Dialog Mit Einem Freund Und Dialog Mit Einem Psychologen – Was Ist Der Unterschied?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Die natürliche Methode, Wissen (auch über sich selbst) zu gewinnen, ist ein Dialog mit der Welt, mit anderen Menschen … Dieser lebendige Dialog wird begleitet von ständiger innerer Klärung, Klärung des Wissens über sich selbst durch Bewusstheit aller Aspekte des Erlebens (beginnend mit Empfindungen). Eine solche innere intime aktion - die Grundlage des lebendigen Prozesses der Anpassung des Organismus an die sich verändernde Welt, der Schlüssel zur natürlichen Selbstregulierung der Flüssigkeit. Internes persönliches Handeln kann nicht an andere delegiert werden.

Wenn eine Person mit den Ergebnissen des Dialogs mit der Welt und den Menschen nicht zufrieden ist. Wenn er nicht weiß, wie er das, was im Leben passiert, nutzen kann, um Wissen über sich selbst für optimale Co-Anpassung, Selbstregulierung und Heilung zu gewinnen. Dies deutet auf eine Unterbrechung des Kontakts mit sich selbst hin, nicht genügend Bewusstsein. Er wendet sich in dieser Angelegenheit an einen Spezialisten (oder einen Freund).

Der Unterschied zwischen einem Dialog mit einem Psychologen und einem Dialog mit einem Freund darin, dass die Kommunikation mit einem Freund im vorherrschenden Kontext von Beziehungen, Ansichten und Grenzen stattfindet. Ein Interesse an ihrer Erhaltung „bearbeitet“WAS und WIE die beiden Gesprächsteilnehmer zueinander sagen.

Eine Studie des Harvard-Soziologen Mario Louis Small ergab, dass Menschen dazu neigen, über ihre dringendsten und beunruhigendsten Sorgen zu sprechen … nicht mit ihren Lieben. Und an Bekannte oder zufällige Leute. Ursache? Sie vermeiden es, mit geliebten Menschen zu sprechen, und sagen ihre Reaktionen im Voraus voraus. Tatsache ist, dass wir Stereotype über Menschen entwickeln, mit denen wir uns schon lange kennen. Dies äußert sich in Kommunikationsverzerrungen.

Es scheint uns, dass wir unseren Freund "als schuppig" kennen und verstehen. Und dieses Vertrauen nimmt uns die Sensibilität für die Details, die Nuancen dessen, was uns tatsächlich mitgeteilt wird. Wir kommunizieren mit dem Bild eines Freundes in unserem Kopf. Ausgehend von unbewussten Prämissen: Ich weiß, was er sagt, und er weiß, was ich sage, es fehlen Informationen über wichtige Veränderungen, die jeder Mensch durchmacht, über das Wesen der Botschaft.

Eine Reihe von Experimenten (Ergebnisse veröffentlicht im Journal of Experimental Social Psychology, 2011) beweisen, dass unsere Stereotypen über geliebte Menschen uns daran hindern, sie wirklich zu hören und zu verstehen. Die Teilnehmer an den Experimenten wurden gebeten, mit Familienmitgliedern oder Freunden und dann mit Fremden zu interagieren. Dann interpretierten diese beiden Gruppen (Fremde und Angehörige) das Gesagte. Die meisten Teilnehmer erwarteten, dass ihre Angehörigen sie besser verstehen würden als Fremde. Das Ergebnis war jedoch in der Regel das Gegenteil. Aufgrund der Voreingenommenheit in der Kommunikation zwischen geliebten Menschen.

Also, mein Freund, unter Berücksichtigung der "Bearbeitung", gibt an, wie das von Ihnen geäußerte Problem in seiner Wahrnehmung angeordnet ist. Eine Freundin hat nicht die Fähigkeiten und die Aufgabe, ihren inneren Prozess von dem eines anderen zu unterscheiden. Etwas aus ihrer Wahrnehmung kann zufällig mitschwingen, auf Sie reagieren. Freundliche Unterstützung kann nahrhaft sein, Spannungen abbauen und Trost spenden.

Aber wenn ein Mensch den Kontakt zu sich selbst abgebrochen hat, kein Zugang zu seinem eigenen Know-how besteht, dann ist sein Los über andere zu regeln. Wer erlaubt es und in welcher Form. Das heißt, die zentrale Lebensaufgabe der Entwicklung – Bewusstseinsbildung und Selbstregulation – wird nicht gelöst.

Der Psychologe richtet sich beruflich an Entwicklungshilfe. Er ist an einer Person interessiert, die dieses Problem löst. Und nicht in der Entscheidung für ihn. Diese Position gibt die Richtung, die Prinzipien der Beziehungen und des Dialogs vor. Der Psychologe ist verpflichtet, den Kontext und das Geschehen zwischen ihm und der Person zu sehen, seine Prozesse zu unterscheiden und nicht mit den Prozessen der Person zu verwechseln. Dies wird als Metaposition bezeichnet.

Darin benutzt der Psychologe sich selbst und das, was zwischen ihm und der Person im Dialogprozess passiert, als "visuelle Hilfe". Damit ein Mensch klar sehen kann, was und wie er mit sich und anderen macht. Ich entdeckte die Zusammenhänge zwischen meinen inneren Prozessen (Empfindungen, Emotionen-Impulse, Gedanken, Entscheidungen), äußeren Handlungen und Konsequenzen. Ich sah, wie sein Problem strukturiert war und spürte seine Art der Selbstregulierung. Innerhalb der psychotherapeutischen Kommunikation kann sich der Psychologe von Rolle zu Rolle bewegen (vom autoritären Elternteil zum neugierigen Kind und Erwachsenen) - um die "Sichtbarkeit" für eine Person seines Prozesses zu maximieren.

In einer Metaposition während eines solchen speziell gerichteten Dialogs zu sein, ist ziemlich energieintensiv. Es ist kein Zufall, dass die Arbeitsnorm eines Psychologen 4 Stunden pro Tag beträgt (die gleiche Norm der Lehrtätigkeit für Lehrer nach dem Arbeitsgesetzbuch der Russischen Föderation). Die Einbeziehung eines Psychologen in die Lösung eines psychologischen Problems kann jedoch nicht automatisch die Notwendigkeit beseitigen, zu lernen, seinen inneren Prozess zu lenken und die Aufmerksamkeit auf ihn zu richten, um nicht zu sehen, was er möchte, sondern was ist. Diese innere Welt direkt zu sehen und zu kontaktieren, in Dynamik und nicht durch statische Filter von psychologischen Konzepten, Überzeugungen der Gesellschaft (in der Person von Freunden, Eltern, den Medien usw.).