Eltern Und Beschwerden Gegen Sie: Möglichkeiten Zur Versöhnung

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Jeder von uns musste auf Ressentiments gegenüber seinen Eltern stoßen. Wir alle kommen aus der Kindheit. Und auch unsere Eltern waren einmal Kinder. Und wir alle wünschen uns ideale Eltern und eine glückliche Kindheit. Darunter auch unsere Eltern.

Jeder hat seine eigene Beziehungserfahrung und seine eigene Liste von Beschwerden über seine Eltern. „Sie haben nicht gelobt“, „nicht gekauft“, „viel verlangt“, „gezwungen“, „bestraft“, „ignoriert“, „wenig beachtet“, „schlecht gekümmert“und so weiter … das Institut, andere - weil die Eltern sagten: "Wähle dich selbst." Jemand hat einmal nicht das gewünschte Spielzeug gekauft, aber jemand wurde während seiner Kindheit brutal geschlagen, jemand hatte nicht genug emotionale Wärme und Lob und jemand wurde in ein Waisenhaus geschickt oder von einer Großmutter aufgezogen …

Wenn ich mit meinen Klienten zum Thema Elternbeschwerden arbeite, sehe ich es als eine meiner Aufgaben an, die Angemessenheit der Ansprüche und Erwartungen der Klienten an die Fähigkeiten der Eltern zu analysieren.

Groll Groll - Streit

Beschwerden basieren manchmal auf dem Vergleich ihrer Erfahrung mit der Erfahrung derer, für die es besser zu sein scheint, mehr oder hochwertige "Waren" zu bekommen (Beispiel: Klientin T. war beleidigt und wütend auf ihre Eltern, weil ihre Eltern nicht kauften ihr einen Pelzmantel … Maschas Freundin hatte mehrere Pelzmäntel von ihren Eltern geschenkt bekommen). Manchmal können die Geschichten anderer Menschen mit viel "schlechteren" Erfahrungen einen therapeutischen Effekt in der Arbeit mit diesen Klienten haben. Das heißt, im Vergleich sind wir traumatisiert, im Vergleich, und wir sind geheilt. Dadurch erweitert sich das Weltbild und Ihre Erfahrung wirkt nicht so „anstößig“.

Die Beschwerden einiger Kinder sind mit schweren Traumata von physischem und psychischem Missbrauch in Eltern-Kind-Beziehungen verbunden, deren Arbeit eine langfristige und sorgfältige psychotherapeutische Begleitung erfordert (Beispiel: Klientin N. sagte, dass für jeden Fehler, Fehlverhalten oder ihre Meinungsverschiedenheit zu einem regelmäßig und brutal auf Befehl seiner Mutter, von seinem Vater geschlagen).

Ich werde nicht den gesamten Weg der Psychotherapie beschreiben, den wir mit der Klientin gegangen sind, er war lang und beinhaltete die Arbeit mit vielen Aspekten und Schwierigkeiten ihres Lebens. Ich nenne Ihnen nur ein Beispiel, das mit einem Groll gegen die Eltern verbunden war (Erlaubnis zur Veröffentlichung wurde erhalten).

Praxisbeispiel

"Ich habe meine Mutter immer genervt, sie schien mit ihrem Ärger über mich nicht fertig zu werden." Zuerst schlug ich der Klientin vor, einen Beschwerdebrief gegen ihre Eltern zu schreiben, nach dem ich sie aufforderte, ein „Schuldurteil“zu verfassen Lebensgeschichte ihrer Mutter, auf deren Grundlage sie eine „Verteidigungsrede“formulierte. Es stellte sich heraus, dass meine Mutter in eine Familie hineingeboren wurde, in der zwei ältere Kinder vor ihren Augen gestorben waren. Sie wurde nach ihrem Tod geboren. Die Klientin beschreibt ihre Großeltern als fürsorglich, überfürsorglich und ängstlich, die ihrer Mutter auch im Erwachsenenalter alles frönen. Das Trauma des Verlustes zweier älterer Kinder bestimmte den Erziehungsstil der Mutter des Klienten. Großvater und Großmutter erzogen aus Angst vor dem Verlust die Mutter des Klienten in einer Atmosphäre der Freizügigkeit. Die Mutter der Klientin wuchs auf, ohne zu wissen, was die Grenzen der anderen waren. Alle ihre Launen und Wünsche wurden befriedigt. Die Persönlichkeit meiner Mutter wurde aus der „Wollen und Empfangen“-Position geformt, ich bekomme immer, was ich will. Dieser Erziehungsstil trägt dazu bei, dass Kinder zu infantilen Egozentrikern heranwachsen, die nicht in der Lage sind, mit ihren Affekten umzugehen, ihre Gefühlswelt zu kontrollieren und zu steuern. Mamas Ehemann, Vater, wuchs in einer Familie auf, in der er kein Wahl- und Wahlrecht hatte, daher heiratete er eine Frau, der er vollständig und bedingungslos gehorchte. Dann bat ich den Mandanten, die Position eines Richters einzunehmen und das Urteil zu fällen: „Exekutieren, vergeben, verzeihen“, worauf der Mandant antwortete: „Aber sie wurden bereits bestraft.“"Wie?" Ich fragte. „Die Tatsache, dass sie ihr Leben so unbewusst gelebt haben. Die Tatsache, dass sie nicht wissen, wie man liebt.“„Und wie fällt das Urteil aus?“, fragte ich. „Hab Erbarmen“, antwortete der Klient. In den nächsten Sitzungen ging es darum, vergangene Erfahrungen zu verstehen und ihren Wert zuzuordnen („Ich habe überlebt, was bedeutet, dass ich Kraft und Ressourcen habe“, „Ich habe Kinder“, „Ich kann leben und handeln“, „Ich kann vergeben“, „I kann die Fehler meiner Eltern bei der Erziehung ihrer Kinder nicht wiederholen") und am Ende des Psychotherapieprozesses sagte die Klientin: "Wissen Sie, ich habe viel Mitgefühl für meine Eltern und gleichzeitig Dankbarkeit für sie - Nur für das, was ich bin, habe ich Kinder, und ich mache weiter, und ich fühlte mich im Herzen so leicht.

In der Psychotherapie sind die Beschwerden von Kindern gegen ihre Eltern eines der schwierigsten und am schwersten zu "aufarbeitenden" Probleme. Und dieses Phänomen ist erklärbar. Als Kind bist du von deinen Eltern abhängig. Ohne sie kann man nicht überleben. Und deine Bekanntschaft mit der Welt geschieht durch deine Eltern. Und Ihre Ängste, Komplexe und Defizite bilden sich gerade in der Kind-Eltern-Beziehung. Sowie die Wahrnehmung der Welt und des Anderen. Und das weitere Leben baut sich unbewusst auf der Grundlage dessen auf, was das Erlebte war, wie es von der Psyche gelebt und verarbeitet wurde.

Wenn wir jedoch älter werden, wird unsere Freiheit größer, der Raum der Wahlmöglichkeiten erweitert sich, aber leider sind diese Optionen durch das Prisma unserer Beschwerden schwer zu erkennen, zu bemerken und zu wählen. Das Prisma des Ressentiments verzerrt die Realität.

In meinen früheren Veröffentlichungen habe ich vorgeschlagen, Ressentiments nicht als Gefühl zu betrachten, sondern als einen Prozess, der einer sinnvollen Steuerung unterliegt. Schließlich wird jedem von uns Freiheit geschenkt. Wählen Sie an diesem Punkt hier und jetzt - wie Sie weiter leben, mit welchen Gefühlen, wie Sie Ihr Leben füllen … Missstände Ihre Zukunft bestimmen lassen oder eine Chance geben, ohne sie zu leben? Ewiges Opfer oder Verantwortung für Ihr Leben übernehmen?

Was zu tun ist?

• Gib zu, was es war. Und dass es unmöglich ist, in die Vergangenheit zu wechseln. Es ist nicht möglich, deine Eltern, deren Eltern und die Eltern ihrer Eltern zu ändern. Es ist möglich, Ihre Einstellung zu dem, was passiert ist, zu ändern.
• Ihre Erfahrung zu betrauern, zu trauern, wütend zu sein, dass die Welt ungerecht und nicht perfekt ist und die Eltern nicht perfekt waren.
• Analysieren Sie die Erfahrungen aus dem Leben der Eltern und wie sie als Kinder aufgewachsen sind. Ressentiments gegen Eltern - verbirgt immer Anspruch und Anschuldigung. Und welche Fakten können sie rechtfertigen? Um die Anderen zu sehen, musst du die Beherrschung verlieren. Und um in den Eltern keine Monster, sondern lebende Menschen zu sehen, müssen Sie zuerst von Ihrem Groll abstrahieren. Wie waren ihre Eltern und was haben sie selbst als Kinder erlebt und gefühlt? Wie war die Zeit damals? Wie war die Situation im Land? Wie war die Situation in der Familie? Welche Ereignisse haben das Leben Ihrer Eltern geprägt? Tatsächlich waren unsere Eltern meistens selbst die unbeliebten Kinder ihrer unbeliebten Eltern. Und sie - die Erfahrung ihres Traumas. Sie hatten nicht die Möglichkeit, sich einer Psychotherapie zu unterziehen, sie hatten nicht die Menge an Informationen, die Sie haben.
• Füllen Sie diese Erfahrung mit Ihrer eigenen Bedeutung und Ihrem eigenen Wert.

Ein Leben ohne Beleidigung ist möglich. Ich zwinge meine Klienten nicht mit dem Gedanken der Vergebung. Viele Klienten haben Widerstand gegen diese Idee, hinter denen sie das Gefühl haben, dass ihre Erfahrung abgewertet wird. Der Weg zur Vergebung der Eltern führt über das Verstehen und Überdenken ihrer Lebenserfahrungen. Verstehen schafft die Grundlage für Akzeptanz, Akzeptanz kann im Laufe der Zeit zur Versöhnung mit Erfahrung führen, und dort kommt vielleicht Vergebung, für die sich Dankbarkeit öffnen kann - als Geschenk an sich selbst, ohne Ressentiments zu leben und als Chance, das Bild des Menschen zu sehen Welt ganzheitlicher zu gestalten, in deinen Eltern Menschen zu sehen, die ebenfalls leiden und erleben, die ihr Trauma erlebt haben und die nicht die Möglichkeit hatten, es aufzulösen.

Mit oder ohne Ressentiments zu leben ist deine Entscheidung!