Psychotherapie Für Co-abhängige Beziehungen

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

KAPITEL 1

Bekanntschaft. Klärung des Problems. Bewusstsein für deine Gefühle

An einem der warmen Herbsttage kam eine Kundin zu meinem Termin - eine Frau von 25 Jahren, lebt mit einem Mann in einer standesamtlichen Ehe, keine Kinder. Das erste, was mir auffiel, war, dass das äußerlich schöne, helle, schlanke Mädchen in ihren Bewegungen den Eindruck einer eingeschränkten, unbeholfenen, knauserigen Person machte, nennen wir sie Tanya.

Tanyas Bitte klang nach einer Beschwerde von zwei bedeutenden Freunden für sie, dass sie sie mit ihrer Aufmerksamkeit zu sehr unter Druck setze, zu viel Sorge, dass sie zu viel von ihr haben. Tanya versteht nicht, was mit ihr passiert, warum ihre aufrichtige Sorge als übertrieben empfunden wird, dass sie ihnen keine Handlungsfreiheit geben kann. Es ist sehr schwer für sie, in diesen Beziehungen zu sein, sie versucht viel für sie zu tun, ihre Bedürfnisse zu befriedigen, während sie ihre eigenen ignoriert und keine Dankbarkeit für eine solche Spende empfindet. Außerdem sagen sie offen, dass sie es überhaupt nicht brauchen. Eigentlich fällt es ihr lange Zeit ohne ihre Gesellschaft schwer, aber gleichzeitig kann sie nicht anders, da es für sie bei so engem Kontakt unerträglich ist. Tatiana will es herausfinden und einen Ausweg finden, denn die Befriedigung der Bedürfnisse anderer ist schwer zu verwirklichen. Was sollte sie tun?

Ich hörte aufmerksam zu und achtete auf emotionale, verhaltensbezogene, körperliche Manifestationen. Tatjana sprach sehr schnell, sah mich praktisch nicht an, änderte ihre Körperposition nicht, war sehr eingeschränkt. Die ganze Geschichte spielte sich in einem Atemzug ab, manchmal schien es mir, als ob die Klientin überhaupt nicht atmete, auf jeden Fall war ich an einigen Stellen ihrer Geschichte definitiv angespannt und atmete nicht. Es war ein Gefühl von Tatianas Distanzierung, vollständiges Eintauchen in ihre Erfahrungen, sie teilte sie mir als Fakten mit, während sie sich emotional von mir entfernte. Ich teilte meine Erfahrungen mit Tanya und stellte ihr die Frage, was passiert jetzt mit ihr? Auf welche Gefühle und Erfahrungen trifft sie? Der Tatsache nach zu urteilen, dass Tanya ihren Blick senkte und erstarrte, war es offensichtlich, dass sie verwirrt war. Einige Zeit später sagte Tatjana, dass sie nicht verstehe, was mit ihr passierte. Tatiana bewegte sich offensichtlich davon, ihre Gefühle zu erkennen. Als ich mir selbst zuhörte, fing ich meine Reaktion darauf und wie Tanya sagte, es war von einem Gefühl der Sehnsucht begleitet, hinter ihm fühlte ich Einsamkeit, die ich mit Tatiana teilte. Ihre anschließende Reaktion überraschte mich nicht. Tanya brach in Tränen aus, nachdem sie sich etwas beruhigt hatte, gab sie, vielleicht noch mehr sich selbst als mir gegenüber, zu, dass sie diese Gefühle schon seit längerer Zeit erlebt und sie vielleicht mit Hilfe übermäßiger Sorge um andere vermeidet. Nach einer Weile äußerte er laute Gefühle von Traurigkeit und Einsamkeit, deren Erkenntnis Tatjana zu ziemlich emotionalen stürmischen Erfahrungen veranlasste. Ihr scheinbar erstarrter Körper zeigte Lebenszeichen, Geschmeidigkeit trat auf und Handbewegungen wurden häufiger, ihr Gesicht wurde ausdrucksvoller. Sie sagte, das Traurigste sei, dass sie sich trotz ihres vollen Engagements für diese Menschen in diesen Beziehungen tatsächlich einsam fühle, sie habe es erst jetzt erkannt.

KAPITEL 2

Angst vor Einsamkeit in co-abhängigen Beziehungen

In dieser Arbeit geht es um die co-abhängige Beziehung einer Klientin zu Menschen, die ihr nahe stehen. Sie neigt dazu, die Bedürfnisse anderer Menschen als ihre eigenen wahrzunehmen. Ich versuche, anderen in allem zu gefallen und dadurch die Wahrnehmung der anderen zu kontrollieren. Tanyas Geschichte war gefüllt mit erfolglosen Versuchen, die mit der Angst vor der Einsamkeit verbundene Angst zu vermeiden, die für sie aufgrund der Wucht der Erfahrungen unerträglich ist und sie unbewusst dazu drängt, vor ihnen "wegzulaufen" in die Abhängigkeit von anderen, wo in engem Zusammenhang man kann sich sicher fühlen. Hier treten Schwierigkeiten auf, die mit dem Bewusstsein der eigenen Bedürfnisse, Gefühle und Schwierigkeiten verbunden sind, sich in der Umwelt zu verwirklichen. Das Nachdenken über das mögliche Ende einer Beziehung löst Angstanfälle aus, und die einzige Möglichkeit, mit dieser Angst umzugehen, besteht darin, in die Beziehung zurückzukehren und die Abhängigkeit vom Partner zu erhöhen. Tatiana tut es offensichtlich ziemlich weh, mit den Gefühlen umzugehen, die mit diesen Erfahrungen verbunden sind, wie ihre ständige Umgehung meiner Fragen zeigt.

Co-Abhängige testen nicht, wo ihre Grenzen sind und wo die Grenzen einer anderen Person beginnen: Sie versuchen entweder, sofort mit einer anderen Person zu „verschmelzen“oder sie halten sich von ihr fern, um die Möglichkeit einer Selbstoffenbarung zu verhindern. Dies war in der vorherigen Sitzung zu sehen, als Tatjana mich in angemessener Distanz zu sich selbst hielt und mir keinen Zugang zur sinnlichen Seite der Erfahrungen erlaubte. Und so ist Psychotherapie oft die einzige Erfahrung, Beziehungen mit klaren Grenzen aufzubauen.

KAPITEL 3

„Beziehung zu sich selbst und anderen“

Für unsere weitere psychotherapeutische Arbeit und ein besseres Verständnis der eigenen Interessen und Bedürfnisse von Tatiana war es mir wichtig zu klären, wie sehr ihr eigenes Bild geprägt ist, wie sie sich selbst sieht und fühlt. In einer co-abhängigen Beziehung ist es schwierig, sich vom anderen getrennt zu sehen. Bei der Arbeit an den komplexen Beziehungen der Kundin zu ihren Partnern war offensichtlich, dass die Kundin wissbegierig war, zu lernen und ihre Bedürfnisse zu erfüllen. Sie liest ihr Selbstbild aus ihren Reaktionen auf ihr Verhalten und passt sich damit ihrer Meinung nach ihrem Idealbild an, damit sie, wie sich herausstellte, nicht enttäuscht oder verloren wären. Mir schien, dass die Klientin ziemlich abfällig über sich selbst sprach. Es war für Tatjana sehr schwierig, ihre eigene Beschreibung zu geben, sie wandte sich die ganze Zeit um meine Hilfe, es war viel einfacher für sie, meiner Vorstellung von ihr zuzustimmen, als ihre eigene zu beschreiben, sie war ständig verwirrt, verwirrt, sprach sich aus eine ihrer Qualitäten, auf der Suche nach meiner Unterstützung und Bestätigung der Richtigkeit ihrer Worte. Tatjana beschrieb ihr Image, war verlegen, sprach gute Eigenschaften aus und schämte sich für die schlechten in ihren Augen. Ich gab ihr Hausaufgaben, in denen ich anbot, meine positiven und negativen Eigenschaften ihrer Meinung nach auf Papier zu beschreiben.

Bei unserem nächsten Treffen war aus allem klar, dass ihr diese Übung mit Mühe gegeben wurde, die einzige Vorstellung von ihr selbst war eine willensstarke Natur, ihre eigenen Interessen für andere zu opfern. Ich fragte mich, woher Tatjana die Idee hatte, dass eine Frau, die der Aufmerksamkeit würdig ist, solche Qualitäten haben sollte. Als Antwort hörte ich eine Geschichte über Tanyas Mutter, die all diese Qualitäten besitzt, über das mächtige Potenzial dieser Frau, das in den Augen der Klientin keine Grenzen kennt. Laut Tatyana hat sie selbst nicht genug von solchen Qualitäten und sie schämt sich, dass es schwächer sein könnte, sie beschuldigt sich, Momente der Feigheit zu haben.

Anzumerken ist, dass im Verlauf der psychotherapeutischen Arbeit das am leichtesten zugängliche Gefühl co-abhängiger Klienten deutlich wird – das ist der Selbsthass in seinen verschiedenen Ausprägungen: Selbstgeißelung, „Selbstkritik“. Selbsthass entsteht aus frühen Beziehungen zu Elternfiguren, dem sogenannten Syndrom der "Elternentfremdung", dem Fehlen einer warmen emotionalen Beziehung zum Kind, der Beibehaltung des von den Eltern gewünschten Verhaltens und der harten Unterdrückung des Unerwünschten. Ich war traurig und fragte Tatiana, und wenn Sie anders sind, verdienen Sie dann Aufmerksamkeit? dachte Tatiana und Tränen traten in ihre Augen.

Daraus wird deutlich, dass die Vorstellungen über eine Frau, vielleicht in der frühen Kindheit assimiliert, die Botschaft der Mutter an ihre Tochter über Stärke und Männlichkeit, als gute Grundlage für Tatianas stabile Stereotypen und eine bestimmte Vorstellung von einer Frau dienten Aufmerksamkeit verdient. Ihre Mutter tat ihr sehr leid, Tanya wollte ihr ständig helfen, an ihrer Stelle zu arbeiten, sich dabei um sie zu kümmern und ihr Ruhe zu geben. Wut also in Mitleid übersetzen. Wut hier könnte Tanya als Ressource dienen, um die Grenze zwischen den Bedürfnissen ihrer Mutter und ihren eigenen wiederherzustellen.

KAPITEL 4

Übernehmen Sie die Verantwortung für die Änderung Ihrer Verhaltensmuster und Ihres eigenen Bildes

Die chronische Unterdrückung seiner aggressiven Gefühle und Handlungen bewirkt die ständige Weigerung des Subjekts, Entscheidungen zu treffen, die Situation in solchen Beziehungen zu ändern, was zum Einfrieren des Subjekts in einer depressiv-opfernden Position mit Hoffnungslosigkeit und Hoffnungslosigkeit führt. Ich fragte Tatjana, wenn Sie sich in Sorgfalt und Hingabe zeigen, wird die Mutter Sie vielleicht ihrer Aufmerksamkeit und ihres Lobes würdig betrachten? Tatiana fand nicht, was sie mir sagen sollte. Erst nachdem mehrere Treffen abgelaufen waren, gab sie zu, dass sie ein solches Verhalten nervt, sie will sich erlauben, anders zu sein. Aber was will sie werden? Tatsächlich gibt es ihrer Erfahrung nach kein anderes Beispiel für Selbstbehandlung. Und dann ist es wichtig, nach inneren Orientierungspunkten in Form von Empfindungen, Wünschen und Fantasien zu suchen. Und wenn diese Bilder zu einem klaren Bild geformt werden, können Sie sich weiter in Richtung der Aneignung dieser Bilder bewegen.

Wie sich später herausstellte, möchte Tatiana weniger verantwortlich sein, vorschnelle Entscheidungen treffen, an sich selbst denken und nicht an andere, unverschämt, egoistisch. Was sie davon abhält, so zu sein, kann sie nicht verstehen. Dann fragte ich, vielleicht hindert sie jemand daran, so zu sein? Darauf gab es eine Antwort, meine Mutter mischt sich ein, sie wird mich nicht anders akzeptieren. Tatiana gab zu, dass sie, ständig in Not und auf der Suche nach Unterstützung und Anerkennung, immer auf die Entfremdung ihrer Mutter gestoßen war. Aus Sicht der Auftraggeberin, der Mutter, will sie nur bestimmte Eigenschaften, sie braucht keine weitere Tochter. Nach einer langen und sorgfältigen Arbeit an Tatjanas Bewusstsein für solche Situationen in ihrem Leben und der Übernahme von Verantwortung für sich selbst hörte Tatjana auf, abfällig über sich selbst zu sprechen, sie gewann das Vertrauen in sich selbst, anders zu sein, mit weniger Angst war sie bereit, mit anderen Bildern zu experimentieren.

Eine co-abhängige Person spürt vage ihr Bedürfnis - Nähe, Liebe, Fürsorge, es ist im Allgemeinen schwierig, etwas über Gefühle zu sagen. Es gibt keine Kontaktfreiheit durch die Unterbrechung des Kontaktzyklus der Erfahrung. Die Unfähigkeit, Ihre Gefühle und Wünsche zu definieren, sie von den Gefühlen und Wünschen eines Partners zu trennen.

Während der gesamten Arbeit mit Tatyana kann man die versteckten, aber ziemlich starken Figuren der Bedürfnisse verfolgen. Die erste Zahl ist offensichtlich - ein unbefriedigtes Bedürfnis nach Bindung, dahinter ein unbefriedigtes Bedürfnis nach Sicherheit, sie können abwechselnd die Plätze wechseln, sich gegenseitig wichtiger lassen, aber nicht an Bedeutung verlieren. Ohne die Befriedigung dieser Bedürfnisse ist es nicht möglich, die Umwelt frei zu manipulieren und zu entwickeln.

Für Tatjana war dieser Weg nicht einfach genug, aber wie sich herausstellte, war er sehr wichtig, um sich selbst und innere Freiheit zu gewinnen, um in Zukunft enge Beziehungen aufzubauen.