Ich Wurde Psychologin, Nachdem Meine Frau Selbstmord Begangen Hatte

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Wenn ein geliebter Mensch freiwillig stirbt, sind die Schmerzen unerträglich. Und selbst der Abschiedsbrief "Ich bitte Sie, niemanden für meinen Tod verantwortlich zu machen" beruhigt nicht. Der existentiell-humanistische Psychotherapeut Stanislav Malanin erzählt seine Geschichte von der "Wiedergeburt aus der Asche".

Dann war ich noch kein Psychologe. Ich hatte keine Ahnung, dass ich jemals anfangen würde, Leuten wie mir oder meiner Frau Marina zu helfen. Jetzt, Jahre später, kann ich erklären, was mit mir passiert ist. Ich erlebte die sprichwörtlichen "fünf Stadien der Trauer", wie sie von Elisabeth Kubler-Ross klassifiziert wurden. Ich bin alles durchgegangen - in meiner eigenen Reihenfolge. Einige Phasen waren heller, andere schwächer: Schock und Verleugnung, Verhandlungen, Wut und Wut, Depression, Versöhnung. Nach meiner psychotherapeutischen Erfahrung bleiben Menschen, die nach einem Verlust zu mir kommen, oft in einer der Phasen stecken. Ich habe es geschafft, die endgültige - Akzeptanz - zu erreichen und mein Leben drastisch zu ändern. Vielmehr, um seine Bedeutung zu finden. Wie habe ich es gemacht? Um es zu erklären, lohnt es sich, mit dem Hintergrund zu beginnen.

So kam es, dass ich aufgrund langjährigen Mobbings in der Schule die 11. Klasse als externer Schüler beendete: Ich habe mit der Schule einen „Pakt“geschlossen, um sie so schnell wie möglich zu verlassen, und in der 9. Klasse habe ich den Einheitsstaat bestanden Prüfung. Ich habe selbst etwas gelernt, in einigen Fächern habe ich mit einem Tutor studiert. Ich ging auf eine Militärschule, ließ sie aber nach einem halben Jahr wieder fallen: Ich hatte keinerlei soziale Erfahrung (außer einer traumatischen) und geriet schnell in einen Nervenzusammenbruch. Ich interessierte mich für Philosophie und Psychologie. Dank der Bücher habe ich angefangen zu versuchen, mich selbst neu zu starten. Carl Rogers, Virginia Satir, Abraham Maslow, Irwin Yalom „lebten“in meinem Bücherregal. Besonders starken Eindruck auf mich machte James Bujenthal - der Begründer der existentiell-humanistischen Richtung in der Psychologie.

Durch monströsen inneren Widerstand lernte ich, meine Position auszudrücken: Wo ich vorher geschwiegen und akzeptiert hatte, versuchte ich zu argumentieren und mich zu verteidigen. Ich hatte ein Buch über Humortherapie und beschloss, einige der Werkzeuge in die Praxis umzusetzen. Zum Beispiel erlaubte ich mir, über mich selbst zu lachen, über einige zu ernste Handlungen und Worte.

Ich habe es geschafft, etwas zu ändern, und ich passe perfekt in die nächste "gesellschaftliche Gruppe" - am Institut. Parallel zu meiner Ausbildung zum Programmierer begann ich in einer Werkstatt für die Reparatur von Handys zu arbeiten. Dann wurde mir angeboten, an einem experimentellen Projekt teilzunehmen: einem Testprogramm für den Unterricht in der Landes- und Kommunalverwaltung. Ich wurde wieder Student. Während dieser Zeit meines Lebens lernte ich meine zukünftige Frau kennen.

Wir mochten beide Animes, gingen auf Partys, tauschten zuerst Kassetten, dann Discs aus, "verwöhnten" uns gegenseitig die Enden verschiedener Anime-Serien. Und ziemlich schnell "gesungen". Als ich meinen Abschluss in Software Engineering machte, beschlossen wir zu heiraten. Beide wollten keinen Pomp und unnötigen Pomp, nur einen engen Kreis: ein paar Freunde auf jeder Seite und die nächsten Verwandten - meine Eltern und Marinas Großmutter, die sie großgezogen und großgezogen hat. Soweit ich mich jetzt erinnere: Marina trug ein wunderschönes cremefarbenes Kleid, und die Hochzeit war sehr aufrichtig.

Marina schien sich für immer in meinem Leben eingelebt zu haben, während sie sich entschied, nicht physisch in ihr präsent zu sein

Zu diesem Zeitpunkt hatte Marina, die Journalistin studierte, bereits angefangen zu arbeiten, reiste oft nach Moskau, um zu arbeiten, schrieb Artikel für verschiedene Publikationen. Zu ihrer Erfolgsbilanz gehörte eine Kinderzeitung, die ich bewunderte: Alle Zahlen hatten verschiedene Farben, entsprechend dem Spektrum des Regenbogens. Und alles war in Ordnung, ruhig und stabil: Ich machte ein Zweitstudium und reparierte Handys, sie beendete ihr Studium und arbeitete in Teilzeit in der Hauptstadt. Wir haben uns nie ernsthaft gestritten, und nach kleineren Streitigkeiten haben wir uns schnell versöhnt. Und dann gab es eine Panne.

Ich war zu Hause und Marina ging für einen anderen Teilzeitjob nach Moskau. Sie riefen mich von ihrer Nummer aus an und dann aus Moskau, was sich als Krankenhausaufenthalt herausstellte … Sie war 22 Jahre alt. Es waren Pillen. Marina wurde von einer Mitbewohnerin im Hotel gefunden, die einen Krankenwagen rief, aber sie hatten keine Zeit, sie zu retten.

Die lebhafteste Erinnerung: Ich musste zu ihrer Großmutter, um zu erzählen, was passiert ist. Und aus irgendeinem Grund bin ich durch die Stadt gelaufen. Es ging eineinhalb Stunden, unterwegs ging ich in jedes Café und aß dort aus irgendeinem Grund Salat. Es gab keine Gedanken, ich war in Niedergeschlagenheit. Sie sagen, dass ich auf dem Weg Bekannte getroffen und sogar mit jemandem gesprochen habe, aber ich erinnere mich nicht, was und mit wem. Und meine Großmutter platzte durch mich. Wir saßen nur da und weinten schweigend.

Solche Ereignisse treffen etwas sehr Wichtiges und Grundlegendes sehr hart. Ich fragte mich: „Wie habe ich übersehen? Warum hast du nicht? Wie konntest du es nicht ahnen? Habe versucht, eine Erklärung dafür zu finden, warum das passiert ist. Auch jetzt weiß ich die Antwort nicht. Meine Großmutter und ich hatten drei Versionen. Erstens: Es gab ein hormonelles Ungleichgewicht - Marina nahm Tabletten. Zweitens: Etwas ist bei der Arbeit passiert, sie war irgendwie eingerichtet. Aber das war unwahrscheinlich. Drittens: Sie war depressiv, und wir haben es einfach nicht gemerkt.

Jetzt, als Psychologe, "schraube" ich wieder zurück. Wenn es Depressionen waren - könnte ich es sehen? Nein, wenn etwas war, wurde es sorgfältig versteckt. Sie hinterließ eine Notiz, die nichts erklärte. Es gab nur zwei Sätze: „Es tut mir leid. Und jetzt ist mein Glück immer bei dir." Wir hatten so ein Spiel: Wir verabredeten uns und wünschten viel Glück. Nicht sarkastisch, sondern ganz ernst: "Ich gebe dir mein Glück, dir zu helfen."

Dieser Satz über Glück verfolgte mich schon lange. Jetzt nehme ich diese Worte als eine freundliche Nachricht, aber dann war ich sehr wütend. Marina schien sich für immer in meinem Leben eingelebt zu haben, während sie sich entschied, nicht physisch anwesend zu sein. Es war, als hätte sie mir eine schwere Last aufgehängt, ohne zu fragen, ob ich sie brauchte. Sie schien sich zu entschuldigen, sagte aber gleichzeitig, dass sich jetzt ein Teil von ihr immer daran erinnern wird, was sie sich selbst angetan hatte.

In der Phase der Verleugnung hoffte ich, dass es ein grausamer Scherz war, dass ich gespielt wurde. Dass ich morgen aufwache - und alles wird wie zuvor. Ich habe mit dem Schicksal verhandelt: Wahrscheinlich haben sie mich aus Versehen angerufen, und das ist überhaupt nicht meine Marina. Im Stadium der Wut schrie ich laut und vor mich hin: „Warum hast du mir das angetan?! Immerhin konnten wir es herausfinden, da wir immer mit allen Schwierigkeiten umgegangen sind!“

Und dann begann die Depression. Stellen Sie sich einen tiefen See oder ein Meer vor. Du versuchst ans Ufer zu schwimmen, aber irgendwann merkst du: Das war's, du hast es satt zu kämpfen. Besonders genervt hat mich der Rat, den sie gerne mit den besten Absichten geben: "Alles wird vergehen, alles wird gut." Nichts wird klappen, nichts wird vergehen – so ging es mir in diesem Moment. Und diese Abschiedsworte schienen mir ein Hohn, eine Lüge.

Was würde mir dann helfen? Wie sollen sich meine Lieben verhalten? Nicht mit Fragen überhäufen, nicht beraten, nicht herausfinden. Manche halten es für ihre Pflicht, sich die Mühe zu machen: Aufstehen, handeln und überhaupt - reiß dich zusammen, Lumpen! Ich verstehe, dass dies auf Ohnmacht und Verzweiflung zurückzuführen ist: Es ist sehr schmerzhaft zu sehen, wie ein geliebter Mensch an unerträglicher Trauer "stirbt". Aber in diesem Moment hatte ich keine Kraft mehr zu kämpfen und ich wollte mich von dieser "Sorge" entfernen. Sie müssen nur Zeit geben: Jeder Mensch wacht einmal auf, wenn er beginnt, Hilfe und Unterstützung von Angehörigen zu benötigen. Es ist wichtig, dass sie in diesem Moment nebeneinander stehen. Wenn ein Mensch zu erkennen beginnt, was mit ihm passiert ist, sich mit der Situation abfindet, möchte er mit jemandem teilen. Wie sieht es mit Unterstützung aus? Umarmen, nichts sagen, heißen Tee einschenken, schweigen oder zusammen weinen.

Jede Wunde sollte heilen und heilen, und die Person ist bereit, das Pflaster selbst abzureißen. Aber dann habe ich mich monatelang von Menschen verschlossen. Ich war nicht berührt, Hintergrund war das Studium. Der Dekan war sich der Situation bewusst und half: Ich wurde nicht ausgewiesen und durfte die Schwänze abgeben. Es sah gut aus, ich schien zu leben. Aber tatsächlich habe ich den Weg der Selbstzerstörung eingeschlagen.

Ich merkte, dass ich ganz unten war, als mir selbst Suizidgedanken aufkamen.

Aber der Wunsch zu leben überwog. Ich sagte mir: Wir leben im Durchschnitt 80 Jahre, wenn ich die ganze Zeit mit Selbstgeißelung beschäftigt bin und mich selbst bemitleide, dann werde ich mir im Alter in die Ellbogen beißen, dass ich mein eigenes Leben vermisst habe. Ich sammelte das letzte Geld und ging zu einem Psychologen.

Der erste Spezialist, zu dem ich kam, entpuppte sich als Scharlatan - das habe ich zum Glück sofort verstanden. Mit Hilfe eines mir bekannten Psychiaters ging ich ins Krankenhaus. In einer sehr realen "psychiatrischen Klinik". Es war beängstigend, weil es so viele Gerüchte und Stereotypen über diese Einrichtungen gibt. Zu meiner Überraschung haben sie mir keine Injektionen gegeben, sie gaben mir keine Pillen, sie führten keine Eingriffe durch. Ich fand mich gerade einen ganzen Monat lang von der Außenwelt isoliert. Ich lernte Ärzte und Pfleger kennen. Die Patienten existierten getrennt und ich getrennt - mit dem medizinischen Personal.

Unter den "Gästen" waren viele interessante Leute. Zuerst hatte ich Angst vor ihnen, weil sie ziemlich seltsame Dinge taten. Dann gewöhnte ich mich daran, begann sie zu verstehen, fand eine gemeinsame Sprache mit ihnen, interessierte mich für ihre Taten, Gedanken, Gefühle. Und irgendwann ist mir klar geworden: Ich helfe gerne Menschen. Ich bin hier an meiner Stelle.

Ich verließ das Krankenhaus und entschied, dass ich nicht mehr in meiner Heimatstadt bleiben möchte, was mir so viele Schmerzen bereitete. Ich ging nach Moskau - kein Geld, nur nirgendwo. Ich glaubte, dass die Großstadt mich akzeptieren würde, dass es definitiv „meinen Platz“darin geben würde. Ich habe eine Woche an einem Bahnhof gelebt, dann eine Stelle im Callcenter einer IT-Firma bekommen und bin schnell vom normalen Operator zum Abteilungsleiter "gewachsen". Parallel dazu trat er in die Fakultät für Psychologie ein. Ab dem vierten Jahr begann ich ein wenig zu üben.

Klienten kamen mit Depressionen, Suizidversuchen zu mir. Zuerst hatte ich Angst, dass sie in mein Trauma "fallen" würden. Aber es stellte sich heraus, dass die persönliche Therapie nicht umsonst war - ich habe mit meinen Kakerlaken hervorragende Arbeit geleistet und war bereit, anderen zu helfen. Und als ich merkte, dass es für mich nicht mehr so interessant war, nur beratender Psychologe zu sein, begann ich ein Studium zum existentiell-humanistischen Psychotherapeuten. Und ich weiß und glaube fest: Sie können mit allen Schwierigkeiten des Lebens fertig werden. Sie brauchen nur keine Angst zu haben, Hilfe zu suchen, zu Verwandten und Spezialisten. Die Hauptsache ist, nicht zu schweigen.

TEXT:

Olga Kochetkova-Korelova

Malanin Stanislaw