Pseudo-Nähe. Wie Man Mit Jemand Anderem Ganz Allein Bleibt

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Echte Intimität beginnt mit dem Dialog. Nicht mit süßen Umarmungen, Küssen und Facebook-Likes. Und nicht einmal mit liebevollen Worten an den Gesprächspartner. Es beginnt, wenn Dialog stattfinden kann – das heißt, wo jeder hören und von anderen gehört werden kann.

Dialog scheint sehr einfach zu sein. Es ist nur so, dass zuerst jemand spricht und ihm jemand antwortet. Aber tatsächlich ist der Dialog meiner Meinung nach manchmal sehr schwierig. Und deshalb.

Tue, was nicht gelehrt wurde

Die Fähigkeit, eine andere Person zu hören, bedeutet nicht nur, Worte zu hören und ihre Bedeutung zu verstehen, sondern nachdenklich, einfühlsam, einschließlich, als ob sie den Platz des anderen einnehmen würde. Verstehe ihn in diesem Moment, verstehe, was er sagen will. Und das bedeutet, dass Sie in diesem Moment "sich verlangsamen", Ihre Bedürfnisse für einige Zeit verschieben.

Und für viele Menschen ist dies äußerst schwierig. Denn wie kann man das mit anderen machen, wenn sie mir das zum Beispiel noch nie angetan haben?

Wenn mich meine Eltern zum Beispiel nicht hörten, unterbrachen sie mich mitten im Satz und zwangen etwas Eigenes auf oder ignorierten meine Kinderworte einfach als „Unsinn“und Dummheit. Sie versuchten nicht einzudringen, zu verstehen, zu hören. Wie kann ich dasselbe mit anderen machen? Auf keinen Fall.

Pseudokommunikation und Pseudodialog

In der Kommunikation vieler Erwachsener treten Pseudodialoge auf, die in der Form wie echte Kommunikation aussehen, aber aufgrund der inneren Natur der Erfahrungen nicht zu Intimität führen. Danach meist ein Gefühl von Einsamkeit, Traurigkeit und Zeitverschwendung.

Was ist diese Pseudo-Kommunikation und wie erkennt man sie?

Ich habe mehrere Arten solcher Dialoge identifiziert. Vielleicht finden Sie weitere Möglichkeiten, indem Sie Ihre eigenen Erfahrungen analysieren. All diese Optionen sollten, wie ich bereits schrieb, am Ende einen komplexen unangenehmen emotionalen Nachgeschmack und ein Gefühl der Unzufriedenheit hinterlassen.

1. "Meins gehört dir, um es nicht zu verstehen!" … Diese Art des Pseudodialogs beruht darauf, dass der Gesprächspartner zunächst den Sinn des Gesagten verzerrt und keine Details festlegt. Der eine sagt zum Beispiel: "Ich behandle diese Menschen anders", der andere zu ihm: "Ich habe gemerkt, dass du diese Menschen nicht liebst." Es ist klar, dass der Sinn des Gesagten bereits deutlich verzerrt wurde, weil die innere psychische Spaltung des Zuhörenden ausgelöst wurde. Weiter. Der Gesprächspartner im selben Satz beginnt, aus einem bereits verzerrten Satz eine Schlussfolgerung zu ziehen. "Und da du sie schlecht behandelst und ich sie gut behandle, dann sind wir keine Freunde mehr!" Beispielsweise bemüht sich der erste Gesprächsteilnehmer noch, dem zweiten zu erklären: „Nein, das wollte ich nicht sagen, ich wollte dies und das sagen“, steigen die Chancen, gehört zu werden. Aber der zweite Gesprächspartner unterstützt dieses Signal möglicherweise nicht und sagt "ja, ich habe alles verstanden, ich habe nichts zu erklären", und dann bleiben das Gefühl der Ohnmacht des ersten und Wut und Groll des zweiten in der "unteren Linie".. Die Leute trafen sich nicht, sie standen sich nicht nahe, sie hatten keinen Kontakt. Obwohl sie eine Weile redeten. In diesem Beispiel stellte sich heraus, dass der erste Gesprächspartner sozusagen mehr danach strebte, gehört und richtig verstanden zu werden. Und er unternahm Schritte in Richtung Intimität und Kontakt mit dem zweiten. Es kommt vor, dass sowohl der erste als auch der zweite verzerren, was sie hören, und das Ergebnis ist ein echtes Durcheinander und im Sediment - gegenseitiger Groll, Wut und sogar Wut.

2. "Fragen werfen" … Es ist ein großer Unterschied, ob der Gesprächspartner klärt, ob er richtig verstanden hat (und dadurch Kontakt und Dialog entsteht) und ob er unter dem Deckmantel der Klärung versucht, gegenüber einem anderen Aggression zu zeigen. Natürlich ist jede Frage an eine Person an sich schon eine aggressive Handlung. Aber das Maß und die Stärke dieser Aggression können unterschiedlich sein. Schließlich kann man eine Nuss zum Beispiel schonend mit einem Hammer knacken – und den Kern essen, oder man kann sie in Stücke brechen.

Hier und hier: Sie können die Details genau klären oder Sie können obsessiv "graben". Zum Beispiel: „Ich möchte essen“, sagt jemand und der andere sagt zu ihm: „Hmm, willst du wirklich? Und wie willst du essen, und warum willst du es jetzt?"Nach einer Tirade von Fragen kann der Erste wirklich zweifeln, ob er weiter essen will oder nicht. Und dann bleibt er ungehört und natürlich nicht verstanden. Dies ist ein einfaches Beispiel. Im Leben passiert dies oft bei abstrakteren Themen - wenn jemand zum Beispiel seine Meinung oder Einstellung zu etwas äußert. Die berüchtigte "psychologische" Frage "Warum brauchen Sie das?"

3. „Gegenargumente“ … Immer wenn etwas anderes gesagt wird, wird das andere dazu benutzt, sich eine eigene Anti-Sicht auf die Dinge zu bilden. Es spielt keine Rolle, was hier gesagt wird. "Ich liebe Äpfel" oder "Ich möchte dieses Buch gerne lesen." Der Gesprächspartner findet sofort viele Argumente, warum Äpfel nicht das Richtige sind und dieses Buch keine Beachtung verdient. „Wissenschaftler haben kürzlich bewiesen, dass Äpfel überhaupt nicht gesund sind, Birnen jedoch. Lies es! " Oder "es gibt viel klügere Literatur, und das ist nicht modisch / nicht klug / völliger Unsinn / oberflächlich usw." Das Ziel des Gesprächspartners ist kein Dialog, sondern ein Spiel der Selbstbestätigung. Meist aus innerer Angst und Unsicherheit.

4. "Es gibt einen Ältesten im Garten und einen Onkel in Kiew" … Dies ist eine Art "parallele Kommunikation". Einer sagte etwas über sich selbst, dann erzählte ihm der andere etwas über sich, was nichts mit der Botschaft des Gesprächspartners zu tun hatte. Du hast auf mich gehört, jetzt bin ich du. Das Ziel ist einfach, etwas zu "erzählen". Emotionen reagieren. Und was genau da steht … ist nicht so wichtig. Ich werde dir irgendwie zuhören, aber dann habe ich ein „moralisches Recht“, dass du mir zuhörst. Es scheint, als hätten wir uns unterhalten. Aber in der Tat kümmert sich niemand um das Leben eines anderen, vielleicht gibt es nichts zu tun …

Wer ist dialogfähig

Selbstbewusste Menschen sind in der Regel dialogfähig. Denn eine solche Äußerung eines anderen Menschen, auch wenn sie nicht mit der eigenen Meinung verbunden ist, ist keine Bedrohung und zerstört nicht das Weltbild oder das „Ich-Bild“. Es ist eine Alternative, für die Sie Interesse zeigen können. Und - wählen Sie, ob Sie sich weiter nähern oder andere Interessengebiete finden möchten.

Wenn der andere eine Laborratte ist

Es ist wichtig, über einen so interessanten Prozess zu sagen, wie Versuche, in den Kopf einer anderen Person einzudringen und ihren freien Willen zu umgehen. "Was denkt er wirklich?" - fragt das Mädchen den Psychologen / Tarologen / Hellseher. Aber nicht dein Freund! Er wird nicht die Wahrheit sagen, er wird täuschen! Und was ist das für eine Beziehung, dass Sie alles durch eine Art Interpretation des Verhaltens suchen müssen und nicht dem Autor vertrauen und von ihm lernen? Er trägt ein grünes Trikot, was bedeutet, dass er introvertiert ist. Und in Rot - ein Extrovertierter. Und die Menschen suchen nach Millionen Erklärungen, treffen sich nie in einem lebendigen und echten Dialog mit einer anderen Person.

"Ich sehe, dass Sie die Arme verschränkt haben, Sie wehren sich wahrscheinlich gegen etwas", sagen "fortgeschrittene" Nutzer von psychologischen Seiten. Und sie verstehen nicht wirklich, dass sie versuchen, aktiv in das Gebiet einzudringen, in dem nicht klar ist, ob sie eingeladen wurden. Es hat dir zum Beispiel viel Freude bereitet, als alle - Lehrer, Eltern, Mitschüler - versuchten herauszufinden, was für ein Mensch du bist?! Ein guter Junge - ein böser Junge. Er trägt eine Brille - bebrillt, gebückt - unsicher, lächelt - gut gemacht. Die ganze Zeit unter dem Mikroskop, die ganze Zeit sezieren sie dich wie eine Ratte.

Es wäre schön, die Informationen, die Sie über eine Person erhalten, indirekt, richtig und zutreffend zu verwenden.

Bei der Konsultation eines Psychotherapeuten sind diese Art der Intervention, Fragen, Annahmen oder Interpretationen seinerseits angebracht. Dort hat der Klient bereits seine Zustimmung zu einer gewissen „Sezierung“seiner Psyche gegeben. Dafür wurden sichere Bedingungen der klienten-therapeutischen Beziehung geschaffen, der Psychotherapeut lernt seit vielen Jahren, mit diesen Werkzeugen sorgsam umzugehen.

In der gewöhnlichen Kommunikation ist es, ohne zu fragen, ein Psychologe für einen anderen zu werden, ein Versuch, seine Grenzen zu überschreiten, aggressiv in sein Territorium einzudringen. Und das entfernt sich qualitativ vom Dialog, von engen und vertrauensvollen Beziehungen.

Wie man im Dialog ist

Um einen echten Dialog aufzubauen, müssen Sie in sich selbst nach einer Ressource suchen. Anhörungen … Zuhören und Eindämmen (Sammeln, Halten) der Emotionen und Gedanken, die als Reaktion auf die Aussage des Gesprächspartners entstehen. Sie werden auch stattfinden, aber später. Und jetzt ist es wichtig, "beeindruckt" zu sein, zu verstehen, was der andere sagen will. Und erst dann entscheiden, wie meine Einstellung dazu ist. Und was wichtig ist, ist, darauf zu antworten. Authentischer Dialog hinterlässt in der Seele ein Gefühl von Erfüllung und Zufriedenheit, Freude, Dankbarkeit. Auch wenn Meinungen oder Bedürfnisse nicht übereinstimmen. Kontakt und Dialog lassen sich in Psychotherapiegruppen gut lernen, in denen sich die Teilnehmer gezielt versammeln, um alle Misserfolge in der Kommunikation miteinander auszuloten. In der Einzeltherapie kann man analysieren, wie sich die Gewohnheit gebildet hat, einen anderen Menschen und damit sich selbst zu ignorieren. Und wie Sie das ändern können.