Moralischer Missbrauch In Beziehungen

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2024-01-31 14:10

Perverse Kommunikation

Das Hauptziel moralischer Gewalt ist es, eine Person dazu zu bringen, an sich und anderen Menschen zu zweifeln, ihren Willen zu brechen … Opfer moralischer Gewalt sind Menschen, die sich neben dem Angreifer befinden und seine Aufmerksamkeit mit einigen ihrer Verdienste auf sich ziehen, die er sich aneignen möchte. Oder es sind Menschen, die ihm Unannehmlichkeiten bereiten. Sie haben anfangs keine besondere Neigung zu Masochismus oder Depression. Generell können wir sagen, dass in jeder Persönlichkeit ein Anteil an Masochismus steckt, der auf Wunsch aktiviert werden kann.

Diese Menschen lassen sich verführen, ohne zu ahnen, dass ihr Partner bis ins Mark ein Zerstörer sein kann. Dies ist in ihren Vorstellungen von der Welt einfach nicht buchstabiert

Sie wirken naiv und leichtgläubig. Sie verbergen ihre Emotionalität nicht, und dies weckt den Neid des Angreifers.

Haben ein geringes Selbstwertgefühl und neigen dazu, sich schuldig zu fühlen. Anfällig für Kritik

Sie zweifeln an sich und ihren Ansichten. Zeigen Sie Verletzlichkeit und mangelndes Vertrauen in die eigenen Fähigkeiten.

Sie sind sehr an Beziehungen gebunden, es besteht ein großer Wunsch zu geben

Diese Eigenschaften erhöhen die Wahrscheinlichkeit, mit einem Missbraucher in einer Beziehung zu sein und zum Ziel perverser Kommunikation zu werden.

Perverse Kommunikation erkennt man an folgenden Zeichen:

• Verachtung und Sarkasmus, die sich unter dem Deckmantel eines Witzes verbergen. Hänseln vor Fremden, Hinterfragen der Denk- und Entscheidungsfähigkeit einer Person. Gereizte Seufzer, Seitenblicke, beleidigende Bemerkungen. Der Schmerz einer solchen Behandlung wird lächerlich gemacht, das Opfer wird als paranoid entlarvt. Sie wird als hysterisch, verrückt, anormal abgestempelt.

• Ständige Verletzung der Würde - Der Stürmer überzeugt seinen Partner, dass er wertlos ist, bis er selbst daran glaubt.

• Nichts wird beim richtigen Namen genannt … Der Angreifer vermeidet eine direkte Antwort auf die Frage, erkennt den Konflikt nicht, macht sich über die Gefühle und den Schmerz eines anderen lustig.

• Für den Eindringling ist das Opfer ein Objekt, aber "sie sprechen nicht mit Dingen." Es gibt keinen Dialog in der Interaktion, es gibt Anweisungen von oben. Dies ist eine Möglichkeit zu zeigen, dass ein Partner nicht als gleichwertig existiert. Der Angreifer stellt alles so dar, als ob er allein die Wahrheit besäße, er wisse alles besser. Gleichzeitig ist seine Argumentation in einem Gespräch oft inkohärent und unlogisch, sie soll von der Lösung des Problems wegführen. Er findet immer einen Weg, Recht zu haben und dem anderen die Schuld zu geben.

• Er kann absichtlich unmögliche Forderungen stellen, um noch mehr Anlass zur Kritik zu haben.

• Meistens manifestiert sich Aggression nicht direkt, sondern durch die sogenannte kalte Feindseligkeit … Der Angreifer spricht mit kalter, gleichgültiger Stimme, während sein Ton manchmal eine versteckte Drohung mit sich bringt und Sie beunruhigt. Er versteckt echte Informationen. Dazu verwendet er Andeutungen, Vermutungen und sogar offene Lügen.

• Das Verhalten des Angreifers verwirrt das Opfer. In Worten - eins, in der Praxis - ein anderes. Er kann sagen, dass er mit dem Vorschlag einverstanden ist, aber mit Mimik, um zu zeigen, dass dies nur ein Schein ist. Infolgedessen kann das Opfer nicht genau bestimmen, was es fühlt und was es glauben soll, hört auf, sich selbst zu vertrauen, gibt sich immer mehr Vorwürfe und versucht, sich zu rechtfertigen.

Eines der charakteristischen Merkmale der Aggressor-Opfer-Kommunikation ist eine Schuldverschiebung. Nur das Opfer fühlt sich schuldig, der Angreifer berührt dieses Gefühl nicht und projiziert es auf den Partner

; Enge Beziehungen zu solchen Menschen durchlaufen zwei Phasen.

Zuerst kommt die Verführungsphase. Der Angreifer verhält sich so, dass das Opfer ihn bewundert. Und von außen scheint es eine große Liebe zu sein, der man einfach nicht widerstehen kann. Alarmierende Signale während der Süßigkeiten-Bouquet-Periode können sein:

- Ständige Anspannung eines der Partner. Interne unerklärliche Angst. Alles scheint gut zu sein, aber" title="Bild" />

Zuerst kommt die Verführungsphase. Der Angreifer verhält sich so, dass das Opfer ihn bewundert. Und von außen scheint es eine große Liebe zu sein, der man einfach nicht widerstehen kann. Alarmierende Signale während der Süßigkeiten-Bouquet-Periode können sein:

- Ständige Anspannung eines der Partner. Interne unerklärliche Angst. Alles scheint gut zu sein, aber

- Starkes Fallen unter Einfluss eines Partners, Verlust der Freiheit. Unter dem Deckmantel der Fürsorge - die allmähliche Isolierung eines Partners aus seinen früheren sozialen Kreisen. Im Idealfall, wenn das Opfer allein gelassen wird, ohne die Unterstützung von Freunden und Familie. Somit wird eine mögliche Revolte auf Null reduziert.

In diesem Stadium ist das Opfer destabilisiert, der Vertrauensverlust in sich selbst. Sie sucht Anerkennung und Anerkennung und bezahlt dafür, indem sie den immer strengeren Forderungen des Angreifers gehorcht. Zuerst tut sie es aus dem Wunsch heraus zu gefallen oder zu trösten und dann aus Angst. Die Angreiferin konfrontiert das Opfer mit ihrer kindlichen Verletzlichkeit und ihrem Trauma, die sie intuitiv spürt und dadurch die Kontrolle über sie gewinnt.

Das Opfer neigt dazu, das Verhalten des Partners zu rechtfertigen: "Er verhält sich so, weil er unglücklich ist. Ich werde ihn mit meiner Liebe heilen und trösten." Denkt, der Partner tue ihr aus Mangel an Information oder Verständnis schlecht: "Ich werde ihm alles erklären, er wird verstehen und sich entschuldigen." Sie ist auf der Suche nach Worten, die ihrem Partner vermitteln können, was sie will, ohne zu merken, dass der Angreifer es nicht wissen will. Sie ist geduldig und glaubt, alles vergeben zu können.

Natürlich kann sie das "sehr seltsame" Verhalten ihres Partners, das ihr so viel Schmerz bereitet, nicht übersehen und ständig die Augen schließen. Und nebenbei idealisiert ihn das Opfer auch in anderen Aspekten. Notiert zum Beispiel seine Arbeitsfähigkeit, Intelligenz, Qualitäten eines Elternteils, Gelehrsamkeit, Fähigkeit zu beeindrucken, Sinn für Humor usw

Er versucht sich anzupassen, zu verstehen, was der Angreifer zu erreichen versucht und seinen Anteil an der Verantwortung bei all dem. Sie sucht nach einer logischen Erklärung für das Verhalten ihres Partners. Und bleibt in der Beziehung, in der Hoffnung, dass er sich ändert.

Die Verführungsphase kann mehrere Jahre dauern. Wenn der Wille des Opfers gelähmt ist und es sich nicht mehr wehren kann, geht die Beziehung in die zweite Phase über – offene Gewalt.

Aus "Nützlichem" wird ein gefährlicher Gegner, aus Neid wird Hass. Beleidigungen, Schläge "unter die Gürtellinie", Spott über alles, was einem Partner lieb ist, werden verwendet. Das Opfer ist ständig in Erwartung der Aggression - verächtlicher Blick, eisiger Ton. Wenn sie versucht, über ihre Gefühle zu sprechen, ist die Hauptreaktion des Angreifers, sie zum Schweigen zu bringen. In seiner Konfrontation fühlt sich das Opfer sehr einsam, andere verstehen sie oft nicht – denn von außen sieht alles anständig aus.

Aufgrund ihrer Unfähigkeit, sich selbst zu vertrauen, empfindet das Opfer Verwirrung, was Stress erzeugt und Widerstand weiter behindert. Sie klagt über ständige Depressionen, Leere im Kopf, Konzentrationsschwäche, Vitalitätsverlust und Unmittelbarkeit. Immer mehr Zweifel an sich und seinen Fähigkeiten.

Sie glaubt immer noch, dass sie den Hass in ihrer Liebe auflösen kann. Aber für den Angreifer sieht ihr Wohlwollen und ihre Vergebung wie Überlegenheit aus, so dass eine solche Taktik eine noch größere Welle der Gewalt verursacht. Aber wenn das Opfer die Beherrschung verliert und offenen Hass zeigt, freut es sich, denn seine Projektion bestätigt sich. Der Partner ist wirklich schlecht und verdient eine "Umerziehung". Dies ist ein weiterer Grund, die Schuld auf jemand anderen abzuwälzen.

Infolgedessen ist das Opfer gefangen - wenn es sich widersetzt, sieht es aus wie ein Angreifer, wenn es sich nicht widersetzt, erleidet es eine destruktive Wirkung. Der Angreifer scheint nicht sehr an der Beziehung interessiert zu sein, aber wenn das Opfer abrutscht, beginnt er, sie zu verfolgen, und es ist äußerst schwierig, loszulassen. Wenn sie ihm nichts mehr zu geben hat, wird sie zum Objekt des offenen Hasses. Ruhig und leise kann der Angreifer nicht gehen. Es ist ihm wichtig, sein „Ich bin ok“-Gefühl zu bewahren und nicht mit den Schattenseiten seiner Persönlichkeit in Berührung zu kommen, deshalb dämonisiert er seinen Partner, um vor diesem Hintergrund „im weißen Kittel“zu bleiben.

Der Angreifer überträgt unerkannten Hass von sich selbst auf seinen Partner … Indem er es nach außen verschiebt, erzeugt er eine Dreieckskombination. Um einen anderen Partner zu lieben, muss er den vorherigen hassen. Gleichzeitig zieht er beim Abschied oft einen Rechtsstreit in die Länge, um zumindest in dieser Form die Beziehungen zum bisherigen Partner aufrechtzuerhalten, den Kontakt und seine Macht über ihn aufrechtzuerhalten.

Als Ergebnis der Interaktion mit dem Angreifer wird das Opfer mit sehr schweren Gefühlen allein gelassen.

Zuerst ist es Verwirrung und Groll. Sie erwartet eine Entschuldigung, aber es wird keine geben.

Als der Geschädigte endlich erkennt, was mit ihr passiert ist, erleidet sie einen Schock. Sie fühlt sich getäuscht, fühlt sich wie ein Opfer irgendeines Betrugs. Und gleichzeitig bis zum Schluss, als könne sie nicht glauben, dass ihr so etwas passieren kann.

Nach dem Schock kommen Apathie und Depression - zu viele Gefühle wurden unterdrückt. Vor diesem Hintergrund kann das Opfer beginnen, sich selbst die Schuld zu geben. Sie verliert ihre Selbstachtung, schämt sich ihres Verhaltens, macht sich Vorwürfe, so lange ausgehalten zu haben:" title="Bild" />

Als Ergebnis der Interaktion mit dem Angreifer wird das Opfer mit sehr schweren Gefühlen allein gelassen.

Zuerst ist es Verwirrung und Groll. Sie erwartet eine Entschuldigung, aber es wird keine geben.

Als der Geschädigte endlich erkennt, was mit ihr passiert ist, erleidet sie einen Schock. Sie fühlt sich getäuscht, fühlt sich wie ein Opfer irgendeines Betrugs. Und gleichzeitig bis zum Schluss, als könne sie nicht glauben, dass ihr so etwas passieren kann.

Nach dem Schock kommen Apathie und Depression - zu viele Gefühle wurden unterdrückt. Vor diesem Hintergrund kann das Opfer beginnen, sich selbst die Schuld zu geben. Sie verliert ihre Selbstachtung, schämt sich ihres Verhaltens, macht sich Vorwürfe, so lange ausgehalten zu haben:

Psychosomatik kann verbinden: Probleme mit dem Magen-Darm-Trakt, Verdauung, Herz-Kreislauf- oder Hauterkrankungen beginnen.

Wenn Sie feststellen, dass Ihre enge Beziehung oben beschrieben ist, stehen die Chancen gut, dass der einzige Ausweg darin besteht, sich zu trennen

• Analysieren Sie die Situation, ohne sich schuldig zu fühlen. Geben Sie dem Angreifer die Verantwortung für sein Verhalten. Du bist nicht schuld, dass du dir das angetan hast. Sie sind der Geschädigte.

• Erkennen Sie, dass Ihr geliebter Mensch eine Bedrohung darstellt. Und Sie können sich nur effektiv verteidigen, wenn Sie sich seinem Einfluss entziehen.

• Distanzieren Sie sich so weit wie möglich vom Angreifer. Finden Sie Unterstützung für sich selbst bei anderen Menschen oder bei einem Berater.

• Es ist gut, wenn Ihnen jemand von der uninteressierten Person hilft, die Situation von außen zu betrachten, um sie möglichst objektiv zu sehen.

• Denken Sie daran, dass jede Verhaltensänderung des Opfers eine Welle von Aggression und Provokation verursacht. Achten Sie auf Ihre Sicherheit.

• Hören Sie auf, Ausreden zu suchen und verstehen Sie, dass jeder Dialog nutzlos ist. Wenn Sie mit Ihrem Partner etwas vereinbaren möchten, tun Sie dies im Beisein eines Dritten und halten Sie alles schriftlich fest. Dies bietet keine Garantien, erhöht aber die Wahrscheinlichkeit der Einhaltung der Vereinbarungen.

• Erlauben Sie sich, auf den Angreifer wütend zu sein und lassen Sie diese Wut in einer sicheren Umgebung ab. Natürlich nicht der Angreifer. Für Sie ist es wichtig, dass Emotionen, die sehr lange unterdrückt wurden, herauskommen. Schlagen Sie auf Ihr Kissen, schreien, stampfen Sie, schreiben Sie Ihre Gefühle auf - jeder sichere Weg ist in Ordnung.

• Geben Sie sich Zeit, um sich zu erholen und Ihr Selbstwertgefühl wiederzuerlangen. Diese Erfahrung hat Ihnen geholfen, stärker zu werden und Menschen besser zu verstehen. Nimm alles Wertvolle was darin war und lass die Situation los.