Die Zerstörerische Kraft Des Vorwurfs

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Merken Sie, wie viele Menschen die Sprache des Vorwurfs und der Abwertung sprechen? Ich denke, es ist fast zur Norm für die Kommunikation geworden. Viele Menschen merken kaum, wie sie anderen Vorwürfe machen. Und das führt natürlich zu gegenseitiger Aggression. Manchmal sprechen wir von solchen Situationen eines vorübergehenden Vorwurfs als eines Konflikts, der aus heiterem Himmel entstanden ist. Tatsache ist, dass es sehr schwierig ist, Vorwürfe, wenn sie zur Norm oder zur Gewohnheit geworden sind, als indirekte Aggression zu identifizieren.

Aber es sind Vorwürfe, die eine Form psycho-emotionaler Gewalt eines Menschen gegen einen anderen sind. Und viele Familien stecken in solch emotionaler Gewalt, die vor dem Bewusstsein verborgen ist, erziehen ihre Kinder in dieser Gewalt, kommunizieren in dieser Sprache am Arbeitsplatz, mit Freunden und Bekannten. Und diese Kommunikationsform wird als einzig mögliche Kommunikationsform in der Gesellschaft von Generation zu Generation weitergegeben.

Was also ist ein Vorwurf? Diese Anschuldigung und Missbilligung, die in der Person, der sie gegenübersteht, natürlich ist, weckt ein Schuldgefühl und den Wunsch, die überwältigende Schuldwelle zu verteidigen und zu verteidigen. Natürlich beginnt eine Person, sich auf die gleiche Weise zu verteidigen und im Gegenzug Vorwürfe zu machen. Es entsteht ein Ping-Pong-Spiel, bei dem das Schuldgefühl als Ball dient. Schuldbehaftete Beziehungen werden giftig und unerträglich. Sie berauben beide Partner der Entscheidungsfreiheit. Denn es besteht immer die Angst, schuldig zu sein und alle Handlungen und Worte in einer solchen Beziehung zielen darauf ab, nicht in Schuldgefühle zu verfallen.

Woran erkennt man einen Vorwurf?

Es sieht immer aus wie "Du bist die Botschaft": "Du hast wieder etwas falsch gemacht und falsch.. Du hast etwas falsch gemacht.. Du machst es falsch." Das ist immer ein Urteil aus der Position: "Ich bewerte dein Handeln als schlecht." Aber ich spreche nicht von mir und meiner Einstellung zu Ihren Handlungen, sondern ich spreche von Ihnen und verurteile Sie.

Wenn Sie so lange in der Sprache der Vorwürfe kommunizieren, dann geht eine solche Beziehung damit zu einem traurigen Ende. Dabei spielt es keine Rolle, ob die Partner geschieden sind oder nicht. Es ist nur so, dass die Beziehung feindselig und giftig wird. In einer solchen Beziehung kann der Körper an einer schweren Krankheit erkranken und Untreue ist ein häufiger Fall und andere dramatische Situationen.

Was ist der Ersatz für Vorwurf?

Hinter dem Vorwurf steht immer ein unbefriedigtes Verlangen, das Bedürfnis des Vorwurfs. Das heißt, er will um etwas bitten, wählt dafür aber eine Form des Vorwurfs, an die er sich in seiner Entwicklung gewöhnt hat und die ihm seine Eltern beigebracht haben. Tatsache ist, dass Eltern manchmal nicht wissen, wie sie ein Kind bequem und gehorsam machen können, und es oft aus Schuldgefühlen manipulieren. Aber die Schuldigen sind, wie wir wissen, leichter zu handhaben. Und jetzt wird ein solches Kind erwachsen, und es stellt sich heraus, dass es keine andere Sprache als Vorwürfe hat, und es zeigt sich, dass es nur für Vorwürfe empfindlich ist. Da hinter dem Vorwurf die Not steckt, kann sie durch eine Bitte ersetzt werden.

Die Alternative zum Vorwurf ist zu fragen

Eine Anfrage ist immer eine „Ich-Botschaft“. Wenn mir an deinem Verhalten etwas nicht gefällt, dann habe ich immer die Wahl, wie ich es dir sagen soll: entweder „du bist schlecht“oder „ich bin sauer und es gefällt mir nicht und ich bitte dich nicht“mir das nicht mehr antun oder ich bitte dich, so mit mir zu reden." Beachten Sie, dass die "Ich-Botschaft" keinen Vorwurf enthält und Sie daher keine defensive Aggression in Ihren Partner einbeziehen, nicht in seine Schuldgefühle fallen. Es gibt für Sie einen Unterschied in der Aussage: "Du hast mich erschreckt" und "Ich hatte Angst, tu das nicht mehr, es macht mir Angst." Ein und dasselbe, aber anders gesagt. Das erste ist ein Vorwurf und eine "Du-Botschaft", und das zweite ist "Ich-Botschaft" und eine Bitte. Wenn Sie also versuchen, jeden Vorwurf in eine Bitte zu verwandeln, wird Ihre Beziehung aufhören, weiter zusammenzubrechen und Ihre Gesundheit zu zerstören.

Übrigens: „Du machst mir Vorwürfe“ist auch ein Vorwurf, und „ich höre es als Vorwurf, bitte übersetze es in eine Bitte“ist kein Vorwurf mehr, sondern eine Bitte.

Eines möchte ich noch im Zusammenhang mit der Anfrage sagen.

Einmal habe ich so mit einem Partner zusammengearbeitet, um keine Vorwürfe gegeneinander zu machen. Und mir ist aufgefallen, wie eine Anfrage missverstanden werden kann. Eine Anfrage ist etwas, das sowohl Zustimmung als auch Ablehnung impliziert. Denken Sie daran, wenn Sie fragen.

Rüge impliziert keine Ablehnung, da die Ablehnung immer die Schuld überholt. Im Vorwurf gibt es kein Ablehnungsrecht und keine Wahlfreiheit. Die Hauptsache ist also, die Bitte nicht in Gewalt umzuwandeln. Wenn Ihnen bereits Nein gesagt wurde, lassen Sie die Person in Ruhe. Alle Menschen, auch Sie, haben das Recht auf „Nein“. Wenn Sie in Ihrer Bitte weiterhin darauf bestehen, dass Ihr Partner Ihren Wunsch erfüllt, dann bewegen Sie sich bereits in die Gewalt. Tatsächlich beschuldigen wir nur, weil wir dem anderen das Recht nehmen wollen, uns zu verweigern.