Schlechte Ehetherapie: Wie Man Sie Vermeidet

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Ich möchte einen neuen Wettbewerb für Therapeuten vorschlagen: den Preis für die schlechteste Erfahrung in der Ehetherapie. Ich würde für die schlechteste Erfahrung eines neuen Ehetherapeuten in der ersten Sitzung nominiert. Es war vor 26 Jahren, aber wie gesagt, wie gestern. Nach meinem Studium habe ich Einzelberatungen gemacht und auch mit Kindern und Eltern gearbeitet, hatte aber noch nie mit Paaren gearbeitet. Dreißig Minuten nach der Sitzung, als ich von einer Reihe zusammenhangsloser Fragen verwirrt war, beugte sich mein Mann vor und sagte: "Ich glaube, Sie verstehen nicht, was Sie tun." Ach! Er hatte recht. Die frischgebackene Ehetherapeutin war nackt.

Seitdem hätte ich gerne gedacht, dass ich eine "überdurchschnittliche" Ehetherapeutin geworden bin, aber das ist vielleicht kein großer Unterschied. Das böse kleine Geheimnis ist, dass die Paartherapie wohl die schwierigste Therapieform ist und die meisten Therapeuten nicht gut abschneiden. Natürlich wäre die Gesundheitsversorgung nicht betroffen, wenn die meisten Therapeuten der Ehetherapie fernbleiben würden, aber dies ist nicht der Fall. Untersuchungen zeigen, dass etwa 80% der Therapeuten in ihrer Privatpraxis Paartherapie betreiben. Wo sie es gelernt haben, ist schleierhaft, denn die meisten praktizierenden Therapeuten haben bisher keinen einzigen Kurs in Ehetherapie besucht und ein Praktikum ohne Aufsicht bei jemandem absolviert, der die Kunst beherrscht. Mit anderen Worten, aus Verbrauchersicht ist die Suche nach einer Ehetherapie so, als würde ein gebrochenes Bein von einem Arzt behandelt, der als Student die Orthopädie übersprungen hat.

Auf welcher Grundlage behaupte ich das? Die meisten der heutigen Therapeuten haben eine Ausbildung als Psychologen, Sozialarbeiter, Berater oder Psychiater. Keiner dieser Berufe erfordert einen einzigen Kurs in Ehetherapie. Einige Bildungsgänge bieten bestenfalls Wahlkurse in „Familientherapie“an, die meist auf die Arbeit mit Kindern und Eltern ausgerichtet sind. Lediglich die berufliche Spezialisierung in Familien- und Ehetherapie, die in den USA etwa 12% der Psychotherapeuten ausmacht, erfordert einen Kurs in Ehetherapie, aber auch dort kann man eine Lizenz erwerben, indem man nur mit Kindern und Eltern arbeitet. Nur wenige Praktika in allen Bereichen bieten nach einer Vorlesung eine systematische ehetherapeutische Ausbildung, die sich meist nicht auszahlt.

Infolgedessen lernen die meisten Therapeuten nach der Zulassung, in Workshops und durch Versuch und Irrtum, mit Paaren zu arbeiten. Die meisten von ihnen sind Einzeltherapeuten und arbeiten Seite an Seite mit Paaren. In den meisten Fällen wurde ihre Arbeit mit Paaren nie beobachtet oder kritisiert. Daher sollte es nicht überraschen, dass die Ehetherapie die einzige Therapieform war, die in der berühmten nationalen Studie über Therapieklienten, die 1996 von Consumers Reports veröffentlicht wurde, niedrige Bewertungen erhielt. Der Stand der Dinge in der Ehetherapie ist schlecht.

Warum ist die Ehetherapie eine besonders schwierige Praxis? Für Anfänger besteht immer die Gefahr, dass sie die Loyalität eines Ehepartners auf Kosten eines anderen suchen. Alle Ihre wunderbaren Fähigkeiten, die Sie aus der Einzeltherapie mit einem Paar gewonnen haben, können sich sofort gegen Sie wenden. Eine brillante therapeutische Beobachtung kann Ihnen ins Gesicht springen, wenn ein Ehepartner Sie für ein Genie hält und der andere denkt, Sie seien unwissend oder schlimmer noch, ein Komplize des Feindes. Schließlich kann ein Ehepartner, der Ihnen zu laut zustimmt, Ihre Effektivität drastisch reduzieren.

Sitzungen mit Paaren können Szenen einer schnellen Eskalation sein, ungewöhnlich für eine Einzeltherapie und sogar für eine Familientherapie. Es lohnt sich, den Prozess fünfzehn Sekunden lang außer Kontrolle zu lassen, und Ihre Ehepartner schreien sich bereits gegenseitig an und fragen, warum sie Sie dafür bezahlen sollten, ihre Kämpfe zu sehen. In der Einzeltherapie können Sie immer sagen: „Erzählen Sie mir mehr darüber“, und Sie haben ein paar Minuten Zeit, um darüber nachzudenken, was als nächstes zu tun ist. In der Ehetherapie nimmt Ihnen der emotionale Reichtum der Paardynamik diesen Luxus.

Noch beunruhigender ist die Tatsache, dass die Paartherapie oft mit der Drohung der Trennung beginnt. Oft kommt ein Ehepartner, um seinen Partner vor der Tür des Therapeuten abzusetzen, bevor er geht. Andere sind so demoralisiert, dass sie eine starke Hoffnung brauchen, bevor sie einer zweiten Sitzung zustimmen. Therapeuten, die es vorziehen, ihre bevorzugte Langzeitdiagnostik lieber in Ruhe zu erledigen, anstatt sofort einzugreifen, können Paare, die in eine Krise geraten und eine sofortige Reaktion benötigen, um die Blutung zu stoppen, sofort verlieren. Ein zurückhaltender oder ängstlicher Therapeut kann eine Ehe zum Scheitern bringen, die dringende Aufmerksamkeit erfordert. Wenn die Ehetherapie ein Sport wäre, wäre es wie Wrestling, nicht Baseball – denn es kann alles in einem Moment enden, wenn Sie nicht auf der Hut sind.

Wie bei jeder Sportart oder Kunst gibt es auch hier Anfänger- und Fortgeschrittenenfehler. Unerfahrene und ungeschulte Paartherapeuten kommen mit Sitzungen nicht gut zurecht. Sie haben Schwierigkeiten mit den Techniken der Ehetherapie, und Klienten haben oft das Gefühl, dass der Therapeut unerfahren ist. Fortgeschrittenere Therapeuten kommen gut damit zurecht, was schwierige Paare ihnen in Sitzungen präsentieren, machen aber subtilere Fehler, die weder sich selbst noch ihren Patienten bewusst sind. Ich beginne mit den Anfängerfehlern und beschreibe dann, wie eine Paartherapie selbst in den Händen eines erfahrenen Therapeuten zunichte gemacht werden kann.

Therapeut für Anfänger

Der häufigste Fehler unerfahrener Paartherapeuten ist, dass sie Sitzungen zu locker strukturieren. Diese Therapeuten ermöglichen es den Ehepartnern, sich gegenseitig zu unterbrechen und gleichzeitig zu sprechen. Sie beobachten und beobachten, wie die Ehepartner füreinander sprechen und lesen die Gedanken des anderen, machen Angriffe und Gegenangriffe. Sitzungen erzeugen viele energische Gespräche, lehren aber wenig und ändern wenig. Die Partner reproduzieren einfach ihre üblichen Muster in der Praxis des Therapeuten. Der Therapeut kann die Sitzung beenden, indem er etwas liebevoll Tröstendes sagt wie: „Wir haben also einige Fragen zu besprechen“, aber das Paar geht demoralisiert weg.

Die Drehbuchautoren sind sich dieses grundlegenden klinischen Fehlers durchaus bewusst. In The Referee spielen Kevin Spacey und Judy Davis ein Paar, das in der Praxis eines Therapeuten kämpft. Irgendwann wenden sie sich an den Therapeuten und bitten ihn fast, in ihren Streit einzugreifen. Nachdenklich sagt er: "Ich kann sagen, dass Kommunikation gut ist." Dann fügt er hinzu: "Ich bin nicht hier, um zu beraten oder Partei zu ergreifen", woraufhin David herausplatzt: "Was nützt dir dann?" Als der Therapeut völlig die Kontrolle verliert und das Paar anfleht, den Tonfall zu senken, schreien sie mit einer Stimme: "Fuck you!" - zum ersten Mal in der gesamten Sitzung übereinstimmend.

Manchmal kommt ein Therapeut, der in den Sitzungen keine klare Struktur erstellt, zu dem Schluss, dass einige Klienten schlechte Kandidaten für eine Ehetherapie sind, weil sie in Gegenwart des anderen sehr reaktiv sind. Infolgedessen werden die Partner auf eine Einzeltherapie verwiesen, die die Ehe weiter untergraben kann. Ich habe einmal ein Video von einem unerfahrenen Paartherapeuten gesehen, das sagte, dass die Sitzungen für wütende Ehepartner nicht "sicher genug" zu sein schienen (es gab keine Anzeichen von körperlichem oder emotionalem Missbrauch in der Beziehung). Tatsächlich war das Problem nicht, ob das Paar die gemeinsamen Sitzungen überstanden hatte, sondern ob der Therapeut sie aushalten konnte. Sie fühlte sich nicht sicher. Ich erinnere mich an das erste Mal, als mir klar wurde, dass ich meine Strukturierungsfähigkeiten verbessern musste. Ich arbeitete mit einem Ehepaar zusammen, bei dem der Mann Israeli und die Frau Amerikanerin war. David war großspurig und durchsetzungsfähig, aber liebevoll und hingebungsvoll. Die Schwierigkeit, auf die ich in den ersten Sitzungen stieß, war seine Neigung, seine Frau Sarah zu unterbrechen. Er versuchte es weiter, und ich versuchte, ihn mit meinem üblichen Arsenal diplomatischer Ich-Bestätigungen zurückzuhalten. „David“, sagte ich, „meine Sorge ist, dass du Sarah unterbrichst, was bedeutet, dass sie den Gedanken nicht beenden kann. Ich möchte die Grundregel betonen, dass keiner von euch den anderen unterbrechen soll. Wirst Du es machen? " … Er stimmte zu, kooperierte eine Weile, fing dann aber wieder an, sie zu unterbrechen, wenn sie ihn verärgerte. Schließlich rief ich meinen Arbeitsplatz in Philadelphia um Hilfe und wies ihn scharf darauf hin: „David, hör auf, deine Frau zu unterbrechen. Lass sie ausreden." Er sah mich an, als hätte er es zum ersten Mal gehört. „Okay“, antwortete er bescheiden. Später, wenn er zu unterbrechen begann, sah ich Sarah weiterhin an und wedelte mit meiner Hand in seine Richtung, damit er mit seinen Kommentaren stumm blieb. Er gab diese Gewohnheit auf, die Therapie begann, Fortschritte zu machen, und mir wurde klar, dass ich einen Teil meiner Straßen-Philadelphia-Vergangenheit zum Vorteil gewendet hatte, den ich jetzt nutzen kann, wenn es die Gelegenheit erfordert.

Nach Strukturdefiziten ist die häufigste Beschwerde, die ich höre, dass Therapeuten keine Veränderungen in der täglichen Beziehung des Paares empfehlen. Manche Therapeuten tun so, als ob genug Einsicht vorhanden wäre, um dem Paar zu helfen, hartnäckige Denk- und Handlungsmuster zu ändern. Aber wir alle wissen, dass bestimmte Dynamiken in Beziehungen ein Eigenleben entwickeln. Ich fange emotional an, du fängst rational an, ich werde wütend, du wirst zurückhaltender. Dann erwähne ich deine Mutter und du explodierst, was mir große Freude bereitet. Nur auf diese Dynamik hinzuweisen, reicht nicht aus, um sie zu ändern. Alle bewährten Formen der Ehetherapie erfordern proaktive Interventionen, um dem Paar neue Wege der Interaktion beizubringen. Die meisten von ihnen beinhalten Hausaufgaben. Natürlich reichen Interventionen allein nicht aus, wenn sie zu global oder zu allgemein sind. Wenn meine Frau und ich uns ständig um ihre Mutter streiten und uns einfach sagen: „Denken Sie daran, zu paraphrasieren und Ihre anderen Kommunikationsfähigkeiten zu nutzen“, werden wir nicht weit kommen. Eine gute Therapie zielt darauf ab, wie das Paar seinen Tanz gestaltet, sowohl während der Sitzungen als auch zu Hause.

Ein dritter häufiger Fehler, den unerfahrene Therapeuten machen, ist, dass sie die Beziehung als hoffnungslos anerkennen, weil sie das Gefühl haben, dass die Probleme des Paares überwältigend sind. Ich habe Geschichten von Therapeuten gehört, die zu schnell vom Schiff geflohen sind, bevor sie erkannten, dass dies ein häufiger Fehler war. In einem Fall hat der Therapeut in der ersten Sitzung eine Einschätzung vorgenommen und in der zweiten Sitzung festgestellt, dass das Paar unvereinbar ist und die Ehepartner keine Kandidaten für eine Ehetherapie sein können - ohne zu versuchen, ihnen zu helfen. In einem anderen Fall erzählte mir eine Frau, deren Mann im Verlauf seiner Parkinson-Krankheit emotional missbraucht wurde, dass der Therapeut am Ende der ersten Sitzung sagte: „Ihr Mann wird sich nie ändern, also müssen Sie akzeptieren, was er tut, oder gehen.“. Übersetzung: "Ich verstehe nichts von der Parkinson-Krankheit und habe keine Ahnung, wie ich einem älteren Ehepaar bei seinen schwerwiegenden Eheproblemen helfen kann, daher erkläre ich Ihren Fall für aussichtslos." Es ermöglichte dem Therapeuten auch, die durchschnittliche Behandlungsdauer in einem für die Versicherungsgesellschaft günstigen Rahmen zu halten.

Einige Therapeuten scheinen die ersten Sitzungen zu überstehen, werden aber später frustriert und raten dem Paar aktiv zur Trennung. Bei der Entscheidung, dass ein Paar nicht behandelbar ist, scheinen sie ihre eigenen Fähigkeiten nicht zu berücksichtigen. Sie können ihr Verantwortungsbewusstsein weiter schwächen, indem sie einen Ehepartner mit einer Persönlichkeitsstörung verspätet diagnostizieren. Dies bedeutet oft nichts anderes als „Ich kann mit dieser Person nicht arbeiten“. Es ist, als ob der Therapeut einem Patienten in einem lebensbedrohlichen Zustand verkündet, dass er unheilbar ist, ohne ihn an einen Spezialisten zu überweisen. Ich habe einmal mit einem jungen Hausarzt zusammengearbeitet, der eine Regel hatte: "Niemand darf sterben, ohne ihn vorher mit einem Spezialisten zu besprechen, warum er stirbt." Das gleiche würde ich auch für Paare argumentieren: Behandlungsfehler, insbesondere solche, die zur Scheidung führen, können nicht ohne Rücksprache oder Überweisung an einen kompetenten, erfahrenen Therapeuten, der auf Paare spezialisiert ist, geregelt werden.

Erfahrene Therapeuten

Bei den Fehlern fortgeschrittener Therapeuten geht es mehr um Strategie als um Technik, sie haben eher mit Missverständnissen des Kontexts als mit spezifischen Beziehungsdynamiken zu tun und hängen eher mit einem Mangel an Anerkennung von Werten als mit einem Mangel an Wissen zusammen. Ich werde mich auf zwei Bereiche konzentrieren, in denen erfahrene Therapeuten nicht gut sind: den Umgang mit Wiederverheiratungen und die Arbeit mit Paaren, die entscheiden, ob sie verheiratet bleiben oder sich scheiden lassen.

Wiederholte Ehen mit Pflegekindern sind selbst für erfahrene Therapeuten ein Minenfeld, weil Partner fast immer mit Erziehungsproblemen, nicht nur mit Paarproblemen, kommen und weil viele Therapeuten die Nuancen von Familien nicht erfassen, in denen die Ehepartner bereits Kinder aus ihrer ersten Ehe haben. Therapeuten, die sich auf Beziehungen zwischen Erwachsenen spezialisiert haben, aber in der Eltern-Kind-Therapie unerfahren sind, werden bei diesen Familien versagen. Erfahrene Therapeuten, die wiederverheiratete Paare genauso behandeln wie Erstehen, kommen in der Regel mit Einzelsitzungen gut zurecht, wenden aber insgesamt die falsche Strategie an.

Ich erinnere mich an meine Offenbarung über die Wiederheiratstherapie fast so deutlich wie an meine erste Sitzung in der Ehetherapie. Es war im Frühjahr 1985, und ich versuchte, den Konflikt zwischen David und Diana, einem zweijährigen Paar, zu entschärfen, indem ich sie zu gleichen Eltern machte wie Kevin, ein 14-jähriger, in Schwierigkeiten geratener Junge, Dianas Sohn aus einem Jahr vorherige Ehe. Dies war das bekannte Problem der gemeinsamen Elternschaft. Dave fand, dass Diana mit dem Jungen zu nachsichtig war, und Diana fand, dass David zu streng war. Manchmal kamen sie zu einem "Kompromiss", aber Diana war darin nicht konsequent. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich schon vielen Paaren mit ähnlichen alltäglichen Problemen in der Familientherapie geholfen, aber hier war ich verwirrt. Ich kann immer noch den Stuhl spüren, auf dem ich saß, als ich mir sagte: „Bill, warum beharrst du darauf, dass diese Frau die elterliche Macht gleichberechtigt mit diesem Mann teilt? Er hat Kevin nicht großgezogen, Kevin betrachtet ihn nicht als Vater und Dave hat nicht so viel in ihn investiert wie in Diana. In dieser Angelegenheit kann sie David nicht gleich behandeln, also hör auf, sie zu schlagen, weil sie es nicht kann.

Mir wurde klar, dass ich die Norm der geteilten Verantwortung, die für zwei leibliche Eltern existiert, falsch auf eine Familienstruktur anwendete, für die sie nicht gilt. Dann sagte ich, dass ich verstehe, warum Diana David bei der Disziplinierung ihres Sohnes nicht das gleiche Mitspracherecht einräumen konnte – die Realität war, dass Diana ein Elternteil war. Trotz der Tatsache, dass sie so viele Jahre in ihren Sohn investiert hatte und die Beziehung zwischen David und Kevin noch so kurz war, konnte sie die Potenzen 50 zu 50 nicht teilen. Ich schlug eine Metapher vor, die ich dann oft mit Familien zu verwenden begann wo es Stiefsöhne gibt: Bei der Erziehung ihres Kindes war Diana die „erste Geige“und David die „zweite Geige“. Diana fühlte sich sofort erleichtert und Dave war sofort alarmiert. Es lag noch viel Arbeit vor uns, aber es gelang ihnen trotzdem, eine realistische Co-Elternbeziehung aufzubauen, die auf Dianas Führung basierte. Kurz darauf las ich Betty Carters Aufsatz über Pflegefamilien, in dem sie argumentierte, dass Ehepartner unterschiedliche Rollen in Bezug auf Kinder haben, und später stieß ich auf eine neue Studie von Mavis Hetherington, die dasselbe sagte. … Familien mit Stiefkindern sind eine andere Rasse, und Paare in diesen Familien benötigen einen anderen Behandlungsansatz. Viele erfahrene Ehetherapeuten wissen das noch nicht – oder selbst wenn, fehlt ihnen noch ein tragfähiges Therapiemodell.

Neben den Fragen der Führung bei der gemeinsamen Kindererziehung schwelgen Paare in solchen Familien in einem Meer gespaltener Loyalitäten, die selbst erfahrene Therapeuten manchmal übersehen. Ich habe einmal einen Therapeuten für ein frisch verheiratetes Paar konsultiert, dessen Frau drei Kinder hatte und der Ehemann keine. Einer der ergreifenden Momente war, dass der Ehemann das Gefühl hatte, in der Gefühlswelt seiner Frau keinen Platz zu haben, weil sie wenig Zeit allein verbrachten. Die Frau war damit einverstanden und erzählte der Therapeutin, wie sehr es sie quälte. Sie liebte ihren Mann und wollte, dass ihre Ehe glücklich war, aber ihre drei schulpflichtigen Kinder verbrachten die meiste Zeit nach der Arbeit und in den Abendstunden. Jeden Abend half sie ihnen bei den Hausaufgaben, und zusätzlich hatten sie einen Stundenplan, der moderne Eltern zu Teilzeit-Chauffeuren und Organisatoren von Veranstaltungen auf Familien-Vergnügungsschiffen macht. An den Wochenenden war das Paar damit beschäftigt, verschiedene Besorgungen zu erledigen und die Kinder zu ihren Auswärtsfußballspielen mitzunehmen.

In einer der ersten Sitzungen nahm sich die in der Paararbeit sehr erfahrene Therapeutin in die zwischen den Bedürfnissen des Mannes und der Kinder hin- und hergerissene Frau ein und unterstützte die Entscheidung der Frau, den Kindern den Vorrang zu geben. Der Therapeut erklärte, dass Kinder in diesem Alter enorm viel Aufmerksamkeit benötigen und dass eheliche Beziehungen unweigerlich etwas zweitrangig werden. Als Ehefrau und Mutter sei sie sich dieser Anforderungen bewusst, die mit zunehmendem Alter der Kinder nachlassen. Mit anderen Worten, der Therapeut normalisierte die Ehekrise im Hinblick auf den Familienlebenszyklus und sprach gesondert über die besondere Belastung der Ehefrau, die nicht allen Bedürfnissen gerecht werden kann. Die Frau brach in Tränen aus, als sie ein so tiefes Verständnis und eine so große Akzeptanz verspürte. Dann wandte sich die Therapeutin an ihren Mann und fragte ihn zärtlich, wie er sich fühlte und dachte, nachdem er ihrem Gespräch zugehört und den Schmerz und die Tränen seiner Frau gesehen hatte. Als „guter Kerl“gab der konfliktfreie Ehemann zu, dass er egoistisch sei, versprach feierlich, dass er nicht mehr von seiner Frau verlangen würde, mehr Zeit mit ihm zu verbringen, und versicherte ihm, dass er in Zukunft einfühlsamer sein werde.

Die Sitzung endete warm. Das Paar stimmte zu, weiter an ihren Problemen zu arbeiten, die sie zu einer Therapie führten. Die Therapeutin freute sich, dass sie ihre klinischen Fähigkeiten und ihre eigenen Erfahrungen als Ehefrau und Mutter kombinieren konnte, um diesem Paar zu helfen. Einige Tage später rief der Ehemann an und verkündete kurz und bündig den Abschluss der Therapie und erklärte, dass sie sich entschlossen hätten, alleine daran zu arbeiten.

Der Therapeut war schockiert und hat mich konsultiert. Ich half ihr zu verstehen, dass sie die Tatsache übersehen hatte, dass in diesem Fall zwei Phasen der Familienentwicklung gleichzeitig nebeneinander existierten. Ja, das Eltern-Kind-Entwicklungsstadium hatte ernsthafte Zeitanforderungen (ganz zu schweigen von den überfüllten Zeitplänen der modernen Kultur), aber das eheliche Entwicklungsstadium hat seine eigenen Bedürfnisse geschaffen: Eine neugeborene Ehe braucht Zeit zum Spielen und Lernen. Es ist gefährlich, die Lösung Ihrer Eheprobleme über Jahre hinauszuzögern. Das ist natürlich auch in einer langjährigen Beziehung gefährlich, aber immerhin kann es ein solides Fundament und Erinnerungen an dort gelebte Jahre geben. Der Ehemann machte sich natürlich Sorgen um die Vitalität ihrer Ehe, die keine Beachtung fand. Es schockierte mich, dass selbst ein erfahrener Ehetherapeut die besonderen Bedürfnisse eines wiederverheirateten Paares nicht verstand.

Wenn Neuankömmlinge die Beziehung des Paares aufgrund mangelnder Fähigkeiten aussichtslos finden, verlassen erfahrene Therapeuten das Paar manchmal aufgrund der Werte, die sie in Bezug auf die Verantwortung in einem zerrütteten Zuhause haben. Ich habe erfahrene Therapeuten stolz verkünden hören: „Ich bin nicht hier, um Ehen zu retten; Ich bin hier, um Menschen zu helfen. Diese Trennung zwischen Menschen und ihren anhaltenden engen Beziehungen (die meiner Meinung nach die Ehe sind) hat einen scheinbaren Reiz. Niemand möchte eine Ehe auf Kosten eines Ehepartners oder eines Kindes retten. Aber diese Aussage spiegelt eine beunruhigende – und meist unerkannte – Tendenz wider, das momentane Glück des Klienten über alles zu schätzen.

Ein angesehener Therapeut in meiner Heimatgemeinde beschreibt seine Herangehensweise an die Arbeit mit Paaren so: „Ich sage ihnen, dass ein gutes Zusammenleben der Schlüssel ist. Wenn sie denken, dass sie gut zusammenleben können, dann versuchen wir es. Aber wenn sie zu dem Schluss kommen, dass sie nicht gut zusammenleben können, dann sage ich ihnen, dass sie vielleicht weiterziehen sollten. Auch hier klingt dies auf einer Ebene nach praktischen Ratschlägen, aber als Philosophie der Arbeit mit ehelicher Treue ist dies eine eher unglückliche Option. Wie unterscheidet sich das von der Berufsberatung? Wenn Sie glauben, dass Ihr frustrierender Job in der Buchhaltung Ihnen letztendlich zugute kommt, dann versuchen Sie, die Situation zu verbessern. wenn nicht, mach weiter. Die meisten von uns haben unsere ewige Loyalität und Hingabe Arthur Andersen Consulting nicht vor unserer Familie, Freunden (und vielleicht Gott) angekündigt: aber wir haben es mit unserem Ehepartner gemacht.

So kann die Ethik des Marktkapitalismus in die Beratungszimmer eindringen, ohne dass es jemand merkt. Tun Sie, was für Sie als autonomes Individuum funktioniert, solange es Ihren Bedürfnissen entspricht, und seien Sie bereit, Ihre Verluste zu reduzieren, wenn der Terminmarkt Ihrer Ehe düster aussieht. Es gibt gute Gründe für eine Scheidung, aber dank der Hoffnungen und Träume, die fast jeder in seine Ehe mitbringt, ist eine Scheidung ein schmerzhaftes, oft tragisches Ereignis. Ich sehe Scheidung eher als Amputation denn als Schönheitsoperation. Und das ist eine andere Werteorientierung als die eines bekannten Familientherapeuten, der seine Aufgabe darin sieht, Menschen bei der Entscheidung zu helfen, welche Wahl für sie die beste ist. "Eine gute Ehe oder eine gute Scheidung", sagte er einem Journalisten, "spielt keine Rolle."

Eine lesbische Therapeutin erzählte mir, wie ihr eigener Therapeut sie daran hinderte, die Bedürfnisse der Kinder in der Therapie zu berücksichtigen, als sie darüber nachdachte, bei ihrem Partner zu bleiben. „Hier geht es nicht um Kinder“, beharrte die Therapeutin. "Es geht darum, was Sie wollen und was Sie brauchen." Als die Klientin einwendete, sie solle bei ihrer Entscheidung die Bedürfnisse der Kinder berücksichtigen und darüber sprechen wollte, ignorierte die Therapeutin dies und begann zu argumentieren, dass die Klientin sich nicht mit ihren wirklichen Problemen auseinandersetzen wolle. Am Ende kündigte der Klient den Therapeuten. Später erzählte sie mir, dass sie und ihr Partner einen Weg gefunden hätten, zusammen zu bleiben, ihre Beziehung zu verbessern und gemeinsam Kinder aufzuziehen. Der Therapeut war in diesem Fall ein sehr angesehener Fachmann, ein "therapeutischer Therapeut".

Meine radikalen Ansichten darüber, wie heutige Therapeuten mit Hingabe umgehen, waren geprägt von dem, was einem meiner Familie nahestehenden Ehepaar zugestoßen war. Dies ist eine ähnliche Geschichte wie viele, die ich im Laufe der Jahre von Kunden, Kollegen und Freunden gehört habe. Monicas Leben geriet ins Chaos, als Rob, ihr Ehemann, mit dem sie 18 Jahre zusammengelebt hatten, bekannt gab, dass er eine Affäre mit ihrer besten Freundin habe und den Wunsch nach einer "freien Ehe" äußerte. Als Monica sich weigerte, verließ Rob das Haus und am nächsten Tag wurde er ziellos in einem nahe gelegenen Wald gefunden. Nachdem er zwei Wochen in einer psychiatrischen Klinik mit der Diagnose einer akuten psychotischen Depression verbracht hatte, wurde er zur ambulanten Behandlung entlassen. Obwohl er während des Krankenhausaufenthalts erklärte, dass er sich scheiden lassen wollte, hatte sein Therapeut genug gesunden Menschenverstand, um ihn davon zu überzeugen, keine wichtigen Entscheidungen zu treffen, bevor es ihm besser ging.

Inzwischen war Monica außer sich. Sie hatte zwei kleine Kinder zu Hause, hatte einen zeitraubenden Job und kämpfte mit einer schweren chronischen Krankheit, bei der im Jahr zuvor diagnostiziert worden war. Tatsächlich kam Rob sechs Monate später nie über ihre Diagnose und ihren Jobverlust hinweg. (Jetzt hat es wieder funktioniert). Außerdem ist die Familie erst vor kurzem in eine andere Stadt gezogen.

Es war offensichtlich, dass dieses Paar viel Stress durchmachte. Rob handelte für eine respektable Person mit starken religiösen und moralischen Werten völlig untypisch. Monica war deprimiert, besorgt und ratlos. Als kluge Konsumentin suchte sie nach Orientierung und fand einen angesehenen klinischen Psychologen. Rob setzte die Einzeltherapie ambulant fort und lebte allein in einer Wohnung. Er wollte sich immer noch scheiden lassen.

Laut Monica schlug ihr Therapeut nach zwei Assessment-Sitzungen und Krisenintervention vor, die Scheidung einzureichen. Sie wehrte sich und sprach über ihre Hoffnung, dass der echte Rob aus seiner Midlife-Crisis herauskommen würde. Sie vermutete, dass die Affäre mit ihrer Freundin nicht lange dauern würde (und so geschah es). Sie sei wütend und verärgert, sagte sie, aber entschlossen, nach 18 Jahren Ehe und nur einem Monat in der Hölle nicht aufzugeben. Laut Monica interpretierte die Therapeutin ihren Widerstand gegen das „Weiterleben“als Folge ihres Versäumnisses, „das Ende ihrer Ehe zu betrauern“. Diese Unfähigkeit verband er dann mit dem Verlust ihrer Mutter, die starb, als Monica noch ein Kind war. Er argumentierte, dass es Monica schwer fiel, ihre gescheiterte Ehe aufzugeben, da sie den Tod ihrer Mutter nicht vollständig betrauert habe.

Glücklicherweise hatte Monica die Kraft, den Therapeuten zu entlassen. Nur wenige Klienten sind dazu in der Lage, besonders wenn ein solcher Experte ihre spirituelle Hingabe pathologisiert. Ebenso glücklich fanden Monica und Rob einen guten Ehetherapeuten, mit dem sie diese Krise durchlebten und der mit ihnen weiterarbeitete, bis sie schließlich eine gesündere Ehe erreichten. Als ich sie das letzte Mal sah, war Rob emotionaler als je zuvor. Sie und Monica überlebten, was ich therapeutisch unterstützten ehelichen Selbstmord nenne.

Der Fehler des Therapeuten lag in diesem Fall nicht an klinischer Unfähigkeit in Bezug auf Wissen und Technik, sondern an seinen Werten und Überzeugungen. Er habe die Bedeutung des Engagements "in Trauer und Freude" einfach nicht erkannt. Ähnlich wie Anwälte, die automatisch die Widersacher ihrer Klienten bekämpfen, ermutigen manche Therapeuten Klienten, die Ehepartner loszuwerden, die derzeit ihr Leben vergiften, anstatt fleißig nach etwas zu suchen, das gerettet und wiederhergestellt werden kann. Auch wenn es um das individuelle Wohlbefinden geht, kann dies der falsche Ansatz sein. Eine kürzlich von Linda Waite durchgeführte Studie ergab, dass die überwiegende Mehrheit der unglücklichen Ehepartner, die fünf Jahre lang hartnäckig verheiratet bleiben (vorausgesetzt, es ist gewaltfrei), von spürbaren Verbesserungen in ihrem Eheleben berichten und dass eine Scheidung im Durchschnitt nicht dazu führt, dass Menschen, die sind unglücklich in der Ehe mehr Glück in ihrer getrennten Existenz.

Letztendlich reichen klinische Fähigkeiten allein für die Ehetherapie nicht aus, denn mehr als in jeder anderen Therapieform kreuzen sich unsere klinischen Fähigkeiten mit unseren Werten. Die Behandlung eines Klienten wegen Depressionen oder Angstzuständen beinhaltet nicht die Art von Werturteilen, die Paare tun. Feministinnen gehörten zu den ersten, die auf die Unvermeidlichkeit einer moralischen Haltung in der Arbeit mit Paaren hinwiesen. Sie können nicht mit heterosexuellen Paaren arbeiten, ohne einen Rahmen, der Fairness und Gleichberechtigung in den Geschlechterverhältnissen anspricht. Wenn Sie behaupten, neutral zu sein, spielen Sie Ihre Wertorientierungen gegenüber Frauen, Männern und ihrem Zusammenleben aus. Gleiches gilt für die rassische und sexuelle Orientierung. Keine moralische Grundlage zu haben bedeutet, nicht anerkannte Grundlagen zu haben, und in der amerikanischen Kultur werden diese eher individualistisch als familien- oder gemeinschaftsbezogen sein.

So wie Klienten, die die Gleichstellung der Geschlechter schätzen, von traditionellen wertebasierten Therapeuten nicht gut bedient werden, werden Klienten, die ihre moralischen Verpflichtungen ihrem Ehepartner gegenüber wertschätzen, in den Händen eines klinisch erfahrenen Therapeuten mit individualistischer Ausrichtung nicht sicher sein. Diese Klienten brauchen Therapeuten, die die Weisheit von Thornton Wilder verstehen, der schrieb:

Ich habe dich nicht geheiratet, weil du perfekt bist. Ich habe dich nicht einmal geheiratet, weil ich dich geliebt habe. Ich habe dich geheiratet, weil du mir ein Versprechen gegeben hast. Dieses Versprechen hat Ihre Mängel wettgemacht. Und das Versprechen, das ich gegeben habe, hat es mir gutgetan. Zwei unvollkommene Menschen haben geheiratet, und es war das Versprechen, das ihre Ehe hervorbrachte. Und als unsere Kinder aufwuchsen, war es nicht das Haus, das sie beschützte; und es war nicht unsere Liebe, die sie beschützte – sie wurden durch unser Versprechen beschützt.

Das größte Problem in der Ehetherapie ist neben grober Inkompetenz, die leider sehr reichlich vorhanden ist, der Mythos der Therapeutenneutralität, der uns daran hindert, miteinander und mit unseren Klienten über unsere Werte zu sprechen. Wenn Sie sich für neutral halten, können Sie klinische Entscheidungen nicht moralisch formulieren, geschweige denn Ihren Kunden Ihre Werte vermitteln. Das ist zum Teil der Grund, warum Familien mit Pflegekindern und fragile Paare selbst von guten Therapeuten so schlecht behandelt werden. Das Leben einer Familie mit Pflegekindern erinnert mit seinen widersprüchlichen Forderungen nach Gerechtigkeit, Loyalität und Präferenzbeziehungen an ein Moralspiel. Sie können nicht ohne einen moralischen Kompass mit einer Wiederverheiratung arbeiten. Fragile Paare durchlaufen einen harten moralischen Test, um zu sehen, ob ihr persönliches Leiden ausreicht, um ihre lebenslangen Verpflichtungen zu lösen, und ob ihre Träume von einem besseren Leben das Bedürfnis ihrer Kinder nach einer starken Familie überwiegen. Die moralischen Werte des Therapeuten sind diesen klinischen Landschaften in großen Lettern eingeschrieben, aber wir können nicht von ihnen sprechen, ohne das Tabu der Neutralität zu verletzen. Und für Klienten ist die schreckliche Tatsache, dass das, worüber der Therapeut nicht sprechen kann, für den Prozess und das Ergebnis ihrer Therapie entscheidend sein kann.

Abschließend möchte ich sagen, dass wir nicht nur kompetente, sondern auch weise Familientherapeuten heranziehen müssen. Weise Therapeuten können den gesamten Kontext des menschlichen Lebens erfassen und offen und tief über die Werte und breiteren gesellschaftlichen Kräfte reflektieren, die den Beruf beeinflussen. Meine Weisheit wird sich von Ihrer unterscheiden, aber wir müssen uns in kritischen Fragen gegenseitig engagieren, anstatt uns hinter der Hexerei klinischer Neutralität zu verstecken. Der Philosoph Alistair McInther schrieb, dass in einer Welt, die Fachleute dazu verleitet, ihre Arbeit als technische Dienstleistungen ohne einen breiteren sozialen Kontext und ohne moralische Bedeutung zu betrachten, das Kriterium für die Wahrheit eines Berufes eine endlose Debatte darüber ist, ob er seinem eigenen entspricht Grundwerte, Prinzipien und Praktiken. Mit anderen Worten, ein kompetenter Ehetherapeut zu werden ist nur der erste Schritt, um ein guter Ehetherapeut zu werden.