Idealisierung Und Abwertung Als Verteidigung

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Warum brauchen wir einen Abwehrmechanismus, der auf Abwertung und Isolation basiert? Wann ist es besser, es zu verwenden? Wann wird diese Abwehr pathologisch?

Um dieses Thema zu verstehen, müssen Sie zuerst verstehen - wie entsteht Idealisierung?

Stellen Sie sich ein kleines Kind vor, 1-2 Jahre alt. Bereits in dieser Lebensphase hat das Baby ein Gefühl der Allmacht - alles geschieht, weil es es will. Tatsächlich können ähnliche Empfindungen bereits im Säuglingsalter auftreten. Dann kollidiert dieses Gefühl grenzenloser Macht und Stärke mit der Realität, und das Kind beginnt zu bemerken, dass es aus einem bestimmten Grund alle Vorteile erhält - all dies wird ihm von Mama und Papa präsentiert (wer ist zum Teil mehr und wer ist weniger), bzw. das Kind ist jemandem von ihnen auferlegt mehr Idealisierung, einige weniger). Trotzdem bleiben die Figuren der Eltern für das Kind stark, sie geben ihm die notwendige Sicherheit und die Befriedigung vieler Bedürfnisse.

Dank dieser Idealisierung meistert das Kind also problemlos alle Panikängste, Lebensschwierigkeiten, Krankheiten, lebensbedrohlichen Situationen usw. Es weiß, dass immer Mama und Papa in der Nähe sind - er wird zu ihnen rennen, er wird es sein geschützt.

In Wirklichkeit erinnert sich jedoch niemand an seine allerersten Erfahrungen, wenn wir mit Horror und unansehnlicher Realität konfrontiert sind (Menschen können wütend, verletzt, verletzt usw. sein). Ein weiterer Wendepunkt - das Kind beginnt, in den Garten zu gehen und trifft auf andere Kinder, die kein Spielzeug teilen möchten, nehmen Sie sie dem Baby weg. Im Laufe der Zeit entwickelt er ein Gefühl der Ungerechtigkeit und Feindseligkeit gegenüber der Welt um ihn herum. Und hier müssen Sie verstehen, dass der kleine Mensch eine zuverlässige Unterstützung hat und von den Eltern emotionalen Schutz erhält. Indem sie zu Hause verschiedene Situationen besprechen, beruhigen Mama und Papa das Baby ("Nun, keine Sorge! Es ist okay"), treffen eine Entscheidung für es und erklären sein weiteres Verhalten ("Wir werden das tun. Das nächste Mal sagen Sie diesem Jungen (Mädchen) dann "etwas und das"). Es ist ganz offensichtlich, dass das Kind das Gefühl hat, dass alles in Ordnung ist, weil die Eltern in der Nähe sind.

Auf der anderen Seite kann die Idealisierung in einer Beziehung ziemlich schwierig sein.

Warum so? Der springende Punkt liegt direkt an der Wurzel der Idealisierung. Zum Beispiel fragt ein Kind die Mutter: „Mama! Bitte den Regen abstellen, ich will schwimmen gehen! . In diesem Fall glaubt er aufrichtig, dass Mama es tun kann, will es aber nicht. Infolgedessen wird das Kind durch keine mütterlichen Argumente beruhigt, es kann wütend, empört und beschwert werden. Dementsprechend kann es im Erwachsenenalter ärgerlich sein, wenn uns eine Idealisierung auferlegt wird.

Jeder Mensch ist mehr oder weniger anfällig für Idealisierungen. Sie müssen verstehen, dass der normale Grad der Idealisierung eine Notwendigkeit für reife Liebe ist, weil wir das Bedürfnis verspüren, den Menschen, von denen wir emotional abhängig sind, eine besondere Würde, besondere Macht und Fähigkeiten zuzuschreiben.

Wieso den? Wir wollen glauben, dass sie etwas mehr sind!

Gleichzeitig ist dies während der Entwicklung der normalen Entidealisierung und Entwertung von Bindungsobjekten eine wichtige Etappe für den Prozess der Trennung des Individuums. Kein einziger normaler Teenager oder zum Beispiel ein 18-20-jähriger junger Mann (Mädchen) wird sein Zuhause verlassen und ein eigenes, unabhängiges Leben führen, in dem aufrichtigen Glauben, dass Zuhause der beste Ort auf der Welt ist, ist und wird in seinem Leben sein.

Deshalb ist es notwendig, all dies ein Stück weit abzuwerten, um den eigenen Weg zu finden, Fehler zu machen und sich neue Fähigkeiten und Kenntnisse anzueignen. Leider hört die Idealisierung für manche Menschen nie auf. Solche Persönlichkeiten neigen dazu, ihr ganzes Leben einer Person zu "geben", die sie mochten, und schrieben ihm besondere Eigenschaften zu (er wird mich retten, mich vor meiner panischen Angst vor der Welt schützen und mein Leben im Allgemeinen wunderbar machen). Eine solche Idealisierung ist charakteristisch für Menschen mit einer narzisstischen Persönlichkeitsorganisation. Relativ gesehen sind dies diejenigen, die die Phase der Entidealisierung ihrer Eltern nicht durchlaufen haben (sie können ihre hasserfüllte Haltung ihnen gegenüber verbal ausdrücken, aber innerlich wurde diese Entwertung erlebt).

Wenn ein Mensch zu einer solchen primitiven Idealisierung neigt, bedeutet dies, dass er ziemlich schmerzlich an seinen eigenen Mängeln leidet, sodass seine innere Dynamik der Psyche ein Ideal erfordert, an das Sie sich „klammern“und erwarten können, dass er sein Leben irgendwie sichert. Außerdem wird eine Person dank anderer ihre Attraktivität, ihren Erfolg, ihren Ruhm, ihre Stärke usw.

Folglich sind alle anderen Charaktereigenschaften narzisstischer Persönlichkeiten Ableitungen dieses Idealisierungsbedürfnisses und gehen nicht über diesen Schutz hinaus. Eine solche Abhängigkeit von anderen Menschen, von deren Anerkennung besteht noch lange. Grundlage ist überraschenderweise die Überzeugung, dass man nur für die Entwicklung lieben kann, sonst hält sich ein Mensch für wertlos bzw. schlecht und wertet sofort ab.

Die primitive Abwertung ist ein sehr wichtiger Schritt, denn um die Welt als real zu sehen, müssen Sie zuerst Ihr auf einem Sockel errichtetes Ideal abwerten. Der Prozess selbst ist in der Regel zunächst emotional sehr hell, dann dunkel. In einer gesunden Version flacht der Abschreibungsprozess allmählich ab und eine Person beginnt zu erkennen, dass neben ihm derselbe ist, wie er ist. Geschieht dies nicht, werden Hass und negative Einstellung gegenüber anderen Menschen trotz all ihrer menschlichen Unzulänglichkeiten und Unvollkommenheiten eine Person in jeder Beziehung verfolgen.

Eindeutig im Leben ist jeder Mensch auf Menschen gestoßen, die im Prozess der Idealisierung und Abwertung "steckengeblieben" sind. Sie können den Partner wechseln in der Hoffnung, dass sich jeder nächste als der ideale herausstellt, auf den sie sich verlassen möchten (oft unbewusst, denn wenn der Prozess bewusst wird, beginnt er sich auszurichten).

Wie geht das alles an einem Beispiel? Beim Treffen mit einem anderen möglichen Partner tritt die Idealisierung in den Vordergrund ("Wow! Das ist nur ein idealer Mann (Frau)!"), dann stellt sich nach einer Weile eine völlig gegensätzliche Haltung gegenüber einer Person ein ("Nein, ich war (a) falsch (a) ! Dieser Mensch ist wie jeder andere - er furzt, sein Mund riecht manchmal schlecht, macht ständig einige Fehler im Leben und er macht nicht das, was ich gerne tun würde). All dies entspricht überhaupt nicht der inneren Linie der Überzeugungen der Persönlichkeit, es geschieht nicht so, wie es sein sollte, daher wertet eine Person ihr Idealisierungsobjekt ab und geht weiter auf der Suche nach dem Besten. Die Situation kann viele Male wiederholt werden. Was ist in diesem Fall die Aufgabe der Psyche? Akzeptiere, dass die Menschheit unvollkommen ist, gib dir das Recht, unvollkommen zu sein und lerne, nicht für eine Idee, Entwicklung, Ruhm zu lieben - nein! Einfach zu lieben, weil du zuallererst ein Mensch bist. Und du musst zuerst dich selbst lieben und dann andere.

Es gibt eine zweite Seite der Idealisierung – wenn Sie selbst zum Objekt werden. Wie manifestiert es sich? Die Person, die Ihre Figur idealisiert hat, sieht alles Gute in Ihnen, bewundert Sie, hebt jede Handlung hervor, stellt Sie auf ein nicht vorhandenes Podest. Hier müssen Sie sich daran erinnern, dass es sehr schmerzhaft ist, von diesem Thron zu fallen, und wie schnell Sie genauso schnell auf das Podest gehoben und gestürzt wurden. Als Ergebnis bekommen wir tiefe innere Enttäuschung und brennende Bitterkeit, weshalb Frustration auftritt. Die Schlussfolgerung ist, dass Sie dafür bereit sein müssen, Sie sollten sich nicht vollständig auf diese Idealisierung einlassen, sondern Ihre ganze Seele in den Prozess einbringen. Sonnen Sie sich in der sanften Sonne der Herrlichkeit, aber verstehen Sie, wozu dies letztendlich führen wird - zur Abwertung. Der Grund ist bereits klar – entweder wurde dieser Prozess in Bezug auf die Elternfiguren nicht durchgeführt, oder es ist direkt bei der Idealisierung und Entidealisierung etwas schief gelaufen (z er sucht derzeit nach einem Objekt, das ihn beschützen und pflegen kann; er konnte die Eltern nicht abwerten - in diesem Fall wird mit jedem Partner eine Variante des Ausagierens der Situation gespielt).

Was ist also der Ausweg, um auf primitive Weise nach Idealisierung und Abwertung zu suchen? Sich selbst erlauben zuzugeben, dass die Menschheit unvollkommen ist, und das ist gut so! In einer solchen Gesellschaft kann man in Frieden leben, und das ist keine Katastrophe! Aber der innere Horror und das überwältigende Gefühl eines groß angelegten Problems können mit einigen anderen Ressourcen ausgeglichen werden. Aber jeder Mensch hat seinen eigenen Weg zur Realität.