Reviktimisierung: Die Tendenz, Erneut Missbraucht Zu Werden

Quelle: void-hours.livejovoid_hours

Ich bin eine Frau, die in ihrer Kindheit sexuellen und anderen Missbrauch erlebt hat; als Erwachsener habe ich auch häusliche Gewalt und Partnervergewaltigungen erlebt. Als ich mich zu erholen begann, fiel mir ein, dass ich vieles von dem, was ich in einer gewalttätigen Beziehung erleben musste, viel früher, als Kind, lernte.

Obwohl der Mythos, dass es eine bestimmte Art von Menschen gibt, die häusliche und sexuelle Gewalt „anziehen“, falsch und schädlich ist, ist bekannt, dass das Risiko eines wiederholten sexuellen Missbrauchs für Menschen, die Opfer von sexuellem Kindesmissbrauch sind, doppelt so hoch ist (1). [Ergebnisse der US National Sexual Violence Survey 2010 bestätigen dies – void_hours]. Laut einer Studie von Diana Russell wurden beispielsweise zwei Drittel der Frauen, die in der Kindheit gewalttätigen Inzest erlebten, im Erwachsenenalter vergewaltigt (2).

Dieser Artikel untersucht das Problem der Reviktimisierung und stützt sich dabei sowohl auf die Fachliteratur als auch auf meine eigenen Erfahrungen, Beobachtungen und Schlussfolgerungen. Dies sollte jedoch nicht als Verallgemeinerung verstanden werden, dass nur Überlebende von Kindesmissbrauch wiederholten Vergewaltigungen und häuslicher Gewalt ausgesetzt sind oder dass minderjährige Opfer sexuellen Missbrauchs und Erwachsene zwangsläufig missbraucht werden. Oft finden sich auch Kinder aus stabilen und liebevollen Familien im Erwachsenenalter in einer Situation häuslicher Gewalt wieder. Ganz zu schweigen davon, dass absolut jeder sexuell missbraucht werden kann. Menschen mit Missbrauchserfahrungen oder sexuellem Missbrauch in der Kindheit werden jedoch besonders verletzlich, und Missbraucher machen sich dies oft zunutze.

Es ist sehr wichtig, dass Opfer wiederholter Gewalt dies nicht als Grund sehen, sich selbst zu hassen, und verstehen, dass diese Verletzlichkeit das Ergebnis schwerer Verletzungen ist, die sie ohne ihr Verschulden erlitten haben, was ihnen das Recht und den Grund gibt, mit sich selbst sorgfältig umzugehen und Mitgefühl.

SEXUELLE / ANDERE GEWALT AN KINDERN UND WIEDERHOLTE VIKTIMIERUNG

Haben Sie als Kind schon einmal sexuellen, körperlichen oder seelischen Missbrauch erlebt? Haben Sie während Ihres Heranwachsens eine ähnliche Behandlung erlebt? Warst du jemals in einer Beziehung mit einem Partner, der dich schlagen, vergewaltigen oder auf andere Weise schikanieren würde? Wenn Ihre Antwort ja lautet, ist es sehr gut möglich, dass Sie, wie viele andere Opfer wiederholten Missbrauchs, mit einem „Stirnschreiben“-Gefühl leben, dass Sie Vergewaltiger „anziehen“oder sogar ein „natürliches Opfer“sind.

Eine der unglücklichsten Folgen wiederholten Missbrauchs ist, dass die Betroffenen anfangen zu glauben, dass der Missbrauch verdient ist, weil sie so oft missbraucht werden. Leider leben wir in einer Gesellschaft, die diese Meinung voll und ganz teilt und nährt. Wie Judith Herman schreibt:

„Das Phänomen der Re-Viktimisierung ist zweifellos real und erfordert große Sorgfalt bei der Interpretation. Zu lange spiegelt die Meinung der Psychiater die weit verbreitete ignorante öffentliche Meinung wider, dass Opfer "um Ärger bitten". Das frühe Konzept des Masochismus und die spätere Definition der Traumasucht implizieren, dass die Opfer selbst aktiv Situationen wiederholter Gewalt suchen und daraus Befriedigung ziehen. Das ist fast nie wahr." (3)

Was ist also der Grund für das Phänomen der Re-Viktimisierung? Bevor ich zur Analyse der Gründe übergehe, möchte ich Sie daran erinnern: Dies sind keine Empfehlungen, um sich noch mehr Vorwürfe zu machen. Auch wenn diese Faktoren uns anfälliger für weiteren Missbrauch machen, sind die Täter und nur sie für die von ihnen begangene Gewalt verantwortlich.

EINIGE GRÜNDE FÜR WIEDERHOLTE VIKTIMIERUNG

Die Persönlichkeit des Opfers wird in einer Umgebung des frühen Missbrauchs geformt. Kinder, die von ihren Angehörigen missbraucht werden, gewöhnen sich daran, Liebe mit Missbrauch und sexueller Ausbeutung gleichzusetzen. Ihnen wird nicht beigebracht, sich selbst sichere und angenehme persönliche Grenzen zu setzen, und sie betrachten sich selbst nicht als freie Wahl. Ihre Selbstwahrnehmung ist so verzerrt, dass sie selbst inmitten extremer Gewalt eine solche Selbstbehandlung oft nicht für falsch halten. Es scheint ihnen unvermeidlich und im Großen und Ganzen der Preis für die Liebe. Manche Frauen, die in ihrer Kindheit sexuell missbraucht wurden, betrachten ihre Sexualität möglicherweise als ihren einzigen Wert. (4)

Zwanghaftes Verlangen, das Trauma noch einmal zu erleben. Bessel van der Kolk schreibt: „Viele traumatisierte Menschen scheinen sich zwanghaft in gefährliche Situationen zu begeben, deren Umstände dem ursprünglichen Trauma ähneln. Eine solche Reproduktion der Vergangenheit wird von ihnen in der Regel nicht im Zusammenhang mit frühen traumatischen Erfahrungen wahrgenommen.“(5) Opfer von Vergewaltigung und Kindesmissbrauch können Hochrisikosituationen schaffen, nicht weil sie erneut missbraucht werden wollen oder Schmerzen haben, sondern weil sie ein anderes, besseres Ergebnis aus einer traumatischen Situation benötigen oder um Gewinne zu erzielen Kontrolle über sie.

Es kann auch daran liegen, dass viele Opfer von Kindesmissbrauch oft das Gefühl haben, den Schmerz, den sie erleben, verdient zu haben. Oftmals kann das Wiederholen einer traumatischen Situation zwanghaft und unfreiwillig sein. Gleichzeitig kann sich die verletzte Person in einem Taubheitszustand befinden, ohne sich dessen bewusst zu sein, was mit ihr geschieht. (6) Dies kann wiederum bekannte Kindheitsgefühle von Schrecken und Scham hervorrufen, erklärt van der Kolk.

Menschen, die von klein auf Gewalt oder Vernachlässigung erfahren, finden diese Behandlung in jeder Beziehung unvermeidlich. Sie sehen die ewige Hilflosigkeit ihrer Mütter und die zeitweiligen Ausbrüche von Liebe und Gewalt ihrer Väter; sie gewöhnen sich daran, dass sie keine Kontrolle über ihr Leben haben. Als Erwachsene versuchen sie, die Vergangenheit mit Liebe, Kompetenz und vorbildlichem Verhalten in Ordnung zu bringen. Wenn sie scheitern, werden sie höchstwahrscheinlich versuchen, die Situation für sich selbst zu erklären und zu akzeptieren und Gründe in sich selbst zu finden.

Darüber hinaus neigen Menschen ohne Erfahrung mit gewaltfreier Lösung von Meinungsverschiedenheiten dazu, perfektes gegenseitiges Verständnis und perfekte Harmonie von der Beziehung zu erwarten und fühlen sich aufgrund der scheinbaren Nutzlosigkeit der verbalen Kommunikation hilflos. Rückkehr zu frühen Bewältigungsmechanismen [Bewältigungs- oder Bewältigungsmechanismus: Persönlichkeitsanpassungsmechanismus in Stresssituationen - void_hours] - wie Selbstvorwürfe, Abstumpfung von Gefühlen (durch emotionalen Rückzug oder Alkohol- oder Drogenmissbrauch) und körperliche Misshandlung legen die Grundlage für die Wiederholung von Kindheitstraumata und kehren verdrängt ins Unterbewusstsein zurück. (7)

Trauma-Effekt. Manche Menschen gehen durch eine Reihe von gewalttätigen Beziehungen oder werden wiederholt vergewaltigt. Einer meiner Freunde wurde in zwei Jahren dreimal vergewaltigt. Und ihre Verwandte - die üblichen Anschuldigungen des Opfers wiederholend - fragte mich grinsend: „Warum ersetzt sie sich weiterhin so. Es scheint, dass man lernen könnte, sich von verschiedenen Drecksäcken fernzuhalten, wenn sie das einmal durchgemacht hat. Dies zeigt ein völliges Missverständnis darüber, wie ein Trauma funktioniert: Während einige Opfer mit ihren Mitmenschen zu vorsichtig werden, entwickeln andere als Folge des Traumas Probleme mit der genauen Risikobewertung. (8) Darüber hinaus entbinden Fragen wie die obige den Täter selbst von jeglicher Verantwortung, der das Vertrauen der traumatisierten Person bewusst nutzt.

Traumatische Bindung. Judith Herman schreibt, dass missbrauchte Kinder oft dazu neigen, den Eltern, die sie verletzt haben, extrem zuzuhängen. (9) Sexuelle Missbraucher können diese Tendenz ausnutzen, indem sie ihrem Opfer ein Gefühl geben, geliebt und als etwas Besonderes angesehen zu werden, das sie von niemand anderem erhält. Bessel van der Kolk argumentiert, dass missbrauchte und vernachlässigte Menschen besonders anfällig dafür sind, traumatische Bindungen zu ihren Tätern aufzubauen. Diese traumatische Bindung ist oft der Grund dafür, dass misshandelte Frauen bei ihren Partnern Ausreden für Gewalt suchen und immer wieder zu ihnen zurückkehren. (10)

REVIKTIMIERUNG UND I

Leider waren die Vergewaltigungen und Schläge, die ich als Erwachsener erdulden musste, nicht neu für mich. Körperlicher Missbrauch durch meine beiden Eltern seit der frühen Kindheit, wiederholter sexueller Missbrauch in der Kindheit und frühen Jugend (durch Menschen, die nicht meine Verwandten sind) und ein völliger Mangel an Unterstützung und Schutz waren für mich eine Erfahrung, die ich später durchgemacht habe.

Ich erinnere mich sehr gut an den Moment, als er mich schlug. Er gab mir einen klangvollen Schlag ins Gesicht, und ich fühlte mich, während ich mich natürlich an meinem geschwollenen Wangenknochen festhielt, einfach nur schrecklich. Aber auch auf einer anderen, tieferen Ebene spürte ich eine innere Reaktion: Etwas in mir schien sich zu fügen. Es war ein Gefühl der Richtigkeit dessen, was geschah, eine Bestätigung des immerwährenden Gefühls meiner eigenen Wertlosigkeit. Als er mich das erste Mal vergewaltigte, hatte ich ein ähnliches – und extrem starkes – Gefühl, etwas zu treffen, das für mich bestimmt war.

Verschiedene Menschen mögen unterschiedliche Erfahrungen machen, aber lassen Sie mich einige der Lektionen mitteilen, die ich aus meiner Kindheit gelernt habe und die mich meiner Meinung nach zu einem leichten Ziel für einen missbrauchenden Partner gemacht haben:

• Glaube, dass ich schmutzig und hoffnungslos fehlerhaft bin. Der sexuelle Missbrauch, den ich in sehr jungen Jahren erlebte, in Kombination mit dem, was meine Eltern sagten und taten, hinterließ bei mir das Gefühl, von Natur aus schmutzig zu sein. Judith Herman schreibt, dass missbrauchte und vernachlässigte Kinder zu dem Schluss kommen – gezwungenermaßen –, dass ihre angeborene Verderbtheit den Missbrauch verursacht hat – um die Bindung zu ihren schmerzlichen Eltern aufrechtzuerhalten (11). Als ich 18 war, als ich meinen missbrauchenden Partner kennenlernte, war dieses Gefühl, dass ich es war, und nicht der Missbraucher, der böse und verwöhnt war, schon lange ein Teil von mir.

• Glaube, dass ich keinen Schutz verdiene. Als jemand, der ein völlig verlassenes Kind war, erinnere ich mich, wie dumm und unbeholfen ich mich fühlte, als ich mich über den Missbrauch in späteren Beziehungen beklagte - schließlich war nur ich das Opfer. Als ich meiner Mutter von dem sexuellen Missbrauch erzählte, den ich im Alter von 4 Jahren erlitten hatte, antwortete sie, dass sie nichts davon hören wollte. Ich kam zu dem Schluss - und ich erinnere mich, dass ich so dachte -, dass es egal ist, wenn mir etwas Schlimmes passiert. Kurz gesagt, ich bin egal. Und diese Überzeugung hatte verheerende Auswirkungen auf mein weiteres Leben.

• Glaube, dass es meine eigene Schuld ist. Viele Menschen, die in ihrer Kindheit körperlichen oder sexuellen Missbrauch erlebt haben, hören oft: "Du hast mich dazu gebracht, es selbst zu tun" oder "Ich würde es nicht tun, wenn du dich besser benehmen würdest." Und wir erinnern uns daran und glauben daran, wenn uns Menschen immer wieder weh tun.

• Der Glaube, dass Liebe mit Schmerz verbunden ist. Liebe, Schläge und Vergewaltigung schließen sich für mich nicht aus. Selbst wenn ich so beleidigt war und mich so gedemütigt fühlte, glaubte ich immer noch, dass unter all dem eine Art Liebe für mich sein könnte, und wenn ich gut genug wäre, würde ich sie bekommen. So wurde mir gesagt, dass ich geliebt würde, wenn ich mich nur anstrengen würde, aber irgendwie war ich nie gut genug. Als ich aufwuchs, war Liebe für mich untrennbar mit Gewalt verbunden.

Als ich 13 Jahre alt war, wurde ich von einem besonders abscheulichen Typ sexuell missbraucht. Er war ein Mann, dessen Kinder ich betreute und der oft sagte, wie sehr er mich liebte, wie besonders und schön er mich fand. Jedes Mal, wenn ich mich wehrte, drohte er, mich nicht mehr zu lieben: „Willst du nicht Onkel Bills Lieblingsmädchen sein? Liebst du Onkel Bill nicht? Und ich war so hungrig nach Liebe - ich erinnere mich an eine Zeit in meinem Leben, in der mich niemand liebte, und das ist keineswegs übertrieben. Ich wollte nicht, was er mir angetan hat, aber ich wollte wirklich geliebt werden. Und wie viele andere Täter verließ er sich darauf. Ich träumte von anderen, vollkommeneren Formen der Liebe, aber ich wusste, dass dies für jemanden, der so natürlich verwöhnt wurde wie ich, nur leere Träume waren. Mir wurde beigebracht, dass diese sanfte, risikolose Liebe, die ich so dringend brauchte, nichts für mich war. Ich dachte, da meine eigenen Eltern mich nicht lieben können, wie kann ich mich dann auf die Liebe eines anderen verlassen?

• Der Glaube, dass Sex immer Gewalt und Demütigung ist. Im Alter von 4 Jahren wurde ich eine Zeit lang täglich oral vergewaltigt, und als ich 8 Jahre alt war, begann ein enger Freund der Familie, mich zu vergewaltigen. Das ging so weiter, bis ich 10 Jahre alt war, und es war extrem schmerzhaft und beängstigend. Dies war meine erste sexuelle Erfahrung und hat lange Zeit meine Wahrnehmung von Sex bestimmt. Ich glaubte, dass sexueller Missbrauch in der Kindheit bedeutet, dass ich schlecht bin. Und das Erwachsenwerden hat diese Meinung in keiner Weise beeinflusst. Das traumatisierte Kind in mir glaubte, dass Sex für mich wirklich Schmerz, Demütigung und einen Mangel an Entscheidungsfreiheit mit sich bringen sollte. Und dies hat meine Reaktion, oder besser gesagt, die fehlende Reaktion auf die Grausamkeit meines Partners stark beeinflusst.

• Glaube, dass ich dem Täter immer vergeben sollte, da seine Gefühle viel wichtiger sind als meine. Viele missbrauchte Kinder vergeben bedingungslos den verletzenden Erwachsenen – teils ein Ausdruck traumatischer Bindung, teils eine Tendenz, sich selbst Vorwürfe zu machen. Und das ändert sich auch im Alter nicht. Als ich ganz klein war, hob ich meinen zerschlagenen kleinen Körper vom Boden auf und ging zu meiner Mutter, die mich schlug. Ich habe ständig versucht, meinem Papa zu zeigen, wie sehr ich ihn liebe – trotz seiner offensichtlichen Gleichgültigkeit und der Tatsache, dass er die Messlatte ständig höher legte, was ich seiner Liebe angeblich verdient hätte.

Wenn Mama weinte und sagte, sie wolle mich nicht verletzen, würde ich mich an ihren Hals werfen, mit ihr weinen und sagen, dass alles in Ordnung ist. Ich erinnere mich, dass meine Mutter oft sagte: "Louise, du hast so ein versöhnliches Herz." Und diese bedingungslose Vergebung der schrecklichsten Behandlung, des ungeheuerlichsten Verrats habe ich auf meine erwachsenen Beziehungen übertragen. Er tat mir weh – er tat mir leid – und vergab ihm.

• Glaube, dass ich nichts Besseres verdiene. Ich war mir wirklich sicher, dass ich eine billige Schlampe war, die einfach nicht für eine bessere Behandlung qualifiziert war. Mir wurde gesagt, dass Männer "Menschen wie mich" nicht respektieren und daher jede Grausamkeit mir gegenüber gerechtfertigt ist.

• Regression und Rückkehr der gleichen Realitätswahrnehmung wie in der Kindheit. Ich glaube, dass der sexuelle Missbrauch, den ich als Kind erlebt habe, den größten Einfluss auf meine Fähigkeit hatte, meine Grenzen durchzusetzen. Wie kann ein Kind zu einem Erwachsenen nein sagen? Manche mögen argumentieren, "aber ein Erwachsener kann zu einem anderen Erwachsenen nein sagen." Ja, aber nicht, wenn erhebliche Macht- und Positionsungleichheiten bestehen, insbesondere aufgrund von Angst vor Gewalt. Und nicht, wenn Sie fest gelernt haben, dass Ihr „Nein“wertlos ist. Als Kind wollte mich jeder benutzen, und ich hatte keine Möglichkeit, das irgendwie zu ändern. Und selbst als ich aufwuchs, war das Wahlrecht für mich immer noch eine abstrakte Absurdität.

• Traumatische Bindung. Da der Täter Missbrauchsepisoden mit Phasen guter Beziehung abwechselt, entwickelt das Missbrauchsopfer eine traumatische Bindung zu seinem Peiniger (12). Manchmal, nach einem weiteren Skandal oder Prügel, tröstete mich mein Partner - wirklich zärtlich und liebevoll - und das versöhnte mich für eine Weile mit allem anderen, so wie es in der Kindheit passiert ist. Als junge Frau in einer schwierigen Situation fühlte ich mich so klein und wollte manchmal einfach nur kuscheln. Und es schien, dass er der einzige war, der mich tröstete, auch wenn er mich auch verletzte.

Wie in der Kindheit spielte es keine Rolle, dass mein Missbraucher auch mein Tröster war. Es war besser als nichts. Ich brauchte nur diesen Kontakt. Und diese Dualität von Täter- und Trösterrolle trieb mich noch mehr in die Suchtfalle.

• Falsche Risikobewertung. Natürlich können wir Missbrauchsopfern nicht dafür verantwortlich machen, dass sie nicht vorhersagen, dass der Täter ein Vergewaltiger sein wird. Aber in meinem Fall bestand die Tendenz, sich an jeden zu binden, der mir freundlich genug war, und der Glaube, dass er ein guter Mensch sein sollte - selbst in Fällen, in denen sich gute Behandlung mit Grausamkeit abwechselte.

Als Frau, die lange Zeit in einer gewalttätigen Beziehung lebte, immer wieder zu ihnen zurückkehrte, ihren Täter aufrichtig liebte und bemitleidete, lernte ich eine herablassende Haltung mir selbst gegenüber, hörte auf missbräuchliche Annahmen über meinen Geist, erhielt die Beinamen „abnormal““und „masochistisch“- letzteres von meinem Psychiater, dem ich von meiner Beziehung erzählt habe. Viele von uns kennen diese Etiketten. Die Leute, die uns die Schuld geben, verstehen nicht, dass die Überlagerung unzähliger Schichten traumatischer Erfahrungen unsere Fähigkeit, für uns selbst zu sorgen, ernsthaft beeinträchtigen kann, sogar in dem Maße, dass die ungeschulte Person nur eine einfache Übung des gesunden Menschenverstands zu sein scheint. Kindesmissbrauch ist wirklich wie Krebs: Unbehandelt kann er in andere, möglicherweise tödliche Gefahren übergehen - und um ehrlich zu sein, ich habe Glück, dass ich überlebt habe.

LÖSUNGEN UND HEILUNG

Aus sozialer Sicht wäre es sehr vorteilhaft, auf Anzeichen von Missbrauch eines Kindes zu achten und frühzeitige Intervention und Hilfe anzubieten, um die negativen Folgen des Traumas in der Zukunft zu mildern. Ein weiterer wichtiger Schritt wird sein, die Opfer häuslicher Gewalt und wiederholter Vergewaltigungen nicht zu treten, sie als "Narren" zu bezeichnen und ihrem Schicksal zu überlassen und ihnen damit erneut zu beweisen, dass sie wertlos sind.

Ich denke, es war für mich entscheidend im Heilungsprozess, dass ich zumindest mit dem Konzept der fürsorglichen, zärtlichen Liebe vertraut war – auch wenn ich mich dessen nicht würdig empfand. Manche Leute wissen gar nicht, dass es so etwas gibt, und ich glaube, ich habe Glück, denn dieses Wissen hat mir zumindest einen Ansatzpunkt gegeben.

All die traurigen Erfahrungen meiner Kindheit und nur die Erfahrungen des Erwachsenwerdens, die sie verstärkt haben, haben mich nie davon abhalten können, zu einer Frau heranzuwachsen, die weiß, dass sie es nicht verdient, von anderen Menschen misshandelt zu werden. Es war nicht meine Schuld, und ich war nicht schlecht, und jetzt kann ich befehlen, jeden, der mir schaden will, zur Hölle zu machen - ich schulde ihm nichts und zuletzt meiner Seele.

Könnte ein solcher Einstellungswandel Schutz vor Vergewaltigungen garantieren? Nein. Solange es Vergewaltiger gibt, sind wir alle in Gefahr, egal was wir von uns halten. Zu sagen, dass Sie wegen einer geringen Meinung von sich selbst vergewaltigt werden können, ist Selbstbeschuldigung - wieder war es der Täter, der die Entscheidung getroffen hat, Ihre Unsicherheit auszunutzen. Aber ich glaube auch, dass das Nachlassen des Selbsthasses und die Grenzen, die mit der Heilung einhergehen, uns weniger geneigt machen, respektlose und sogar gefährliche Menschen zu befriedigen.

Zu wissen, dass ich es verdiene, sicher zu sein – dass ich es nicht verdiene, vergewaltigt zu werden – bedeutet, dass ich auf mein Bauchgefühl höre und missbrauchende Menschen von mir fernhalte und so die Wahrscheinlichkeit, zumindest für den Moment, missbraucht zu werden. Manchmal hängt unsere Sicherheit direkt davon ab, wie sehr wir sie schätzen; Heilung bedeutet, die Verhaltensmuster umzuformen, die dazu führen, dass wir sie vernachlässigen.

Ich wurde geheilt. Sie können dies auch tun, auch wenn der Ihnen zugefügte Schaden sehr groß ist. Du verdienst es. Wahrheit. Immer wieder wurdest du nicht missbraucht, weil du es verdient hast. Sie wurden traumatisiert, Sie wurden aufgestellt und andere haben von Ihrem Unglück profitiert. Sie müssen sich für nichts schämen.

Bitte behandeln Sie sich mit Mitgefühl – und vertrauen Sie auf meins.

Verweise

1. Herman, J. Trauma und Erholung: Von häuslicher Gewalt zu politischem Terror, BasicBooks, USA, 1992

2. Zitiert in Judith Herman, Trauma und Erholung: Von häuslicher Gewalt zu politischem Terror, BasicBooks, USA, 1992

3. Herman, J. Trauma und Genesung: Von häuslicher Gewalt zu politischem Terror, BasicBooks, USA, 1992

4. Herman, J. Trauma und Erholung: Von häuslicher Gewalt zu politischem Terror, BasicBooks, USA, 1992

6. Herman, J. Trauma und Erholung: Von häuslicher Gewalt zu politischem Terror, BasicBooks, USA, 1992

8. Herman, J. Trauma und Erholung: Von häuslicher Gewalt zu politischem Terror, BasicBooks, USA, 1992

9. Herman, J. Trauma und Erholung: Von häuslicher Gewalt zu politischem Terror, BasicBooks, USA, 1992

11. Herman, J. Trauma und Erholung: Von häuslicher Gewalt zu politischem Terror, BasicBooks, USA, 1992

12. Herman, J. Trauma und Erholung: Von häuslicher Gewalt zu politischem Terror, BasicBooks, USA, 1992