Bitte Kein Sex

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Ich arbeite oft mit Anfragen von Frauen und Mädchen bezüglich mangelnder Anziehung zu einem Partner / Ehemann. Jemandes Interesse an Intimität und dem Verlust der Frische in einer intimen Beziehung kommt im zweiten Jahr der Beziehung, für jemanden nach 5-7 Jahren Beziehung oder Ehe. Aber das ändert nichts am Wesen. Dieser Artikel ist eine Reflexion darüber, warum Leidenschaft eine Beziehung verlässt und was man dagegen tun kann.

Hier einige Situationen: „Mein Mann und ich sind seit 5 Jahren verheiratet und Intimität ist für mich wie ein Gewaltakt gegen mich selbst geworden, ich kann mich nicht entspannen“, „Ich möchte sehr selten Intimität mit meinem Mann, aber er verlangt mehr““, „Warum Sex studieren, wenn alles banal ist und man schon weiß, was passieren wird, und wenn man weiß, warum dann anfangen? dass er mich danach fragt, mein Kopf fängt an weh zu tun … "," Ich will überhaupt keinen Sex, aber gleichzeitig verstehe ich, dass mein Mann darunter leidet "," Wie kann er immer sein bereit ??? "…

Unzufriedenheit mit dem Intimleben von Männern kann drei Arten haben: wenig (nicht genug in der Menge), keine Abwechslung und nicht soWenn ein Partner etwas tut, was der Mann nicht wirklich mag, oder umgekehrt, fordert der Mann sie auf, etwas zu tun, aber sie ist schüchtern und weigert sich.

Aber heute werden wir ausführlicher über den Mangel an Verlangen bei Frauen sprechen. Hier ist alles komplizierter. Ich werde oft gefragt: Ist es möglich, in einer von Kindern und Alltag belasteten Ehe die Leidenschaft zu bewahren? Führt ein Mangel an Intimität in einer Beziehung zur Scheidung? Wie will man wieder einen Partner?

Um diese Fragen zu beantworten, vergleichen wir die Beziehung eines Mannes und einer Frau mit einem Garten, in dem jeder der Partner Gärtner ist. Die Beziehung selbst ist ein Garten. Jeder weiß, was mit einem verlassenen Garten passiert: Er ist von Unkraut überwuchert, die Pflanzen werden von Insekten gefressen. Das Aussehen eines solchen Gartens ist deprimierend, und der Gedanke, ihn aufzuräumen, ist entmutigend. Manche laufen vor einem solchen Garten davon und wollen einen neuen Garten anlegen. Dieser Garten braucht Aufmerksamkeit und Pflege. Aber keine Besessenheit. Ein erfahrener Gärtner weiß, dass einige Pflanzensamen Wurzeln schlagen, andere nicht, dass das Wetter anders ist - sowohl Hitze als auch Regen können diesen Garten beeinträchtigen, Insekten sind unvermeidlich. Und diesen Ort muss man mit unterschiedlicher Intensität pflegen: Mal kümmert man sich stundenlang um den Garten, jätet Unkraut und arbeitet, arbeitet, mal entspannt man sich und genießt die schönen Blumen und gepflegten Pflanzen.

Warum verwende ich die Gartenanalogie? Auch intime Beziehungen erfordern eine sorgfältige Pflege. D. Gray, Autor des Bestsellers Men are from Mars, Women are from Venus, schreibt in seinem Buch Man and Woman in the Bedroom: „Wie ein Mann ohne Sex den Kontakt zu Gefühlen verliert, verliert eine Frau ohne liebevolle Unterstützung den Kontakt zum Sexuellen Verlangen. Alltägliche Sorgen übernehmen leicht die tiefen Anforderungen von Geist und Körper. Je stärker die Umstände sind, desto schwerer fällt es ihr, sich zu entspannen und die einfachen Freuden des Lebens zu genießen. Ein fürsorglicher und einfühlsamer Partner ermöglicht es seiner Freundin, sich selbst wieder zu spüren. Befreit von der ewigen Sorge um andere, erinnert sie sich an ihre eigenen Bedürfnisse, geht auf sie ein.“Es spricht von gegenseitiger Sorge und Rücksichtnahme aufeinander, so wie sich ein Gärtner um seinen Garten kümmert.

Aber eine Frau an diesem Punkt, an dem sie sich selbst, ihre Wünsche und Bedürfnisse fühlen kann, kann einem solchen Problem gegenüberstehen: Die Angst vor ihren Fantasien, ihren Kindheitstraumata, der Zwang ihres Aussehens, ihres Körpers, also die Unterstützung ihres Partners ist in diesem Schritt zu sich selbst notwendig.

Frauen (und auch Männer) erlauben sich nicht viel, verzeihen sich nicht viel. Sie kennen ihren Körper so wenig, dass sie sich nicht erlauben, ihn zu studieren, und haben Angst, herauszufinden, was sie ihnen andeuten können. Sie haben Angst, dass sie in „Obszönität“entlarvt werden, sie haben Angst, dass der Partner sich weigern wird, ihre Wünsche zu erfüllen oder haben Angst vor Kritik und Verurteilung … und schweigen daher. Schweigen in einer Beziehung entfremdet sie von ihrem Partner, der letzte Versuch, die Leidenschaft in die Beziehung zurückzubringen und zu tun, was ich will, führt zum Scheitern. Und dann kommen Schuld- und Schamgefühle in Beziehungen, die sehr schwer zu erfahren sind.

Das Fehlen von Wünschen kann viele Gründe haben. Ich werde sie nicht aufzählen, möchte aber auf einige Punkte näher eingehen. Es geht um Intimität, die dem erotischen Verlangen im Wege steht. Leidenschaft braucht eine gewisse Distanz. Es ist schwer, etwas zu wollen, wenn man es bereits hat. Und das ist eine therapeutische Aufgabe - eine Frau als ihren Partner anders zu sehen, mit ihren Wünschen, Interessen, zu lernen, auf die Momente zu achten, in denen ein Mann auf etwas Eigenes und nicht auf einen Partner fokussiert ist oder Hausarbeit.

Die zweite Aufgabe in der Therapie (aber auch als Hausaufgabe geeignet) besteht darin, das Bild vom Verblassen der Begierde wiederherzustellen. Das heißt, erinnern Sie sich, in welchen Momenten dieser Wunsch zu verschwinden begann, was dann in der Beziehung passierte. Gibt es Beschwerden, ungelöste Konflikte mit Ihrem Partner? Welche Erwartungen haben sich nicht erfüllt? Was hat Ihr Partner falsch gemacht, was hat er unangenehm gesagt? Zu dieser Aufgabe gehört auch das „Durcharbeiten“von Gefühlen gegenüber dem Partner und das Erledigen von „unfertigen Situationen“.

Die dritte Aufgabe in der Therapie ist die Erforschung ihrer Wünsche und Bedürfnisse durch die Frau. Hier erkennt sie, dass all dies akzeptabel und richtig ist, was auch immer ihre Fantasien sind. Dazu gehört auch, sich als Frau zu akzeptieren, seinen Körper, sein Aussehen zu akzeptieren. Gegebenenfalls ist die Arbeit mit Körperklammern, Installationen, Kindheitstraumata, die die Offenlegung von Sexualität erschweren, verbunden.

Die vierte Herausforderung in der Therapie besteht darin, zu lernen, mit Ihrem Partner über Ihre Wünsche zu sprechen. Was will eine Frau und was fehlt ihr? Wie kann ein Mann es ihr geben? In dieser Phase bereitet sich eine Frau auf ein Gespräch mit einem Partner über ihre Fantasien und Bedürfnisse vor.

Und schließlich ist die fünfte, aber nicht weniger wichtige Aufgabe, das Gleichgewicht der Intimität in der Beziehung wiederherzustellen. Was bedeutet das? Oft übernimmt in einem Paar die eine Person die Rolle des „immer Sexbedarfs“, während die andere die Rolle „Ich interessiere mich überhaupt nicht für Sex und brauche ihn nicht“einnimmt. Es ist wichtig, dass eine Frau und ein Mann in einem Paar dieses Gefühl der Nähe spüren, dass Sie in Ihren Bedürfnissen gehört werden, dass der Partner bereit ist, Ihre Wünsche zu erfüllen (nämlich gegenseitig und nicht nur von einer Frau oder nur von einem Mann), dass Partner BEIDE bereit sind, an diesen Beziehungen in Richtung Wiederherstellung der Intimität, Offenlegung der Sexualität zu arbeiten.