2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42
Wenn die „Bombe“bereits am Start ist, lohnt es sich höchstwahrscheinlich nicht, weiterzumachen. Aber was ist, wenn etwas anderes getan werden kann? Reden wir der Reihe nach über alles.
Warum haben wir starke unangenehme Gefühle?
(Oft sind diese Gefühle Schmerz und Wut aufgrund von Gefühlen der Ablehnung und Nutzlosigkeit.)
- Der Partner tut wirklich etwas, das von seiner Gleichgültigkeit, Vernachlässigung, Verantwortungslosigkeit oder einer anderen unangenehmen Haltung uns gegenüber spricht. Das heißt, der Partner behandelt uns wirklich nicht so, wie wir es gerne hätten. Oder hat nicht die Qualitäten, die wir von ihm erwarten.
- Mein Partner und ich haben unterschiedliche Verhaltensmodelle, unterschiedliche Modelle, Gefühle auszudrücken und unterschiedliche Vorstellungen davon, was „gut“und „schlecht“ist. Das heißt, der Partner behandelt uns wirklich gut, drückt es aber in einer Sprache aus, die wir nicht verstehen. Wahrscheinlich versteht er auch unsere Sprache nicht.
- Der Partner behandelt uns gut, drückt seine Einstellung in der Sprache aus, die zu uns passt, aber wir sind so tief in unseren Schmerz versunken, dass wir eine gute Einstellung nicht akzeptieren, wir finden in allem ein „Wurmloch“, wir sehen in allem einen Haken und ein Grund, noch tiefer in Schmerzen zu versinken, „du liebst mich nicht“zu schreien.
Welcher Ausgang?
Klären Sie die Situation und testen Sie die Realität.
- Machen Sie sich Ihre eigene Vorstellung von der gewünschten Beziehung - was Sie in einer Beziehung wollen, was ein Ausdruck von Liebe, Zuneigung, Respekt usw.
- Achte darauf, was in der Realität passiert. Was genau macht der Partner? Was kommt in unser „Modell“? Was fehlt, aber es gefällt? (Dann können Sie Ihr Modell erweitern.) Was passiert, was Ihnen nicht gefällt, was genau führt zu unangenehmen Gefühlen: Die Tatsache, dass Ihr Partner etwas nicht von dem macht, was Sie wollen, oder etwas, das Ihren Wünschen widerspricht?
- Rede mit deinem Partner. „Für mich ist Liebe X. Aber ich sehe, wie du Y machst, dann denke und fühle ich Z. Was kannst du dazu sagen?“
Beispielsweise.
„Für mich ist es wichtig, jeden Morgen und jeden Abend Nachrichten „Guten Morgen“und „Gute Nacht“auszutauschen. An manchen Tagen schreibst du mir und an manchen nicht. An manchen Tagen antwortest du mir, an manchen nicht. Wenn du mir nicht schreibst und nicht antwortest, mir scheint, du hast mich vergessen, ich bin dir nicht wichtig, dann bin ich wütend und beleidigt. Bin ich für Sie wichtig? Und was halten Sie von Messaging morgens und abends?"
Und dann je nach Situation handeln.
Wenn wir bombardiert werden, weil wir zu tief in unserem Schmerz sind, dann müssen wir uns von dem Schmerz befreien. Therapie, spirituelle Praktiken, etwas anderes – jeder geht seinen eigenen Weg.
Wenn mein Partner und ich unterschiedliche Sprachen haben, um Liebe auszudrücken, dann gibt es zwei extreme Optionen - wir werden eine Option finden, die zu uns beiden passt, oder wir sind zu unterschiedlich, passen nicht zueinander und es ist besser, zu gehen.
Wenn der Partner wirklich nicht die Gefühle für uns hat, die wir gerne hätten, oder nicht die Qualitäten besitzt, die für uns bei einem Partner wichtig sind, dann gibt es nur eine Möglichkeit - zu gehen. Aber wir tappen in die Fallen von „Hoffnung“und „Akzeptanz“.
Wir haben solche Angst, unseren Partner zu verlassen, dass wir versuchen, eine Erklärung und Rechtfertigung für seine Handlungen zu finden. Und wir denken, dass wir ihn „akzeptieren können, wie er ist“, was uns von jedem Eisen beigebracht wird.
Dahinter steht die Hoffnung, dass sich eines Tages etwas ändert, der Partner wird, was wir wollen, uns so lieben, wie wir es wollen, und wir glücklich bis ans Ende ihrer Tage leben.
Diese Hoffnung zwingt uns, in etwas zu investieren, das offensichtlich nicht lebensfähig ist und uns nur unsere Kraft nimmt.
Stellen Sie sich die Situation vor. Wir machen einen Tomatensalat. Gleich am Morgen, als sie diesen Salat wollten, knurrte der Magen. Wir rennen voller Freude in den Laden, um die leckersten Tomaten auszusuchen. Wir nähern uns der Vitrine, sehen eine große rote Tomate in einer Kiste, nehmen sie - und stellen fest, dass sie auf der Rückseite verfault ist. Badabums.
Was machen wir? Wir untersuchen es, stellen sicher, dass es verfault ist, legen es beiseite und wählen andere Tomaten aus, die uns gefallen. Oh, ist er der letzte in diesem Laden? Wir gehen in einen anderen Laden. Gibt es auch keine passenden? Ok, wir verschieben die Idee eines Salats bis zur Lieferung neuer Tomaten. Bisher essen wir Gurken und Mais.
Aber was tun wir bei Co-Abhängigkeit? Wir schnappen uns diese faule Tomate und zweifeln: „Was ist, wenn sie nicht faul ist, sondern mir nur so vorkommt?”, „Was ist, wenn es meine Schuld ist, dass sie so faul ist? Dann kann ich durch meine Handlungen alles korrigieren, er wird nicht faulen “Was ist, wenn ich ihn mit meiner Liebe wärmen kann und er sich ändert?”.
Wir versuchen, die Schuld auf uns zu nehmen und damit die Macht über die Situation.
Denn wenn wir dies nicht tun, müssen wir uns einem Abgrund von Gefühlen stellen: Hilflosigkeit, Einsamkeit, Enttäuschung, Verlustschmerz … Es ist so beängstigend, sich ihnen zu stellen, dass es vorteilhafter erscheint, in einem wissentlich verlorenen Kampf Kraft zu verlieren mit einer faulen Tomate. "Nun, vielleicht schneide ich es ab und wenigstens einen Schwanz, aber es wird zum Salat gehen?"
Um aus ätherischen Hoffnungen herauszukommen, ist es wichtig, sich damit abzufinden, dass wir manchmal hilflos sind und nichts ändern können, manche Dinge nicht von uns abhängen, manche Dinge nicht bekommen. Es tut weh, aber es ist eine Tatsache.
Aber wenn Sie nicht für das Unerreichbare kämpfen, dann können Sie etwas anderes Schönes bekommen.
Wenn Sie nicht um den falschen Partner kämpfen, können Sie sich endlich für den richtigen entscheiden.
Weitere Materialien zu diesem Thema in meinen Büchern:
"Womit verwechseln wir Liebe, oder ist Liebe", "Ko-Abhängigkeit im eigenen Saft".
Bücher sind bei Liters erhältlich.
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