BEZIEHUNG BEZIEHUNG. GIBT ES EINE AUSGABE?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Mir war kalt und einsam im regnerischen und nicht sehr einladenden Herbst-Moskau. Ich war völlig verloren und wusste nicht, wohin ich gehen und was ich als nächstes tun sollte. Ich wollte so viel Wärme, Nähe, Verständnis und Akzeptanz. Ich dachte, ich könnte das alles in einer Beziehung mit einem Mann finden. Aber ich musste mich einer schmerzhaften Realität stellen, als die Träume der Jugend von einem glücklichen Leben, wie in einem Märchen, Prinzen fast zerstört wurden. Doch vor dem Hintergrund von Angst und Enttäuschung gab es irgendwo tief im Inneren noch einen Hoffnungsschimmer auf eine neue Begegnung.

Und dann kann ich das vielleicht eines Tages auch ohne Ironie sagen - er hat mir in einem sozialen Netzwerk geschrieben! Und sogar eine virtuelle Rose präsentiert, können Sie sich vorstellen! Damals wusste ich noch nicht, dass dies der Beginn der schmerzhaftesten co-abhängigen Beziehung über eine Distanz von drei Jahren war. Dann hatte ich keine Ahnung, dass ich, nachdem ich sie betreten hatte, nie wieder derselbe sein würde.

"Einheimisch", wie er mich nannte. Und das war der Haken, auf den ich hereinfiel. Und außerdem, wie sie später analysierte, war er Papa äußerlich sehr ähnlich und auch distanziert, unzugänglich. Das machte ihn in meinen Fantasien noch attraktiver. Er sah mich, bemerkte mich, machte auf sich aufmerksam und redet von Herzen, nennt mich lieb. Und er sagte, dass er sich jetzt um mich kümmern wird. Und tatsächlich kümmerte er sich so gut wie möglich um das Internet. Aber das war genug für mich, um zu schmelzen. Wir haben jeden Tag korrespondiert. Und morgens auf der Arbeit wartete ich auf seine Nachrichten und mittags. Wie hast du geschlafen, was hast du gegessen, was machst du? Und abends begann das Interessanteste! Er schickte mir eine SMS und lud mich zu einer abendlichen Kommunikationssitzung ein. Wir korrespondierten stundenlang über alles, über Filme, Musik, Beziehungen, Gefühle, über Essen, Snacks, über das Leben. Wirf jede Menge Emoticons und küsste sich sogar gegenseitig. Und in diesen Momenten fühlte ich unsere Einheit und vollständige Verschmelzung. Es war ein Nervenkitzel und ein Glück. Wir waren die ganze Zeit in Kontakt.

Alles sang drinnen - ich wurde gebraucht! So ein Mann hat auf mich aufmerksam gemacht! Nun, fast Gott - das heißt, ich habe ihn auf ein Podest gestellt. Allein wegen seines Namens begann das Herz wie wild zu hämmern.

Ich wusste, dass er verheiratet war und einen Sohn hatte, aber die Beziehung zu seiner Frau war seltsam. Das störte mich zunächst nicht sehr, denn es war nur eine Fernkommunikation ohne jede Intimität, und Intimität war einfach unmöglich. Aber ich frage mich immer noch, wie sehr eine Beziehung auch ohne Sex schaden kann. Er kroch in meine Seele, füllte meine ganze Welt und meine Gedanken, verschlang sie wie ein Oktopus, und darüber war ich nur froh.

Alles war in Ordnung, während er mir jeden Tag schrieb, aber es gab Tage, an denen er verschwunden war …, Ich werde sterben. Ich kann nicht in dieser Welt ohne ihn leben. Es ist, als wäre ich nicht allein.

Ich lebte nur mit Gedanken über ihn und führte ständig endlose Dialoge mit ihm in meinem Kopf.

Er war mein virtueller Mann, meine Insel der Wärme und Akzeptanz. Und ich wollte mich überhaupt nicht davon trennen.

Ich erzähle dir, wie es war. Die Jungs, mit denen wir zusammen eine Wohnung gemietet haben, lachten über unsere Beziehung und drehten, vielleicht heimlich, zu Recht mit dem Finger an seiner Schläfe. Sie konnten von außen sehen, dass ich in einer virtuellen Welt und in Beziehungen lebe. Meine Freunde rieten mir, mit ihm Schluss zu machen, dass ich ihn nicht brauchte und mein Leben ruinierte, aber ich konnte nicht. Ich war mir sicher, dass sie einfach nichts verstehen, was für eine Beziehung wir haben, dass das wahre Liebe und Intimität ist. Wenn ich jetzt auf diese Jahre meines Lebens zurückblicke, verstehe ich, in was für einer emotionalen Hölle ich gelebt habe. Ich werde versuchen, das große Ganze zu malen.

Sein einziges Wort Native - führte mich in Freude und Ehrfurcht. Ich reagierte auf dieses Wort wie die Roquefort-Maus aus dem Cartoon Chip and Dale auf Käse. Ich wurde verrückt vor Angst, wenn er mir nicht schrieb. Als ob das Leben stehen geblieben wäre und nichts anderes interessiert wäre. Und dann fühlte ich, dass ich überhaupt nicht gebraucht wurde und dass es unmöglich war zu überleben. Es war, als würde ich ausgesteckt und der Kraft beraubt.

Ich war ein ständiger Kellner. Ich wartete auf seine Botschaften, und als ich sie erhielt, freute ich mich, als ob Gott selbst vom Himmel herabgestiegen wäre und seinen Blick auf mich richtete.

Nur mit ihm fühlte ich mich wirklich lebendig, und ohne ihn lag ich im Sterben. Es schien mir tatsächlich, dass ich einfach sterben würde, wenn er nicht in meinem Leben wäre.

Ich glaubte, dass es niemanden gibt, der schöner ist als Männer und dass ich nie jemanden treffen würde, der besser ist als ihn. Erhob ihn in den Himmel. Ich sah nicht die Realität dessen, was geschah, bemerkte andere Männer nicht. Ich hatte nur ihn - den "liebsten und einzigen" Mann. Andere halten ihm nicht einmal das Wasser. Mein Fokus lag immer darauf, ob er geschrieben hat und was. Wenn es etwas Gutes gab - ich flog, wenn er schlecht gelaunt war - war ich traurig, machte mir Vorwürfe, schlecht für ihn zu sein. Die ganze Welt hat sich darauf beschränkt, mich mit nur einer Person zu behandeln.

Ich habe mitgespielt, damit es ihm gefällt. Ich hielt meine Gefühle zurück. Unterstützt die Gesprächsthemen, die ihn interessieren, damit er mein Leben nicht verlässt.

Ich trödelte, stimmte zu, gab mich und meine Wünsche weiter, nur um den Kontakt zu diesem "Gott" nicht zu verlieren, denn wenn er geht, werde ich nicht überleben, und wenn ich überlebe, wird es keinen anderen Mann in meinem Leben geben.

Ich begann mit seinen Ideen, Gedanken, Träumen und sogar seiner Vergangenheit zu leben, löste mich in ihm auf und verlor mich völlig.

Die Geschichten über meinen "idealen" Ex haben mich umgehauen. Er sprach viel über seine Liebe, seine Jugend und bedauert, dass es ihnen nicht gelungen ist. Ich beruhigte ihn und brannte in einem leidenschaftlichen Verlangen zu beweisen, dass ich noch besser war als der von früher, und eines Tages würde er es sehen und verstehen. Der Gedanke, dass er irgendwo ohne mich war und mit jemandem kommunizierte, machte verrückt. Wie kann er es wagen, seine Energie zu geben, sein Leben mit jemand anderem als mir zu teilen! Ich idealisierte ihn, sagte, wie erfolgreich, gutaussehend er war, ein Mann in seinen besten Jahren und überhaupt nicht dick, und im Allgemeinen liebe ich Männer mit Bauch. Ich habe versucht, ihn zu loben.

Als er große geschäftliche Probleme hatte, dachte ich ernsthaft daran, meine Odnushka in Minsk zu verkaufen, um ihm zu helfen, und er schätzte, wie cool ich bin und unsere Verbindung wurde noch stärker. Gott sei Dank ist es nicht dazu gekommen!

Ich wollte die andere Seite von ihm nicht sehen, dass ein Mann tatsächlich seine Frau betrügt und so viel virtuelle Zeit mit mir verbringt. Sie rechtfertigte ihn, als sie von Moskau nach Minsk zurückkehrte, wo er lebte. Es stellte sich heraus, dass er es nicht eilig hatte, sich mit mir zu treffen, und plötzlich war er unendlich beschäftigt für mich. Ich war deswegen im Stillen wütend auf ihn, aber ich sagte ihm nichts. Aber drinnen brodelte es. Wie ist es passiert? Ich bin angekommen, bereit, ihm alles zu geben, aber er will seinen "Lieben" nicht sehen.

Keine Zeit oder Lust? Wir waren uns auf der Seelenebene so nah. So schien es mir aufrichtig. Und ich habe meine Wut tief in mir unterdrückt, vielleicht habe ich es selbst nicht gemerkt.

Einmal sah ich seinen Kommentar zu einer anderen Frau, es gab Worte - ich vermisse dich und dieselbe virtuelle Rose. Kalter Schweiß übergoss mich!

Ich habe ihm nichts gesagt, ich habe es geschluckt und irgendwie für mich rationalisiert. Dachte – hat er wirklich ein paar, die mir so grausam und unerträglich erschienen, dass ich sie hinter sieben Schlössern im Geheimraum meines Unterbewusstseins versteckte.

Und doch lebte sie weiter in der Hoffnung, dass er eines Tages verstehen würde, wie schön, lieb, außergewöhnlich ich bin, dieselbe und am Ende werden wir zusammen sein.

Es gab einfach keine Möglichkeit, dass wir uns trennen würden, es schien mir, als ob unsere Beziehung für immer wäre. Das ist etwas Besonderes und niemand kann es verstehen.

Es war, als wäre ich nicht allein, ich wurde nur lebendig, spiegelte sich in ihm wie in einem Spiegel. Ich brauchte mich nicht und fühlte mich nur gebraucht, wenn er mich ansah und wenn er mich brauchte. Und in unserer Beziehung war kein Platz für andere.

Irgendwo tief im Inneren ahnte ich vage, dass unsere Beziehung in den Abgrund führte. Sie werden nichts Gutes enden, und wir müssen uns trennen. Aber klammerte sich verzweifelt an sie und stürzte sich weiter in dieses seelenerschöpfende Leiden.

Und das alles nur, weil es wie Sterben war, auch nur einen Tropfen dieser perversen Liebe zu hinterlassen.

Drei Jahre lang lebte ich in solch einer alptraumhaften Illusion, bis die X-Stunde kam. Wie Sie sich vorstellen können, liegt diese Beziehung schon lange in der Vergangenheit.

Was hat mich zur Besinnung gebracht, fragen Sie? Was hat mich dazu gebracht, diese kranke Beziehung zu sehen, aufzuwachen und zu beenden?

Das Leben selbst hat es bestimmt. Ich glaube, dass uns jemand fürsorglich durchs Leben führt und hilft, damit wir unsere wichtigen Lektionen lernen. Die Umstände entwickelten sich so, dass ich in meine Heimatstadt zurückkehrte und allmählich begann, klar zu sehen, die Realität so zu sehen, wie sie ist.

Ich war mir sicher, dass die Entfernung zwischen den Städten ein Hindernis für unser vollkommenes Glück war. Er kannte mich nur nicht gut genug. Und hier bin ich, und er hat es nicht eilig, mich zu treffen. Im Gegenteil, Kommunikation ist seltener geworden. Ich war ratlos und wachsende Angst.

Von außen mag es vielleicht lächerlich erscheinen, aber nach drei Jahren solcher Kommunikation kam mir der Gedanke - dass unsere Beziehung nicht normal ist, obwohl mir das andere von außen direkt ins Gesicht sagten.

Vielmehr kam mir dieser Gedanke schon früher, aber ich vermied ihn fleißig. Ich begann, mich selbst und meine Reaktionen auf seine Botschaften zu beobachten.

Und ich habe gemerkt, dass das etwas wirklich Ungesundes ist. Schließlich hebt mich die Kommunikation mit ihm manchmal in den Himmel, dann falle ich wie ein verwundeter Vogel und fühle mich, als würde niemand gebraucht, fehlerhaft und zerquetscht. Als ob die Fernbedienung für mich und meine Gefühle in seinen Händen wäre und am schlimmsten, ich habe sie ihm selbst gegeben.

Und dann ist er für eine Woche verschwunden, ich bin verrückt geworden, wo ist er? Bald kam eine Nachricht - "Hallo Liebes, ich war mit meiner Frau in Paris und mir war sehr langweilig." Und … ich wurde hysterisch. Ich konnte mich lange nicht beruhigen.

Nach einiger Zeit schrieb er, dass er viel über uns nachdachte und erkannte, dass es uns nicht gelingen würde, lass uns Freunde bleiben.

Und dann wurde ich so wütend auf ihn. Der Deckel war komplett abgerissen. Alles, was sich seit 3 Jahren angesammelt hatte, kam auf mich zu. Ich erinnere mich, wie ich durch den Wald ging, schluchzte und ihm laut sagte - wer bist du, mich so zu behandeln, meinen Kopf zu täuschen, meine Frau zu täuschen.

Wer bist du, um mich zu beeinflussen, mein Leben? Wer bist du, um mich Liebling zu nennen? Ich bin dir verdammt noch mal nicht lieb. Fick dich! Es folgten mehrmals mehrstöckige Matten. Ich fing sogar an zu spucken, ich wollte ihn spurlos aus mir rauskotzen.

Ich habe meinen Gefühlen Luft gemacht. In meinem Kopf tauchten blitzschnell neue Fragen und Antworten auf.

Warum hänge ich an ihm wie ein Hund? Warum habe ich mein Leben in seine Hände gelegt? Warum erwarte ich von ihm, was er nicht gibt und niemals geben kann?

Wenn eine Person Liebe für sich selbst hat, wird sie nicht von anderen jagen und darum betteln, bis sie ihren Puls verliert. Warum tue ich das alles?

Danach kam mir blitzartig eine neue zentrale Idee – ich gebe dir nicht mehr die Macht, mein Leben zu bestimmen! Ich nehme es für mich. Ich gewinne meine Kraft zurück, die ich einem Fremden gegeben habe! Und weißt du, ich fühlte mich so viel besser!

Unmittelbar danach habe ich meine Telefonnummer geändert und mich aus unseren allgemeinen sozialen Netzwerken zurückgezogen. Es war schwierig, ich vermisste es immer noch, und aus Gewohnheit wartete ich auf Nachrichten von ihm. Ich habe hundertmal am Tag auf mein Handy geschaut. Dann fiel ihr ein, dass sie die Nummer geändert hatte.

Nach einiger Zeit fühlte sie sich frei, begann sich mit ihren Freunden zu treffen und manchmal sogar zu lachen. Und nach einer Weile schaute sie schon interessiert auf andere Männer. Sie sehnte sich jedoch weiterhin nach ihm und verglich alle anderen mit ihm.

Nachdem ich unsere Verbindung bereits getrennt hatte, erkannte ich, dass ich immer noch an ihn denke und nicht vergessen kann, und beschloss, zu lesen, was sie zu diesem Thema im Internet schreiben.

Und sie stürzte sich in das Studium der co-abhängigen Beziehungen. Ich war unendlich überrascht, dass meine Geschichte überhaupt nicht einzigartig ist!

Viele Menschen, unabhängig vom Geschlecht, durchlaufen dies in unterschiedlichen Variationen. Und oft kommen sie ihr Leben lang nicht aus diesem Sumpf heraus.

Ich mochte ein sehr genaues Bild. Co-Abhängige sind wie zwei Zwillinge, die nicht vollständig zusammenleben und sich entwickeln können.

Dazu müssen sie operativ durchtrennt werden. Und es gibt nur einen Ausweg - es wird sehr schmerzhaft sein und es wird viel Blut geben, aber es gibt keinen anderen Weg. Das muss man erlebt haben. Sonst sterben beide.

Die Wurzeln dieser Beziehung liegen im Säuglingsalter, bis etwa 6 Monate, wenn Mutter und Baby im Wesentlichen eine Kreatur sind. Es fühlt sich an wie ein Körper und eine Psyche für zwei. Es ist warm, gut, gemütlich, sicher, nahrhaft bei Mama, wie im Paradies, aber wenn Mama lange nicht da ist, kommt es dem Tod gleich.

Wenn das Baby das Gefühl hat, dass Mama und alles, was sie geben sollte, nicht genug ist, wird es von Angst und Todesangst gepackt.

Das Kind einer solchen Mutter beobachtet sie und fängt jeden Blick auf sie ein, will in engem Kontakt sein, alle Grundbedürfnisse befriedigen und im Großen und Ganzen nur überleben.

Aber wenn die Liebe, Fürsorge, Umarmungen, Nahrung, Wärme der Mutter nicht ausreichen, dann wird die Grundlage für koabhängiges Verhalten gebildet.

Im Erwachsenenalter wird daraus eine Suche nach bedingungsloser Liebe. Es ist eine Sehnsucht nach etwas, das rechtmäßig uns gehörte, aber in unserer frühen Beziehung zu Mama nicht vollständig empfangen wurde. Sehnsucht nach bedingungsloser Liebe und Akzeptanz.

Mama wird als Gottheit wahrgenommen, ein integraler Bestandteil von mir, von dem mein Leben abhängt. In Zukunft wird dies auf den Mann projiziert und daher scheint es ihm so gut zu gehen, aber ohne ihn ist es einfach der Tod. Er (diese Gottheit = Mutter) machte auf mich aufmerksam!

Es wird erlebt, wie ich ohne den anderen nicht existiere. Keine Grenzen. Es gibt keine Unterstützung, kein Sättigungsgefühl, dass Mama, ihre Wärme, bedingungslose Liebe, Essen, Akzeptanz ausreicht. Dies ist schließlich das Grundbedürfnis eines jeden Menschen. Und wenn etwas nicht reicht, dann gibt es einen kompensatorischen Wunsch, den Mangel auszugleichen.

Also fangen wir an, bei anderen zu bleiben, in der Hoffnung, das Verlorene zu bekommen.

Übrigens sagen Frauen oft, dass sie nach wahrer bedingungsloser Liebe suchen, damit wir ein Ganzes sind, auf der Suche nach ihrer Hälfte, Seelenverwandten, um in himmlischer Ekstase zu verschmelzen.

Sie streben danach, mit einem Mann das Glück der Einheit zu spüren, zu verschmelzen, wo es keine Grenzen gibt, weder ich noch er. Wo wir eins sind und alles zusammen machen. Wie in diesem Lied wird gesungen: "Ich bin du, du bist ich und wir brauchen niemanden."

Leider werde ich wohl einige verärgern müssen, denn die Suche nach einer solchen bedingungslosen Liebe und deren Erwartung von einem Mann wird höchstwahrscheinlich in Enttäuschung umschlagen.

Dies ist unmöglich, da die Liebe der Erwachsenen bedingt ist und der Wunsch nach bedingungsloser Liebe eine Sehnsucht nach der Liebe einer Mutter ist, die sie für ihr Kind empfindet.

Ein erwachsener reifer Mann ist nicht in der Lage, es zu erleben und seiner geliebten Frau zu geben. Er liebt mit einer anderen Liebe, nicht mit der einer Mutter.

Frauen, die von bedingungsloser idealer Liebe träumen, die sich in einer co-abhängigen Beziehung befinden, haben ständig einen inneren Zustand der Unzulänglichkeit, Leere und ein schwarzes Loch, das mit nichts gefüllt werden kann.

Ihr Selbstwertgefühl wird unterschätzt, und es ist nur notwendig, dass ein mehr oder weniger anständiger Mann ihr Aufmerksamkeit schenkt, sie streichelt, sie bemitleidet, sich um sie kümmert, dann ist sie bereit, ihn zu lieben, zu dienen, wie ein hingebungsvoller Hund an der Leine sein, Mobbing für ein kleines Almosen ertragen, wahre Liebe.

Das Selbstwertgefühl von Frauen, denen genügend Liebe geschenkt wurde, unterscheidet sich radikal von den ersteren. Sie wählen die besten Männer selbst aus, es ist unmöglich, sie zu ihren Sklaven zu machen, sie zu opfern, Demütigungen zu ertragen.

Sie wissen, was sie im Leben wollen, was sie verdienen, sie sind selbstbewusst, sie lassen sich nicht aus Mitleid scheiden und alles läuft gut und wunderbar für sie. Weil sie zunächst geliebt werden und ihr Recht auf Glück kennen.

Leider gehöre ich zum ersten Typ, und ich habe einen langen Weg gebraucht, um aus einer destruktiven Co-Abhängigkeit herauszukommen.

Was hat mir geholfen und kann Ihnen helfen, mit der Heilung zu beginnen und aus dieser Beziehung herauszukommen?

Zuerst wurde mir klar, dass diese Beziehung ungesund war und so nicht weitergehen konnte. Ich erkannte, dass meine sogenannte „Liebe“zu diesem Mann eine endlose Sehnsucht nach mütterlicher Wärme, väterlicher Fürsorge und dem Versuch war, diesen Zustand durch eine Beziehung mit ihm wiederzufinden.

Zweitens war ich sehr sauer auf ihn, zeigte echte Aggression, stieß ihn von mir weg und es wurde mir viel leichter. Alles nur, weil sich innerlich eine Menge unterdrückter Wut gegen ihn angesammelt hatte. Immerhin habe ich mich all die Jahre an ihn gewöhnt, Ressentiments geschluckt, nur um die Illusion aufrechtzuerhalten, dass wir zusammen sind und er mich nicht verlassen hat.

Man kann sich nur trennen von dem, was schon genug ist und ich schon mehr als genug hatte! Ich hatte diese toxische Beziehung satt.

Trennung ist nur durch wahre Aggression möglich, die aus jeder Zelle deines Seins kommt. Bei mir kannst du das nicht machen. Warum quäle ich mich so? Ich bin! Ich bin ein Mensch! Ich möchte glücklich sein, nicht leiden.

Drittens musste ich zugeben, dass ich machtlos war, ihn zu beeinflussen, ihn dazu zu bringen, sich wirklich zu lieben und die Situation zu ändern. Er war verheiratet und brauchte mich nur als Online-Freund. Endlich sah ich die Realität, nicht meine Illusionen.

Viertens, als ich mit ihm Schluss machte, fühlte ich plötzlich eine solche Erleichterung! Mir wurde klar, dass ich ohne ihn endlich frei atmen kann und nicht gestorben bin! Ich habe gesehen, dass es viele andere gute, freie Männer gibt. Mir wurde klar, dass ich mehr verdiene als eine langfristige Erschöpfung der Seele und meine kostbare Zeit für die Internetkommunikation mit einem verheirateten Mann.

Fünftens begann ich zu lernen, auf mich selbst, meine Wünsche und Gefühle zu hören und mich selbst zu lieben. Zuallererst von dir selbst gebraucht werden. Sie hörte auf, sich selbst zu belügen und zu betrügen. Sie begann Psychologie zu studieren und arbeitete mit einem Psychotherapeuten zusammen.

Seitdem sind viele Jahre vergangen und das ist mir noch nie in meinem Leben passiert. Und jetzt möchte ich sagen - danke, ein Mann aus meiner Vergangenheit!

Sie waren einer meiner wichtigsten Lehrer. Danke, dass du mir beigebracht hast, mich selbst wirklich zu lieben! Ich befreite mich von diesen Fesseln und wurde frei.

Der Ausstieg aus einer Co-Abhängigkeit ist kein einfacher Prozess und wird vor allem durch eine langfristige Psychotherapie geheilt. Kurzfristige Methoden, Techniken, Trainings, Marathons, Zauberpillen und Ratschläge aus der Serie "mach es so" sind hier machtlos.

In einer Beziehung mit einem Psychologen / Psychotherapeuten wird das verlorene Vertrauen in die Welt, Menschen, Männer, die viel Schmerz verursacht haben, wieder aufgefüllt, das Selbstwertgefühl wächst, Wunden aus zahlreichen Kindheitstraumata heilen, Selbstliebe, Eigenständigkeit tritt auf, und, vor allem ändert sich der interne Zustand dramatisch.

Und schon aus diesem neuen inneren Zustand, Selbstliebe und Selbstgenügsamkeit, kann man definitiv einen neuen Partner kennenlernen, gesunde Beziehungen aufbauen und das Leben genießen.

Psychologin Irina Stetsenko