Eine Gute Kindheit: Sechs Grundbedürfnisse

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Die Kindheit muss nicht perfekt sein, damit wir wohlhabend aufwachsen können. Wie D. Winnicott es ausdrückte, ist „gut genug“das, was Sie brauchen. Das Kind hat bestimmte Grundbedürfnisse nach Sicherheit, Zuneigung, Autonomie, Kompetenz, freier Meinungsäußerung und Grenzen.

Eine unzureichende (oder übermäßige) Befriedigung dieser Bedürfnisse führt zur Bildung des sogenannten. tiefe Überzeugungen - Ideen über sich selbst, die Welt und andere Menschen. Genauer gesagt bilden sich auf jeden Fall tiefe Glaubenssätze, aber wie sie klingen, hängt davon ab, wie Bedürfnisse befriedigt werden. Grundüberzeugungen sind das Medium, durch das Kindheitserfahrungen das Erwachsenenleben beeinflussen.

Sechs Grundbedürfnisse:

1) Sicherheit

Der Bedarf ist gedeckt, wenn das Kind in einem stabilen, sicheren familiären Umfeld aufwächst, die Eltern vorhersehbar sowohl physisch als auch emotional verfügbar sind. Niemand wird geschlagen, niemand geht für lange Zeit weg und niemand stirbt plötzlich.

Dieses Bedürfnis wird nicht erfüllt, wenn das Kind in der eigenen Familie missbraucht wird oder von seinen Eltern verlassen wird. Der Alkoholismus mindestens eines Elternteils ist praktisch eine Garantie dafür, dass dieses Bedürfnis nicht ausreichend befriedigt wurde.

Überzeugungen, die durch Missbrauch oder Vernachlässigung entstehen - "Ich kann nirgendwo sicher sein", "Jederzeit kann etwas Schreckliches passieren", "Ich kann von geliebten Menschen verlassen werden." Die vorherrschenden Gefühle sind Verletzlichkeit.

Ein Kind, das sich sicher fühlt, kann sich entspannen und vertrauen. Ohne dies ist es für uns schwierig, nachfolgende Entwicklungsaufgaben zu lösen, zu viel Energie nimmt die Sorge um Sicherheitsfragen auf.

2) Zuneigung

Um dieses Bedürfnis zu befriedigen, brauchen wir Erfahrungen von Liebe, Aufmerksamkeit, Verständnis, Respekt und Führung. Wir brauchen diese Erfahrung von Eltern und Gleichaltrigen.

Es gibt zwei Formen der Bindung an andere: Intimität und Zugehörigkeit. Nähe erleben wir in Beziehungen zu nahen Verwandten, Liebsten und sehr guten Freunden. Dies sind unsere stärksten emotionalen Verbindungen. In der engsten Beziehung spüren wir die Art von Verbindung, die wir zu unseren Eltern hatten.

Zugehörigkeit geschieht in unseren sozialen Verbindungen. Dies ist das Gefühl, in eine erweiterte Gesellschaft aufgenommen zu werden. Diese Erfahrung machen wir mit Freunden, Bekannten und in den Gemeinschaften, denen wir angehören.

Zugehörigkeitsprobleme sind möglicherweise nicht so offensichtlich. Es kann alles so aussehen, als ob Sie perfekt hineinpassen. Sie haben Familie, Lieben und Freunde, Sie sind Teil einer Gemeinschaft. Doch innerlich fühlst du dich einsam und sehnst dich nach einer Beziehung, die du nicht hast. Du hältst die Leute auf Distanz. Oder es fiel Ihnen aus verschiedenen Gründen wirklich schwer, sich einer Gruppe von Gleichaltrigen anzuschließen: Sie sind oft umgezogen oder waren irgendwie anders als andere.

Wenn das Bedürfnis nach Bindung nicht befriedigt wurde, haben Sie vielleicht das Gefühl, dass niemand Sie wirklich kennt oder sich wirklich um Sie kümmert (es gab keine Intimität). Oder Sie fühlen sich von der Welt isoliert und passen nirgendwo hin (es gab keine Zugehörigkeit).

3) Autonomie

Autonomie ist die Fähigkeit, sich von den Eltern zu trennen und unabhängig in der Außenwelt (im Verhältnis zum Alter) zu funktionieren. Es ist die Fähigkeit, getrennt zu leben, eigene Interessen und Berufe zu haben, zu repräsentieren, wer man ist und was man mag, Ziele zu haben, die nicht von der Meinung der Eltern abhängen. Es ist die Fähigkeit, selbstständig zu handeln.

Wenn Sie in einer Familie aufgewachsen sind, in der Autonomie willkommen war, haben Ihnen Ihre Eltern die Selbstständigkeit beigebracht, Sie ermutigt, Verantwortung zu übernehmen und selbstständig zu denken. Sie ermutigten Sie, die Welt um Sie herum zu erkunden und sich mit Gleichaltrigen zu verbinden. Ohne Sie zu sehr zu bevormunden, haben sie Ihnen beigebracht, dass die Welt sicher sein kann und wie man sicher ist. Sie haben dich ermutigt, eine eigene Identität zu entwickeln.

Es gibt jedoch eine Variante einer weniger gesunden Umgebung, in der Sucht und Verschmelzung gedeihen. Die Eltern haben dem Kind möglicherweise nicht die Fähigkeit zur Selbständigkeit beigebracht. Stattdessen könnten sie alles für Sie tun und Unabhängigkeitsversuche vereiteln. Ihnen könnte beigebracht werden, dass die Welt gefährlich ist und Sie ständig vor möglichen Gefahren und Krankheiten warnen. Ihre Neigungen und Wünsche wurden entmutigt. Ihnen wurde beigebracht, dass Sie sich nicht auf Ihr eigenes Urteil oder Ihre eigenen Entscheidungen verlassen können. Überfürsorgliche Eltern haben vielleicht die besten Absichten, sie sind nur selbst ziemlich ängstlich und versuchen, das Kind zu schützen.

Kritik von Eltern oder anderen bedeutenden Erwachsenen betrifft auch (dies könnte zum Beispiel ein Sporttrainer sein). Viele Menschen mit einem unerfüllten Autonomiebedürfnis ziehen nicht von ihren Eltern weg, weil sie das Gefühl haben, alleine nicht zurechtzukommen oder wichtige Lebensentscheidungen nur nach Rücksprache mit ihren Eltern weiter zu treffen.

Wenn das Autonomiebedürfnis nicht befriedigt wird, können sich Überzeugungen bilden: „Ich bin verletzlich (a)“, „Die Welt ist grausam/gefährlich“, „Ich habe kein Recht auf meine eigene Meinung/mein Leben“, „Ich bin inkompetent (tna).

Ein unerfülltes Autonomiebedürfnis wirkt sich auch auf unser Gefühl der Trennung von anderen Menschen aus. Solche Menschen neigen dazu, das Leben anderer zu leben (zB Tschechows Liebling) und geben sich nicht das Recht auf ihres.

Grundsicherheit und Kompetenzgefühl sind wesentliche Bestandteile der Autonomie.

4) Selbstwert / Kompetenz (ausreichendes Selbstwertgefühl)

Selbstwertgefühl ist das Gefühl, im persönlichen, sozialen und beruflichen Bereich etwas wert zu sein. Dieses Gefühl kommt aus der Erfahrung von Liebe und Respekt in Familie, Schule und im Freundeskreis.

In einer idealen Welt hatten wir alle eine Kindheit, die unseren unbedingten Wert erkannte. Wir fühlten uns von unseren Kollegen geliebt und geschätzt, von unseren Kollegen akzeptiert und in unserem Studium erfolgreich. Wir wurden gelobt und ermutigt ohne übertriebene Kritik oder Ablehnung.

In der realen Welt war dies nicht bei allen der Fall. Vielleicht hatten Sie ein Elternteil oder Geschwister (Bruder oder Schwester), die Sie kritisiert haben. Oder Sie fühlten sich in Ihrem Studium oder Sport wie ein Kinderspiel.

Im Erwachsenenalter kann sich eine solche Person in einigen Aspekten des Lebens unsicher fühlen. Ihnen fehlt das Vertrauen in gefährdete Bereiche – enge Beziehungen, soziale Situationen oder Arbeit. In diesen Bereichen fühlen Sie sich schlechter als in anderen. Sie reagieren überempfindlich auf Kritik und Ablehnung. Schwierigkeiten machen Angst. Schwierigkeiten in diesen Bereichen vermeiden Sie entweder oder Sie finden es schwierig, damit umzugehen.

Wenn dieses Bedürfnis nicht befriedigt wird, können Überzeugungen gebildet werden: "Irgendetwas stimmt mit mir nicht", "Ich bin nicht gut genug (s)", "Ich bin nicht klug genug / erfolgreich / talentiert / etc.". Eines der Hauptgefühle ist Scham.

5) Freier Ausdruck von Gefühlen und Bedürfnissen / Spontanität und Spiel

Freiheit, Ihre Bedürfnisse, Gefühle (einschließlich negativer) und natürliche Neigungen auszudrücken. Wenn ein Bedürfnis befriedigt wird, haben wir das Gefühl, dass unsere Bedürfnisse genauso wichtig sind wie die Bedürfnisse anderer. Wir fühlen uns frei, zu tun, was wir wollen, nicht nur andere. Wir haben Zeit für Spaß und Spiel, nicht nur für Lernen und Verantwortung.

In einem Umfeld, das diesem Bedürfnis gerecht wird, werden wir ermutigt, unseren Interessen und Neigungen zu folgen. Unsere Bedürfnisse werden bei Entscheidungen berücksichtigt. Wir können Emotionen wie Traurigkeit und Wut in dem Maße ausdrücken, dass es anderen nicht schadet. Wir dürfen regelmäßig verspielt, unbeschwert und enthusiastisch sein. Uns wird die Balance von Arbeit und Ruhe/Spiel beigebracht. Die Einschränkungen sind angemessen.

Wenn Sie in einer Familie aufgewachsen sind, in der dieses Bedürfnis nicht berücksichtigt wurde, wurden Sie bestraft oder schuldig gemacht, weil Sie Ihre Bedürfnisse, Vorlieben und Emotionen ausgedrückt haben. Die Bedürfnisse und Gefühle deiner Eltern waren viel wichtiger als deine. Du hast dich machtlos gefühlt. Du warst beschämt, wenn du verspielt oder dumm warst. Lernen und Leistung waren viel wichtiger als Vergnügen und Unterhaltung. Oder ein solches Beispiel könnte von den Eltern selbst demonstriert werden, die endlos arbeiten und selten Spaß haben.

Wenn dieses Bedürfnis nicht befriedigt wird, können sich Überzeugungen bilden: „Die Bedürfnisse anderer sind wichtiger als meine“, „negative Emotionen sind schlecht/gefährlich“, „Wut ist schlecht“, „Ich habe kein Recht auf Spaß“.

6) Realistische Grenzen und Selbstkontrolle

Probleme mit diesem Bedürfnis sind das Gegenteil von Problemen mit dem freien Ausdruck von Gefühlen und Bedürfnissen. Menschen mit einem unerfüllten Bedürfnis nach realistischen Grenzen vernachlässigen die Bedürfnisse anderer. Diese Vernachlässigung kann so weit gehen, dass sie als egoistisch, fordernd, kontrollierend, egozentrisch und narzisstisch angesehen wird. Es kann auch Probleme mit der Selbstkontrolle geben. Die Impulsivität und Emotionalität solcher Menschen hindert sie daran, ihre langfristigen Ziele zu erreichen, sie wollen immer Vergnügen hier und jetzt. Es fällt ihnen schwer, Routine- oder langweilige Aufgaben zu erledigen, sie scheinen etwas Besonderes zu sein und besondere Privilegien zu haben.

Wenn wir in einer Umgebung aufwachsen, die realistische Grenzen fördert, legen Eltern die Konsequenzen unseres Verhaltens fest, die eine realistische Selbstkontrolle und Disziplin prägen. Wir werden nicht übermäßig verwöhnt und keine übermäßige Freiheit gelassen. Wir machen unsere Hausaufgaben und haben Verantwortung rund ums Haus, wir lernen, die Rechte und Freiheiten anderer zu respektieren.

Aber nicht jeder hatte eine Kindheit mit realistischen Grenzen. Die Eltern konnten sich verwöhnen und verwöhnen lassen, Ihnen geben, was Sie wollten. Manipulatives Verhalten wurde gefördert – nach dem Wutanfall wurde einem gegeben, was man wollte. Sie könnten Ihre Wut ohne Einschränkungen ausdrücken. Du hattest keine Chance, Gegenseitigkeit zu lernen. Sie wurden entmutigt, die Gefühle anderer zu verstehen und zu berücksichtigen. Selbstbeherrschung und Selbstdisziplin wurden Ihnen nicht beigebracht.

Wenn dieses Bedürfnis nicht befriedigt wird, können sich Überzeugungen bilden: „Ich bin etwas Besonderes“, „Andere sind an meinen Problemen schuld“, „Ich sollte mich nicht einschränken“.

Wie wurden Bedürfnisse in Ihrer Kindheit befriedigt? Welche waren am meisten frustriert (nicht zufrieden)? Wie versuchst du sie jetzt zu befriedigen? - Fragen, die wir früher oder später in der Psychotherapie stellen)

Übersetzung und Adaption von T. Pavlov

Young J. E., Klosko J. S. Das Leben neu erfinden. Pinguin, 1994.

* Die Zielgruppe dieses Textes sind nicht Eltern kleiner Kinder, sondern Erwachsene, die sich mit emotionalen Bedürfnissen und deren Auswirkungen auf die Entwicklung auseinandersetzen.