieren und je nach seinem Weltbild erklärt er es auf seine Weise. Und sehr oft in dunkleren Farben, als es wirklich ist. Zum Beispiel: "Meine Großmutter ist irgendwo hingegangen, wahrscheinlich habe ich mich schlecht benommen." Oder "meine Eltern haben sich wegen mir scheiden lassen, weil ich nicht zugehört habe."

Wahrheit oder Falschheit ist also keine Frage der Moral, sondern eine Frage des Respekts, des Vertrauens und der Fähigkeit, einen anderen als wirklich nahe zu betrachten.