TOP-8-UNFÄHIGKEITEN, DIE DIE BEZIEHUNG WENDEN

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Im heutigen Artikel werden wir also die TOP-8-Unfähigkeit analysieren, die die Beziehungen zu einem geliebten Menschen, einem Partner, beeinträchtigt.

1. Unfähigkeit, IHR LEBEN ZU ORGANISIEREN.

Das heißt, die Unfähigkeit, Ihr Leben mit sich selbst, Ihren Interessen, Ihren Aktivitäten zu sättigen. Wenn unser eigenes Leben leer, langweilig und uninteressant ist, dann brauchen wir einen Stecker, der unseren Durst nach Lebenssättigung stillt. In diesem Fall wird dem Partner eine überwältigende Mission anvertraut - für uns ALLES zu werden, unser ganzes Leben zu werden. Es ist nicht nur schwierig, es führt auch zu einer starken Abhängigkeit von seiner Anwesenheit, weil alles mit ihm verbunden ist: Liebe, Kommunikation, Interessen, Sicherheit, Geborgenheit, Schutz, Freizeit usw.

2. Unfähigkeit, dem UNTERSCHIED standzuhalten.

Es ist in Ordnung, wenn Sie Game of Thrones sehen möchten und Ihr Partner das letzte Fußballspiel ist. Es ist in Ordnung, wenn Sie Meeresfrüchte lieben und Ihr Partner sie hasst. Menschen, die dazu neigen, eine verschmelzende, co-abhängige Beziehung aufzubauen, ertragen den Unterschied mit einem Partner äußerst schmerzhaft und nehmen die Unterschiede fast als Verrat wahr, Verrat. Dann beginnt die ständige Kritik an den Interessen und dem gesamten Lebensstil des Partners (zumindest in den Momenten, in denen es einen Unterschied gibt) und lockt auf seine Seite. Wenn Sie nicht locken, in Ihren Interessens- und Präferenzkreis einbeziehen, dann gibt es eine Ablehnung ihrer Interessen, Ansichten, Werte zugunsten der Interessen, Ansichten und Werte des Partners, was bedeutet, dass wir auf den Punkt zurückkommen Nummer 1. Das ist der Widerwille, den Partner so zu akzeptieren, wie er ist, der Widerwille, ihn in seiner Größe, Getrenntheit zu sehen. Das Fehlen von Versuchen, es neu zu gestalten, um sich selbst zu gefallen, oder Versuche, es neu zu zeichnen, um sich für einen Partner wieder aufzubauen.

3. Unfähigkeit zu VERTRAUEN.

Beziehungen sind immer Unsicherheit. Niemand wird Ihnen jemals eine Garantie dafür geben, dass Ihre Beziehung weitere 5, 10, 30 Jahre oder ein Leben lang hält. Ungewissheit, fehlende Garantien für Sicherheit und Stabilität der Beziehungen geben Anlass zu starker Besorgnis. Auf Angst folgen Ängste (Abkühlung, Verrat, Abschied), Sorge um die Zukunft. Ängste führen zu Eifersucht, Misstrauen, Kontrollbedürfnis. Alle oben genannten sind Liebeskiller. Es ist erwähnenswert, dass Vertrauensschwierigkeiten bei Menschen auftreten, die bereits einmal betrogen, getäuscht, abgelehnt wurden (in 99% der Fälle beginnen solche Geschichten in der Kindheit, in der Eltern-Kind-Beziehung).

4. Unfähigkeit zu DANKEN.

Wir geben etwas in einer Beziehung und erhalten etwas. Abwertung oder Nichtbeachtung dessen, was ein geliebter Mensch für uns tut, ist mit dem Verlust der Motivation des Partners verbunden, zu investieren, zu geben, etwas zu geben. Die Logik ist einfach: Warum versuchen, etwas für eine Person zu tun, die diese Bemühungen nicht bemerkt? Hier, in diesem Punkt, kann man die Unfähigkeit zuschreiben, Komplimente zu sagen, im Allgemeinen zu bemerken, was der Partner gut und gut gemacht hat, dh die Unfähigkeit zu loben. Diesem Punkt fehlt eine wichtige Fähigkeit, die Fähigkeit, das Schöne in einem Partner und in seinen Handlungen zu sehen und zu bemerken, zu betonen, darüber zu sprechen, es zu bewundern.

5. Unfähigkeit, sich anzupassen.

Wenn es einfacher ist - gewöhnen Sie sich daran, gewöhnen Sie sich daran, passen Sie sich an. Dies bedeutet keineswegs, sich ganz unter den Partner, seinen Lebensrhythmus und seine Gewohnheiten zu beugen (dann kommen wir zurück zu Punkt 1). Aber hier ist es wichtig, flexibel sein Weltbild, Gewohnheiten, Lebensstil und Lebensdynamik an den Partner zu binden. Denken Sie an Punkt 2 - wir sind alle verschieden, wir werden uns auf die eine oder andere Weise daran gewöhnen müssen, verhandeln, genau diese Flexibilität zeigen, tolerant sein, bereit sein, einen Teil (nur einen Teil, nicht alle !!!) unserer Interessen zu opfern und Freiheiten für den Wohlstand und die Langlebigkeit der Beziehung.

6. Unfähigkeit zu fragen.

Hinter solcher Unfähigkeit stehen oft Ängste: dass der Partner sich weigern wird (und es wird beleidigend sein), dass dies Demütigung ist, dass dies von Ihrer Schwäche und Abhängigkeit spricht, dass dies zu Abhängigkeit, Unterwerfung führt und mit Kontrollverlust behaftet ist. Und dann warten wir schweigend darauf, dass der Partner unsere Bedürfnisse und Wünsche, Wünsche und Vorlieben herausfindet. Dann sind wir beleidigt, wenn der Partner nie daran gedacht hat, es nie herausgefunden hat.. "Anscheinend Egoist. Offenbar denkt er nur an sich. Offenbar braucht er keine Beziehung!" Mit solchen Überlegungen wird das Zeitalter der Beziehungen nur von kurzer Dauer sein.

7. Unfähigkeit zu VERGEBEN.

Selbst die schönste Beziehung ist ohne Konflikte unmöglich. Streit, Meinungsverschiedenheiten sind unvermeidlich. In einer Beziehung treten immer wieder Interessenkonflikte auf, die zu Ressentiments, Enttäuschungen, dem Wunsch, sich vom Partner zu entfernen, führen. Menschen verbindet nicht nur etwas Gemeinsames, sondern auch die Bereitschaft, ihren Schmerz für eine gemeinsame Zukunft zu überwinden. Wir ergreifen unseren Stolz, geben unserem Stolz nach, sind stur, beharren auf unserer Position. Wir halten Schmerz und Ressentiments zurück wie ein Banner, das bis zum Ende des Krieges getragen werden muss. Die Bereitschaft zu vergeben ist die Bereitschaft, einen Schritt nach vorne zu machen, das Schlechte loszulassen um des Guten willen, das war, was ist und was noch in der Beziehung sein wird. Dazu gehört auch die Unfähigkeit, um Vergebung zu bitten.

8. Unfähigkeit, sich selbst zu KONTROLLIEREN.

Das heißt, hier werden wir darüber sprechen, wie gut Sie wissen, wie Sie Ihre emotionalen Impulse zurückhalten können. Wie umweltschonend und kompetent Sie Ihre Gedanken, Erfahrungen, Gefühle und Emotionen abladen können. Unsere Angst zu kontrollieren bedeutet, dass wir unseren Partner nicht sofort mit Vorwürfen, Beschwerden, Schreien und Beleidigungen überstürzen, sondern ruhig sprechen. Wie sehr wir in der Lage sind, unsere Affekte zu kontrollieren, indem wir versuchen, dem Partner unsere Ängste, Ängste und Enttäuschungen zu vermitteln. Wie sehr wir wissen, wie man einen Dialog konstruktiv führt, also das Ziel verfolgt, den Partner nicht zu zerstören, sondern die Beziehung für euch beide angenehm zu gestalten.

Wenn Sie sich in einem oder mehreren Punkten wiedererkennen – ist es in Ordnung! Mangelndes Können, Geschick ist kein Geburtsfehler, es ist kein Indikator dafür, dass Sie ein dysfunktionaler, falscher Partner sind. Es ist vielmehr ein Hinweis, ein Signal, dass Sie an dieser Stelle viel zu lernen haben, auf das es sich zu achten lohnt.

Es kann notwendig sein, tiefer in die Vergangenheit zu graben, dort nach den Ursachen des Problems zu suchen, nach der Quelle von Angst, Schmerz oder Groll zu suchen, aufgrund derer sich die notwendige Fähigkeit nicht entwickelt hat. Dann können Sie Ihre Aufmerksamkeit darauf richten, eine Fähigkeit zu entwickeln, eine neue Gewohnheit. Jede Fähigkeit, jede Fähigkeit kann entwickelt werden, wenn ein solcher Wunsch besteht. Für dich, für deine Lieben, für die Beziehung.