2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42
Ehepaar
37-50 Jahre alt
Wohlhabend, viel erreicht. Liebe Familie. Der Ehemann oder beide besetzen Führungspositionen, besitzen ein Unternehmen und haben einen hohen sozialen Status. Erwachsene oder heranwachsende Kinder. Finanzielle und soziale Stabilität. Die Ehe ist stabil.
Reife Menschen, die ihre eigene Vorstellung vom Leben geformt haben. Sie zeichnen sich durch ihr Bewusstsein und ihre Rationalität ihres Handelns aus. Impulsivität und Emotionalität manifestieren sich innerhalb des Paares, was zu Missverständnissen, Konflikten und Distanzierung führt. Gleichzeitig verhalten sie sich in der Gesellschaft in einem weiten Umfeld lieber zurückhaltend, zart und höflich. Erlauben Sie sich keine harten, emotionalen Reaktionen. Halten Sie die Person im Einklang mit dem Status. Jeder hat eine stabile Vorstellung von sich selbst, ein Bild von mir (wer ich im Leben bin, was ich bin, was ich kann, was ich kann, was ich will). Ausgeschöpftes kreatives und berufliches Potenzial – jeder im Zweier ein Spezialist auf seinem Gebiet, erkannt, kompetent. Das Paar steckt in einer Krise.
Die Optionen für regulatorische Krisen, in denen sich das Paar befindet, sind:
1 - das Kind tritt in die Pubertät ein
(Vor dem Hintergrund der jugendlichen Probleme des Kindes, akute Konfliktbeziehungen zwischen den Ehepartnern. Protest, problematisches Verhalten des Jugendlichen ist ein Symptom ihrer zerbrochenen Beziehungen.)
2 - Das Kind wird erwachsen und verlässt das Haus.
(Syndrom des "leeren Nestes" - der Verlust der bisherigen Bedeutungen der ehelichen Interaktion, der üblichen Lebensweise, eine Kollision mit der Notwendigkeit, die Interaktion in einem Paar zu überdenken - bleiben eins zu eins, es gibt keine Gelegenheit mehr, " verstecken" hinter der elterlichen Rolle, das Problem von Intimität, sexueller Aktivität, Romantik entsteht)
3 - Die Kinder heiraten und zur Familie gehören Schwiegertöchter und Schwiegersöhne.
(eine Überarbeitung der Familienrollen und -beziehungen ist erforderlich - das Kind ist nicht mehr "ihres", es entstehen Meinungsverschiedenheiten zwischen den Subsystemen (Kind und Elternteil), mangelnde Flexibilität in der Kommunikation, Loyalität, zeigen gewohnte Kontrollmuster und autoritäres Verhalten, was dazu führt, dass zu Konflikten, Ressentiments und Schuldgefühlen in einer stressigen Umgebung)
4 - der Beginn der Menopause im Leben einer Frau, eine Abnahme ihrer Libido aufgrund des Alters (ihre sexuelle Aktivität nimmt mit der fortgesetzten oder erhöhten Aktivität ihres Mannes ab. Dann stehen sie vor: Angst und Eifersucht der Frau, ihre Kontrolle nimmt zu, ihr Selbstwertgefühl sinkt. Sie wird ängstlich, reizbar, was sich auf ihr Verhalten auswirkt. Der Ehemann entwickelt Vermeidungsverhalten - verlässt das Haus für "Arbeit", Verbindungen nebenbei. Gegenseitiges Misstrauen, Vorwürfe, Ressentiments und Schuldgefühle.)
5 - Abnahme der männlichen sexuellen Aktivität aufgrund des Alters
(mit der Erhaltung der Anziehungskraft und des sexuellen Potenzials der Frau. Ihre Ansprüche an ihren Mann nehmen zu, ihr Selbstwertgefühl sinkt, weil sie dies mit sich selbst verbindet - sie ist nicht attraktiv, sein Selbstwertgefühl, Selbstwertgefühl auch fällt stark ab, wird aggressiv, reizbar)
6 - Ehepartner werden Großeltern.
(Ängste vor Alter, Tod werden verstärkt. Der Unterschied zwischen der Selbstwahrnehmung als jung und aktiv und einem neuen sozialen und familiären Status. Neubewertung der elterlichen Rolle, der Wunsch, sie "nachzuspielen", sie effizienter zu verwirklichen)
Situative Krisen (im Zusammenhang mit Regulierung)
Verrat (Verrat) eines der Ehegatten
(Akute emotionale Erfahrungen, Zusammenbruch des Weltbildes, Vorstellungen über sich selbst, über die Zukunft, Verlust des Selbstwertgefühls, wenn es unmöglich ist, aus der Situation herauszukommen, ist eine Scheidung unmöglich)
Tod der Eltern eines der Ehegatten
(Akute Trauer, Ängste, Bewusstsein der Endlichkeit des Lebens, Sinnverlust)
Emotionaler Hintergrund des Paares. Worin sie leben, was sie sehen.
Die Ehegatten sind im Alter von 15 bis 25 Jahren verheiratet. Im Zusammenhang mit der Krise des Familienlebens treten bei einem Paar erhöhte emotionale Instabilität auf, Ängste treten auf, das Gefühl der Einsamkeit aller, das mit dem Weggang von Kindern verbunden ist, verstärkt sich, die emotionale Abhängigkeit der Frau, ihre Sorgen über das schnelle Altern sowie mögliche sexuelle Verrat an ihrem Mann, sein möglicher Wunsch, sich nebenbei sexuell zu manifestieren, "bevor es zu spät ist".
Eine Zunahme des Gefühls der allgemeinen Unzufriedenheit mit familiären Beziehungen, die Entdeckung von Meinungsverschiedenheiten, das Auftreten von stillschweigendem Protest, Streitigkeiten und Vorwürfen, ein Gefühl der Täuschung bei allen, die Zerstörung etablierter Familienwerte und die fehlende Bildung von neue (wir können nicht auf die alte Weise, aber auf eine neue Weise wissen wir nicht wie), verletzen gängige Traditionen und Rituale (Familienessen, Besuche, Treffen mit Verwandten, der übliche Zeitvertreib der Familie an Wochenenden, Feiertagen, Küssen vor dem Verlassen, Massage in der Nacht usw.). Psychologische Ermüdung voneinander. Jeder von ihnen lebt sein eigenes Innenleben, obwohl sie vieles gemeinsam haben - gemeinsame Lebenswerte, Erinnerungen, eine Vorstellung von der Zukunft, eine Lebenseinstellung. Es fehlt an Intimität, Wärme. Vorbei sind Zärtlichkeit, Angst voreinander, Taktilität, Intimität, Romantik. Es gibt ein Gefühl der Distanz zueinander, gegenseitige Schüchternheit in vertrauten, in den vergangenen Situationen. Als "gemeinsame Einsamkeit" erlebt. Gleichzeitig haben sie große Angst, sich zu verlieren, was auf die Angst vor Schocks, möglichen globalen Veränderungen (Scheidung, Güterteilung, Erklärungen an Kinder, Verlust der gewohnten gemeinsamen Umgebung) zurückzuführen ist.
Meinungsverschiedenheiten und gegenseitige Unzufriedenheit sind entweder - aktiver Konflikt, gegenseitige Schuldzuweisungen. Oder sie ziehen es vor, den Konflikt abzulehnen und zu vermeiden, was diesen Konflikt in einen chronischen verwandelt und die familiären Beziehungen verschärft.
Der Verlust einer sehr wichtigen gemeinsamen Seite ihres Lebens - die direkte Teilhabe am Leben der Kinder, die tägliche Fürsorge für sie - zeigt die Notwendigkeit einer engen ehelichen Interaktion, der Umsetzung der ehelichen statt der elterlichen Beziehungen, aber genau das ist das Problem. Was sie zuvor für Kinder „ausgehalten“haben, haben nicht aufgepasst, wurden scharf aufgedeckt, Meinungsverschiedenheiten verschärft sich, vor denen es unmöglich ist, die Augen zu verschließen, aber es gibt keine Gelegenheit und kein Können, um zu diskutieren. Sie können zu verschiedenen Themen effektiv kommunizieren - das Leben von Kindern, Politik, Wirtschaft (Werte und Ansichten stimmen überein, sie verstehen sich gut, Code handelt nicht "um sich selbst"), während sie es vermeiden, ihre eigenen Beziehungen zu klären, was mit ihnen passiert, teilen ihre Erfahrungen nicht, bewegen sich emotional weg. Sie sprechen nicht miteinander, erklären ihre Bedürfnisse nicht offen, aus Angst, ihre eigene Verletzlichkeit zu offenbaren, aus Angst, vom Ehepartner abgelehnt zu werden, lächerlich zu wirken, ihre Schwäche und ihr Bedürfnis nach Wärme, Zärtlichkeit und Intimität zu zeigen. Außerdem braucht es jeder.
Der Einfluss der Krise der Familienbeziehungen erstreckt sich auf alle Lebensbereiche eines jeden: Sie haben keine Freude an dem, was sie zuvor erhalten haben, sie gehen mit dem Kopf zur Arbeit (sie verstecken sich vor Familienproblemen) oder umgekehrt - sie sehen nicht neue Ziele und Aufgaben in der Arbeit, die Arbeit wirkt uninteressant, routiniert, eintönig.
Im Zusammenspiel mit der Umwelt:
Oder soziale Isolation (sie kommunizieren weniger mit der Umwelt, nah, vermeiden im Rampenlicht zu stehen).
Oder umgekehrt - sie interagieren aktiv mit der Gesellschaft, gleichen unerfüllte Bedürfnisse aus - sie besuchen Veranstaltungen, leisten Wohltätigkeitsarbeit, besuchen Salons, Fitnessstudios usw. Effizienz.
Grundwerte und Bedürfnisse
1) Familie, maximale Verwirklichung meiner Familienrolle (ich bin ein guter Ehemann / Ehefrau, Zufriedenheit mit der Ehe, Nähe, neue Bedeutungen finden, hochwertige konfliktfreie Kommunikation in der Familie, Vertrauen, Bestätigung von Wert und Bedeutung füreinander.)
2) das Bedürfnis nach Kommunikation (hochwertige soziale und freundschaftliche Bindungen, Zeitvertreib, Nachfrage, Bedarf, Bedeutung)
3) kognitive Bedürfnisse (Erholung verbunden mit Horizonterweiterung, im Trend liegend, modern, kompetent, modisch, im Besitz von Informationen)
4) materieller Bedarf (Stabilität, Status, Vererbung)
5) die Notwendigkeit, das „Ich-Konzept“zu schützen (Selbstachtung, Respekt für andere, Schutz der psychologischen Grenzen, sich reif, wichtig, gebraucht, wertvoll fühlen).
Psychologische Aufgaben des Paares:
- Erneuerung der ehelichen Beziehungen
- Umstrukturierung der Kommunikation
- Wiederherstellung von Intimität und Romantik in einer Beziehung, in einem anderen, reifen Beziehungskontext
- Anpassung an altersbedingte physiologische Veränderungen
- kreativ freudige Nutzung von viel Freizeit
- Umstrukturierung und Stärkung der Beziehungen zu Verwandten und Freunden
- Eintritt in die Rolle der Großmutter (Großvater), Schwiegervater, Schwiegervater, Schwiegermutter, Schwiegermutter.
- Bewusstsein für die eigene Einstellung zu Alter, Tod, Einsamkeit. Bestehen einer existenziellen Krise
- Anpassung an ein verändertes, reifes, altersbedingtes Leben
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