2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42
Ich möchte in einer Reihe von Artikeln über die Co-Abhängigkeitsparadoxen sprechen, die ich hervorgehoben habe. Aber zuerst ist es wichtig, das Phänomen zu verstehen.
Lassen Sie mich Sie daran erinnern oder Sie wissen lassen, was Co-Abhängigkeit ist. Im engeren Sinne sind dies Partner von Süchtigen (von Alkohol, Drogen, Spielen und anderen), die bei ihnen bleiben und versuchen, sie zu "heilen". Im weitesten Sinne ist es grundsätzlich alle Beziehungen sind aufeinander ausgerichtet und in denen ihre eigenen Bedürfnisse ignoriert werden.
In einer gesunden Beziehung gibt es mich, den anderen und unsere Beziehung – jeder kann sowohl einzeln als auch gemeinsam glücklich sein. Co-Abhängigkeit zusammen ist schlecht, aber getrennt ist es schlecht. Jene. im prinzip gibt es leider keine möglichkeit, wo es gut sein kann (abgesehen von der periodischen zusammenlegung nach streitigkeiten, aber dann dreht sich alles im kreis).
CARPMAN'S DREIECK
Co-Abhängigkeit entwickelt sich immer entlang des Karpman-Dreiecks, es gibt immer 3 Rollen. Menschen in diesen Rollen sind unglücklich, aber unsere Psyche ist so eingerichtet, dass sie, wenn gesunde Beziehungen unerreichbar sind, in jeder der Rollen sekundäre (implizite, versteckte) Boni (Vorteile) findet. Also die Rollen und Vorteile:
TYRANN - derjenige, der beleidigt, der dominiert, der Schaden verursacht. "Bonus" ist das Gefühl der Macht über das Leben anderer Menschen, Selbstbestätigung vor dem Hintergrund des Opfers und anderer "Narren, die das Leben nicht kennen". Am Ende kann es wichtige Personen in der Nähe verlieren - es ist unangenehm für jemanden, ständig falsch zu liegen.
OPFER - derjenige, der leidet, derjenige, der beleidigt ist, derjenige, der Demütigung und Missbrauch (Gewalt) erleidet. Der „Nutzen“des Opfers besteht darin, sich von der Verantwortung für sein Leben zu befreien sowie in der Regel Mitgefühl und Bedauern von anderen zu erhalten, was vom Opfer als Ausdruck der Liebe zu ihr wahrgenommen wird. Am Ende wird das Opfer genau nach Möglichkeiten suchen, keine Verantwortung für sein Leben zu übernehmen, und der Kreislauf des Leidens wird sich nicht öffnen.
RETTER - Derjenige, der eingreift, der das Opfer duldet und es vor dem Tyrannen beschützt, übernimmt die Verantwortung für das Leben des Opfers und bekämpft den Tyrannen. Der sekundäre "Nutzen" ist ein Selbstwertgefühl (im Leben des Opfers) und, wie beim Tyrannen, Macht über die Beziehungen anderer Menschen. Am Ende leidet entweder das Privatleben des Retters unter einer ständigen Betonung des Lebens anderer, oder er "rettet" und wird schnell vergessen, seine Bedeutung wird nicht in einer gleichberechtigten Beziehung stehen.
ALLE ROLLEN ÄNDERN abwechselnd. Es ist nur so, dass jeder seine eigenen "Lieblingsrollen" haben kann. Das häufigste Schema ist also: Ehemann-Alkohol-Tyrann, Ehefrau-Opfer, Freundin / Mutter / Freund-Freund-Retter. Aber derselbe Ehemann wird neben seinen Freunden, dem Retter, zum Opfer, wenn es der Frau schlecht geht; Freund - ein Opfer, wenn ihr Rat nicht funktioniert, und ein Tyrann, wenn das Opfer ihrem Rat einfach nicht folgt; die Frau wird zu einem Tyrannen, wenn sie ihren Mann wegen Alkohol ausschimpft, und zu einer Retterin, wenn sie ihm die Folgen seines Gelages abnimmt. Usw.
DER DRITTE in diesem psychologischen Spiel (Kampf) kann es BEEINDRUCKT werden. Wenn die dritte Person im wirklichen Leben nicht „auftaucht“, dann treten die inneren Bilder der Menschen in den Kampf: „Diese Mutter hatte Recht“, „Und sie haben mir von dir erzählt“und so weiter.
Co-Abhängigkeit ist meiner Meinung nach ein großes Problem in unserer Gesellschaft. Über andere Kulturen weiß ich nicht genau, aber hier lässt es sich deutlich nachverfolgen.
Ich sehe mehrere HAUPTQUELLE
die die Grundlage für die Bildung von co-abhängigem Verhalten bildeten, und füttern es jetzt:
A. Eheinstitut, die man früher nicht auseinanderreißen konnte - ob man will oder nicht, aber man muss mit dem zusammenleben, mit dem man schon verlobt ist (ich hätte fast "doomed" geschrieben).
B. Patriarchalisches Paradigma (Kultur). Ich denke, dank ihr sind Frauen häufiger co-abhängig. Früher war ein Mann fast der einzige Indikator für den Status einer Frau. Also musste ich nach Status suchen und was drin ist - wie viel Glück. Und es war gesellschaftlich oft besser, in einer schlechten Ehe zu sein, als allein zu sein.
B. Kriege: Sie zwingen uns, in einem Überlebensszenario zu agieren – uns mit anderen zusammenzuschließen, um zu überleben. Leider ist in Friedenszeiten nach dem psychologischen Trauma, das der Krieg ist, oft genau das gleiche Verhaltensmuster festgelegt.
G. UdSSR: die Idee von allem Gemeinsamen (Grenzenlosigkeit, Mangel an privatem, materiellem und psychologischem Raum). Aber das Fehlen von Grenzen ist immer ein Indikator für Co-Abhängigkeit.
Abgesehen davon, dass diese Faktoren für mich zu einer gewichtigen Grundlage für die Bildung eines co-abhängigen Verhaltensmusters wurden, verlassen sie jetzt das, was ich nenne geistiges (und kulturelles) Erbe - Szenario / Vorstellung vom Leben als Paar. Und selbst moderne freie Tendenzen schlagen dieses Hundertjährige, wenn auch unbequem, schon völlig funktionsunfähig, aber das übliche Schema des Beziehungsaufbaus und damit der Stütze im Weltbild kaum aus.
Ein weiterer Faktor, der einer Person am nächsten ist, ist natürlich der Faktor Familie, aber er stammt aus allen bisherigen Quellen und entwickelt sich innerhalb der Familie weiter. Aufgrund der Massivität der drängenden Faktoren wird Co-Abhängigkeit nur sehr schwer "behandelt". Denn die erste Person in der Familie, die sagt: "Das will ich nicht!" - wird meist der einzige Krieger im Feld und braucht Unterstützung, bekommt aber Kritik. Aber dazu ein wenig mehr in der neuesten Veröffentlichung über die Paradoxien der Co-Abhängigkeit.
Das ist alles für heute, aber im nächsten Artikel werde ich direkt über Paradoxe sprechen und sie beschreiben.
Wenn Sie nun den Wunsch haben, in Ihrer Familie über Co-Abhängigkeit zu sprechen, stehen meine psychotherapeutischen Türen offen.
Empfohlen:
LEIDEN LIEBT DAS UNTERNEHMEN ODER DIE THERAPEUTISCHEN FAKTOREN DER GRUPPENPSYCHOTHERAPIE
Die Gruppenpsychotherapie ist ähnlich und gleichzeitig verschieden von der Einzelpsychotherapie. Die Unterschiede beziehen sich in erster Linie auf die Anzahl der Teilnehmer, im Einzelnen - das sind zwei Teilnehmer, und in der Gruppe - 5-15.
Je Mehr Freude Das Leben Hat, Desto Weniger Freude Hat Das Leben. Was Ist Das Paradoxon?
Ist Ihnen aufgefallen, wie viel Zeit Sie im Leben bestimmten Freuden widmen? Unter all den Freuden unserer Zeit können wir die folgenden aufzählen, in die wir buchstäblich durchfallen und nicht bemerken, wie viel unserer Zeit sie in Anspruch nehmen - Fernsehen, Fernsehprogramme, Nachrichten, hängen auf Facebook, VK, Nicht- aufhören im Internet zu lesen, Fernsehserien zu sehen und sie oder im Fernsehen zu sehen oder im Internet, Computerspiele im Handy oder Laptop, etwas Le
Der Erfolg Der öffentlichen Präsentation. Psychologische Faktoren
Die öffentliche Wahrnehmung des Redners beginnt mit dem Auftritt. Wenn die Präsentation auf einer Geschäftskonferenz stattfindet, ist es logisch, dass das Erscheinungsbild des Redners dem Geschäftsstil entspricht. Der Redner muss tadellos und angenehm für das Publikum sein.
Das Böse Duldet Das Gute Nicht, Aber Das Gute Kann Das Böse Tolerieren
Der russische Priester Yakov Krotov sagt: "Das Böse duldet das Gute nicht, aber das Gute kann das Böse tolerieren." Gut gesagt. Ich werde in meinem Namen hinzufügen, dass es Gutes vertragen kann, aber das Gute muss eine Grenze der Geduld haben, sonst wird aus dem Guten dasselbe Böse, wenn es unendlich währt und dem Bösen begreiflich macht, dass ALLES MÖGLICH ist.
Das Leben Ist Wie Ein Spiel, Spiel Ist Wie Das Leben
Das Spiel ist ein Lebenszustand, es ist eine ewige Wahl, raten, ungerade oder gerade, pan oder verloren . Wir spielten als Kinder, und ohne es zu merken, zogen wir unser Spielbedürfnis ins Erwachsenenalter. Während wir Spiele für Erwachsene spielen, spielen wir unsere Kindheitsszenarien durch und versuchen unbewusst, das zu bekommen, was uns am meisten für unsere Integrität und Zufriedenheit fehlt.
