Sie Sehen Nur Das, Was Sie Sehen Wollen - Im Allgemeinen Sind Sie Die Problematische

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Es gibt eine sehr populäre Vorstellung, dass eine Person nur das sieht, was sie sehen möchte. Darüber hinaus basiert es auf einer absolut zuverlässigen Tatsache über die Selektivität unserer Aufmerksamkeit, die der amerikanische Psychologe und Philosoph William James Ende des 19. und beobachtete äußere Phänomene"). Diese Tatsache ist jedoch, nachdem sie die Massen erreicht hat, - wie immer in solchen Fällen - auf das Äußerste vereinfacht und hat eine völlig primitive Form angenommen, die sich im Titel widerspiegelt. Das Stichwort ist "nur".

Wenn alles so einfach wäre, wäre Lernen unmöglich. Auch die Wahrnehmung des Neuen. Und auch Fehler zuzugeben und zu korrigieren. Und auch das Phänomen des Bewusstseins von etwas (was die Fähigkeit beinhaltet, eine Situation aus einem neuen Blickwinkel zu betrachten) - auch. Schließlich sehen wir NUR das, was wir sehen wollen, oder? Im Allgemeinen, wenn Sie irgendwo Schmutz sehen, verstehen Sie, "ein Schwein wird überall Schmutz finden." Und das Thema der Diskussion wird nicht Schmutz (Fakten, Prozesse, Phänomene …) sein. Und das Schwein, das heißt du.

Ein wenig überraschend für mich ist, dass diese Idee nicht nur von Manipulatoren verschiedener Couleur (über sie - gleich unten), sondern auch von Psychologen geliebt wurde. Es stimmt, Psychologen verwenden, da die Menschen manchmal "fortgeschritten" sind, raffiniertere Formen als bei einem Schwein. Auf meinem eigenen Facebook zum Beispiel erhielt ich als Reaktion auf Kommentare über die vorherrschende Atmosphäre des Hasses im modernen Russland zwei Kommentare von Kollegen:

Ja, eine solche Atmosphäre gibt es nicht, Sie müssen weniger fernsehen

In Bezug auf die "Atmosphäre um" möchte ich Sie daran erinnern, dass ein Mensch um sich herum sieht, was er will und sehen kann. Es fühlt sich sogar von Natur aus zu ihm hingezogen und schmiegt sich um ihn. Also, ich denke, das erste, was ein Mensch tun sollte, wenn er "die Atmosphäre spürt", ist, sich selbst genau und so offen wie möglich zu betrachten.

Beide Kommentare bestreiten – mit unterschiedlichem Grad an Anmut – die Angemessenheit der Wahrnehmung des Autors und übertragen das Gespräch auf seine Persönlichkeitsmerkmale (natürlich schlechte Merkmale). Es gibt hier einen sehr wichtigen Punkt, der Manipulation von einfacher Meinungsverschiedenheit unterscheidet (schließlich kann jeder in seiner Wahrnehmung falsch liegen). Mit einer einfachen Meinungsverschiedenheit sagen sie: „Ich stimme dir nicht zu, ich habe eine andere Vorstellung von der Situation / Gefühl der Atmosphäre“- es geht um mich selbst, um meine Welt und meine Vision. Der Kontakt zwischen zwei Menschen wird möglich, oder zumindest die Bekanntschaft von zwei Weltbildern. Wenn „sich genau hinschauen“der Kontakt zweier gleicher „Ich“unmöglich ist, ist eines von ihnen, den Umständen der Situation entsprechend, unzureichend.

Ein weiterer großartiger Kommentar im gleichen Stil. Wenn Sie auf LJ oder einem anderen sozialen Netzwerk auf Beleidigungen oder andere Dinge stoßen, die Sie eindeutig nicht mögen, und darüber sprechen, dann können Sie so etwas bekommen:

Ich frage mich, was für virtuelle Slums man erklimmen muss, um über diese Beleidigungen zu stolpern. Ich treffe sie nicht, sie entgleiten der Aufmerksamkeit, oder vielleicht existieren sie nicht. Aber ich gebe zu, aber ich spüre nicht die Emotionen der gerechten Wut auf die Beleidigenden J) Vielleicht lohnt es sich auch, nach Schandtaten zu suchen, um eine volle Wut zu haben? J)

Im Allgemeinen ist die Idee klar: wenn du über etwas sprichst, das nicht sieht, nicht sehen will oder dem anderen keine Bedeutung beimisst, dann deutet dies nicht auf einen unterschied der ansichten, sondern darauf hin, dass mit dir persönlich etwas nicht stimmt … Diese Idee (und die entsprechenden Manipulationen) hat bereits einen bestimmten Namen bekommen - "Gaslighting". Der Name gefällt mir wirklich nicht, angefangen mit der Tatsache, dass selbst seine Übersetzung aus dem Englischen Ihnen nichts zum Verständnis des Phänomens bringt (im Gegensatz zu einem anderen viel verabscheuten Begriff "Victimblaming"). Dieses Wort leitet sich vom Namen des Hollywood-Films "Gaslight" ab, der diese Manipulation darstellt. Im Internet findet man es in eher milden Versionen, aber in echten zwischenmenschlichen Beziehungen macht es das Leben oft zur Hölle.

Die zwei Hauptmerkmale der Gasbeleuchtung sind dies ist a) Zweifel an der Angemessenheit des Gesprächspartners

b) Verleugnung dessen, was dem Gesprächspartner wichtig ist (Fakten oder Gefühle).

Oft kommt es darauf an, dass der Gesprächspartner psychisch krank ist. Ich habe Situationen erlebt, in denen Eltern als Reaktion auf die Versuche ihrer Kinder, ihnen ihre Ansprüche zu übermitteln, direkt an ihrem psychischen Zustand zu zweifeln begannen. "Mama, du hast mich geschlagen!" „Es ist nicht passiert. Du erfindest es." Kinder, die durch die völlige Leugnung ihrer Grausamkeit, Unaufmerksamkeit und Ignoranz durch ihre Eltern zur Verzweiflung getrieben werden, werden möglicherweise wütend und schreien sogar, und sofort schalten die Manipulatoren den zweiten Teil ein: „Hören Sie, Ihr Zustand macht mir Angst. Du bist verrückt. Geh zum Psychiater."

Beim Gaslighting gibt es zwei Grundformen: "Angemessen" ("Normal") und "Abnormal" ("Unzureichend"). „Angemessen“, anstatt sich die Worte von „Abnormal“anzuhören (übrigens ist es nicht notwendig zuzustimmen), lehnt sie von vornherein ab – naja, was kann dieses „hysterische“, „abnormal“und so weiter sagen? ? Sehr oft spielen Männer dieses Spiel in Bezug auf eine Frau. Wenn ein Mann Angst vor starken Emotionen hat, werden diejenigen, die sie ausdrücken, oft automatisch in "Unzureichend" aufgezeichnet. Ich erinnere mich an die Worte eines jungen Mannes, der im Kleinbus laut in ein Handy gesprochen wurde: „Nun, wenn Sie nicht ausgeflippt wären, wäre es kein Problem gewesen. Beherrsche dich, das ist alles - und dann wird alles gut." Es scheint, dass auf dem Bild dieses jungen Mannes nur eine "verrückte Freundin" zu sehen ist, und die Gründe für ihre "Psychose" liegen ausschließlich in ihr selbst und nicht darin, ihn zu ignorieren.

„So etwas gab es nicht“, „du erfindest“, „du verstehst alles falsch“sind häufige Worte im Arsenal von „Angemessen“, das das Monopol auf „richtiges Verstehen“hat. Psychologisch "versierte" eilen gerne "das sind alle deine Projektionen" (dass Projektionen ausreichend sein können, sie werden völlig vergessen) oder "das sind deine Emotionen, weil du deine Probleme mit einem Psychologen nicht ausreichend ausgearbeitet hast" (dass selbst eine "übermäßige" emotionale Reaktion nicht das Fehlen des Problems bedeutet, das sie verursacht - sie wird auch vergessen). Manchmal fehlt es völlig an Reaktion auf die Worte eines anderen. Ich habe nur zugehört - das ist alles. Ich stand auf und ging meinen Geschäften nach.

Letztendlich kann eine Person, die der Rolle des "Abnormalen" zugewiesen wurde, tatsächlich anfangen zu denken, dass mit ihr etwas nicht stimmt, sich ärgerlich, hysterisch, zu arrogant usw. fühlen. Ich hatte Situationen, in denen mich Klienten ständig fragten: "Ist das meine Reaktion - ist das im Allgemeinen normal?" oder „Tochter, trink etwas Baldrian, sonst wirst du nervös“(„Tochter“hat gerade erfahren, dass ihre Mutter ihrem Liebhaber ihr ganzes Geld geschenkt hat). "Ausreichend" muss nicht grob ignorant sein, er kann "verständnisvoll", "mitfühlend" sein - zum Beispiel als Antwort auf die Unzufriedenheit seiner Frau: "Ich verstehe Sie, Sie sind deprimiert, deshalb sagen Sie das. Bitte ruhen Sie sich aus und suchen Sie einen Psychiater auf, ich bin bereit, alle Kosten zu übernehmen."

Es gibt mehrere typische Optionen für Rabatt und Ignorieren, die beim Gaslighting verwendet werden

- "Es macht dir Sorgen - es liegt an dir zu entscheiden." Das Problem liegt bei dem, der angefangen hat, über das Problem zu sprechen. Ihn / sie und verstehen. Wenn mir persönlich alles passt, werde ich nichts tun. Der Sheriff kümmert sich nicht um die Probleme der Indianer.

- "Immer fehl am Platz." Wann immer ein Partner für ein Herz-zu-Herz-Gespräch nicht geeignet ist, stellt es sich immer als unangemessen, unangemessen und „nicht jetzt“heraus.

- "Ich habe es zur Kenntnis genommen." Als Antwort auf eine lange emotionale Nachricht und Ansprache - ein kurzes „OK, ich überlege es mir“, „habe es mir notiert“oder „okay“. Und das ist alles - danach keine Konsequenzen.

- "Ein richtiger Mann/eine richtige Frau benimmt sich nicht so." Das heißt, wenn Sie besser / anders wären, gäbe es überhaupt kein Problem. Arbeite an dir selbst, wachse!

- "Ich verstehe, wie schlecht du bist." Anstatt konkrete Themen zu diskutieren - ungebetenes Mitleid und Mitgefühl, das Gesagte zu ignorieren. Männer machen PMS gerne für die Unzufriedenheit aller Frauen verantwortlich.

- "Sie sehen nur, was Sie sehen wollen." Im Wesentlichen ist dies eine Gegenanschuldigung, die das Gespräch vom Thema auf persönliche Mängel überträgt.

"Wollen Sie unsere Beziehung gefährden?" Ein Hinweis, dass Versuche, etwas zu klären, zur Verschlechterung des Jetzt führen werden. Gleichzeitig wurde der Täter / Täter bereits identifiziert: "Ich habe Sie gewarnt!"

Es gibt eine abgeschwächte Version von Gaslighting, die noch häufiger vorkommt: "Nun, da ist etwas, aber du übertreibst eindeutig alles, weil du …" hast.

Was ist in solchen Situationen zu tun, wenn Sie eindeutig in "Abnormal" aufgezeichnet sind? Für den Anfang: Wenn Sie sich in einer dauerhaften Beziehung mit jemandem „falsch“, hysterisch, zerrissen fühlen (vor dem Hintergrund des blendend leuchtenden „Angemessenen“), werden Sie in diese Manipulation hineingezogen, deren Essenz darin besteht, den Manipulator reinzuwaschen, projiziere all seine Mängel auf dich …

Es ist wichtig, sich noch ein paar Punkte zu merken.

Es gibt einen Unterschied zwischen dem Ignorieren mit Abschreibung und dem argumentierten Widerspruch. Die andere Person hat jedes Recht, unsere Vision einer Beziehung oder Situation nicht zu teilen, aber unsere Vision nicht mit unseren Fehlern zu verknüpfen.

Es gibt einen Unterschied zwischen situativer Missachtung und systematischer Missachtung. Weder wir noch unsere Partner sind perfekt, und es kann sein, dass es zu einem bestimmten Zeitpunkt Unwissenheit und Zurückhaltung gibt, etwas zu besprechen. Der Unterschied besteht darin, dass dieser Zustand beim Gaslighting die Norm ist, ein konstanter Hintergrund und keine seltene Episode.

Die Unfähigkeit, dem anderen „die Hand zu reichen“, kann sowohl mit der Art und Weise, wie wir es tun, als auch mit den Persönlichkeitsmerkmalen des anderen und uns selbst zusammenhängen. Aber definitiv nicht NUR bei uns. Selbst wenn wir etwas „falsch“machen (zum Beispiel eine Ausdrucksform unserer Gefühle wählen, in der wir überhaupt kein Gespräch führen wollen), wird eine andere Person, die das entstandene Problem aufrichtig lösen möchte, es versuchen Gegenschritte in Form von Fragen, Klarstellungen, Äußerungen der eigenen Gefühle zu machen. Beim Gaslighting fehlt all dies, die Bemühungen werden ausschließlich von den "Abnormalen" gemacht.

Gaslighting wird nicht unbedingt vorsätzlich oder in böser Absicht durchgeführt. Sie basiert auf einer starken Scham und infolgedessen auf der mangelnden Bereitschaft, die eigene Unvollkommenheit und den eigenen Beitrag zum Problem zuzugeben. Wenn Fremde im Internet anfangen, unsere Angemessenheit in Frage zu stellen – nun, das ist die übliche narzisstische Arroganz.

Was zu tun ist? Kurz und einfach - dann raus aus einer Beziehung, in der für dich, deine Gefühle und Gedanken kein Platz ist. Das Selbstwertgefühl wiederzuerlangen, das in einer Problem-in-Du-Situation unweigerlich leidet. Es ist sinnlos, nach den Regeln des "Angemessenen" zu spielen, denn die einzige Bedingung, die es ihm ermöglicht, Sie als "Angemessen" zu erkennen, ist eine vollständige Hingabe und Ablehnung aller unangenehmen Erfahrungen und Bedürfnisse für "normale" Erfahrungen. Sogar die Scheidungserklärung - wenn es um ein Ehepaar geht - wird interpretiert als "Nun, ich habe Ihnen gesagt, dass er / sie ein Gehirn auf der einen Seite hat".

Und noch etwas: Wir sehen wirklich, was wir sehen wollen. Aber zunächst einmal bedeutet diese Tatsache nicht, dass wir NUR dies sehen. Und zweitens … Das bedeutet nicht, dass das, was wir sehen, nicht existiert.