Der Wiederherstellungsprozess Von Der Co-Abhängigkeit

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Ich stelle einen Auszug aus dem Buch von B. und J. Winehold "Liberation from Codependency" ein.

Die Genesung von der Co-Abhängigkeit ist ein Prozess, dessen einzelne Schritte vorhergesagt werden können. Die Reihenfolge dieser Schritte wird zweifellos für jeden Einzelnen unterschiedlich sein. Aber höchstwahrscheinlich wird jeder mit allen Phasen umgehen müssen, bevor er frei von co-abhängigen Mustern ist. viel mehr als nur mit einigen Phasen in Kontakt zu treten. Zum Beispiel kann der erste Schritt, der darin besteht, die Prävalenz von Co-Abhängigkeitsmustern in Ihrer Beziehung zu erkennen, viel Zeit und Mühe in Anspruch nehmen. Was macht es so schwierig? Diese Co-Abhängigkeit ist so allgegenwärtig, dass Sie es vielleicht nicht als dysfunktionales Verhalten wahrnehmen.“Ein Freund von uns fragte, als wir ihm das Co-Abhängigkeitsmuster beschrieben haben: „Also, was ist daran falsch? Macht das nicht jeder?“Andere Schritte kann auch intensive Arbeit erfordern. Normalerweise ist es möglich, sie vollständig und effektiver auszudrücken, aber dafür wow, da ist einiges an Arbeit zu erledigen.

Bewusstsein für koabhängige Muster

Es gibt viele Möglichkeiten, Sie daran zu hindern, Ihre Co-Abhängigkeit zu erkennen. Es sieht aus wie ein Traum. Sie träumen davon, dass etwas wie gewohnt vor sich geht. Auch wenn dies nicht der Fall ist, verharren Sie weiterhin im Schlafzustand. Fast alles, was Sie im Leben erlebt haben, hatte eine Art Co-Abhängigkeit, so dass Sie vielleicht nicht wissen, dass es etwas Besseres gibt. Für manche kann die Verleugnung der eigenen Gefühle und Bedürfnisse ein erlernter Bewältigungsmechanismus für das Überleben oder die Sicherheit sein. Wenn Sie sich wirklich bewusst gewesen wären oder darüber gesprochen hätten, was in der Familie, in der Sie aufgewachsen sind, passiert ist, dann hätten Sie Ihre Kindheit vielleicht nicht überlebt. Möglicherweise wurde Ihnen beigebracht, nicht zu bemerken, was mit Ihnen und anderen Mitgliedern Ihrer Familie geschieht, um die Illusion einer „großen, vereinten und glücklichen Familie“unter Ihren Mitmenschen aufrechtzuerhalten. Von all den Dingen, die Ihnen beigebracht wurden, zu ignorieren, hat die Unterdrückung und Weigerung, Ihre Gefühle auszudrücken, die verheerendsten Auswirkungen auf Sie und Ihre Beziehungen. Co-Abhängigkeit ist, wie die meisten Süchte, eine Krankheit der Sinne.

Die Ursachen des Problems verstehen

In der Literatur herrscht Verwirrung über die wahren Ursachen der Co-Abhängigkeit. Einige Autoren argumentieren, dass dies auf eine genetische Veranlagung zurückzuführen ist, andere, dass die Co-Abhängigkeit aus Kontakten mit Alkoholikern oder einer Alkoholikerfamilie stammt. Die Hauptthese dieses Buches ist, dass Co-Abhängigkeit evolutionär ist und erlerntes dysfunktionales Verhalten ist. Gleichzeitig wird es als systemisches Problem im Zusammenhang mit Bildung in einer dysfunktionalen Familie und in einer dysfunktionalen Gesellschaft angesehen.

Co-abhängige Beziehungen entwirren

Sobald Sie verstehen, dass die Ursachen der Co-Abhängigkeit in der Dynamik von Beziehungen liegen, die noch nicht abgeschlossen sind, werden Sie sofort feststellen, dass sich diese Dynamik in Ihrer aktuellen Beziehung immer wieder dreht. Der Abschluss Ihres psychologischen Geburtsprozesses ist zuallererst die Erkenntnis, dass Sie die ganze Zeit in einer co-abhängigen Beziehung waren. Wenn Sie rechtzeitig erkennen, welche wichtigen Entwicklungsstufen Sie verpasst haben, können Sie diesen Prozess durch zusätzliche Unterstützung und den Erwerb neuer Fähigkeiten bewusst abschließen.

Ablehnung ihrer Projektionen

Wenn Sie versuchen, distanziert zu werden und glauben, dass andere falsch oder schlecht sind, entwickeln Sie einen projektionsbasierten Lebensstil. Sie können die Realität so verzerren, dass sie Ihrem Bedürfnis entspricht, immer Recht zu haben, und Ihr Verhalten dadurch rechtfertigen, dass Sie andere für falsch halten. Die Ablehnung dieser Projektionen erfordert oft eine sanfte Konfrontation und Unterstützung durch die Gruppe oder Familienmitglieder, Freunde und Partner, Ehepartner oder Therapeuten. Projektionen sind die Bausteine in der Mauer der Verleugnung. Sie neigen dazu, langsam zu fallen, bis ein Großteil der Mauer der Verleugnung zerbrochen ist und schließlich die Wahrheit darüber enthüllt, wer Sie sind und wer andere sind.

Beseitigen Sie Selbsthass

Wenn Sie sich nicht von Ihrer Mutter oder Ihrer Familie entfremdet haben, sondern versucht haben, sich zu distanzieren, indem Sie glauben, dass sie falsch oder schlecht sind, werden Sie wahrscheinlich zu Ihrem eigenen Versagen kommen. Sie können versuchen, diese negativen Gefühle zu leugnen oder zu unterdrücken, aber sie werden höchstwahrscheinlich Ihr Leben bestimmen. Es ist notwendig, diese negativen Selbstbilder aufzudecken, zu erkennen und zu transformieren. Sie basieren auf Fehlwahrnehmungen und Illusionen und sind auch das Ergebnis einer schwachen Objektbeständigkeit. Indem Sie erkennen, dass diese Projektionen die Quelle Ihres geringen Selbstwertgefühls sind, können Sie sie korrigieren.

Eliminierung von Machtspielen und Manipulation

Mit dem Mangel an natürlicher Kraft, der nach Abschluss der psychologischen Geburt auftritt, greifen Sie eher zu Kraftspielen und Manipulationen, um das zu bekommen, was Sie wollen. Das „dramatische Dreieck“(Ankläger, Retter und Opfer) ist eine gängige Methode, andere zu manipulieren und dabei sehr passiv zu bleiben. Sobald Sie effektivere Wege finden, mit Menschen zusammenzuarbeiten, wird die Notwendigkeit, andere zu manipulieren und zu kontrollieren, abnehmen.

Fähigkeit zu fragen, was Sie wollen

Der einfachste und direkteste Weg, das zu bekommen, was Sie wollen, besteht darin, direkt und höflich zu fragen. Dann wird Ihr Anliegen gerne erfüllt (sofern es für die Gegenseite möglich ist). Normalerweise passiert das so: Die Leute fragen nicht direkt („Vielleicht brauche ich abends ein Auto“) und sind dann enttäuscht, wenn sie nicht verstanden werden. Manche fragen mit Wut oder mit großer Empörung („Verdammt, ich brauche abends ein Auto! Kann ich das nehmen?“), was bei dem Angesprochenen auf Widerstand stößt, und er sagt „nein“.

Lerne wieder zu fühlen

Kinder, die in dysfunktionalen Familien aufgewachsen sind, beginnen sehr früh, ihre Gefühle und Gedanken darüber zu verbergen, was in ihrem Zuhause passiert. Wut wird meistens versteckt, obwohl Menschen in co-abhängigen Beziehungen die meiste Zeit wütend sind. Wut muss in irgendeiner Weise „begründet“werden, bevor sie ausgedrückt werden kann. Jemand muss der Schuldige oder der Sündenbock für all das Familienunglück sein. Kinder finden sich oft in dieser Rolle wieder. Als Erwachsener müssen Sie die Gefühle, die Sie versteckt haben, wiederherstellen, um Ihre Kindheit wiederzuerleben. Eine Person kann sich nicht von einer Co-Abhängigkeit erholen, ohne ihre Gefühle wiederherzustellen.

Heilung Ihres „inneren Kindes“

Wenn Sie in einer dysfunktionalen Familie aufgewachsen sind, wurde Ihnen beigebracht, sich auf das zu konzentrieren, was andere tun, nicht auf das, was Sie tun. Sie waren gezwungen, Ihr „Ich“in ein falsches zu verwandeln, um anderen zu gefallen. Sie wurden auch dazu gemacht, Ihr wahres Selbst zu verbergen, einschließlich Ihrer Unschuld, Ihres inneren Kindes. Ihr „inneres Kind“litt an Wunden, die Ihnen vermeintlich fürsorgliche Menschen zugefügt wurden, die Sie lieben, die Sie auslachen, necken, respektlos sind, Ihnen nicht zuhören, Sie körperlich bestrafen oder Ihre wichtigsten Bedürfnisse ignorieren. Um den Schmerz zu verbergen, der dir zugefügt wurde, warst du gezwungen, einen Teil deines „Ich“vor der ganzen Welt zu verbergen. Während dieses Prozesses hast du diesen Teil von dir selbst und vor dir selbst versteckt. Genesung beinhaltet die Wiederherstellung Ihrer persönlichen Integrität und die Heilung Ihres „inneren Kindes“.

Definieren Sie Ihre eigenen psychologischen Grenzen

Jeder hat sein eigenes psychologisches Territorium. Es besteht aus deinen Gedanken, Gefühlen, deinem Verhalten und deinem Körper. Für die meisten Menschen aus dysfunktionalen Familien wurde dieses Territorium als Kinder so oft gestört, dass sie als Erwachsene nicht erkennen, wie es passiert ist. Die meisten Co-Abhängigen sind sich ihrer persönlichen Grenzen kaum bewusst und haben wenig oder keine Fähigkeiten, ihre Grenzen zu definieren und zu verteidigen. Es ist wichtig, dass co-abhängige Menschen lernen, ihre eigenen Grenzen zu definieren und effektiv zu verteidigen, wenn sie ihre co-abhängigen Modelle aufgeben wollen.

Wie man Intimität lernt

Co-Abhängige haben Angst und wollen Intimität. Sie befürchten oft, dass ihre Lieben sie kontrollieren, beleidigen, unterwerfen und unterdrücken. Mit der Zerstörung der Co-Abhängigkeit entsteht die Notwendigkeit, eine Verbindung zu einer anderen Person herzustellen. Menschen brauchen oft neue elterliche Einbindung, sei es ein Therapeut oder eine andere ältere Person, die fehlende Informationen liefern, Gesprächspartner und Erzieher sein kann, die notwendige Unterstützung für die Schaffung von Objektbeständigkeit und die Bildung von Selbstwertgefühl wird.

Studium neuer Beziehungsformen

Die meisten Menschen, die eine Zeit lang co-abhängige Muster gelebt haben, wissen wenig oder gar nichts über das bunte Leben, das ihnen so fehlt. Manchmal gibt es ein vages Bewusstsein, dass „das wirkliche Leben mehr ist als das, was es jetzt ist“, was die coabhängige Person dazu zwingt, das Risiko einzugehen, die Situation zu ändern. Co-Abhängigkeit wird durch Interdependenz ersetzt, wenn zwei oder mehr Menschen gelernt haben, autonom genug zu leben, um ein gemeinsames Leben aufzubauen und sich bemühen, die Manifestation der besten Eigenschaften ineinander zu bewahren.