Was Hält Das Paar Zusammen? Vortrag Von Alfried Langle

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Ich möchte mir Themen wie Person, Beziehungen, Leiden in Beziehungen anschauen und Zusammenhänge finden

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Jeder Mensch ist eine Persönlichkeit, Persönlichkeit, Person. Als Person steht ein Mensch sozusagen auf zwei Beinen: Einerseits ist er in sich selbst, andererseits ist er gezielt auf den anderen oder auf andere gerichtet. Als Person sind wir offen für die Welt (das ist Schelers Gedanke) und damit für einen Partner in einer Beziehung, so dass ein Mensch nicht nur von sich selbst sein kann, sondern sich nur auf sich selbst verlassen kann. Ich bin nicht ohne den Anderen. Und genauer: Ich kann ohne das Andere nicht Ich werden. Als Erwachsener kann ich ohne den Anderen nicht ganz Ich sein. Für diese anthropologische Tatsache führte Frankl das Konzept der Selbsttranszendenz ein.

Aber egal wie sehr wir den anderen brauchen, der andere kann nicht alles für uns tun. Der andere kann uns nicht ersetzen, nicht vertreten. Jeder Mensch als Person muss sein eigenes Leben meistern, sein Leben führen, sich selbst finden, sich auf sich beziehen können. Mit sich selbst gut sein und mit sich selbst gut reden können, mit sich selbst im Dialog sein, auch ohne den anderen. Eine Person sollte in der Lage sein, allein zu sein, ohne andere.

So bin ich als Person in meine eigene Innenwelt eingebunden und gleichzeitig in die Welt einer anderen, der Außenwelt. Daher befindet sich eine Person von Anfang an in einer doppelten Position, einer doppelten Referenz. Und hier, an dieser Stelle, beginnen die Probleme von Paaren – denn ich selbst bin schon ein solches Paar, in meiner Beziehung außen und innen. In mir verbinde ich diese beiden Pole: Intimität und Weltoffenheit. Diese fundamentale Dualität ist im Wesen des Menschen verwurzelt. Zusammenfassend können wir sagen, dass eine Person mit anderen Menschen oder einer anderen Person zusammen sein kann, aber sie kann nicht NUR mit einer anderen zusammen sein. Er muss in der Lage sein, sich zu begrenzen und bei sich zu sein. Dies ist ein typisches Spannungsfeld, in dem sich ein Paar befindet: zwischen Egoismus und Geben, Auflösen, Sich-Verlieren in einem anderen, in einer Beziehung. Wenn es eine Beziehung zu einem anderen gibt, dann entsteht diese Gefahr.

In Bezug auf sich selbst entsteht eine ähnliche Gefahr. Denn wenn ich nicht mit mir klarkomme und mich nicht ertragen kann, bei mir sein, wenn ich nicht selbstbewusst auf den Beinen stehen kann, dann bemühe ich mich, mich auf andere zu beziehen. Und dann soll mir das andere gleichsam das ersetzen, was ich selbst nicht realisieren kann. Nur aus der Fähigkeit, bei sich selbst zu sein, kann Koexistenz entstehen. Die Arbeit mit einem Paar in der existentiellen Therapie ähnelt daher der Arbeit mit einem Individuum. Der Mensch, sein Wesen ist so arrangiert, dass er dazu veranlagt ist, eine Beziehung zu einer anderen Person einzugehen. Ich argumentiere, dass die Probleme eines Paares nicht nur unter dem Gesichtspunkt eines systematischen Ansatzes behandelt werden sollten. Ein systemischer Ansatz liefert sehr wertvolle Beobachtungen, aber es ist eine persönliche Sicht auf jede Person erforderlich. Die Grundlage eines Paares ist die Persönlichkeit jeder Person in einem Paar.

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Was ist Dampf? Ein Paar ist etwas, das zueinander gehört. Zwei sind noch kein Paar. Zum Beispiel gehört ein Paar Schuhe zueinander, beide Schuhe zusammen ergeben ein Ganzes. Wenn ich also zwei Schuhe habe, aber beide übrig sind, dann wird es kein Paar sein. Ein paar Leute bilden Wir. Aber nur zwei Menschen machen Wir nicht aus. Wenn in diesem Wir der eine fehlt, fühlt es der andere: "Ich vermisse ihn."

Wir haben etwas gemeinsam. Ein Paar, das das Leben zusammen führt, neigt dazu, eine emotionale Beziehung zu haben – wir nennen diese Beziehungsliebe. Und erst durch die Erfahrung, dass ich mich durch den Anderen zum Ganzen vervollständige, ganz werde, entsteht eine neue Erfahrungsqualität. Und wenn diese Person nicht da ist, dann fehlt etwas. Somit ist ein Paar mehr als die Summe von zwei Personen. Meine Einzigartigkeit in einem Paar geht teilweise verloren, und durch das Zusammensein habe ich einen zusätzlichen Wert. Der rechte Schuh bekommt einen Mehrwert vom linken Schuh. Als Paar sind zwei Menschen miteinander verbunden und erleben sich als Teil einer bestimmten Gemeinschaft: Durch dich erhalte ich etwas, was ich alleine nicht habe.

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Wie sind Menschen miteinander verbunden? Zwei Arten von Verbindungen sind hier zu nennen: Beziehung und Begegnung. Was ist eine Beziehung?

Dies ist eine Art permanente Form der Interaktion. Das heißt, eine Person korreliert irgendwie mit einer anderen Person, hat sie ständig im Auge. Wenn ich zum Beispiel jemanden sehe, kann ich das nicht verhindern - er ist einfach in meinem Blickfeld. Wenn sich also zwei Menschen treffen, können sie nicht anders, als eine Beziehung einzugehen. Hier gibt es einen gewissen obligatorischen Moment. In diesem Moment, wenn ein anderer vor mir steht, empfinde ich das anders, als wenn kein anderer vor mir steht. Ich bin ständig mit etwas in Kontakt, ich bin ständig in der Welt. Daher Beziehungen - zuletzt, es ist eine langfristige Sache, und sie enthalten die gesamte Gesamtheit der Erfahrungen, die wir im Laufe des Lebens gesammelt haben. Und es bleibt für immer dort.

Wenn also ein Paar zur Therapie kommt und die Frau sagt: „Erinnerst du dich, du hast mir vor dreißig Jahren sehr weh getan?“, ist nichts verloren. Natürlich kommt dort eine neue Erfahrung hinzu, die die gesamte Erfahrungsgesamtheit verändern kann. Treffen ist eine andere Form der Kommunikation, an der Paare beteiligt sind. Dreht sich die Beziehung um kognitive und emotionale Komponenten, ist das Treffen persönlich.

Was ist ein Treffen? Ich treffe Dich, und Du triffst mich. Diese beiden Pole sind nicht durch eine Linie, sondern durch ein Feld (das „zwischen“uns) verbunden. Dieses Feld existiert nur, wenn ich und du uns wirklich treffen. Wenn sie nicht übereinstimmen, nicht mitschwingen, bricht dieses Feld zusammen und das Treffen findet nicht statt. Daher können Sie ein Treffen wünschen, danach streben, eine Entscheidung darüber treffen. Das Treffen ist pünktlich - es findet in diesem Moment statt. Eine dauerhafte Beziehung braucht Begegnungen.

Wenn Treffen stattfinden, ändert sich die Beziehung. Durch Meetings können wir mit Beziehungen arbeiten. Wenn kein Treffen stattfindet, wird die Beziehung automatisch. Und ein Mensch fühlt sich, als ob er „vom Teufel getragen“wird – weil die Psychodynamik in den Automatismus hineinzieht und wir funktional, materiell und nicht persönlich werden. Natürlich gibt es im Leben eines jeden Paares beides: sowohl Beziehungen als auch Begegnungen. Beides ist notwendig. Aber Beziehungen leben durch Begegnungen.

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Wie ist die Beziehungsstruktur eines Paares?

Wenn wir die Beziehung eines Paares existentiell betrachten, dann finden wir eine Grundstruktur, die uns die Grundlage für die Paartherapie gibt. In der Beziehung eines Paares hat jede Person ein Bedürfnis, einen Wunsch und eine Motivation, "in dieser Beziehung sein zu können". Dies ist die erste grundlegende Motivation. Ich möchte da sein, wo du bist. Ich möchte zum Beispiel mit dir leben. Oder gehen zusammen irgendwo hin. Ich möchte mit dir zusammen sein, weil du mich in dieser Beziehung sein lässt. Ich kann bei dir sein.

Sie geben mir Schutz, Unterstützung, sind bereit, mir zu helfen, oder Sie geben mir zum Beispiel eine materielle Lebensgrundlage, eine Wohnung. Ich kann dir vertrauen, weil du treu und zuverlässig bist. Die zweite grundlegende Motivation in einer Paarbeziehung. Ich möchte mit dieser Person leben. Hier fühle ich das Leben. Diese Person berührt mich. Bei ihm ist mir warm. Ich möchte eine Beziehung mit dir durchstehen, ich möchte Zeit mit dir verbringen. Deine Nähe ist für mich wünschenswert, sie belebt mich. Ich fühle deine Anziehungskraft, du ziehst mich an. Und wir haben gemeinsame Werte, die wir teilen: zum Beispiel Sport, Musik oder etwas anderes. Die dritte Dimension des Paares. Mit dieser Person habe ich das Recht, das zu sein, was ich bin. Außerdem werde ich mit ihm mehr ich selbst als außerhalb dieser Beziehungen – nicht nur, wer ich bin, sondern wer ich sein kann. Das heißt, durch dich werde ich noch mehr ich selbst. Ich fühle mich von dir erkannt und gesehen. Ich habe Respekt. Du nimmst mich ernst und bist fair zu mir.

Ich sehe, dass du mich akzeptierst, dass ich ein absoluter Wert für dich bin. Obwohl Sie mit all meinen Gedanken und Handlungen nicht einverstanden sein können. Aber genau wer ich bin, ist der Richtige für dich, du akzeptierst es. Und die vierte ist die allgemeine Bedeutung. Gemeinsam wollen wir eine Welt aufbauen, gemeinsame Werte teilen, etwas für die Zukunft tun. Wir wollen an etwas arbeiten: an uns selbst oder an etwas in der Welt außerhalb unserer Beziehung – und das verbindet uns. Wenn alle vier dieser Strukturen in Ordnung sind, ist dies die ideale Form der Beziehung, da in dieser Beziehung alle Grundgrundlagen des Daseins erfahren werden können. Und hier kommen wir zur praktischen Ebene.

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Was genau hält das Paar zusammen?

Wir können zusammenfassen, dass jede der vier Grundmotivationen das Paar zusammenhält. Die erste Ebene ist eine praktische Seite, die es einer Person ermöglicht, in der Welt zu leben. Wir haben zum Beispiel eine Wohngemeinschaft – wohin soll ich gehen? Ein Viertel der Paare und vielleicht mehr leben aus diesem Grund zusammen. Keine Romantik, keine Persönlichkeit. Die Realität ist, dass man nirgendwo hingehen kann. Es gibt gemeinsames Geld, Arbeitsteilung. Gemeinsam können wir in den Urlaub fahren, aber alleine geht es nicht. Die zweite Ebene ist die Wärme, die ich mit einer anderen erleben kann, Zärtlichkeit, Sexualität. Es kommt vor, dass es scheinbar nichts miteinander zu besprechen gibt, aber das funktioniert. Die dritte ist die persönliche Ebene. Ich bin nicht allein, wenn ich nach Hause komme, ist zumindest ein Mensch da und nicht nur eine Katze. Und viertens haben wir ein gemeinsames Projekt, eine gemeinsame Aufgabe in der Welt, und deshalb ist es ratsam, zusammen zu bleiben. Meistens agieren Kinder als solches Projekt, während sie klein sind. Oder zum Beispiel ein Joint Venture. Diese vier Existenzstrukturen sind wie der Klebstoff, der das Paar zusammenhält. Es gibt eine sehr berühmte, sogar berühmte Studie über Paare, die von Goleman, dem Autor von Emotional Intelligence, durchgeführt wurde.

Diese Studie bestätigt, wovon ich jetzt spreche. Goleman verwendet leicht unterschiedliche Formulierungen, aber insgesamt sind die Ideen ähnlich.

Er untersuchte Tausende von Paaren und stellte Folgendes fest: Innerhalb von vier Jahren ließen sich alle Paare scheiden oder trennten sich, wenn ihre Beziehung die folgenden vier Symptome aufwies (sie sind auch die Nichterfüllung der vier oben aufgeführten Existenzen). Sie können also mit 93%iger Genauigkeit vorhersagen, dass sich ein Paar scheiden wird, wenn:

1) Einer der Paare ist defensiv. In existenzanalytischer Sprache bedeutet dies, dass sie sich auf der Ebene der ersten Grundmotivation befinden: Er sucht Schutz. Diese Position zerstört die Beziehung.

2) Mindestens einer der Partner kritisiert ständig den anderen. Das bedeutet, er wertet den anderen ab. Und ein anderer hat ein Gefühl: er sieht mich nicht, ich kann nicht bei ihm sein. Dies ist die dritte grundlegende Motivation und teilweise die erste.

3) Dieser Aspekt spielt eine zentrale Rolle. Kommt es zu Respektlosigkeit oder gegenseitiger Abwertung, dann geht das Paar getrennte Wege. Das bedeutet die Zerstörung des Selbstwertgefühls. Ein Mensch fühlt sich nicht gesehen. Persönlichkeit in einer Beziehung manifestiert sich nicht.

4) Geschlossenheit ist vorhanden. Wenn mindestens einer des Paares geschlossen ist, dann gibt es keine gemeinsame Erfahrung von Ereignissen, keine Bedeutungserfahrung.

Diese Paare haben – auch wenn sie zur Therapie gehen – die schlechtesten Chancen, in einer Beziehung zu bleiben. Sie können keine persönlichen Beziehungen zueinander finden. Bei solchen Paaren zeigt sich deutlich die Unfähigkeit zu persönlichen Beziehungen mindestens eines der Partner. Und der andere kann es nicht für ihn tun, es wiedergutmachen. Ein solcher Mensch ist nicht zu langfristigen Beziehungen fähig, er braucht noch Reifung, Entwicklung. Wir müssen mit seinen Problemen und Verletzungen arbeiten. Goleman hat alles gefilmt. In diesen Videos kann man bereits in den ersten 15 Minuten eines Gesprächs zur nonverbalen Kommunikation angeben, welche Prognose dieses Paar hat. Sie sitzen beispielsweise so, dass sie sich nicht in die Augen sehen. Oder sie machen erniedrigende Gesten. Mimik und Gestik sind die schnellste Kommunikation. Generell erreicht die Therapie selten den gleichen Grad an Vorhersagbarkeit wie diese Studie.

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Was hält ein Paar zusammen?

Alle 4 grundlegenden Motivationen, aber besonders die dritte. Neben einer funktionierenden Beziehung ist Respekt vor dem Anderen, Akzeptanz des Anderen, Wertgefühl des Anderen eine Grundvoraussetzung. Aber das passiert nur, wenn ich bei mir sein kann und nicht durch unerfüllte Bedürfnisse von anderen abhängig bin. In einer guten Paarbeziehung kommen zwei unabhängige Menschen zusammen, die sich nicht brauchen, in denen jeder allein leben kann, ohne den anderen. Aber sie haben das Gefühl, dass sie zusammen besser und schöner sind. Wenn ich mit jemand anderem zusammen bin, entwickle ich mich. Ich erlebe Freude, wenn ich sehe, wie du dich öffnest, aufblühst. So pflegen Paare in einer Beziehung mehr persönliche Beziehungen - Respekt, gemeinsames Interesse, das Gefühl, dass der andere mich sieht und wahrnimmt, dass ich mit dieser Person mehr ich selbst sein kann.

Ein paar Fragen, um den Zusammenhang zu verstehen.

Was ist mir in einer Beziehung wichtig?

Wenn ich in einer Beziehung bin, frage ich mich vielleicht, was ist mir in dieser Beziehung wichtig?

Was will ich in einer Beziehung? Was möchte ich, was fühle ich mich angezogen, angezogen?

Was nehme ich an, ist meinem Partner wichtig?

Haben wir überhaupt jemals darüber gesprochen?

Oder habe ich vielleicht Angst vor einer Beziehung?

Wie viel von dieser primären Angst, Angst vor Erwartungen steckt in mir? Was ist für mich das Schlimmste an dieser Beziehung?

Männliche Angst ist zu schlucken. Die Angst einer Frau soll ausgenutzt werden, die Angst, dass sie „missbraucht“wird. Was ist meine Vorstellung von einer Beziehung? Sollte es in der Familie bestimmte Rollen geben: Der Ehemann hat eine, die Frau hat eine andere? Wie eng, offen soll die Beziehung sein? Wie viel Freiraum wollen wir einander geben? Welches Bedürfnis ist für mich ausgeprägter – nach Fusion oder nach Autonomie? Inwieweit sollen diese Beziehungen partnerschaftlich sein, sind dialogische oder hierarchische Beziehungen viel besser – weil dann alles einfacher ist?

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Beziehungen werden durch Liebe stabilisiert

Liebe ist der stärkste Faktor, der Menschen zusammenhält. Liebe will etwas Gutes für einen anderen. Der Liebhaber interessiert sich dafür, wer Sie sind, was Sie interessiert, wer Sie sind. Der Liebende möchte für den anderen leben, für Sie und an Ihrer Seite handeln, zu Ihrer Verteidigung. Analysieren wir das Liebesbedürfnis, so finden wir dort dieselbe existentielle Grundstruktur. Wir brauchen Schutz und Unterstützung, wir brauchen Nähe, Aufmerksamkeit, Respekt, etwas Gemeinsames, wo man sich öffnen kann. Werden diese existenziellen Bedürfnisse nicht befriedigt, mischt sich Psychodynamik ein und es entstehen Probleme.

Bedürfnisse ist ein großes Problem in der Paartherapie. Bedürfnisse - dies sind wahrgenommene Mängel, die einen vitalen Charakter erhalten. Sie sind gleichsam mit einer psychodynamischen Lebenskraft ausgestattet, sie sind unpersönlich. Das Problem des Paares ist nie persönlich. Denn das Persönliche ist genau das, was Heilung bringt. Das Problem ist die Depersonalisierung, Anonymisierung. Bedürfnisse sind egoistisch, und jede Psychodynamik ist egoistisch, das ist ihr qualitativer Unterschied.

Brauchen, zum Beispiel in der Liebe, in der Anerkennung, in der Achtung, um befriedigt zu werden, sucht er den anderen zu benutzen, um diese Bedürfnisse zu befriedigen. Und der andere merkt das, er empfindet etwas, was ihm in dieser Beziehung nicht gut tut, und selbst der ideale Partner beginnt sich in dieser Beziehung zu wehren.

Aber in den meisten Fällen hat der andere auch unerfüllte Bedürfnisse. Und so entstehen stabile Muster, angetrieben von dieser Psychodynamik. So tritt die Persönlichkeit in den Hintergrund, das Funktionale tritt in den Vordergrund, die Beziehung beginnt nutzerfreundlich zu werden, beide Partner beginnen, den anderen für ihre Zwecke zu nutzen. Natürlich können wir bis zu einem gewissen Grad die Bedürfnisse anderer akzeptieren und erfüllen.

Wenn ein Mensch in dieser Grundmotivation stark genug ist, kann er dieses Bedürfnis bis zu einem gewissen Grad befriedigen. Als eines der Ziele der Therapie betrachten wir die Tatsache, dass das Paar sich gegenseitig hilft, die jeweiligen Defizite zu beheben. Aber das passiert nur, wenn wir darüber reden und im Dialog diskutieren können. Denn wenn diese Psychodynamik von selbst geschieht, automatisch, dann depersonalisiert sie, degradiert die Würde. Eine Person darf nicht benutzt werden. Auch in der Liebe sollte er sich nicht ausnutzen lassen.

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Wie läuft eine Paarberatung ab

Betrachten wir ein einfaches Modell. Bei der Beratung geht es darum, die Schwere eines Konflikts zu lindern. Dieser Prozess besteht aus 4 Schritten.

Der erste Schritt ist die Befreiung von der Last: Wir nehmen die Last einer bestimmten Situation ab, in der sich das Paar jetzt befindet. Entsprechend der ersten Grundmotivation betrachten wir den Stand der Dinge: Was ist da? Auf dieser Ebene haben wir die Beziehungsprobleme noch nicht berührt. Aber wenn wir fast ausschließlich auf der Grundlage von Fakten bleiben, was können die Menschen jetzt tun, um den Ernst der entstandenen Situation zu mildern? Das Paar will ein Wunder erleben. Aber sie müssen lernen, auf den nächsten Schritt zu achten und nicht alles grundsätzlich zu hinterfragen.

Diese Nüchternheit schafft eine gewisse Erleichterung.

Und dann starten wir den zweiten Schritt – wir schaffen das Fundament. Gemeinsam schauen wir uns an, was die gemeinsamen Ziele dieser Menschen im Moment sind. Und wir klären, wie jeder der beiden zu diesem gemeinsamen Ziel beiträgt und wozu jeder bereit ist.

Der dritte Schritt ist die Entwicklung von Beziehungen. Das zu verlassen oder zu pflegen, was der Liebe würdig ist, auf der Grundlage der Liebe wachsen kann. Die Tatsache, dass ich in einem anderen lieben kann, ist eine gewisse Ressource dieser Beziehung. Wir arbeiten mit einer Ressource. Was sehe ich in dem anderen, das meiner Liebe würdig ist? Was kann ich selbst tun, um deiner Liebe würdig zu sein?

Und der vierte Schritt ist eine Diskussion tieferer Probleme: zugefügtes Unrecht, irgendeine Art von Schwäche, Unfähigkeit.

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Ich nenne die zentralen Elemente der Paartherapie

1) Die Position des Therapeuten, seine Installation. Der Therapeut gehört sozusagen beiden Parteien gleichermaßen, er hat kein Recht, in sich heimliche Sympathien für jemanden in einem Paar zu pflegen. Diese Position ist schwierig genug. Es ist wichtig, dass das Paar selbst sieht, dass der Therapeut auf beiden Seiten steht. Somit ist die Hauptposition des Therapeuten ich als Vermittler im Dialog. Wir müssen das Entstehen des Dialogs in einem Paar erleichtern, denn Dialog ist ein heilender Moment.

Der Therapeut sollte sofort reagieren, wenn das Paar zu streiten beginnt. Er sagt: Das kannst du zu Hause machen, das ist hier nicht der richtige Ort. Die Therapie bricht sofort zusammen, wenn der Therapeut sie fluchen lässt. Sie können eine Ausnahme machen, jedoch nicht länger als 1-2 Minuten, damit Sie dann zurückgehen und analysieren können, was passiert ist.

2) Phänomenologischer Standpunkt. Als Phänomenologen schauen wir uns ein Paar an und fragen uns: Wofür kämpfen alle? Woran leiden alle? warum können diese beiden die probleme nicht lösen, was ist der grund? Wird beispielsweise eine Abwehrhaltung gefunden und das Paar tauscht sich nur gegenseitig aus, kann Frustration über unerfüllte Erwartungen dahinterstecken. Es gilt, Erwartungen zu entdecken und zu klären: Wie realistisch sind sie, wie bereit ist der Mensch selbst, das zu tun, was er vom anderen erwartet? Erwartungen sind Wünsche. In der Existenzanalyse verwandeln wir Wünsche in Willen.

3) Entwicklung des Dialogs. Die Dialogentwicklung ist der Kern bzw. das Herzstück der existenzialanalytischen Paartherapie. Er hat zwei Voraussetzungen: eine Person, die bereit ist, zu sagen, was sie begeistert, und eine andere, die bereit ist, zuzuhören. Der Dialog beginnt mit dem Zuhören. Der Therapeut bittet jedes Paar, sein Problem zu beschreiben. Der andere muss ihm zuhören: Es ist nicht immer leicht, aber er muss zuhören. Dann bitten wir den Zuhörer zu wiederholen, was der erste gesagt hat. Darauf bauen wir dann aus und führen als nächsten Schritt Empathie ein – was wir Selbsttranszendenz nennen. Wir fragen: Was denkst du, hat dein Partner eigentlich bei dir? Hier ist sein Bild von einem anderen gefragt (ich scheine mich mit den Augen eines anderen zu betrachten und eine solche Frage zu stellen, beginnt eine Person zu denken und zu sprechen). Auf diese Weise versuchen wir, mit Unterstützung des Therapeuten einen Dialog aufzubauen. Der Therapeut ist in diesem Fall ein Vermittler und Brückenschütze.

4) Motivation der Beziehung. Das Paar stellt die Frage: Warum sind wir zusammen? Was war die erste Motivation, als wir die Beziehung eingingen?

5) Der Gedanke, aufzubrechen. Warum trennen wir uns nicht? Ein gutes Paar sollte sich trennen können, wenn es für den anderen besser ist. Dieser Gedanke provoziert oft Psychodynamik.

6) Konstruktive Hilfe für das Paar. Hier kommen wir wieder in Kontakt mit den 4 Grundmotivationen, aber jetzt auf aktive Weise. Wo bin ich wirklich für meinen Partner präsent? Mag ich meinen Partner? Schätze ich es? Darf ich ihm das sagen? Was kann aus unserer Beziehung Gutes erwachsen? Wo sehe ich unsere Gemeinsamkeit?

Wenn wir unsere Augen für das Allgemeine öffnen und herausfinden, was ich zu dieser Beziehung beitragen kann, und anstatt zu warten, mit dem anderen über das zu sprechen, was mir wirklich wichtig ist, dann hat das Paar wirklich eine Chance. Dann können wir uns als Therapeuten darüber freuen, dass wir im persönlichen Dialog dabei waren. Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit.