Erfahrungen. So Unterstützen Sie Ihre Lieben Richtig

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2024-01-07 22:18

Jeder von uns braucht in manchen Lebensabschnitten die Unterstützung einer anderen Person. An wen gehen wir, wenn etwas passiert, das alleine schwer zu bewältigen ist? Zu den engsten Menschen - Freunden und Verwandten. Leider wird eine Person beim Versuch, eine schmerzhafte zu teilen, meistens nicht mit der Unterstützung konfrontiert, die sie so sehr braucht, sondern mit einer der folgenden Reaktionen des Gesprächspartners:

1. Unterbrechung der Emotionen

Es passiert, wenn es für den Gesprächspartner sehr schwierig ist, in der Nähe einer Person zu sein, die schwierige Emotionen erlebt - Traurigkeit, Groll, Wut, Enttäuschung, Apathie usw. Und er versucht mit aller Kraft, den Leidenden in einen Ressourcenzustand zu „ziehen“. Zum Beispiel durch einen Call-to-Action.

- Bleib ruhig und mach weiter! Hör auf zu jammern!

- Lass uns jetzt in den Laden gehen, dir ein neues Kleid kaufen, in ein Café gehen und sitzen, du musst zur Besinnung kommen!

Ein aufmerksamer Beobachter solcher Tröstungen wird feststellen, dass das Hauptmotiv der tröstenden Person in diesem Fall keineswegs darin besteht, einer Person zu erlauben, ihre Trauer zu leben und in die Ressource zu gehen. Es geht darum, so schnell wie möglich einen Freund zurückzubekommen, mit dem es Spaß macht und einfach ist. Während er sich in einem so zerlegten Zustand befindet, ist nicht klar, was er mit ihm machen soll, eine solche Situation ermüdet sogar.

2. Mitleid statt Mitleid

-Oh, du mein armes Mädchen, warum bist du so traurig?

Mitleid ist die a priori Anerkennung des anderen als schwächer. Es gibt eine gewisse Demütigung im Mitleid, um es zu spüren, muss man sehen, dass ich "okay" bin und der andere "nicht okay". Sie informiert ihren Gesprächspartner sozusagen: "Äh, du armer Kerl, wie bist du in so einen Schlamassel geraten?" und beiseite: "Gut, dass mir das nicht passiert ist." Aus Mitleid mit dem anderen ignorieren wir seine Stärke und konzentrieren uns nur auf die Verletzlichkeit.

Empathie ist eine Anerkennung, dass Sie mit den Gefühlen vertraut sind, die der Gesprächspartner erlebt, eine Manifestation von Verständnis und Akzeptanz. Im Mitgefühl steckt viel Respekt für den anderen, es gibt eine Affinität dafür, dass wir ähnliche Erfahrungen machen können. Empathie informiert: "Ich kenne die Gefühle, die du jetzt erlebst, und ich bin da."

3. Abschreibungen

Wenn eine Person Angst hat, sich ihren Emotionen zu stellen, die denen des Gesprächspartners ähnlich sind, kann sie ihre Bedeutung reduzieren. Sagen Sie, und es gibt nichts zu reden. So schützen Sie sich vor möglichen Schmerzen. Es tritt bei Menschen auf, die im Allgemeinen durch emotionale Kälte gekennzeichnet sind, um weder ihre eigenen Emotionen noch die anderer zu fühlen.

- Nun, warum machst du dir solche Sorgen wegen Unsinn? Es wäre wegen was zu verärgern!

- Das ist immer noch nichts, aber es hätte schlimmer kommen können!

4. Urteile und Verknüpfungen

- Und ich habe dir gleich gesagt, dass er deiner nicht würdig ist!

„Das war nicht der richtige Arbeitsplatz für Sie.

- Anscheinend war es kein Schicksal …

Ein Versuch, rational zu erklären, was passiert ist, und auch ein Weg, nicht mit Gefühlen in Berührung zu kommen, denen eine Person Angst hat, nicht zu widerstehen.

5. Tipps

- Welche Tränen zu vergießen? Geh und sag ihm direkt ins Gesicht, was du von ihm hältst!

Beratung ist auch eine Position von oben, was übersetzt heißt: "Sie wissen nicht, wie Sie mit einem Problem umgehen sollen, aber ich weiß, ich werde es Ihnen jetzt beibringen." Manchmal können Ratschläge wirklich helfen, es ist wichtig, nicht zu aufdringlich zu sein. Sie funktionieren am besten, wenn sie nicht als Leitfaden für das, was zu tun ist, präsentiert werden, sondern als eine Geschichte über Ihre Erfahrungen.

6. Negative Bewertung

- Ich verstehe überhaupt nicht, wie Sie in Ihrem Alter auf diesen Köder hereinfallen können?

Es gibt eine offensichtliche Ablehnung und Verurteilung, was darauf hindeutet, dass die Person, die um Hilfe gebeten wurde, viele eigene Emotionen hat, mit denen sie nicht umgehen kann. Daher ist er jetzt nicht für die Rolle des Supports geeignet, er kann es nur noch schlimmer machen.

7. Suche nach dem Täter

- Nun, was machst du dir Sorgen - es ist deine eigene Schuld!

- Wer ist schuld?

- Du hättest einer unbekannten Person nicht vertrauen sollen! Sie werden eine Lektion für die Zukunft haben!

Die Suche nach den Schuldigen findet sich bei den Menschen, denen es schwer fällt, Verantwortung zu übernehmen, sie suchen gewohnheitsmäßig nach einer Art äußerem Objekt, auf das sie die Schuld für das Geschehene abwälzen können. Und damit wohlfühlen. Manchmal sieht die Suche nach dem Schuldigen aus wie ein Angriff auf jemanden, der es ohnehin schon schwer hat – und es gibt viele Faktoren gleichzeitig. Und die Unmöglichkeit, Mitgefühl zu haben, und Ihre eigene Angst, Emotionen zu begegnen und einige Ihrer Erfahrungen herauszuspritzen, vielleicht aus einem anderen Grund.

8. Zu deinen Problemen wechseln

- Du hast immer noch Glück, aber mir ist das passiert!

- Leider. Und meiner hat neulich so etwas gemacht…

Es scheint, dass der Gesprächspartner aus irgendeinem Grund nicht bereit ist, zu unterstützen, sondern er selbst muss seine Gefühle teilen. Dies kann entweder eine allgemeine Verbrauchereinstellung gegenüber anderen sein oder ein vorübergehender Mangel an Ressourcen.

Solche Reaktionen irritieren die Person, die vertraut hat - sie geben mir etwas ganz anderes, als ich gefragt habe. Wenn die Irritation nachvollzogen werden kann, kommt danach ein Schuldgefühl - diese Person will mich gut, und ich bin wütend auf sie. Vielleicht möchten Sie auch das Gespräch beenden und sich distanzieren, um nicht noch mehr zu verletzen. Und die Traurigkeit, dass man nicht bekommt, was man so sehr braucht. Dies sind sehr natürliche Reaktionen und Sie sollten sich nicht selbst dafür verantwortlich machen. Tatsächlich können uns nicht alle Menschen unterstützen, nicht jeder hat die Ressourcen dafür.

Die Verantwortung und Selbstfürsorge eines jeden von uns in solchen Situationen besteht darin:

- Wählen Sie Personen aus, die Ihnen genau die Unterstützung bieten können, die Sie benötigen.

- Kommunizieren Sie, was genau Sie von der Person brauchen, und warten Sie nicht nur darauf, dass sie selbst errät.

- Distanzieren Sie sich rechtzeitig von denen, die Sie durch ihre Reaktionen noch schlimmer machen.

Was ist die richtige Unterstützung?

• Wie ich oben geschrieben habe, ist das Empathie. Anerkennung, dass es einem Menschen jetzt nicht leicht fällt, Respekt vor seinen Gefühlen.
• Die Fähigkeit, da zu sein, wenn eine Person etwas erlebt. Die Tatsache, dass Sie seinen Gefühlen standhalten können und nicht zusammenbrechen, bedeutet, dass er früher oder später damit fertig wird.
• Die Fähigkeit, nicht nur Verletzlichkeit zu sehen, sondern auch die Stärke eines Menschen, die immer da ist. Er sieht ihn immer noch gleich, egal in welchem Zustand er sich befindet.
• Körperliche Pflege - Tee einschenken, umarmen, den Kopf streicheln. Manchmal muss man ein wenig elterliche Fürsorge geben, damit eine Person sich dabei unterstützt fühlen kann.
• Ihn so akzeptieren, wie er ist, ohne Urteil oder Urteil: "Du hast das Recht zu fühlen, was du fühlst."
• Geben Sie die Möglichkeit, sich zu äußern, um die Intensität der Emotionen zu reduzieren.

Sätze, die helfen, Unterstützung richtig auszudrücken:

- Ich verstehe dich. Es ist wirklich sehr schwierig.

- Ich kenne deine Gefühle.

- Ich bin in der Nähe, Sie können auf mich zählen. Gemeinsam können wir es bewältigen.

- Sagen Sie mir genauer, was Sie am meisten beunruhigt?

Manche Menschen sind einem geschäftlichen Ansatz näher, sie suchen Unterstützung darin, dass ein geliebter Mensch von der Situation durchdrungen ist und hilft, gemeinsam einen Ausweg zu suchen.

Wenn Leute Sie um Unterstützung bitten, denken Sie daran, dass Sie nicht erraten müssen, was genau die Person von Ihnen will, Sie können einfach danach fragen:

- Sag mir, wie kann ich dich unterstützen?

- Wie kann ich dir helfen?

Wenn Sie nach dem Lesen dieses Artikels feststellen, dass es nicht viele Menschen in Ihrem Leben gibt, die wissen, wie man sie unterstützt – verzweifeln Sie nicht! Zu Beginn können Sie versuchen, darüber zu sprechen, was Sie genau brauchen, welche Art von Reaktion Sie erwarten. Manchmal reicht dies für eine liebevolle Person aus, um zu lernen, wie man richtig reagiert. Wenn diese Methode nicht funktioniert, können Sie in Ihrer Umgebung nach anderen Personen suchen, die Ihnen vielleicht noch nicht nahe genug sind, die Ihnen jedoch Unterstützung bieten können. Oder wenden Sie sich an einen Psychologen - er besitzt beruflich die Fähigkeit, in schwierigen Situationen zu unterstützen.

Was Sie auf keinen Fall tun sollten, ist, sich einzusperren, zu entscheiden, dass Sie keine Unterstützung brauchen, Sie können es selbst tun. Dahinter steckt viel Verletzlichkeit, Angst und Schmerz, keine Stärke.

Bitten Sie um Unterstützung und Sie werden bestimmt fündig!