Ein Brief Von Einem Geborenen Kind An Mama

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Hallo Mutter!

Ich habe dir nie geschrieben. Ich weiß nicht warum. Das fällt mir auch jetzt noch schwer. Das Herz sprudelt in meiner Brust, Tränen steigen mir in die Augen und mein Kopf fängt an zu schmerzen ….

Es tut mir leid, wenn ich Ihnen mit meinen eigenen Worten Schmerzen bereite, aber es ist an der Zeit, einander die Wahrheit zu sagen.

Ich glaube an dich, du bist erwachsen - du kannst nach dem Lesen mit dir umgehen.

Auch ich habe über ein Jahr gebraucht, um das alles zu bewältigen.

Mehr als ein Jahr Psychotherapie….

Heute werde ich N Jahre alt.

Ich bin kein kleines Mädchen mehr, obwohl ich manchmal (oft) immer noch so fühlen könnte.

Ich wachse nach meinem Pass, obwohl man über die internen Abläufe nichts sagen kann.

Ich gehe seit langem zu einem Therapeuten, mit dem ich all meine Kindheitserfahrungen lebe, mit DIR, mit mir selbst, mit der Welt.

Es begann wahrscheinlich sehr früh, in den ersten Monaten Ihrer Schwangerschaft. In dir lebend, erkannte ich DEINE Gefühlswelt, deine Reaktionen, deine Ernährungsbedürfnisse. Nicht umsonst heißt es: „Kinder wissen, dass die Eltern INSIDE IST“.

Ich weiß nicht, was in Ihrem Leben passiert ist (ich kann nur raten), Sie haben nie darüber gesprochen (und erst im Laufe der Therapie habe ich angefangen, Ihnen diese Fragen selbst zu stellen, aber einige davon habe ich nie beantwortet bekommen Wille), wenn Sie sich zum ersten Mal über die Schwangerschaft geärgert haben, akzeptieren Sie sie nicht, widerstehen Sie ihrer Anwesenheit. Vielleicht haben Sie sogar über eine Abtreibung nachgedacht oder, schlimmer noch, versucht, sie durchzuführen. Ich verstehe dich, du warst nicht weniger verängstigt, einsam, unerträglich als ich. Mich zu tragen trotz allem und jedem ist nicht leicht.

Sie sind wahrscheinlich sehr überrascht, woher weiß ich das?

Stellen Sie sich vor, ich kann es fühlen - durch diese unsichtbaren Prozesse gestörter innerer Bindung, die ich mit anderen habe, durch die Art und Weise, wie ich den Prozess mit dem Therapeuten aufbaue. Durch jene Ereignisse, die mir zur gleichen Zeit und im gleichen Monat passieren, wo (ab meinem Geburtsdatum) ungefähr 15-25 Wochen deiner Schwangerschaft mit mir zusammenfallen.

Ich habe eine Weile gebraucht, um darüber hinwegzukommen und es zu akzeptieren.

Um eine neue, GESUNDE Schwangerschaft in der Therapie zu ertragen.

Aber das ist erst der Anfang.

Ich kann mich nicht erinnern, wie du mich in den ersten Jahren meines Lebens behandelt hast. Ob ich ein bequemes, launisches oder ungehorsames Kind war. Ich weiß genau: Ich fühlte mich nicht begehrenswert. Mir wurde einmal gesagt, dass Menschen mit 80% Selbstvertrauen sagen können, ob sie gewünschte Kinder in ihrer Familie sind oder nicht. Kann ich mit 100%iger Sicherheit sagen. Meine Befürchtungen werden durch die Eintragungen in der Kinderkarte bestätigt, wo ich fast jeden Monat krank war (entweder Durchfall, dann Blutarmut oder eine Infektionskrankheit), mit 9 Monaten. Ich wurde in einen Fünf-Tage-Garten geschickt (wo er dir auch ständige Unannehmlichkeiten mit seinen Wunden bereitete. Jetzt verstehe ich, dass dies alles durch einen Mangel an Liebe und Akzeptanz von mir verursacht wurde), und mit 3 Jahren wurde ich allein operiert. Du warst nicht die ganze Zeit da. Und wenn Sie dann anscheinend irgendwie nicht zufriedenstellend für mich waren. Auch Ihre Eltern haben dem Feuer Brennstoff hinzugefügt: „Alleinerziehende Mutter, schade!“, „Geburt eines Geeks“….

Vielleicht habe ich aufgrund dieser Einstellung zu mir selbst ein Misstrauen gegenüber der Welt entwickelt, das meine Art und Weise, wie ich zur Therapie ging, stark beeinflusste. Wie ich darin war. Wie ich versuchte, die gerade immer besser werdende Beziehung zu beenden. Wie Sie mit Berührungsängsten umgehen. Ich war genauso krank wie bei dir, Mama, als ich bei einem Therapeuten arbeitete! Ich war genauso wütend wie auf dich, Mama! Ich habe die Welt genau wie bei dir überprüft, Mama! Der einzige Unterschied ist, dass du mich nicht unterstützt hast, mich nicht getröstet hast, wenn es mir schlecht ging, sondern verschwand. Jetzt verstehe ich, dass SIE SELBST nicht weniger Unterstützung brauchten, Sie selbst waren in einer Krise, Sie selbst haben das alles NICHT von Ihren Eltern bekommen. Und all die Nähe konnte mir die Liebe auch NICHT geben! Es tut mir leid, Mama! Du und ich tun mir leid!

Es fiel mir nicht so leicht, zu diesem Verständnis zu kommen.

Ich durchlebte Widerstand, Schmerz, Wut, periodische Depressionen und Trauer.

Wie stark sind diese Transfers!

Als ich in dieser Umgebung aufwuchs und weiterlebte, fand ich andere Möglichkeiten des Überlebens: Grimassen schneiden, manipulieren, lügen, die Bedeutung einiger wichtiger Ereignisse für mich übertreiben. Wahrscheinlich konnte ich nicht anders. Diese Kindheitsstrategie hat mich in der Realität vor wildem Schmerz (Schmerz des Verlassenwerdens, Einsamkeit, Nutzlosigkeit und Ablehnung) bewahrt. Mit zunehmendem Alter verbesserte sich meine "Fähigkeit". Ich umgab mich mit Leuten, mit denen ich das machen konnte. Das war Teil meines Drehbuchs. Die Lebenswege.

Ich habe es lange nicht gemerkt, Mama!

Ich dachte, ich wäre glücklich.

Wahrheit! Das dachte ich mir ehrlich gesagt.

Außerdem warst du nicht wieder da und hast mir nichts erklärt.

Vielleicht lebten Sie und SIE SELBST in einer Illusion.

Es tut mir so leid. Jetzt verstehe ich es…..

Verzeih mir Mama, aber während der Therapiearbeit musstest du in meinem Kopf mit stärkeren Figuren bewegt werden.

Ich brauche noch Zeit, um stärker zu werden.

Ich weiß jetzt, was meine Stärke ist. Im Bewusstsein all dessen. In der Fähigkeit, es zu leben.

Ich kann damit umgehen, ich habe gelernt, an mich und an mich selbst zu glauben.

Ich kann mir selbst eine fürsorgliche Mutter sein. Die Mutter, die ich nicht hatte.

· Der Brief wird mit Zustimmung des Auftraggebers veröffentlicht. Die Vertraulichkeit wird gewahrt.

Mai 2015