Abwertung: Wie Sich Psychologische Abwehrkräfte Gegen Uns Wenden Und Unser Leben Wertlos Und Uns Unglücklich Machen

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Die psychologische Abwehr ist eines der ältesten Konzepte der Psychoanalyse, das von Sigmund Freud entdeckt und von seinen Anhängern entwickelt wurde. Es wird immer noch von den meisten Psychotherapeuten verwendet. In verschiedene Richtungen wird dieses Phänomen jedoch etwas unterschiedlich beschrieben, je nach Grundidee über den Aufbau der menschlichen Psyche. Einige Gelehrte, wie Wilhelm Reich, glaubten, dass der Charakter einer Person seine wichtigste Verteidigungsstruktur ist und die Gruppe der bevorzugten Verteidigungen ein psychologisches Profil oder eine Art von Charakter darstellt.

Psychologische Schutzmechanismen sind Mechanismen, die es einer Person ermöglichen, sich weniger Sorgen zu machen und weniger unangenehme oder zu starke Emotionen zu empfinden, die durch eine Situation oder einen psychologischen Konflikt (Angst, Angst, Wut, sexuelles Verlangen, Schuld, Scham usw.) verursacht werden.

Sie ermöglichen uns zu überleben, uns effektiv an die Umwelt anzupassen, unsere Grenzen mit ihr und anderen Menschen zu regulieren und uns selbst zu schützen – auch vor unserer eigenen mentalen Welt, die eine Bedrohung darstellen kann.

Verteidigung und Angriff

Das Wesen dieses psychologischen Verteidigungsphänomens impliziert die Variabilität der Möglichkeiten ihres Einsatzes: Verteidigungsmethoden können auch Angriffsmethoden sein, alles hängt von der Idee der defensiven Offensivwaffen einer Person ab. Wenn Sie Krallen haben, können sie zum Jagen und zur Verteidigung verwendet werden und zum Beispiel zum Graben des Bodens, wenn Sie verzweifelt sind.

Ich liebe militärische Metaphern bei der Beschreibung der Psyche und ihrer Mechanismen. Die Kriegskunst ist in vielerlei Hinsicht eine psychologische Kunst, und da die Menschen im Laufe ihrer Geschichte unvergleichliche Erfahrungen auf diesem Gebiet gesammelt haben, wäre es töricht, eine so interessante und wertvolle Informationsquelle zu vernachlässigen. Daher würde ich vorschlagen, diese Phänomene als psychologische Waffe zu bezeichnen, mit der eine Person sowohl verteidigen als auch angreifen kann.

Die vielleicht "modischste", extrem gefährliche psychologische Waffe, die ernsthafte Kampfeigenschaften hat und eine sehr sorgfältige Handhabung erfordert, ist die Abwertung.

Warum Abschreibung so beliebt ist

Die meisten Forscher glauben, dass jetzt narzisstischer Charakter und Kultur vorherrschen. Doch die narzisstische Kultur lebt von Wertbestimmung und Wertminderung.

Die Vorstellungen vom Wert des menschlichen Lebens, Akzeptanz der eigenen und fremden Individualität, die Politik der Toleranz behaupten die Gleichwertigkeit (Kosten) sehr unterschiedlicher Dinge. Für viele Menschen ist diese Mehrdeutigkeit und Mehrdeutigkeit unerträglich - sie erzeugt viele unangenehme Emotionen, gegen die sie sich wehren müssen, und Abwertung hilft, diese Angst zu bewältigen.

In unsicheren Situationen erweist sich die Abwertung als äußerst effektiv.

Wenn alles gleich und gleich ist, wie kann man dann konkurrieren? Wie wird man besser, schneller, höher, stärker? Mit anderen Worten, wie kann ein Narzisst in der modernen Welt navigieren, idealisieren und genau wissen, was für wie viel? Die Antwort ist einfach - öfter abwerten.

Natürlich gibt es auch eine normale Abschreibung (richtiger wäre es Überschätzung oder Überschätzung von Werten). Dann verliert das Wichtige seine frühere Bedeutung. Normalerweise ist dies jedoch ein interner langer und oft komplexer Prozess, bei dem es nur um den Kontakt mit unangenehmen und schwierigen Emotionen geht und nicht um den Schutz vor ihnen.

Abwertung zur emotionalen Selbstregulation

In einer Situation von Verlust und Trauer. Zum Beispiel macht sich ein Kind große Sorgen über den Verlust eines Spielzeugs oder den Tod eines Haustieres. Ich habe einmal einen kleinen Jungen gesehen, der sich so viele Sorgen über den Tod einer Ratte machte, dass er sogar selbst sterben wollte. Er sagte: "Die Ratte ist gestorben, und ich werde auch sterben, weil ich ohne meine geliebte Ratte nicht leben kann." Es bedurfte einer ziemlich starken Abwertung des Wertes der Ratte und des Gefühls der Liebe zu ihr, damit sich seine Erfahrungen ausgleichen konnten. Der Tod der Ratte wurde mit dem Tod seiner Großmutter und anderer Angehöriger verglichen, um dem Jungen zu erklären, dass seine Gefühle übertrieben waren.

In einer Angstsituation. Abwertung hilft, unnötige Angst loszuwerden. Zum Beispiel kann ein Kind große Angst vor einem Klassenkameraden haben, bis ein Gymnasiast auftaucht, der stärker ist und den ersten schlägt.

Abwertung für Offensive und Konkurrenz

In einer groben Version ist die Abwertung wie eine große Keule mit eisernen Stacheln: Ein angreifender Mensch nimmt einem anderen die Freude. So gehen Menschen mit Neid und instabilem Selbstwertgefühl um: Sie haben die Freude genommen und können weitermachen. In diesem Fall ist die Abschreibung eine äußerst aggressive Aktion, die jedoch in unserer Kultur völlig akzeptabel ist! Ich denke, das ist das große Geheimnis seiner Popularität. Sie können sehr hart schlagen, und es wird nichts dafür passieren.

- Die Prüfung für die Top 5 bestanden?

- Jawohl.

- Hast du für alle Fünfen gesetzt?

Die Leute benutzen diese Waffen sehr oft. "Du bist schlimmer als ich, du bist nicht so schlau", "Du bist schön, aber du musst noch arbeiten und an deiner Beute arbeiten." Im Eheleben gibt es unendlich viele Abschreibungsmöglichkeiten, bei denen es sehr wichtig ist, den Preis für die Verdienste des Partners zu senken, um nicht selbst einen großen Kredit aufzunehmen:

"Was machst du gerade? Verdienen Sie Geld? Wer verdient sie nicht! Du bist ein Mann? Alle Männer verdienen Geld."

"Du bist eine Frau? Alle Frauen gebären und sitzen mit Kindern zusammen und räumen auf und kochen! Warum bist du so müde?"

"Sie haben Ihre Dissertation verteidigt - aber wer verteidigt jetzt nicht eine Dissertation?"

Die Abwertung von jemandem nimmt uns sowohl die Angst, von diesem Objekt abhängig zu sein, als auch die Angst, es zu verlieren.

Und es erhöht die Chancen im Wettbewerb. Wenn Sie die Erfolge anderer Menschen zu sehr schätzen, werden eigenständige Leistungen in Frage gestellt; wenn sie abgewertet werden, werden sie realer.

Diese Option wird am häufigsten vom modernen Klienten des Psychotherapeuten genutzt, der die Angst vor Abhängigkeit, Verlust oder Verlassenheit durch Abwertung zu intensiv loswird.

Abwertung ist somit ein wichtiger emotionaler Regulator des eigenen Verhaltens und des Verhaltens anderer Menschen. Was ist das Problem mit dem modernen Klienten, insbesondere dem Narzissten, der leicht aus dem Gleichgewicht geraten ist?

Abwertung kann uns wertlos machen

Sie werten dramatischer ab und werten sich letztendlich unweigerlich stark ab.

Warum passiert das?

Wenn ein Mensch den Wert der Menschen um ihn herum, der Dinge und Aktivitäten „zunichte macht“, findet er sich in einer Welt wieder, in der es nichts „Bestes“, „Ideal“gibt. Das Ideal ist in der Regel ziemlich stabil und kann einen Menschen lange Zeit mit Energie und Hoffnung ernähren. Wenn es oft und dramatisch abwertet, taumelt, dann wird der Idealträger selbst in Frage gestellt.

Dies zeigt sich besonders in Liebesbeziehungen und im Berufsleben und macht die Haupttraurigkeit eines solchen Kunden aus. Romantische Beziehungen werden dabei oder nach ihrem Ende stark abgewertet und das Berufsleben allgemein erscheint nicht wertvoll genug. Subjektiv drückt sich dies im Sinne des Fehlens von "meinem eigenen Geschäft", "Beruf" aus: Ich habe nie gefunden, was ich machen möchte, es gab keine echte Liebe, ich lebe halbherzig, als würde ich nicht investieren das Ende.

Siege sind flüchtig, und die Unzufriedenheit hält lange an. Die Abwertung der eigenen Anstrengungen und/oder beruflichen Ziele wird als Abwehr gegen Misserfolg eingesetzt. Wenn es nicht geklappt hat, wollte und habe ich es nicht versucht, und im Allgemeinen ist es nur zum Spaß. Das Ergebnis ist schreckliche Unzufriedenheit und Sinnlosigkeit.

Das Hauptproblem des modernen Klienten des Psychotherapeuten ist die Inflation der Beziehungen nicht nur zu den Menschen, sondern auch zur ganzen Welt. Jeder zweite Besuch beim Psychotherapeuten ist mit der Abwertung von Liebesgeschichten verbunden: Sie alle verfehlen das „Ideal“. Außer natürlich diejenigen, die nicht hätten passieren können (Sie können für immer über ihre Idealität phantasieren).

Die Person kommt zu dem Schluss: Die Inflation von Beziehungen ist so hoch, dass sie sie nicht mehr braucht, obwohl das Bedürfnis genau das Gegenteil ist - enge, vertrauensvolle und exklusive Beziehungen.

Dating-Sites leisten einen dramatischen Beitrag zu diesem Prozess. Die große Auswahl und die einfache Datierung schmälern ihren Wert auf ein absurd niedriges Niveau, wenn man sich nicht einmal mehr an die Namen derer erinnert, mit denen man übernachtet, oder sich die statistische Aufgabe stellt, aus Hunderten den idealen Kandidaten auszuwählen. Infolgedessen glauben die Menschen im Allgemeinen nicht mehr an die Möglichkeit einer signifikanten Beziehung für sich selbst, sie verlieren an Sensibilität.

Ein solcher Mensch kommt zur Therapie, wenn er zu raten beginnt: Er macht etwas falsch. In der Anfangsphase versucht er, alle Annahmen und Kommentare des Therapeuten abzuwerten, die sich auf seine Gefühle beziehen. Wenn der Klient erkennt, dass der größte Teil der Therapie der Erforschung seines Gefühlslebens gewidmet ist, stimmt er dem zu und entzieht seinen Gefühlen damit ihren Wert.

"Ja, ich bin wütend, aber nicht sehr."

"Ja, ich mochte sie, aber sie hatte viele Fehler."

"Ja, ich kann es fühlen, aber ich möchte, dass du verstehst, dass es für mich nicht sehr wichtig ist."

"Ich liebe ihn, aber er ist eine Ziege und wir können nichts haben."

Wenn all dies auf eine Meta-Botschaft reduziert wird, wird es ungefähr so klingen: Ja, ich fühle bestimmte Dinge, aber ich lasse diese Gefühle nicht wichtig und zu bedeutsam sein. Ich kontrolliere ihren Einfluss und kann jederzeit ihre Bedeutung reduzieren.

Warum ist es für den Narzissten wichtig, nicht tief zu fühlen?

Weil es gefährlich ist: Der Prozess kann übernehmen, die Kontrolle geht verloren, andere unkontrollierbare Emotionen treten auf.

Der Mensch selbst versteht nicht wirklich, was passieren wird, aber er weiß genau, dass dies unbedingt vermieden werden muss. Die Abwertung ist auf der Hut und nimmt ihre Bestechungsgelder an - Langeweile, Sinnlosigkeit und ein vages Gefühl für ein "gescheitertes" Leben. Die psychologische Waffe wendet sich gegen ihren Besitzer.

Kunden beginnen schnell zu bemerken, dass sie in ihrem Leben viel abwerten.

Dann stellt sich die Frage: Was tun, wenn ich zugeben muss, dass mir Gefühle wichtig sind? Diese berüchtigte Ratte taucht wieder auf, deren Tod möglicherweise nicht überlebt wird. In dieser Phase der Psychotherapie beginnt eine Person, sich an Situationen in der Kindheit (und nicht nur) zu erinnern, als die Kontrolle über die Gefühle verloren ging und dies viel Leid mit sich brachte. Oft sind diese Erinnerungen schmerzhaft und wollen sie nicht noch einmal erleben, so dass der Klient beginnt, sich zu wehren.

Dies äußert sich in der Abwertung der Therapie, des Therapeuten und sich selbst in diesem Prozess: "Die Therapie hat mir nicht sehr geholfen", "Das ist ein schlechter Spezialist, und ich habe es nicht versucht und bin seinen Empfehlungen nicht gefolgt." Viele Menschen verlassen die Therapie während dieser Zeit.

Die meisten Klienten gehen jedoch noch weiter, denn neben der Angst, die Kontrolle über ihre Gefühle zu verlieren, haben sie ein großes Bedürfnis, echte Menschen zu sein und jemanden zu lieben, einschließlich sich selbst. Es wird deutlich, dass das Abschreibungsschema in diesem Umfang nicht mehr benötigt wird.

Was ist mit diesem Jungen passiert, als er aufgehört hat, mit der Ratte zu sterben? Er schien sein Augenlicht erhalten zu haben und sah, dass es verschiedene Dinge mit unterschiedlichen Werten gibt. Dass er nicht über psychische Kräfte verfügt, um mit jedem Lebewesen auf der Erde zu sterben, aber er kann sie lieben und um sie trauern. Die "Aktien" der Ratte waren stark gefallen, aber er warf sie nicht weg, sondern behielt sie. War diese Offenbarung seine bewusste Entscheidung? Es ist schwer zu sagen. Ich neige dazu, dies als einen Prozess des Lernens zu betrachten, meinen eigenen mentalen Apparat zu benutzen.

Ein Erwachsener, der sein psychisches Reich beobachtet und die Dinge in Ordnung bringt, kann diese Neubewertung vornehmen, um auszuwählen (oder zu wählen zu lernen), in was er bereit ist zu investieren und als Wert zu betrachten. Das ist natürlich schwieriger als in der Kindheit. Aber im Kindesalter ist das Risiko höher.

Zurück zur Kriegskunst (und der Krieg unter Menschen, die zur Abwertung neigen, geht ständig und hauptsächlich mit sich selbst weiter): Was gilt als Sieg für einen abwertenden Menschen?

Ich denke, dass der Erfolg darin bestehen wird, eine gewisse „Goldreserve“an individuellen Erfahrungen, Gefühlen, Situationen und Beziehungen zu bewahren. Schatzkisten, die nie an Wert verlieren, weil sie sorgfältig aufbewahrt werden. Und in diese Kiste geraten sie nur dank der Erfahrung, der Einflusskraft dieser Ereignisse und Gefühle, und nicht wegen gelungener Folgen, langer Erhaltung oder sonstigem.

Die berühmte Abhandlung Sun Tzu "The Art of War" besagt, dass das Ziel eines jeden Krieges der Wohlstand der Bevölkerung und ihre Loyalität gegenüber dem Herrscher ist. Wenn Ihre „Bevölkerung“also nicht wohlhabend ist und Sie sich selbst nicht treu sind, ist es vielleicht an der Zeit, dass Sie lernen, Gefühle zu erleben, ohne sie abzuwerten oder Angst zu haben. Dies geht natürlich am besten mit Hilfe erfahrener Militärberater.