10 Anzeichen Einer Ungesunden Sucht Im Vergleich Zu Normal Und Gesund

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Wir haben uns entschieden, über dysfunktionale und süchtig machende Beziehungen zu schreiben und wie man sie von guten und glücklichen unterscheidet. Jemand mag fragen: Ist das nicht selbstverständlich? Ist es so schwer zu wissen, ob Sie in einer guten oder einer schlechten Beziehung sind?

Die Antwort ist schwierig.

Wenn Sie sich in einer verzweifelten Situation befinden, wenn Sie nirgendwo hingehen können, wenn keine Menschen in Ihrer Nähe sind, die Sie verstehen und unterstützen könnten, wenn Sie gelernt haben, sich auf irgendeine Weise davon zu überzeugen, dass das, was mit Ihnen passiert, normal ist, und vor allem, wenn Sie sich selbst beigebracht haben, systematisch die Verbindung zu trennen und keine Schmerzen zu empfinden - dann wird es für Sie sehr schwer zu verstehen, in welcher Art von Beziehung Sie sich befinden. Auch wenn diese Beziehung wie die Hölle ist.

Daher richtet sich dieser Artikel in erster Linie an Menschen, die gerade in schlechten und destruktiven Beziehungen leben. Vielleicht hilft Ihnen dieser Text, besser zu verstehen, was passiert, suchen Sie umgehend Hilfe bei einem Spezialisten und meistern Sie die Situation. Es ist auch ein Artikel für diejenigen, die einmal in einer ähnlichen Beziehung waren, es aber geschafft haben, aus ihnen herauszukommen - es wird für solche Leser höchstwahrscheinlich nützlich sein zu verstehen, was genau mit ihnen in der Vergangenheit passiert ist und was Sie beachten müssen um in Zukunft nicht in eine ähnliche Situation zu geraten. Und schließlich ist dies ein Artikel für Coaches, Psychologen und Psychotherapeuten, die verstehen wollen, was eine Suchtbeziehung ist und welche Prozesse in ihr ablaufen.

Über Sucht

Lassen Sie uns gleich klarstellen: Wenn wir in diesem Artikel über Beziehungen sprechen, meinen wir verschiedene Beziehungen. Nicht nur persönliche, sondern auch alle anderen - Geschäfts-, Freundschafts-, Familien-, Geschäftspartnerbeziehungen usw. Jede dieser Arten von Beziehungen kann schlecht und destruktiv werden, und alle 10 Zeichen werden in ihnen auftauchen, die unten erörtert werden. Trotz der Tatsache, dass sich diese Anzeichen in persönlichen, engen Beziehungen besonders deutlich zeigen, sind die Mechanismen für jede Beziehung identisch. (Es ist auch wichtig zu verdeutlichen, dass in der Literatur häufig die Begriffe "Ko-Abhängigkeit" oder "Ko-Abhängigkeit" verwendet werden - so charakterisieren sie normalerweise eine Beziehung zu einer Person, die eine Art Sucht hat. In diesem Artikel verwenden wir die breiterer Begriff "abhängige Beziehung", der das Konzept der co-abhängigen Beziehungen einschließt).

Lassen Sie uns auch ein paar Worte zur Sucht im Allgemeinen sagen. Sehr kurz um einige allgemeine Punkte zu verdeutlichen.

Der Grund für jede Sucht ist, dass wir die Verantwortung für unseren inneren Zustand auf etwas Äußeres verlagern. Hier ist ein ganz einfaches Beispiel. Nehmen wir an, es gibt einen inneren Zustand der Entspannung und Ruhe, aber ein Mensch kann nicht nach Belieben einfach so hineinkommen - dann kommt er nach Hause, öffnet eine Flasche Bier, trinkt und entspannt sich. Solange wir viele Möglichkeiten zur Auswahl haben, sind wir frei. Um Stress abzubauen und nach der Arbeit zu entspannen, können Sie zum Beispiel Yoga machen, meditieren oder mit Freunden Fußball spielen, zu einer Massage gehen oder in einer Sitzung mit einem Trainer an Ihrer Erkrankung arbeiten. Sucht wird destruktiv, wenn wir alle anderen Wege verlieren, um in den gewünschten Zustand zu gelangen, und uns nur noch einer zur Verfügung steht – in diesem Fall Alkohol.

Das gleiche passiert mit Beziehungssucht. Nur den gewünschten Zustand und die Befriedigung wichtiger Bedürfnisse verbinden wir nicht mit einer Handlung oder Substanz, sondern mit einer Person. Wir projizieren unsere eigenen Qualitäten auf einen anderen, die uns, wie es scheint, selbst fehlen, und beginnen dann zu glauben, dass wir diese Qualitäten nirgendwo außer in dieser Person finden werden. Nur diese Person kann uns beschützen, wird uns lieben, uns im Leben unterstützen usw. Je mehr wir daran glauben, desto mehr verlieren wir die Fähigkeit, unsere Bedürfnisse nicht nur durch diese Person auf andere Weise zu befriedigen, und desto abhängiger werden Beziehungen. Und wie bei jeder Sucht beginnt uns im Laufe der Zeit bereits das, was zuvor funktioniert hat, zu schaden. Anfangs half Alkohol dabei, in den gewünschten inneren Zustand zu gelangen, aber wenn die Sucht fortschreitet, beginnt das ganze Leben bergab zu rollen, und von einem guten inneren Zustand ist keine Spur mehr. Ebenso in Beziehungen - Hoffnungen auf Glück, Liebe, Unterstützung usw. mit der Zeit verwandeln sie sich in Verzweiflung, Depression, Wut, Enttäuschung.

Gleichzeitig stellen wir jedoch fest, dass Sucht in einer Beziehung nichts eindeutig Schlechtes ist. Ein normales Maß an Sucht ist für eine Beziehung unerlässlich, sonst könnten wir keine dauerhaften, dauerhaften emotionalen Bindungen und Bindungen aufbauen. Probleme entstehen, wenn die Sucht übermäßig wird.

Um destruktive Tendenzen in Beziehungen rechtzeitig erkennen und gesunde von süchtigen Beziehungen unterscheiden zu können, müssen Sie etwa 10 Anzeichen für Suchtbeziehungen kennen.

1 verwirrte Verantwortung

In einer gesunden Beziehung ist jeder Teilnehmer in erster Linie für seinen eigenen Zustand und die Befriedigung seiner Bedürfnisse (materielle, emotionale und existenzielle) verantwortlich, ohne zu versuchen, mehr zu übernehmen oder Verantwortung auf einen anderen abzuwälzen. Jeder ist in erster Linie für sich selbst verantwortlich.

In einer abhängigen Beziehung ist die Verantwortung verwirrt. Wir möchten, dass jemand die Verantwortung für unsere Sicherheit, unser materielles Wohlergehen und unser Glück übernimmt. Oder sie neigen selbst dazu, übertrieben Verantwortung für den anderen zu übernehmen. Dies äußert sich in gewisser Weise in der Verteilung der Verantwortlichkeiten. Zum Beispiel erwartet eine Frau, dass ein Mann sie finanziell und unterstützt, und dafür ist sie für Haus, Alltag und Kinder verantwortlich - das ist ein typisches Beispiel für wirre Verantwortung, wenn auch so weit verbreitet, dass es fast eine Variante ist der Norm. In schwereren Fällen übertragen wir die Verantwortung für alle Aspekte unseres Wohlbefindens auf unseren Partner oder wir übernehmen selbst die Verantwortung für die Rettung des anderen. Oder, was auch durchaus üblich ist, beides gleichzeitig. Zum Beispiel kann eine Frau einen alkoholkranken Ehemann jahrelang retten, der in dieser Beziehung leidet, aber hofft, dass der Ehemann früher oder später mit dem Trinken aufhört und die Verantwortung für sie und ihre Familie übernimmt.

2. Verschwommene Grenzen

In einer gesunden Beziehung sind wir sensibel für die psychischen und physischen Grenzen unseres Partners und können unsere Grenzen durchsetzen. Wir fühlen rechtzeitig, wenn unsere Handlungen oder Worte die Grenzen dessen überschreiten, was für eine andere Person zulässig ist. Gleichzeitig sind wir uns unserer Grenzen bewusst und können in dem Moment „nein“sagen, wenn uns nicht gefällt, was der andere tut oder sagt. Dieses Prinzip funktioniert in allen Bereichen gleich. Im Bereich der sexuellen Beziehungen ist es die Fähigkeit, rechtzeitig „Nein“zu sagen, wenn ein Partner etwas anbietet, das uns nicht passt. Im Geschäftsleben ist es unsere Fähigkeit, unseren Standpunkt in einer Beziehung mit einem Geschäftspartner zu verteidigen.

In einer abhängigen Beziehung verschwimmen Grenzen. Wir verlieren die Fähigkeit zu verstehen, wo mein Territorium endet und das Territorium einer anderen Person beginnt. Es entsteht eine Fusion, bei der wir oft einem von zwei Szenarien folgen: Entweder wir opfern unsere Bedürfnisse und Unabhängigkeit und verlieren die Fähigkeit, nein zu sagen – und dann werden unsere Grenzen systematisch verletzt; oder wir selbst, ohne auf Widerstand zu stoßen, verletzen zunehmend die Grenzen eines anderen und berauben ihn des Rechts auf Unabhängigkeit. Diese destruktiven Prozesse entwickeln sich allmählich und können sehr weit gehen, bis hin zum vollständigen Verlust der Grenzen.

3. Rollenhierarchie

In einer gesunden Beziehung ist alles sehr einfach - sie sind gleichberechtigt aus der Position "Erwachsener - Erwachsener" aufgebaut. Meistens gelingt es den Teilnehmern solcher Beziehungen, ihren Partner zu respektieren und mit seiner Meinung zu rechnen. In einer solchen Beziehung kommen wir immer als zwei unabhängige Erwachsene miteinander zurecht. Wir sind gezwungen, einen Kompromiss zu suchen, obwohl dies nicht immer angenehm ist.

In einer abhängigen Beziehung tritt Polarisation auf. Kinder-Eltern-Rollen sind in uns enthalten - einer der Partner übernimmt die Rolle eines wehrlosen und schwachen Kindes, der zweite wird ein starker, fürsorglicher Erwachsener. Zunächst kann ein solches Spiel sehr angenehm und aufregend sein - der dominante Partner spürt seine Kraft und Stärke, der untergeordnete - gemütliche Geborgenheit und das Fehlen der Notwendigkeit, etwas zu entscheiden, denn der Chef kümmert sich um alles. Aber wenn eine solche Rollenverteilung fest wird und chronisch wird, dann baut sich in der Beziehung eine starre Hierarchie von Dominanz-Unterordnung auf. Unter solchen Bedingungen verwandelt sich ein Erwachsener in einen Angreifer und ein Kind - in ein Opfer. Eine starke Hand beginnt sehr schnell nicht zu verteidigen, sondern zu verkrüppeln, weil der untere Partner die Fähigkeit verloren hat, seine Grenzen zu verteidigen, und der obere, ohne auf Widerstand zu stoßen, mit unkontrollierten Aggressionen nicht mehr fertig wird. So entwickelt sich häusliche körperliche Gewalt in familiären Beziehungen und psychische Gewalt in Freundschaften und Berufen.

4. Verbot der Wahrnehmung und des Ausdrucks von Gefühlen

In einer gesunden Beziehung werden Gefühle legalisiert und die Partner können frei miteinander über ihre emotionalen Reaktionen sprechen. Gleichzeitig wurden alle Gefühle, sowohl positive als auch negative, legalisiert. Partner sind in der Lage, Ärger, Groll, Eifersucht und andere Emotionen in dem Moment, in dem sie sie erleben, direkt auszudrücken, ohne ihre Reaktionen zu unterdrücken oder zu ignorieren. Bei diesem Ansatz stagnieren negative Emotionen nicht, sondern zirkulieren frei in einem Paar und heilen die Beziehung: Auf ihre emotionalen Reaktionen und die Reaktionen des anderen verlassend, bauen die Partner Grenzen auf und lernen zu verhandeln. Im Idealfall bringt dies mehr positive Erfahrungen in die Beziehung - es wird für Partner einfacher, echte positive Gefühle füreinander zu erleben und zu zeigen - Liebe, Dankbarkeit, Respekt, Interesse usw.

In einer abhängigen Beziehung werden Emotionen unterdrückt. Es ist verboten oder unsicher, über Ihre wahren Reaktionen zu sprechen. Ein ehrliches Gespräch über Gefühle und Erfahrungen wird als unmöglich oder inakzeptabel empfunden. Darüber hinaus ist in solchen Beziehungen oft nicht nur der Ausdruck, sondern sogar das Bewusstsein ihrer Gefühle verboten. Infolgedessen unterdrücken Partner systematisch ihre emotionalen Reaktionen, Ablagerungen von unverarbeiteten, unausgesprochenen negativen Emotionen sammeln sich in der Beziehung an. Daher kommt es von Zeit zu Zeit zu unkontrollierbaren Gefühlsausbrüchen - Streitereien, Skandale, Gewaltepisoden usw. Sie führen jedoch nicht zu einer wirklichen Auflösung des emotionalen Stresses, sondern verschärfen die Situation nur, da zu den angesammelten negativen Erfahrungen Scham- und Schuldgefühle hinzukommen, die wiederum auch verdrängt werden und die Beziehung weiter vergiften.

5. Verzerrte Kommunikation

Dies ist ein besonders indikativer und gleichzeitig schwer zu diagnostizierender Punkt für einen Nichtfachmann, daher werden wir hier etwas ausführlicher darauf eingehen.

In einer gesunden Beziehung ist die Kommunikation direkt, offen und ehrlich. Darin interagieren wir als Erwachsene, unabhängige Menschen, von denen jeder bereit ist, die Position und den Standpunkt des anderen zu akzeptieren. Gleichzeitig findet ein wesentlicher Teil der Kommunikation über Gefühle statt – wir benennen unsere emotionalen Reaktionen und die dahinterstehenden Bedürfnisse. Wir sprechen über das, was uns wichtig ist, ohne zu versuchen, einen Partner explizit oder verdeckt zu manipulieren.

Verzerrte Kommunikationsformen in dysfunktionalen und abhängigen Beziehungen. Wir stehen nicht mit uns selbst in Kontakt und können daher keinen anderen kontaktieren. Wir sagen nicht, was wir tatsächlich fühlen, wir äußern unsere Bedürfnisse nicht direkt, daher können wir unseren Partner nur mehr oder weniger unbewusst manipulieren und versuchen, ihn zu der gewünschten Entscheidung oder zum gewünschten Verhalten zu "bringen". Da wir von Gefühlen abgeschnitten sind, verstehen wir unsere Wünsche schlecht, streben aber unbewusst danach, sie zu verwirklichen. Daher kommt es zu einer Aufspaltung in der Kommunikation, deren Indikator die sogenannten Doppelbindungen sind.

Ein Double Bind ist eine Kommunikationsnachricht, bei der zwei widersprüchliche Anforderungen oder Befehle gleichzeitig gesendet werden. Der erste, der Doppelrechnungen beschrieb, war Gregory Bateson. Er glaubte, dass Doppelbindungen die Ursache der Schizophrenie seien (er prägte sogar den Begriff "schizophrenogene Mutter", um sich auf Frauen zu beziehen, deren Kommunikation mit ihren Kindern voll von Doppelbindungen war). Später wurde die Theorie über die entscheidende Rolle von Doppelbindungen bei der Entwicklung von Schizophrenie nicht bestätigt, aber es wurde festgestellt, dass Doppelbindungen ein wichtiges Zeichen für eine dysfunktionale und destruktive Beziehung sind. Eine längere Exposition gegenüber einer Double-Bind-Beziehung führt zu Stress und chronischen psychischen Traumata („dauerhaftes Trauma“).

Was ist also eine Doppelbindung?

Dies ist eine Situation, in der zwei gegensätzliche Dinge gleichzeitig von uns verlangt werden. Die meiste Kommunikation findet in diesem Fall auf einer nonverbalen, halbbewussten Ebene statt und ist sozusagen „impliziert“. Teile der Nachricht können teilweise oder gar nicht gesprochen werden, sind aber gleichzeitig im Feld präsent und betreffen den Adressaten. Einige Beispiele für typische Doppelrechnungen:

In der Kind-Eltern-Kommunikation:

1. "Es ist höchste Zeit, dass Sie unabhängig und erwachsen werden."

2. „Du bist noch ein Kind und kannst ohne unsere Fürsorge nicht leben“

In persönlichen Beziehungen:

1. "Sie müssen härter arbeiten, um Ihre Familie zu ernähren."

2. "Du solltest mir mehr Aufmerksamkeit schenken und Zeit mit deiner Familie verbringen."

Oder:

1. "Du musst eine schöne Frau sein und auf dich aufpassen"

2. "Du benimmst dich unanständig, wenn du andere Männer auf dich aufmerksam machen lässt."

Im Geschäft:

1. "Du mischst dich immer in deine Vorschläge ein und versuchst, alles zu kontrollieren."

2. "Du bist unverantwortlich, wenn du dem Projekt wenig Aufmerksamkeit schenkst"

Die Doppelbindung hat mehrere charakteristische Eigenschaften:

1. Die beiden Teile der Nachricht widersprechen sich. Dies bedeutet, dass es unmöglich ist, die Anforderungen eines Teils der Nachricht zu erfüllen, ohne die Anforderungen des zweiten zu verletzen.

2. Also egal welchen Teil der Botschaft du folgst, als Ergebnis bist du auf jeden Fall schlecht. Daher kann jeder der Teile der Botschaft wie folgt umformuliert werden: "Du bist schlecht, wenn …" oder " Du bist schlecht, wenn …"

"Du bist schlecht, wenn du schlecht aussiehst und nicht auf dich aufpasst"

"Du bist schlecht, wenn andere Männer auf dich achten."

3. Die besondere Heimtücke von Double Binds manifestiert sich in der sogenannten Bewusstseinslähmung. Es wird von einer Person erlebt, die Opfer einer Doppelbindung ist. Der Anforderungskonflikt wird verdrängt, es ist unmöglich, darüber nachzudenken. Mit anderen Worten, es ist sehr schwierig, einen Double Bind zu bemerken, wenn Sie nicht im Voraus wissen, auf welche Merkmale der Kommunikation und Beziehungen Sie achten müssen.

4. Es ist unmöglich, mit der Person, die sie an uns sendet, über Doppelbindungen zu sprechen. In diesem Sinne wird manchmal der dritte Teil der Botschaft herausgegriffen - das unbewusste Verbot ehrlicher Diskussionen über das Geschehen: "Du bist schlecht, wenn du versuchst, mit mir über meine Doppelbindung zu reden."

6. Traumatisierte Identität

Unser „Ich“entsteht in Beziehungen zu anderen Menschen. Einer unserer Lehrer, Steve Gilligen, sagt: "Wir kommen durch andere Menschen auf diese Welt."Und das nicht nur im physischen Sinne, wenn zwei Zellen unserer Eltern verbunden sind, sondern auch psychisch - wenn wir geboren werden, haben wir noch keine Persönlichkeit, und die Aufgabe der ersten Lebensmonate und -jahre besteht darin, ein Ego zu bilden und ein gesundes Selbstverständnis. Dies geschieht nur im Kontakt mit anderen Menschen, vor allem mit Eltern und Personen, die Erziehungsaufgaben wahrnehmen (Großmütter, Großväter, ältere Geschwister usw.) Wenn wir Glück hatten und diese ersten Beziehungen gesund und voller Liebe und Unterstützung waren, dann entsteht ein gesundes Ich und ein positives Selbstbild. Wenn wir die ersten Lebensjahre in einer dysfunktionalen, ungesunden Beziehung verbracht haben, in der sich die Erwachsenen selbst in einem schwierigen psychischen Zustand befanden, dann wird unser Ich zutiefst traumatisiert.

Überraschenderweise laufen bei uns im Erwachsenenalter ähnliche Prozesse ab, nur viel langsamer und nicht so auffällig. Unser Ich entsteht nicht nur, sondern existiert ausschließlich in Beziehungen zu anderen Menschen weiter. Dies bestätigen die zahlreichen tragischen Geschichten von Menschen, die lange Zeit in Isolation geblieben sind – ihre Beispiele zeugen davon, dass ohne menschlichen Kontakt die Persönlichkeit zerstört wird. Heute wissen Psychologen und Neurophysiologen, dass unser Ich nicht individuell, sondern zumindest zwischenmenschlich ist – das heißt, es hängt von Beziehungen zu wichtigen Menschen ab und ist in gewisser Weise eine direkte Fortsetzung dieser Beziehungen.

Daher beeinflusst die Art und Weise, wie die wichtigsten Menschen in Ihrem Leben Sie sehen, Ihre Gefühle als Person. Etwas vereinfachend lässt sich diese Regel wie folgt formulieren. Wenn eine für Sie wichtige Person, mit der Sie in einer engen Beziehung stehen, eng zusammenarbeiten oder sogar auf demselben Territorium leben, Sie für dumm hält, werden Sie anfangen, dumm zu werden. Wenn Sie als unattraktiv gelten, werden Sie selbst von Ihrer Attraktivität enttäuscht und verlieren letztendlich Ihre Schönheit und Ihren Charme. Wenn Kollegen und das Management Sie für einen schlechten Spezialisten halten, gerät alles aus dem Ruder und Sie werden zunächst selbst nicht verstehen, wo Ihre Fähigkeiten und Talente geblieben sind, und dann müssen Sie ihnen zustimmen (es sei denn, Sie bekommen rechtzeitig aus dieser Beziehung). Dies ist keine Mystik, sondern ein Feldeffekt, der auf einem Phänomen basiert, das in der Psychoanalyse "Spiegelung" genannt wird, und "Sponsoring" im NLP der dritten Generation (nicht zu verwechseln mit materieller oder finanzieller Förderung).

In einer abhängigen Beziehung verfallen wir dem sogenannten „Negativ-Sponsoring“. Wir werden als schwach, unattraktiv, inkompetent und zu allem unfähig angesehen – und wenn eine solche Beziehung lange genug andauert, beginnen wir uns selbst so wahrzunehmen, und so werden wir in der Realität.

In einer gesunden Beziehung bekommen wir genug Unterstützung, Aufmerksamkeit und Akzeptanz. Diese Haltung auf der Ebene der Identität nennen wir „positives Sponsoring“. Dadurch sind wir in der Lage, jene Qualitäten und Ressourcen zu integrieren, die eine andere Person in uns sieht, und sie beginnen, sich in der Realität und im Leben zu manifestieren.

7. Schlechter innerer Zustand

In einer gesunden Beziehung ist unser Zustand meistens gut. Wir erleben meist positive Emotionen für unseren Partner - Liebe, Dankbarkeit, Zärtlichkeit, Respekt usw. Dies bedeutet jedoch keineswegs, dass wir uns überhaupt nicht aufregen oder mit unserem Partner nicht streiten. Im Gegenteil, die Fähigkeit, seine Position zu verteidigen, Aggressionen, Konflikte auszudrücken und Konflikte konstruktiv zu lösen, sind Merkmale einer gesunden Beziehung. In solchen Beziehungen werden die aufkommenden Konflikte und Krisen nicht ignoriert, sondern rechtzeitig gelöst, wodurch sich die Beziehung entwickeln und auf eine neue Ebene heben kann.

In einer abhängigen Beziehung sind wir die meiste Zeit in einem schlechten Zustand - depressiv, depressiv, ängstlich, verbittert. Gleichzeitig fällt es uns aufgrund des Einflusses bisheriger Faktoren (verwirrte Verantwortung, verwischte Grenzen, Verbot der Wahrnehmung und des Ausdrucks von Emotionen, Double Binds etc.) schwer, unsere Gefühle zu differenzieren und auf Bedürfnisse zu beziehen. Mit anderen Worten, wir fühlen uns schlecht, aber wir verstehen nicht genau, was wir fühlen und verstehen nicht warum. Alles, was eine Person in einem solchen Zustand tun kann, ist, tagelang zu schlafen oder routinemäßige unproduktive Handlungen durchzuführen.

In Anbetracht einer dysfunktionalen Beziehung als Ursache einer Depression oder einer anderen Stimmungsstörung ist es jedoch notwendig, den Einfluss hormoneller oder anderer physiologischer Faktoren auszuschließen, daher ist es in solchen Fällen notwendig, einen Arzt aufzusuchen. Es sollte jedoch berücksichtigt werden, dass bei längerer Exposition gegenüber psychogenen Faktoren der hormonelle Hintergrund und die Biochemie des Körpers allmählich wieder aufgebaut werden. Daher beeinflussen bei affektiven Störungen in langfristigen dysfunktionalen Beziehungen psychologische Faktoren die Physiologie und die Physiologie verstärkt eine negative emotionalen Zustand und verhindert, dass psychische Faktoren überwunden werden. Es entsteht ein Teufelskreis, der zu einem Zustand der „erlernten Hilflosigkeit“führt.

8. Isolierung

Gesunde Beziehungen unterstützen uns und helfen uns zu wachsen. Darüber hinaus ist unser Leben nicht nur auf diese Beziehungen beschränkt. In gesunden Beziehungen pflegen wir Familie, Freundschaften und berufliche Beziehungen außerhalb von Beziehungen. Wir leben das Leben in vollen Zügen, kommunizieren mit Menschen, die uns interessant und lieb sind, und verwirklichen uns in Lebensbereichen, die uns neben Beziehungen wichtig sind. Wir sind in soziale und berufliche Gemeinschaften eingebunden und stehen nicht vor Dilemmata - Familie oder Arbeit, Beziehungen zu Frau oder Freunden. Gesunde Beziehungen fügen sich harmonisch in unser Leben ein und isolieren uns nicht von anderen Menschen.

In einer dysfunktionalen Beziehung fallen wir aus dem Leben und verlieren die Fähigkeit, außerhalb der Beziehung Unterstützung zu finden und zu erhalten. Allmählich werden unsere Kontakte zu anderen Menschen auf ein Minimum reduziert, unterstützende Familie, Freundschaften und berufliche Bindungen werden zerstört und wir finden uns isoliert wieder. Dies führt dazu, dass Menschen, die uns unterstützen könnten, aus unserem Leben verschwinden. Oft können wir niemandem mitteilen, was uns in schlechten Beziehungen tatsächlich passiert, weil wir Angst vor Scham- und Schuldgefühlen haben oder einfach denken, dass die Leute uns nicht verstehen. Dies entfernt uns weiter von unseren Mitmenschen und verstärkt das Gefühl der Einsamkeit.

9. Angst, aus einer Beziehung auszusteigen

In einer gesunden Beziehung können wir sie jederzeit nach Belieben beenden. Der einzige Grund, warum wir weiterhin in diesen Beziehungen bleiben, ist, dass wir uns in ihnen wohl fühlen und wir selbst wollen, dass sie fortbestehen. In einer guten Beziehung treffen zwei Menschen jeden Tag eine neue Entscheidung, zusammen zu sein.

In einer abhängigen Beziehung fühlen wir uns schlecht, aber wir fühlen uns nicht frei zu gehen - wir fühlen uns durch diese Beziehung verbunden. Wir haben keine andere Wahl, als in ihnen zu bleiben, oder der Rest der Auswahl, die wir sehen, erscheint uns noch weniger angenehm. Zum Beispiel sind wir zuversichtlich, dass der andere ohne uns nicht zurechtkommt, und treffen deshalb die Entscheidung, ihn zu retten, indem wir mit ihm in einer Beziehung bleiben (Verantwortungskonflikt). Oder wir selbst haben Angst, dass wir außerhalb der Beziehung nicht überleben und das Leben nicht bewältigen können. Dies liegt daran, dass unsere Identität und Fähigkeit, uns in diesem Moment auf uns selbst zu verlassen, bereits traumatisiert sind und die sozialen Verbindungen, die uns außerhalb von Beziehungen unterstützen könnten, fast vollständig zerstört sind. Daher ist es immer beängstigend, eine Suchtbeziehung zu verlassen, auch wenn die Schmerzen und negativen Erfahrungen sehr stark sind.

10. Verlust des Vertrauens in die Zukunft

Aus einer gesunden Beziehung wird die Zukunft als positiv und voller Chancen wahrgenommen. Wir haben das Gefühl, dass wir in jedem Moment frei sind, unseren eigenen Weg zu wählen. Wir fühlen uns, dass wir die Meister unseres Lebens sind, und wir glauben, dass uns in Zukunft viele helle und wundervolle Ereignisse erwarten.

In einer abhängigen Beziehung erscheint die Zukunft aufgrund des Einflusses aller vorherigen Faktoren düster und hoffnungslos. Wir fühlen uns in diesen Beziehungen dem Untergang geweiht, glauben aber auch nicht daran, dass außerhalb der Beziehung alles gut ausgehen wird. Wir haben das Gefühl, dass das Beste im Leben schon hinter uns liegt, wir fühlen uns wie „Müll“. Ein solcher Verlust des Vertrauens in die Zukunft ist eine Folge und ein wichtiger Indikator für einen langen Aufenthalt in einer destruktiven Abhängigkeitsbeziehung und unabhängig vom Alter - unter ungünstigen Bedingungen kann ein solcher Zustand auch im Alter von 25 Jahren oder sogar früher eintreten.

Beziehungen diagnostizieren

Alle 10 Faktoren, die gesunde Beziehungen von dysfunktionalen und süchtig machenden unterscheiden, haben wir der Übersichtlichkeit halber in einer Tabelle zusammengefasst.

Sie können Ihre Beziehung testen und feststellen, wie gesund und harmonisch sie ist (wie bereits erwähnt, kann es sich um eine persönliche, familiäre, geschäftliche, Freundschaft oder jede andere Beziehung handeln). Dazu reicht es aus, jeden Parameter auf einer Skala von -10 bis +10 zu bewerten.

Es gibt mehrere Regeln, die wir bei der Bewertung empfehlen:

1. Bewerten Sie ehrlich. Vielleicht sind Sie es in Ihrer Beziehung gewohnt, einige Ihrer Manifestationen oder Handlungen Ihres Partners systematisch zu ignorieren oder zu rechtfertigen. Nutzen Sie diesen Test als Gelegenheit, sich der Wahrheit ehrlich zu stellen.

2. Bewerten Sie intuitiv. Verlassen Sie sich bei der Beantwortung nicht nur auf eine rationale Analyse der Situation, sondern auch auf die emotionalen Reaktionen, die als Reaktion auf den einen oder anderen Parameter auftreten. Übermäßige Rationalisierung hilft uns oft, das Problem nicht wahrzunehmen. Und eine Beziehung ist in erster Linie eine emotionale Verbindung.

3. Schätzen Sie schnell. Die Antwort, die Sie innerhalb der ersten 30 Sekunden finden, ist wahrscheinlich die der Realität am nächsten kommende. (Dies hindert Sie jedoch nicht daran, diesen Test nach einer Weile erneut zu bestehen, wenn Sie beobachten, was wirklich in Ihrer Beziehung passiert, und vielleicht beginnen, mehr zu bemerken).

Wichtiger Kommentar

Natürlich gibt es kaum eine vollkommen gesunde Beziehung, in der alle Parameter bei etwa +10 liegen würden. Bisher haben wir eine solche Beziehung leider nicht kennengelernt. Aber zum Glück gibt es auch sehr wenige Kennzahlen, die für die meisten Parameter ganz unten auf der Skala liegen würden. Die überwiegende Mehrheit der Verhältnisse liegt ungefähr in der Mitte und reicht für die meisten Parameter von -5 bis +5. Wenn Ihr Durchschnittsergebnis höher ist, können Sie sich selbst gratulieren - Sie sind in der glücklichen Gruppe. Wenn es niedriger ist, ist es höchstwahrscheinlich an der Zeit, etwas zu ändern. Hilfreich ist es auch, diesen Test zeitgleich mit Ihrem Partner aber unabhängig voneinander durchzuführen und die Ergebnisse anschließend zu vergleichen. Dies ist ein guter Weg, um zu verstehen, wie Ihr Partner Ihre Beziehung bewertet und was darin passiert. Idealerweise sollte die Fortsetzung der Diagnose natürlich bei deutlich abweichenden oder negativen Ergebnissen eine konstruktive Besprechung des Geschehens oder die Paararbeit mit einem Familiencoach oder Psychotherapeuten sein.

Was ist, wenn ich erkannte/verstand, dass ich in einer destruktiven Suchtbeziehung bin?

Erstens ist diese Frage zu umfangreich und zu kritisch, um sie im Rahmen eines auch so umfangreichen Artikels kompetent beantworten zu können. In einem zukünftigen Blogbeitrag werden wir langfristige therapeutische Strategien für den Umgang mit Sucht- und dysfunktionalen Beziehungen detailliert beschreiben. Dieser Artikel richtet sich in erster Linie an Fachleute - Coaches, Psychologen und Psychotherapeuten.

Daher ist jetzt die beste Empfehlung, sich an einen kompetenten Spezialisten zu wenden: einen Familientherapeuten oder einen Coach, der sich auf die Arbeit mit komplexen und abhängigen Beziehungen spezialisiert hat. Ohne professionelle externe Hilfe ist es oft schwierig, das Geschehen zu verstehen und die richtige Entscheidung zu treffen.

Der Spezialist hilft Ihnen zunächst bei der Entscheidung, ob es sich lohnt, an der Verbesserung der Beziehungen zu arbeiten (idealerweise sollte dies eine gemeinsame Entscheidung beider Partner sein) oder ob es notwendig ist, an einem schrittweisen, umweltfreundlichsten Ausweg zu arbeiten diese Beziehungen. Gleichzeitig ist es wichtig zu verstehen, dass die Arbeit mit langfristig vernachlässigten dysfunktionalen Beziehungen meist ein langer und schleichender Prozess ist, da für einen sicheren Ausstieg aus Suchtbeziehungen einerseits die Restrukturierung und Heilung der inneren Welt notwendig ist, und andererseits die Wiederherstellung unterstützender Verbindungen mit der Welt.

Leider ist solche Arbeit nie schnell.