Wie Sie Verstehen, Was Ihr Kommunikationspartner Erwartet Und Wie Sie Sprechen, Um Gehört Zu Werden

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Ist Ihnen aufgefallen, dass Menschen oft nicht miteinander, sondern miteinander kommunizieren? Einer wartet darauf, dass der Zweite fertig ist, um zu sagen: "Aber ich habe …", "Und ich …". Und es kommt zu einem verbalen Staffellauf - wir haben Worte ausgetauscht und irgendwie geredet. Es entsteht kein Dialog, sondern Monologe übereinander. Es ist gut, wenn nicht unaufgefordert Ratschläge gegeben werden.

Es gibt verschiedene Arten der Kommunikation:

• tief;

• oberflächlich;

• giftig.

Mit einer tiefen Art der Kommunikation Partner hören, sehen, fühlen sich. Kommunizieren Sie miteinander, nicht mit ihren Projektionen. Zum Beispiel spricht einer von seiner Traurigkeit, der andere teilt die Traurigkeit. Gibt keine unaufgeforderten Ratschläge, versucht nicht, aufzumuntern oder das Thema zu wechseln, lenkt die Aufmerksamkeit nicht ab, bröckelt nicht von schweren Gefühlen. Sagt etwas, plant: „Ich bin bei dir, ich teile deine Traurigkeit, ich bin nahe. Du kannst dich an mich lehnen, ich werde nicht weggehen, ich werde nicht los. Teile deine Gefühle mit mir."

Mit oberflächlicher Kommunikation der Kontakt scheint in der Luft gelöst zu sein, aber er ist schwer fassbar, er wird in keiner Weise zusammenbrechen. Fühlen Sie sich "etwas in der Nähe", als ob Sie versuchen zu niesen, aber es funktioniert nicht. Wenn ich über meine Traurigkeit spreche, sehe ich, dass der Gesprächspartner versucht, mich zu verstehen. Aber anstatt es zu akzeptieren, kommuniziert es über mich, nicht über mich. Es fällt ihm schwer, seine Traurigkeit zu leben, deshalb versteht er nicht, wie er mit meiner umgehen soll. Statt: „Shhhh, ich bin in der Nähe, ich bin bei dir, nimm meine Hand“höre ich: „Ach, na klar, mach das…“, oder: „Sei nicht traurig, alles wird gut sein"… Kontakt ist wie ein Gespenst: Ich strecke meine Hand aus, ich möchte berühren, aber ich berühre die Luft und verstehe nicht, ob sie mich sehen oder nur ihr Spiegelbild in mir.

Giftige Kommunikation - wenn kein Kontaktgeruch vorhanden ist. Es gibt nur Abwertung, Ignoranz, Belehrung, Manipulation bis hin zur Gewalt. Es ist unmöglich, in einer solchen Beziehung über sich und seine Gefühle zu sprechen. Als Antwort höre ich: "Es ist meine eigene Schuld" oder "Lass mich in Ruhe, nicht bei dir", oder "Ich habe das Problem aufgeblasen, das ist Unsinn, kein Problem" oder "Geh weg, ärgere mich nicht."

Wie man tiefe Kommunikation lernt

Normalerweise versuchen wir mit Hilfe von Worten über unseren Zustand zu sprechen und eine Reaktion zu erhalten. Oder hören Sie über den Zustand des Gesprächspartners und geben Sie Ihre Reaktion ab. Staat ist der Rückhalt der Worte, ihre Kehrseite. Diesen Hintergrund erkennen und lesen zu lernen ist der Schlüssel zum Aufbau von Intimität.

Zuerst lernen wir, dieses Substrat in uns selbst wahrzunehmen. Wenn Sie mit jemandem kommunizieren, beachten Sie und benennen Sie mit einem Verb oder einer Phrase mit einem Verb, was Sie gerade tun. Zum Beispiel: "beschweren" oder "Freude teilen" oder "prahlen" oder "zweifeln" oder "versuchen zu gefallen" oder "nützliche Informationen teilen". Der Hintergrund dieses Artikels ist beispielsweise das "Teilen nützlicher Informationen". Was ist dein Substrat gerade? "Interessiert"? "Nützliches herausfinden"? "Chaotisch durch das Band blättern, Zeit totschlagen"? Hören Sie auf sich selbst und sagen Sie mit einem Verb oder einer Phrase, was Sie gerade tun. „Ich lese“steht oben, was steht darunter? Was ist der Zweck? Verb oder Phrase.

Ist Ihnen aufgefallen, dass es manchmal nach dem Lesen einiger Artikel oder beim Ansehen eines Videos einen unangenehmen Nachgeschmack gibt, aber es ist schwer zu verstehen, warum? Der Autor hat keine bösen Dinge im Klartext gesagt, sondern das Gefühl - als ob man in einen klebrigen übelriechenden Fleck getreten wäre? Oder kommunizieren Sie mit jemandem, Sie scheinen nicht unhöflich zu sein, aber Sie fühlen sich wütend? Nennen Sie den Hintergrund des Gesprächspartners in einem Wort. Sie werden den Grund für die Wut oder den unangenehmen Nachgeschmack verstehen. Höchstwahrscheinlich wird das Substrat „verurteilen“, „abwerten“, „ablehnen“. Sie können einen schönen Satz ohne ein einziges hartes Wort abwerten oder verurteilen. Daher ist es wichtig, was unter die Wörter gestellt wird.

Anfangs kann es schwierig sein: Entweder versteht man nicht alle Substrate oder man findet nicht für alle Namen. Es ist eine Fertigkeit, und die Fertigkeit wird durch Übung trainiert.

Der nächste Schritt besteht darin, den Bedarf hinter dem Substrat zu bestimmen. Wir fangen auch bei uns selbst an. Wir bemerkten ein Substrat und fragten dann: „Warum?“. Zum Beispiel "prahlt" das Substrat. Wozu? - Ich will Anerkennung. Oder "beschweren" - warum? Es tut mir leid. Oder „Ich sage dir, dass es traurig ist“– warum? Unterstützt werden. Oder "Ich rate" - warum? Ich möchte wissen, wie es weitergeht.

Sie können experimentieren: Unter der Woche notieren und notieren Sie, was Sie am häufigsten tun. So finden Sie heraus, in welchen Zuständen Sie leben und welche Handlungen Sie erwarten. Manche Leute stellen überrascht fest, dass sie sich in 80 Prozent der Fälle beschweren oder Unterstützung suchen oder gemocht werden möchten. Für Freude bleibt keine Zeit.

Wenn Sie lernen, Substrate wahrzunehmen und Ihre Bedürfnisse zu verstehen, werden Sie in der Lage sein, die Bedürfnisse anderer zu lesen. Beachten Sie den Hintergrund, stellen Sie sich die Frage: "Was genau macht die Person?" Zum Beispiel "prahlt, will Anerkennung". Oder "beschwert sich, will Unterstützung". Oder "zögert, erwartet Ratschläge". Wenn Sie die Bedürfnisse eines anderen verstehen, können Sie der Person das geben, was sie erwartet. Befriedige sein Bedürfnis, nicht sein eigenes. Es geht um enge Beziehungen. Natürlich sollten Sie nicht die Bedürfnisse aller hintereinander befriedigen, sondern nur derer, die Ihnen lieb sind.

Vielleicht möchten Sie im Gegenzug prahlen, aber vorher bemerken Sie das Bedürfnis des anderen, befriedigen Sie es und teilen Sie dann Ihres. Es ist wie ein harmonischer Tanz, bei dem sich beide spüren. Ohne dies wird ein Spiel mit nur einem Ziel ausgehen: Du befriedigst die Bedürfnisse anderer, aber nicht deine.

Wenn der Partner mit dieser Technik nicht vertraut ist, können Sie ihm ein Beispiel geben (nur wenn er zustimmt). Stellen Sie ihm Ihre Substrate und Bedürfnisse vor. Zum Beispiel: „Ich teile jetzt meinen Stolz, beachte das, gib bitte zu, dass ich ein großartiger Mensch bin. Erzähl mir einfach davon, es ist mir wichtig." Oder: „Ich teile meine Trauer mit dir, Unterstützung ist mir wichtig, ohne Rat. Umarme mich einfach, ich möchte mich in dich hüllen und die Wärme spüren."

Wenn eine Person nicht wusste, dass dies möglich ist, sich interessierte und aufrichtig lernen wollte, wird sie schnell eine neue Art der Kommunikation meistern. Menschen lieben es, gehört und akzeptiert zu werden. Wenn sie wahrgenommen und mit ihnen kommuniziert werden, und nicht über sie. Daher beherrschen sie es gerne. Aber es wird nicht bei jedem funktionieren.

Manchmal wegen eines psychischen Traumas, manchmal wegen "gebrochener" Emotionen oder aus anderen Gründen ist eine Person nicht bereit für einen Dialog. Wenn sie in der Kindheit mit ihm durch den Hintergrund kommunizierten "Du bist schlecht, erbärmlich, wertlos, mischt sich in mein Leben ein", musste er lernen, damit umzugehen. Er hatte so starke Schmerzen, dass er sich unbewusst dafür entschied, seine Gefühle zu besiegeln und eine Hülle um sie zu bauen. Nur die Person selbst kann die Situation wiederholen. Wenn Sie anfangen, es aus der Schale zu holen und nach Ihren Bedürfnissen zu fragen, wird es am Ende noch weiter entfernt sein. Je stärker Sie ziehen, desto tiefer wird es sich verstecken.

Wenn Sie ziehen, ohne zu fragen, schauen Sie auf Ihre Unterstützung. Es wird entweder "sparen" oder "einen anderen reparieren" oder "versuchen, allein Intimität aufzubauen" und dergleichen. Es ist wichtig, die Notwendigkeit herauszufinden, die hinter dem Wunsch steht, allein zu retten, zu reparieren oder eine Paarbeziehung aufzubauen. Finden Sie auch heraus, dass Sie eine schwierige Person wählen müssen, die sich tiefen intimen Beziehungen widersetzt.

Wenn Sie Ihren Bedarf abklären möchten oder bereit sind, aus der Schale zu blicken, dann herzlich willkommen zur psychologischen Online-Beratung. Ich bin Psychologin, ich werde effektive und sorgfältige Methoden teilen, die Ihnen helfen, aus der Schale zu schauen und, wenn Sie möchten, zu lernen, ohne sie zu leben. Um das Leben interessanter zu machen, sind enge und tiefe Beziehungen darin entstanden.

Julia Sypachevskaya, Psychologin