Ehepartner Aus Anderer Kindheit

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Was bestimmt das Verhalten der Ehepartner?

Konflikte gibt es in jeder Familie. Manchmal folgen sie, wie eine abgenutzte Schallplatte, dem gleichen Szenario. Ehepartner, die in einem solchen Streitzyklus gefangen sind, erkennen nicht einmal, dass der Grund in der Kindheit verborgen sein kann.

Irina Chesnova, Psychologin und Autorin von Büchern für Eltern, erzählt, wie sich die Bindung eines Kindes an eine Mutter auf eine zukünftige Ehe auswirken kann

Was bestimmt das Verhalten von Ehepartnern in Familienkonflikten?

- Im Moment eines Streits fallen wir in unsere Kindheitstraumata. Im Konflikt manifestieren sich die „subtilen“Orte einer Person. In dem Bemühen, unseren Schmerz zu unterdrücken, zu verbergen, wenden wir uns defensivem Verhalten zu: Für manche ist dies Distanz, für andere im Gegenteil der Wunsch, einem Partner näher zu kommen, alles herauszufinden, ohne den Kontakt zu verlieren. Und jede Manifestation wird ihre eigene Intensität, ihren eigenen Grad haben. Zum Zeitpunkt des Konflikts kann sich einer der Ehepartner buchstäblich um 2 mm entfernen, aber für den zweiten werden diese 2 mm wie ein echter Abgrund erscheinen: Es wird Erfahrungen geben, ein Gefühl der Ablehnung. Und wenn sich herausstellt, dass eine andere Person an der Stelle dieser zweiten Person steht, wird sie möglicherweise nichts bemerken - denken Sie nur, wir haben zwei Stunden lang nicht geredet, bevor wir uns versöhnt haben.

Wenn ein Paar einen negativen Kreislauf durchlebt und alle Streitigkeiten dem gleichen, ähnlichen Szenario folgen, ist es sinnvoll, dieses Verhalten aus bindungstheoretischer Sicht zu betrachten.

- Was ist diese Theorie?

- Jeder Mensch wird "irgendwie" geboren: er hat seinen eigenen Nervensystemtyp, seine eigenen biologischen Bedürfnisse, seine eigene Sensibilität, sein eigenes Temperament. Er kann aktiv, fordernd, spitzbübisch oder nachdenklich, ruhig, gehorsam sein. In vielerlei Hinsicht hängt es vom Zusammenspiel von Mutter und Kind ab, ob sich diese angeborenen Eigenschaften stärker manifestieren oder umgekehrt geglättet werden. Und es hängt von dieser Interaktion ab, ob das Kind der Welt vertraut oder im Gegenteil das Gefühl hat, dass die Welt gefährlich ist, es ist unmöglich, sich auf irgendjemanden oder irgendetwas darin zu verlassen. In der Beziehung zur Mutter (oder der Figur, die sie ersetzt) in der Psyche des Kindes bildet sich ein Konstrukt, das wir Bindung nennen.

Wie kann sich diese Bindung auf die Beziehung in der Ehe auswirken?

– Es gibt vier Befestigungsarten. Der erfolgreichste Typ ist eine sichere (zuverlässige) Befestigung. Ein Kind wächst offen, wohlwollend, selbstbewusst auf, und wenn etwas nicht klappt, weiß es immer, dass es nicht umsonst gehen darf, es gibt immer die Möglichkeit, um Hilfe zu bitten. Es ist sicher für das Kind und seine Mutter, und er überträgt diese Gefühle dann auf die ganze Welt um ihn herum.

Ich möchte auf das Wesentliche aufmerksam machen, das die Bildung dieser Bindungsart beeinflusst: Die Mutter sollte sensibel, ansprechbar und emotional verfügbar sein. Das heißt, sie reagiert auf den Ruf des Kindes, fängt und befriedigt seine Bedürfnisse, synchronisiert ihr Leben mit ihm, hört und hört ihm zu, nimmt Blickkontakt mit ihm auf. Und hier sind die persönlichen Qualitäten der Mutter besonders wichtig – wie einfallsreich sie selbst ist, selbstbewusst kann sie die Position einer wirklich „großen und starken Mutter“einnehmen.

Dies ist eine sehr wichtige Position. Denn neben einer „großen und starken Mama“ist nichts gruselig. Du kannst ein Kind sein, du kannst dich entspannen und die Welt erkunden. Wenn eine „große und starke Mutter“(und für jedes Baby ist eine Mutter per Definition groß und stark) aus irgendeinem Grund herumeilt, nicht weiß, was sie tun soll, und Unmengen an Angst über ihre Lieben ausschüttet, was soll ich tun? ein kleiner, der immer noch nicht weiß, wie Kind, in dieser riesigen, unsicheren Welt?

Wie verhalten sich Menschen mit sicheren Bindungen bereits in Erwachsenenbeziehungen? Sie sind offen für einen Partner, fühlen sich liebenswert und gleichberechtigt und zeigen daher gegenseitigen Respekt und Verhandlungsbereitschaft. In der Kindheit haben sie die emotionale Verfügbarkeit ihrer Mutter erlebt, so dass sie ein Minimum an Ängsten haben, ihren Wert spüren und wissen, wie man nah und getrennt ist. Schließlich sind die Bedürfnisse nach Intimität und Autonomie gleichwertig: Wir müssen nur manchmal mit uns allein sein, in unserem abgeschiedenen persönlichen Raum, sowie mit jemandem zusammen.

Menschen mit einer sicheren Bindungsart ertragen gelassen Zeiten der Distanz zu ihrem Partner, bleiben aber dennoch in Kontakt mit ihm. Wenn sie über viele innere Ressourcen verfügen, können sie anderen eine Unterstützung sein, und wenn die Ressourcen ausgehen, können sie ihre Lieben um Hilfe bitten.

Solche Leute wissen, dass es sicher ist zu fragen, in der Nähe zu sein ist nicht beängstigend und es ist nichts Demütigendes, irgendwann schwach zu sein. Wenn ein Konflikt auftritt, können sich solche Leute hinsetzen und ruhig reden. Beide Partner sind emotional verfügbar und ineinander eingebunden, wie zuvor ihre Mütter. Sie senden sich gegenseitig Signale - "Du bist mir wichtig."

Was passiert, wenn eine Person in der Kindheit keine Erfahrung einer sicheren Beziehung macht?

- Es gibt drei unsichere Befestigungsarten.

Ambivalent - gebildet, wenn die Mutter inkonsistent und unberechenbar ist. Manchmal reagiert sie auf den Anruf, manchmal nicht. Jetzt geht sie zum Kind, dann von ihm, dann erlaubt sie, dann verbietet sie. So wachsen im Baby Angst und Missverständnisse, was ist von dem wichtigsten Objekt der Welt zu erwarten - wird es wirklich da sein, wenn es wehtut und Angst macht, oder immer noch nicht? Das Kind beginnt, sich an seine Mutter zu klammern. In der Ehe zeigen sich Menschen mit dieser Art der Bindung sehr beziehungsabhängig. Da sich im Streit alle Ängste der Kinder verwirklichen, scheint ihnen das Objekt der Liebe zu entgleiten, sie müssen ihm nachlaufen, sich daran festklammern, alles herausfinden, wie mit Gewalt, um die Antwort und Reaktion herauszuziehen - Nun, bedeute ich dir wirklich etwas?

Der nächste Typ ist vermeidende Anhaftung … Es entsteht, wenn die Mutter unempfindlich gegenüber den Signalen und Bedürfnissen des Kindes ist, kalt, vielleicht sogar depressiv, nicht ansprechbar, dh emotional nicht in das Kind eingebunden ist. Sie darf ihn nicht in die Arme nehmen, sehr geizig mit Manifestationen der Liebe sein. Das Kind erleidet starke seelische Schmerzen, ist innerlich von der Mutter abgeschottet und entscheidet sich im Heranwachsenden, Bindungen zu vermeiden, denn jede Bindung ist Schmerz.

Dies sind häufiger betont autarke und unabhängige Männer, die versuchen, ihre Gefühle unter Kontrolle zu halten. In der Ehe, in Konfliktsituationen, brechen sie den Kontakt ab, werden kalt und nicht verfügbar und können sehr grausam sein - zum Beispiel lange nicht reden. Sie können nicht nah sein, es tut weh. Sie haben Angst, zu sehr von Beziehungen und ihren eigenen Gefühlen abhängig zu werden, also halten sie Abstand.

Unorganisierte Bindung tritt bei nicht mehr als 5% der Menschen auf. Es wird auch als "verbrannte Seele" bezeichnet, wenn es fast unmöglich ist, menschliches Verhalten vorherzusagen. Diese Bindung wird oft in Familien gebildet, in denen das Kind schwer körperlich misshandelt wird. Solche Menschen haben eine unglaubliche Amplitude an emotionalen Schwankungen, Verhaltensreaktionen sind stark ausgeprägt, widersprüchlich und ändern sich mit großer Häufigkeit. Sie können lange Zeit eine Beziehung zu einer Person suchen, aber kaum erreicht haben, brechen sie sofort alle Kontakte ab.

Ich möchte betonen, dass alles, worüber wir sprechen, nur eine Vorlage ist. Alle diese Arten der Bindung sind in ihrer reinen Form selten. Es gibt Menschen mit einer zuverlässigen Art von Bindung, aber mit Elementen der Unzuverlässigkeit. Darüber hinaus kann das spätere Leben die Art der Bindung verändern, die der Kindheit innewohnt.

So kann eine fürsorgliche Großmutter ein Kind mit vermeidender Bindung umdrehen und ihm die Erfahrung von sicherer Intimität, Zugänglichkeit und Wärme geben. Auch kann eine verlässliche Bindungsform im Laufe des Heranwachsens des Kindes durch traumatische Trennung von der Mutter, familiäre Konflikte, Scheidungen, mehrfache Umzüge oder den Verlust naher Angehöriger die Züge der Ambivalenz oder des Vermeidens annehmen. Alles, was wir erwähnt haben, ist nur die Grundlage, auf der die Weiterentwicklung der Persönlichkeit aufbaut.

Wählen wir Ehepartner auch nach der Art der Zuneigung aus?

- Wie wir Menschen auswählen, können wir noch nicht bis zum Ende erklären. Es gibt viel Unbewusstes, Unbewusstes in unserer Wahl. In jedem von uns, irgendwo tief im Inneren, gibt es Bilder von Menschen, die an unserem Erwachsenwerden teilgenommen haben. Es sind diese Bilder, die wir mit Liebe verbinden – wie wir sie verstanden haben und die wir in der Kindheit erhalten (oder nicht erhalten) haben. Und wenn die Person, die wir treffen, auf subtile Weise in dieses Bild "fällt", werden wir höchstwahrscheinlich eine Beziehung zu ihm suchen. Und in ihnen, in diesen Beziehungen, nach dem zu suchen, was uns in der Kindheit gefehlt hat: Schutz, Anerkennung, vielleicht Bewunderung – was auch immer.

Ich vergleiche es mit einem Theaterstück: Wir wählen diejenigen aus, die bei unserer Aufführung mitspielen können, mit denen wir die Resonanz spüren, die den Text der Rolle kennen, die unsere ergänzt.

Bindung ist eine Art der Kontaktaufnahme mit einem anderen Menschen, es ist ein Konstrukt, das sich nach der Geburt bildet, ein Modell der Beziehung zu einer Mutter, das wir dann auf andere Menschen projizieren.

Was ist, wenn wir in uns selbst oder in einem Partner eines der oben genannten Bindungsmodelle finden?

- Sie müssen in Bezug auf Ihre eigenen und die Ängste anderer, Ihren eigenen und den Schmerz anderer denken. Wenn Sie beispielsweise feststellen, dass Sie in einer Konfliktsituation von Angst zu Ihrem Partner gedrängt werden und dieser beispielsweise den Wunsch hat, sich zurückzuziehen, hilft Ihnen dies zu verstehen, was Sie und Ihren Ehepartner motiviert.

Wenn ein Konflikt auftritt, kommen lebhafte negative Emotionen zum Vorschein. Aber es steckt immer viel Schmerz und Angst dahinter. Eine Person, die es gewohnt ist, sich an einen Partner zu klammern, hat Angst, verlassen zu werden, Angst vor Einsamkeit, Nutzlosigkeit. Wer sich zurückzieht, hat andere Ängste: inkompetent zu erscheinen, von der Beziehung aufgezehrt zu werden. In Momenten des Streits werden diese Ängste von uns aktualisiert und geleitet. Wenn Sie verstehen, welche Ängste jeden von Ihnen antreiben, wenn Sie Ihren eigenen und den Schmerz anderer sehen, wird es Ihnen leichter fallen, sich zu versöhnen und sich gegenseitig zu trösten.

Konflikte sind, wenn Emotionen beseitigt werden, einfach ein Interessenkonflikt, und ihr Zweck besteht darin, ein Problem zu lösen. Da ist nichts falsch. Bevor Sie jedoch einem anderen die Schuld geben, müssen Sie sich selbst verstehen: Was für ein Mensch Sie sind, was Ihre Emotionen verursacht. Es gibt rein situative Konflikte: Der eine wird durch ein Kind erschöpft, der andere durch die Arbeit, und auf dieser Grundlage bricht ein Streit aus.

Manchmal wird der Konflikt zusätzlich mit Schmerz und Emotionen aufgeladen, weil die Ehepartner in der Ehe nicht bekommen, was sie wollen, ihre Bedürfnisse nicht erfüllt werden: "Ich fühle mich unbedeutend", "Ich habe nicht genug Anerkennung." Es kommt vor, dass es in der Familie einen Machtkampf gibt. Dies passiert sehr oft. Wenn ein Ehemann, der von der Arbeit nach Hause kommt, darauf hinweist, dass zu Hause etwas nicht gemacht wurde, ist dies nicht nur ein Problem unerfüllter Bedürfnisse, sondern auch ein Versuch zu zeigen, wer hier das Sagen hat. Und die Frau will sich nicht gedemütigt fühlen, sie wird sich wehren.

Bindungs-"Wunden" sind in Beziehungen entstanden und müssen auch in Beziehungen "geheilt" werden. Der erste Schritt besteht darin, mich selbst zu untersuchen: Was bin ich, wie reagiere ich auf bestimmte Situationen, wie verhalte ich mich in Momenten von Streit, wer ist der andere für mich, was will ich von ihm, was erwarte ich von einer Beziehung mit ihm, kann er mir geben, was ich brauche? Es geht nur um dich selbst, nicht um deinen Partner.

Es ist notwendig zu verstehen, ob wir einen anderen Menschen getrennt sehen – mit unseren Bedürfnissen, Gefühlen, Werten, unserer Erfahrung und unserem Weltbild. Oder ist es eine Art Gegenstand, mit dem wir unsere Probleme lösen wollen. Zunächst müssen Sie den Kontakt zu sich selbst suchen. Und wenn Ihnen in einer Beziehung etwas nicht passt - sprechen Sie ruhig, offen und direkt, ohne Vorwürfe, bieten Sie Ihren eigenen Weg zur Problemlösung an. Denn wenn zwei Menschen zusammen sein wollen, werden sie alles überwinden.

Interview mit: Ksenia Danziger