Umgang Mit Mütterlicher Aggression

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Aggression ist eine Kraft, die allen Lebewesen innewohnt. Die Lebensenergie und der Mut, der Umwelt nach Bedarf zu nehmen, Mut zur Selbstverteidigung, zur Selbstverteidigung, persönliche Grenzen. Dies ist die Aufregung, die notwendig ist, um Ihre eigenen Absichten zu verwirklichen. In Harmonie mit dem aggressiven Teil zu leben, zu fühlen, zu kennen und zu seinem eigenen Besten zu nutzen, nicht zu entfremden, sondern sich anzueignen, ist eine notwendige Voraussetzung für ein vollständiges Leben.

Alles wäre gut, aber.

Aggression wird aufgrund der Gefährdung anderer seit frühester Kindheit von Eltern und anderen Erwachsenen kritisiert. Für aggressives Verhalten und Reaktionen werden sie gescholten, beschämt und bestraft. Das Kind hat keine Zeit, das innere Tier kennenzulernen und sich mit ihm anzufreunden, da es sofort gezwungen ist, zu lernen, es zu unterdrücken, damit die Eltern und dann die Gesellschaft nicht abgelehnt werden. Das Biest wird hineingetrieben, verschwindet aber nicht spurlos. Der Minotaurus wandert durch die Labyrinthe. Der Eigentümer selbst kann sich seiner Existenz vorerst nicht bewusst sein.

So war es bei mir.

Der Moment kommt, es wird unmöglich, den Minotaurus in Schach zu halten. Das Bewusstsein ist nicht mehr in der Lage, den Druck der Unzufriedenheit und Irritation, der systematischen Selbstunterdrückung, zu zügeln. Unser Körper ist aggressiv. Plötzlich finden wir uns schreiend, entblößt und sogar körperlich bereit, den Anderen anzugreifen.

Bei Müttern geschieht dies vor dem Hintergrund eines emotionalen Burnouts, wenn vor dem Hintergrund von chronischem Schlafmangel und Entzug wichtiger Bedürfnisse emotionale Ressourcen knapp werden. In diesem Fall tritt das Kind in eine Entwicklungsphase ein, in der sein Wille deutlich gegen den Willen der Eltern zu verstoßen beginnt. Das Kind möchte den Anweisungen nicht folgen, die Bedürfnisse und Wünsche der Eltern berücksichtigen. Überprüft und durchbricht Grenzen und denkt nicht daran, wie schmerzhaft es sein kann. In uns erwacht ein leidendes Kind, dem in der Kindheit vieles nicht erlaubt war.

Je stärker der Minotaurus in der Kindheit unterdrückt wurde, je mehr der Wille und die Manifestationen der Individualität unterdrückt wurden, desto härter und aggressiver reagieren die Eltern auf den Ungehorsam und die Unannehmlichkeiten des Kindes.

Das Bewusstsein ist nicht in der Lage, einen Vulkanausbruch einzudämmen. Brennende Ströme fallen auf das Kind. Wenn die Welle nachlässt, der Angriff vergeht, die Trübsal vergeht, kommt der Elternteil zur Besinnung und ist oft entsetzt über das, was er getan hat - den Angriff und die Misshandlung seines Kindes. Dann kommen Reue, Schuld und Scham. Das Gefühl der eigenen Schlechtigkeit bringt die Eltern zurück in die Kindheit, in jenen Momenten, in denen sie beschämt und nicht akzeptiert wurden. Aber da die Eltern nichts dagegen tun können, füttert sie den Minotaurus, stellt Nahrung für den nächsten Angriff zur Verfügung.

Wie kommt man aus diesem Teufelskreis heraus?

Es gibt keinen richtigen Weg. Wir brauchen Arbeit in mehrere Richtungen.

1. Arbeiten mit Illusionen und Erwartungen.

- Eine große Illusion betrifft ein Kind: "Ein Kind ist ein kleiner Erwachsener." Dies ist eine Miniaturkopie eines reifen, vernünftigen und ausgeglichenen Erwachsenen. Das Kind sollte noch besser verstehen als wir, was wir von ihm wollen. Was der Realität völlig widerspricht. Das Kind ist irrational. Sein Verhalten unterliegt Emotionen, Bildern und momentanen Impulsen. Ein Kind kann gehorchen und handeln, wie es ein Erwachsener will, wenn dies seinem emotionalen Zustand und seinen Bedürfnissen entspricht. Es ist notwendig, mit dem Kind zu verhandeln, aber Sie sollten nicht erwarten, dass das Kind den Vertrag verantwortungsvoll erfüllt - vielleicht hat es es überhaupt nicht verstanden oder sofort vergessen. Er hat keinen entwickelten präfrontalen Kortex, der für nachdenkliches, bewusstes Verhalten verantwortlich ist.

- Es gibt andere Illusionen. Sie beziehen sich auf Fata Morganas und Bilder, wie die Entwicklung und Erziehung von Kindern ablaufen wird, was für Mütter und Väter wir sein werden, wie das Leben in einer Familie gestaltet wird. Das sind perfekte Bilder. Uneinigkeit mit ihnen verursacht Angst und Irritation.

- Unterschiedliche Überzeugungen - wer, wem und was "schuldet". Oft sind dies Introjekte, Botschaften-Einstellungen, die aus der Kindheit gelernt wurden. „Echter Mann“, „echte Frau“, „Kind“, „immer“, „nie“, „alles“, „richtig“, „falsch“, „sollte“– das sind Verallgemeinerungen, die keinen Bezug zu realen Umständen, Menschen haben und ihre Gefühle.

In Illusionen und Erwartungen lebend, entfremden wir die Menschen um uns herum und unser eigenes Leben. Wir sehen sie nicht. Darüber hinaus übertragen wir die Verantwortung für die Verwirklichung unserer Fantasien auf andere.

Die Aufgabe besteht darin, jenes Introjekt zu erkennen, aufgrund dessen oft Irritationen und Wut entstehen, und es zu kritisieren.

2. Auf sich selbst aufpassen. Verantwortung für die Erfüllung von Bedürfnissen, persönlichen Grenzen und das Auffüllen von Ressourcen übernehmen.

Die Mutter, die die Verantwortung für das Leben des Kindes übernommen hat und sich in das Kind eintaucht, hört oft auf, für sich selbst verantwortlich zu sein. Bei Männern ist die Situation ähnlich, der Ehemann übernimmt die Verantwortung für das materielle Wohl der Familie und zieht sich selbst zurück. Eine Mutter erwartet, dass ihr Ehemann, ihre Schwiegermutter, ihre eigene Mutter und paradoxerweise sogar das Kind selbst versteht, was sie braucht und sich um sie kümmert. Tatsächlich werden sie die Griffe übernehmen. Ohne Selbstversorgung und Bedürfnisse nicht aus eigener Kraft zu befriedigen, heizen wir den Kessel auf, in dem die Brühe der Unzufriedenheit kocht. Ein unbedeutender Grund reicht aus, um zu explodieren und die angesammelte Reizung auszuschütten.

Was bedeutet es, Verantwortung zu übernehmen? Alles selbst machen und sich auf niemanden verlassen?

Nur das Gegenteil. Wir können verhandeln, Bedürfnisse und Grenzen kommunizieren, Verantwortung für das Kind teilen, fragen. Die Aufgabe besteht darin, den Zustand zu überwachen und die notwendigen Schritte zu unternehmen, um ihn zu normalisieren. Auf psychische Hygiene achten, auf die körperliche Verfassung achten (Essen, Schlafen, Joggen, Sport). Erkenne dich selbst, wunde Stellen und achte im Voraus darauf, dass es nicht abrupt und plötzlich schlimm wird. Indem wir es vermeiden, auf uns selbst aufzupassen, treiben wir uns selbst in die Ecke. Ein getriebenes Tier ist gefährlich. Du solltest dich nicht opfern, indem du deine Elternpflicht erfüllst. Opfer sind ein zu hoher Preis, den jemand zahlen muss, oft ein Kind.

Die Geburt eines Kindes verändert die Familienstruktur, baut Beziehungen, Verantwortungsverteilung und Kommunikation neu auf. Das Paar muss die Beziehung überdenken und eine neue Balance finden, die allen passt - zu hören, was der Partner will, über sich selbst zu verstehen, was fehlt, und Worte zu finden, um es zu vermitteln.

3. Arbeiten Sie mit der Entwicklung der Fähigkeit, Affekte zu hemmen.

Unser emotionaler Ausbruch hat Vorläufer - Empfindungen im Körper. Erhöhter Herzschlag, Blutrauschen in Gesicht und Gliedmaßen, die Atmung wird kräftiger. An diesem Punkt haben Sie noch Zeit, um auf Pause zu drücken. Raus aus dem Sparring, weg vom Kind, aus dem Fenster schauen, bis 10 zählen, die Aufmerksamkeit wieder dem eigenen Körper widmen. Sprechen Sie über Ihren Zustand, Ihre Emotionen und Bedürfnisse. Allmählich wird der Muskel aufgepumpt, um sich vor einem Wutausbruch zu bewahren. Störungen werden seltener auftreten. Der Zusammenbruch ist kein unvermeidliches Übel, er hat Phasen und Entwicklungen. Die Fähigkeit, mit Wutfluten fertig zu werden, wenn der Wunsch nach Angriff und Zerstörung platzt, ist eine Fähigkeit, die man lernen kann.

4. Mitgefühl für sich und Ihr Kind finden.

Entfremdung kann durch Mitgefühl überwunden werden, durch emotionale Empathie für die Schwierigkeiten des Anderen. Unser Kind ist klein und hängt ganz von uns ab. Er steht uns wehrlos gegenüber und kann nichts entgegensetzen. Er braucht Unterstützung, um mit Schwierigkeiten und seinen eigenen Emotionen fertig zu werden. Oft sind wir zu hart und fordernd uns selbst gegenüber. Wir beurteilen uns selbst strenger als alle anderen. Unser unterdrückendes Über-Ich, ein innerer strenger Elternteil, treibt uns dazu, unsere eigenen Verdienste abzuwerten und Fehler hervorzuheben. Indem wir hart zu uns selbst sind, werden wir hart zu den Menschen um uns herum. Wir sagen - "wir werden nicht geschätzt", projizieren Unzufriedenheit mit uns selbst und Selbstabwertung auf andere. Mitgefühl, Einfühlungsvermögen, sich von außen als nahen, lieben Menschen betrachten, der Aufgaben und Schwierigkeiten so gut wie möglich meistert - lässt Sie den Griff ein wenig lockern.

Introjekte und Verpflichtungen sind Vergleichsobjekte. Wir vergleichen uns mit Idealen und finden Diskrepanzen. Sich selbst lebendig zu sehen, schüchtern ein Bild zu hinterlassen, sich zu treffen und zu versuchen, Freundschaften zu schließen, bedeutet, sich selbst näher zu kommen, sich selbst zu akzeptieren. Der Angenommene sträubt sich nicht, wehrt sich nicht und greift nicht an.

5. Umgang mit chronischen Schmerzen.

Die Windmühlen, die auftauchen und mit denen wir Krieg führen, sind aus der Vergangenheit heimgesucht. Das Gehirn verzerrt die Realität, ersetzt Bilder von Menschen und Situationen, die einst Schmerzen verursacht haben. Dann konnten wir nichts tun, uns wehren, mussten uns zurückziehen. Der Schmerz der Niederlage, die Angst vor wiederholten Angriffen, zwingt den Angriff zur Vorbeugung. In der Zeit zurückreisen, den Kontakt beenden, die Situation noch einmal durchleben - die Gestalt schließen - dann wird es möglich, die Situation loszulassen. Die Spannung wird verschwinden und damit automatisch aggressives Verhalten.

6. Trauer um das Ungelebte.

Trauer um unerfüllte Träume, Ideen, Pläne - "ungeborene Kinder". Es scheint, dass wir nichts verloren haben und nicht leiden sollten. Aber für das Gehirn gibt es keinen Unterschied - ob das Ereignis in Wirklichkeit war oder nicht. Ein Teil von uns stirbt, wenn er kein Leben findet. Indem wir eines wählen, lehnen wir etwas anderes ab. Es ist immer eine Gabel. Eine Frau, die sich für die Geburt eines Kindes entschieden hat, lehnt die berufliche Selbstverwirklichung und ein freies Leben ab, zumindest in der Version vor der Geburt. Sich selbst einzugestehen, dass manche Träume nicht mehr wahr werden, bedeutet, sich der Vergeblichkeit zu stellen und den Abschied endlich vollständig zu leben. Nachdem wir Platz frei gemacht haben, geben wir die Möglichkeit, zu einem neuen zu kommen.

7. Kreatives Handeln. Die Energie der Aggression in der Schöpfung nutzen.

Aggression als Angriff ist ein Anwendungsfall. Aggression - aus dem Lateinischen übersetzt - "Bewegung zu", "Annäherung". In diesem Sinne können Sie sich bewusst bewegen, Energie und Aufregung in das Material, in Handlungen lenken und dabei Freude empfangen. Wenn es keine Sphäre gibt, in der wir uns verwirklichen könnten, wird oft Energie in die Sphäre der Beziehungen übertragen und sie in ein Schlachtfeld verwandelt. Wenn unsere Energie, Aggressivität, in sexuellen Beziehungen nicht realisiert wird, wird sie destruktiv.

8. Einsamkeit, Wanderung zu den "inneren Bergen".

Wenn wir den Minotaurus nicht mit geistiger Nahrung füttern, wird er draußen Nahrung suchen, er wird nach Blut dürsten. Eine kurze Meditation, philosophische Literatur lesen, allein im Wald spazieren gehen – es gibt viele Möglichkeiten. Es braucht Zeit, wenn wir innehalten, auf Pause drücken und auf unsere Atmung, auf den Herzschlag hören und dann den Körper verlassen. Wir geben dem Geist und dem Herzen Nahrung, wir leben die Bedeutungen, wir werden in das Reich des Transzendenten versetzt. Nachdem wir dort waren, kehren wir etwas anders zurück. Dies sind die Momente, in denen unser Gehirn Erfahrungen, Erfahrungen und uns als Individuen integriert.

9. Anerkennung ihres aggressiven Teils.

Wenn wir unsere Aggression wie das Kind eines anderen behandeln, erwürgen, uns im Schrank verstecken, uns sagen - "das bin nicht ich", "das ist nicht meins", schämen wir uns - er wird sich rächen. Aggression wird in bizarren und komplizierten Formen auftreten. Das Gehirn wird Aggressionen projizieren – die Menschen um Sie herum werden aggressiv und grausam erscheinen. Dies ist ein Fragment eines Zerrspiegels, der in unserem Auge steckt. Wir werden frustriert sein, aber andere dafür verantwortlich machen. Unsere Aggression wird sich auch gegen uns selbst richten - unser Körper wird an unverständlichen Krankheiten und Symptomen leiden. Wir müssen das „verlorene Kind“erkennen, uns unsere Aggression aneignen, uns entschließen und lernen, es zu lieben.

Sich selbst zu kennen, die Fähigkeit, Aggressionen zu finden, Zeit, Ort und Ausdrucksweise bedeutet die Rückkehr des abgelehnten Teils der eigenen Seele und Lebensenergie.

Elena Dotsenko, Psychologin, Kinderpsychologin, Gestalttherapeutin