"Ich Habe Dich Kleiner Gemacht, Liebes." Die Zerstörerische Kraft Der Abwertung

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

"Ich habe dich kleiner gemacht, Liebes." Die zerstörerische Kraft der Abschreibung

Ich habe kürzlich einen Artikel über die zerstörerische Kraft des Vorwurfs geschrieben. Aber neben dem Vorwurf in Beziehungen verwenden Menschen eine andere Form der emotionalen Gewalt, die wie ein Vorwurf nicht so leicht zu erkennen ist, die aber, zusammen mit Vorwürfen in das Wertesystem einer Person eingebaut, den Liebenden zerstört, sich selbst abzuwerten und diejenigen, die sich im nächsten Umkreis befinden, Handlungen einer solchen Person.

Diesmal geht es um Abwertung, die sich vom Vorwurf nur dadurch unterscheidet, dass sie Schamgefühle ausnutzt. Der Vorwurf richtet sich vektoriell auf das Schuldgefühl. Wenn uns Vorwürfe gemacht werden, spüren wir unsere eigene „Schlecht“und der Vorwurf tönt immer mit einer versteckten Botschaft: „Du bist schlecht. Irgendwas stimmt mit dir nicht."

Die Abschreibung enthält immer ein Werturteil oder einen Vergleich mit jemand Besserem, und bei der Abschreibung besteht immer das Gefühl, dass Sie weniger werden, als Sie sind. Du schämst dich manchmal sehr dafür, dass du genau der bist, der du bist, und willst die ganze Zeit Lob bekommen, aber leider bekommst du in einer Beziehung immer wieder eine schlechte Bewertung von einer bedeutenden Person. Man sagt Ihnen ständig, dass Sie hinter den Erwartungen des Evaluators zurückbleiben. Kritik ist Abwertung. Kritik ist eine ziemlich verbreitete Form der Abwertung, die viele Eltern sowohl als Erziehungsform für ihre Kinder als auch zur Kommunikation mit einem Ehepartner verwenden. Nach einem kritischen Kommentar werden Ihnen möglicherweise noch Ratschläge und Handlungsempfehlungen gegeben, obwohl Sie niemanden um Rat gefragt haben.

Auf diese Weise, Die Abschreibung zielt darauf ab, Ihnen das Gefühl zu geben, völlig unbedeutend, zahlungsunfähig, abhängig, infantil, dumm und absolut lebensuntauglich zu sein.

Warum wertet ein Partner den anderen ab?

Wenn Vorwurf es Ihnen erlaubt, eine Person zu manipulieren und sie in Schuldgefühle zu treiben, dann ist Abwertung eine Manipulation in Scham. Die abwertende Person sagt Ihnen, dass Sie für ein unabhängiges Leben nicht geeignet sind. Dies ist kaum eine bewusste Manipulation. Höchstwahrscheinlich tut dies der abwertende Partner, damit Sie nicht von ihm verschwinden und sich immer mehr auf ihn und seine Meinung verlassen. Indem er dich durch Abwertung „verkleinert“, steigert er seine Bedeutung in deinen Augen und wächst in seinem eigenen Status vor deinem unbedeutenden Hintergrund. Es ist für einen solchen Partner schwer zu akzeptieren, dass Sie, wenn Sie an sich selbst glauben und aus seiner Abwertungsfalle ausbrechen, Ihre Flügel ausbreiten und in den Himmel fliegen können. Davor hat er große Angst. Er tut alles, um dich zu manipulieren, dich an der kurzen Leine in seiner Nähe zu halten. Schließlich diktiert die Logik: Wenn ich so unbedeutend und schlecht bin, warum bist du dann noch bei mir? Was machst du hier?

Dies ist ein narzisstischer Mechanismus, bei dem die abwertende Person zusätzlich dazu, dass Sie in der Position eines vollständigen Infantilen in ihrer Nähe bleiben, einen weiteren Vorteil hat. Tatsächlich fehlt einem solchen Partner, der oft abwertet, das Selbstvertrauen, er hat ein sehr geringes Selbstwertgefühl und steigert es somit ständig auf Ihre Kosten. Ein solcher Mensch braucht nicht so sehr eine Beziehung, sondern ein Gefühl seiner eigenen Größe vor dem Hintergrund anderer Menschen. Und wenn Sie irgendwann den Wasserhahn von Lob und Lob zudrehen, werden Sie sofort eine Zunahme der Abwertung in Ihrer Adresse spüren. Der Abwertende ist immer hungrig nach Lob und Dankbarkeit, und wenn er sie nicht offen von Ihnen empfängt, wird er sowieso Lob erhalten, indem er Sie abwertet. Das heißt, er, der Sie abwertet, lobt sich selbst. Gewinnt ein Gefühl für seinen eigenen Wert.

Ich bemerke aus meiner Praxis, dass Frauen immer noch häufiger Vorwürfe machen und die Schuldgefühle von Männern manipulieren, aber Abwertung ist eine beliebtere Technik von Männern, die ihren Seelenverwandten „mit Null multiplizieren“und ihr den Glauben an ihre eigene Stärke nehmen. Tatsächlich kann sowohl der Vorwurf als auch die Abwertung, die in der Familie seit langem als Kommunikationsform verwendet wird, zu Recht als emotionaler Missbrauch einer Person gegen eine andere bezeichnet werden, aber häufiger geschieht dies in beide Richtungen und dann die Familie wird eine Vereinigung von zwei (oder einem) Sklaven und zwei (oder einem) Herren. Und hier leiden alle, auch Kinder, die sich im Feld dieser nicht wahrnehmbaren häuslichen Gewalt befinden.

Mit diesem Beziehungsphänomen muss man genauso arbeiten wie mit dem Vorwurf.

1. Eine Abwertung ist immer durch eine Bitte oder eine Frage ersetzbar.
2. Abwertung klingt dort, wo das Bedürfnis nach Anerkennung unbefriedigt ist. Und wenn Ihr Partner oder Sie in diesem Format kommunizieren, dann bitten Sie sich gegenseitig, sich öfter gegenseitig zu loben und sich zu bedanken.
3. Und legalisieren Sie auch die Verlustängste bei einem Paar. Sprechen Sie miteinander darüber, wie viel Angst Sie haben, Ihre Beziehung zu verlieren, und wie Sie Ihre Angst vor dem Verlust Ihres Partners nutzen, um Ihre eigenen Bedürfnisse zu befriedigen.
4. Besprechen Sie die Tatsache, dass Ihr Paar aus Scham emotional missbraucht wird.
5. Lernen Sie, in Form von "Ich-Botschaften" zu kommunizieren und "Du-Botschaften" zu beseitigen. Sobald Sie eine Abwertung hören, stoppen Sie sie sofort mit dem Satz: „Ich hasse Ihre Worte. Wenn du jetzt etwas brauchst, frag mich einfach."
6. Beginnen Sie Ihre Arbeit mit Abwertung, indem Sie sich bewusst werden, dass dies ein Phänomen ist, mit dem Sie und Ihr Partner bereits in der Kindheit zu tun hatten. Und dass es Ihre Eltern waren, die diese Erziehungsmethoden auf Sie angewendet haben. Sie wussten damals nicht, dass es dir weh tut und taten ihr Bestes für dich. Jetzt liegt es an Ihnen, damit aufzuhören, sich gegenseitig anzutun.
7. Wenn es Ihnen sehr schwerfällt, mit Vorwürfen und Abwertungen alleine zu arbeiten, wenden Sie sich an einen Familienpsychologen, der Sie auf gesündere Kommunikationsformen in Ihrer Familie „schulen“kann.