Sexuelle Exklusivität Oder Warum Betrug So Weh Tut

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Natalia Olifirovich

Psychologe, Familientherapeut, Gestalttherapeut

Es stellte sich heraus, dass sie eine offene Ehe haben. ("Natürlich auf Vorschlag eines gutaussehenden Mannes", schlich sich ein Gedanke ein). Initiatorin der offenen Beziehung war zu meiner Überraschung meine Frau. In ihrem Paar war sie sexuell aktiv, unersättlich, hungrig nach Abenteuer und Leidenschaft. Ihr Mann, durch und durch Technikfreak, lebte nach dem Motto "Wenn die Lapula nur gut wäre". Eineinhalb Jahre lernte sie einen neuen Mann kennen, begann eine Affäre, erlebte die gesamte Zuckerblumigkeit und leidenschaftlichen Sex – von dem sie ihrem Mann ausführlich erzählte. Aber die Begeisterung ließ nach, es wurde langweilig – und sie verließ ihren Geliebten wunderschön und bezog sich auf ihren Unwillen, ihre andere Hälfte zu verletzen.

Der Ehemann lebte, arbeitete, liebte seine Frau und nahm mit allen Wünschen und Launen an. Er hatte sie in den Jahren ihrer Ehe nie zurechtgewiesen. Doch dann, eines Tages, drei Jahre vor den beschriebenen Ereignissen, ging er einen ganzen Monat lang auf Geschäftsreise. Und eine Woche später rief ich meine Frau an und sagte zum ersten Mal, dass er eine offene Ehe ausnutzen wolle.

Die Frau hat sich sehr gefreut und meinte - natürlich keine Frage! Am Morgen rief er sie zurück, berichtete trocken, dass alles sehr gut sei und es nichts Besonderes zu sagen gäbe. Sie kicherte süß, stellte Fragen – „wie geht es ihr“, „wer ist besser“, „und wie ist ihre Figur“– und erhielt sehr zurückhaltende geizige Antworten. Und nach einer halben Stunde war sie bedeckt … Sie begann, diese Frau zu repräsentieren. Denk an sie. Vergleichen Sie sich mit einem imaginären Rivalen. Je mehr sie dachte, desto schöner wurde die mysteriöse Fremde, und desto blasser, langweiliger und gewöhnlicher sah sie aus … Am Abend wurde alles richtig schlimm. Sie bat darum, ihr ein Foto zu schicken, von ihr zu erzählen und einen Link zu ihrem Profil in sozialen Netzwerken zu geben. Sie war in Panik.

Nachdem mein Mann von einer Geschäftsreise zurückgekehrt war, ließ die Intensität nicht nach. Im Gegenteil, sie wollte immer mehr Details. Der Ehemann hat diesen Stress satt. Sechs Monate später bekam sie ein Ekzem - wie die Ärzte sagten, vor dem Hintergrund von Stress. Sie hat 25 kg zugenommen. Sie hörte auf, auf sich selbst aufzupassen. Sie wurde von einem Gedanken besessen.

Weißt du welches?

Er liebt mich nicht!

Und dieses einst schöne und nun verfallene Paar saß vor mir. Der Ehemann weinte und fragte: "Was habe ich falsch gemacht? Warum bestrafst du mich?" Und auch meine Frau weinte und wiederholte einen Satz: "Ich hatte keine Ahnung, dass es so weh tut … Es tut so wahnsinnig weh …"

Mein Mann wurde nicht verletzt. Ganz zurückgezogen und distanziert verstand er subtile emotionale Impulse nicht, las keine Gedichte, backte am 8. März keinen Kuchen. Er verdiente Geld, baute ein Haus, schenkte ihr Autos und ließ "kleine Launen" zu, um Anforderungen zu minimieren, die für ihn unmöglich waren - viel Kommunikation, viel Leidenschaft, lebendiger Sex mit der Verwirklichung verrückter Fantasien … Aber er hatte keine Ahnung, dass die Vereinbarung in eine Richtung funktionierte. Und jetzt, drei Jahre später, wiederholte er immer wieder: "Ich liebe dich", und sie, ohne ihm zuzuhören, sah mich an und fragte: "Ist es möglich, mich so zu lieben? Eine dicke Frau? Eine Patientin? Er täuscht mich, sonst hätte er nie eine andere Frau angeschaut."

Ich gestehe, ich war sehr verwirrt. Auch die Antworten auf die Frage „Was erwarten Sie von unserer Arbeit“waren unterschiedlich. Sie wollte Frieden und nicht so schmerzhaft sein. Er wollte, dass alles gleich ist.

Aber nach wie vor kommt es nicht zum Verrat. Noch nie. Denn nach dem Betrug baut man immer eine Beziehung von Grund auf auf. Von einem neuen Punkt. Auch wenn es Ihnen so scheint, als hätten Sie „alles vergeben“, dass „es passiert“, dass „alle sich ändern“. Selbst wenn Sie eine offene Ehe haben und Verrat kontrollieren, weil er legalisiert ist, können Sie an dieser Stelle nicht gleichgültig bleiben. Denn Verrat bedeutet, dem Paar Energie zu entziehen, es ist ein Ausdünnen der Verbindung, es ist das Zerreißen der Fäden, die euch gefesselt haben.

Das Paar ging, ohne sich zu hören, trotz meiner besten Bemühungen. Es sieht so aus, als ob die Wunde meiner Frau seit 3 Jahren nicht mit Narben verheilt ist. Und obwohl der gesunde Menschenverstand sagte, dass "aber Sie selbst!", Nichts funktionierte in diesem Paar. Nichts. Nicht meine Erklärungen. Keine Empathie. Kein Verständnis. Sechs Monate später sagte mir der Teilnehmer, der sie mir schickte, dass meine Frau die Scheidung eingereicht hatte. Die Frau weigerte sich, zu einer persönlichen Therapie zu gehen. Sie war einfach in ihrer Trauer gefangen. Sie ließ niemanden herein.

Betrug als Verletzung der Einzigartigkeit

Wieso den? Warum ist das passiert und passiert? Warum ist Betrug in engen Beziehungen immer noch so traumatisch, lähmend und desorganisierend für Menschen?

Die Antwort ist einfach. Wir alle möchten für jemanden einzigartig sein. Für Mama. Für Papa. Für ein Mädchen aus dem Kindergarten. Für den ersten Lehrer. Für einen Freund. Für die Geliebten.

Aber fast immer taucht in der Dyade ein dritter auf - ein Bruder oder eine Schwester, ein anderer Junge oder ein anderes Mädchen, ein anderer Mann oder eine andere Frau … dafür tun wir viel. Wir benehmen uns gut. Wir lernen gut. Wir versuchen Geld zu verdienen, Borschtsch zu kochen, Bizeps zu schwingen, Gewicht zu verlieren, uns modisch zu kleiden – nur damit wir nicht abgewiesen, verlassen, in bitterer und hoffnungsloser Einsamkeit zurückgelassen werden.

Der Schmerz der Zurückweisung wurde von allen erlebt – berühmt und wurzellos, reich und arm, jung und nicht so. Wie genau hat Marina Tsvetaeva dies bemerkt:

Gestern habe ich mir in die Augen geschaut

Und jetzt - alles sieht seitwärts aus!

Gestern saß ich vor den Vögeln, -

Alle Lerchen sind heute Krähen!

Ich bin dumm und du bist schlau

Lebendig, und ich bin sprachlos.

Oh, der Schrei der Frauen aller Zeiten:

"Meine Liebe, was habe ich dir angetan?!"

… ich frage nach einem Stuhl, ich frage nach einem Bett:

"Wofür, wofür ertrage und leide ich?"

Geküsst - zum Rad:

Küss den anderen , - antworten sie …

Sobald wir jemandem vorgezogen werden, sehen wir uns damit konfrontiert, dass wir einen Teil unseres Ichs verlieren. Der Teil, der gerade in diesen Beziehungen entstand und sich entwickelt hat. Was wir als Paar gebaut haben. Was zwischen uns als Ergebnis zahlreicher Austausche von Wärme, Zärtlichkeit, Sexualität, Leidenschaft, der Bestätigung, dass der andere wichtig, bedeutungsvoll und geliebt ist, entstand.

Oft fühlt sich der betrogene Kunde am Boden zerstört. Als wäre ein Teil seiner Seele, sein Vertrauen in die Menschen und in die Welt, seine Naivität im Verrat verschwunden.

Interessanterweise hat "verraten werden" zwei Bedeutungen. "treu sein" bedeutet treu sein. Und "verraten werden" ist, wenn dich jemand betrogen hat. Zwei Wörter haben unterschiedliche Bedeutungen. Verrat hat einen breiten Kontext und ist immer mit Enttäuschung, Treuebruch, Nichterfüllung von Verpflichtungen verbunden. Es zerstört die Welt, die durch monate- und jahrelange Beziehungen aufgebaut wurde. Es fügt tiefe Wunden zu, die manchmal nie heilen.

Echter und Fantasie-Betrug

Wir leben in einer Welt des potenziellen Verrats, jede Stunde, jede Minute, jede Sekunde. Otto Kernberg argumentiert, dass „in der Fantasie potenziell sechs Personen im selben Bett liegen: das Paar selbst, ihre jeweiligen unbewussten ödipalen Rivalen und ihre jeweiligen unbewussten ödipalen Ideale“. Das heißt, selbst wenn es Ihnen vorkommt, als seien Sie nur zwei, gibt es nein, nein, und dann blitzt ein unrealistisch schönes Mädchen auf, gegen das Sie Ihr Partner natürlich eintauschen kann, dann ist der Andere ein idealer Mann, mit dem Sie wäre auf jeden Fall besser, als mit einem Partner. Aber es gibt einen Unterschied zwischen Fantasie und Realität - und jemand, der erkennt, dass es andere Männer und Frauen auf der Welt gibt, bleibt seinem Partner treu, und jemand tut es nicht …

Ich gebe noch ein Zitat von Otto Kernberg: "Zu den ewigen Fragen" Was will eine Frau? "Und" Was will ein Mann?" väterliche und mütterliche Rollen und wollen in ihm einen Vater, einen kleinen Jungen, einen Zwillingsbruder und einen erwachsenen sexuellen Mann sehen. In verschiedenen Stadien können sowohl Männer als auch Frauen den Wunsch haben, homosexuelle Beziehungen einzugehen oder sexuelle Rollen zu wechseln, um die Grenzen zwischen den Geschlechtern zu überwinden, die unweigerlich die narzisstische Befriedigung in der sexuellen Intimität einschränken - ein leidenschaftlicher Wunsch nach der vollständigen Verschmelzung der Liebe Objekt mit den ödipalen und präödipalen Elementen, die niemals verkörpert werden können. "So kann ein Paar unbewusst die Invasion einer dritten Person unterstützen, die das Ideal für den einen und den Rivalen für den anderen maximal verkörpern wird. Komplexe Verflechtung unbewusster Motive und Begierden, die Möglichkeit verschiedener Identifikationen zerstört und bereichert das Leben eines Paares. So kann der Schmerz des Verrats auch von der Freude begleitet werden, sich mit einem betrügerischen Partner zu identifizieren, der eine Person des gleichen Geschlechts als Konkurrent hat. ob man nicht malen soll, was passiert ist, von Minute zu Minute. In dieser Situation besteht auch die Möglichkeit, sich mit Ihrem Konkurrenten / Rivalen, den Ihr Partner wählt, zu identifizieren, die Erfahrung des Triumphs, die damit verbunden ist, dass Sie einem anderen vorgezogen werden. Ganz unterschiedliche Gefühle, Identifikationen und Fantasien können gleichzeitig vorhanden sein.

Gefühle beim Betrug

Aber egal wie wir rationalisieren, egal wie wir uns wehren - es heißt, es ist mir egal, oder "wir haben zugestimmt" oder "Ich weiß alles", Verrat ist immer eine Verletzung eines Liebesvertrages. Egal ob unterschrieben oder nicht. Aber wenn diese Verletzung offensichtlich wird, erlebt der betrogene Partner eine ganze Reihe von Gefühlen. Er kann:

1. Werde sehr wütend, werde wütend in dem Versuch, ihren Raum, ihre Beziehungen zu schützen und zu verteidigen. Mögliche Treffen mit einem Rivalen, Anrufe, SMS-Ki, zur Arbeit kommen und verschiedene destruktive Aktionen. Ich erinnere mich, wie eine intelligente Dame, die vom Verrat ihres Mannes erfahren hatte, mit der Geschicklichkeit von Sherlock Holmes ihre Rivalin erkannte und zu ihrem Haus kam. Als sie die Tür nicht öffnete, zündete eine anständige und zurückhaltende Frau den Türvorleger mit einem Feuerzeug an, begann zu schreien, dass sie so etwas verbrennen würde (… obszöne Sprache…). Die Rivalin öffnete die Tür, und die Heldin packte sie an den Haaren, zerrte sie in die Wohnung und schlug sie. Infolgedessen ging der Ehemann trotzdem, die Frau konnte ihren Impuls nicht erklären, sprach aber mit sichtlichem Vergnügen über ihn.

2. Seien Sie beleidigt, verärgert, erleben Sie schwere psychische Schmerzen. Manchmal kann die betrogene Partei aufgrund dieses Schmerzes körperlich krank werden. Wir erinnern uns an Mitscherlichs zweistufige Verteidigungslinie. Zu Beginn der Krise schaltet sich die erste Verteidigungslinie ein, und die Person versucht, auf psychosozialer Ebene ausschließlich psychische Mittel zu bewältigen: mit Hilfe der normalen sozialen Interaktion, Kommunikation, Dialog, Klärung; dann mit Hilfe von Schutzmechanismen; weiter - mit Hilfe der neurotischen Persönlichkeitsentwicklung. Wenn die erste Verteidigungslinie nicht funktioniert und es mit psychischen Mitteln nicht möglich ist, wird die Verteidigung der zweiten Ebene aktiviert - Somatisierung. Otto Kernberg unterscheidet eine weitere, dritte Schutzebene – die psychotische Symptombildung. Jeder kommt auf seine Weise zurecht: Jemand versucht nur zu verhandeln, jemand ist somatisiert und jemand wird wirklich in eine Psychose geraten.

3. Fühle dich schuldig: "Also stimmt etwas mit mir nicht", "Also habe ich etwas falsch gemacht." Dies ist Selbstanklage, Autoaggression, ein Versuch, den Vektor der nur auf den Gegner gerichteten Wut von ihm auf Sie selbst zu ändern. Auf diese Weise können Sie Ihren Partner retten, ihn vor seiner eigenen zerstörerischen Wut retten und die Beziehung bewahren.

4. Erlebe brennende Scham: "Sie betrügen mich - ich werde allen zum Gespött werden, was die Leute denken." Scham führt oft dazu, dass eine Person versucht, das Geschehen zu verbergen, "keine schmutzige Wäsche in die Öffentlichkeit nimmt", ein Familiengeheimnis hält und alleine leidet. Oft isolieren sich Menschen nach einem Verrat von der Kommunikation, aus Angst vor Öffentlichkeit, Scham und Anschuldigungen.

5. Lassen Sie sich entmutigen beim Partner und in der Beziehung allgemein: "Der Aufwand lohnt sich nicht - früher oder später wird alles verdorben."

Wir wissen, dass alle Gefühle objektiviert sind, dh sie sind auf ein Objekt gerichtet - lebende oder verstorbene, reale oder virtuelle Person. Und Betrugsgefühle können an drei Objekte gerichtet werden - an sich selbst, einen Partner und einen Rivalen / Rivalen. Und wenn Verrat auftritt, werden all diese Gefühle aktualisiert, und es ist wichtig, sie zu verstehen, um das Holz nicht zu zerbrechen.

Auch der betrügerische Partner erlebt eine Vielzahl von Gefühlen und Erfahrungen. Neben Aufregung, Angst, Scham kann er Schmerz, Traurigkeit, Hoffnungslosigkeit erfahren und sich mit seinem betrogenen Partner identifizieren.

Gute Beziehung als Paar

Beziehungen in einem Paar sind schwer aufzubauen. Damit sie Gestalt annehmen können, müssen eine Reihe von Bedingungen erfüllt sein.

1. Wählen Sie die richtige Person, die Ihren Werten, Idealen und Bestrebungen entspricht.

2. Bereitschaft, tiefe, langfristige Beziehungen aufzubauen und zu entwickeln, Verantwortung zu übernehmen.

3. Die Entwicklung von Intimität, Intimität, einschließlich der Bildung der Grenzen eines Paares, die in der Lage ist, aggressive und destruktive Impulse der umgebenden Systeme und Gruppen (Elternfamilien und Gesellschaft als Ganzes) "nicht weiterzugeben", um sie zu zerstören.

4. Die Fähigkeit, der Frustration, die mit der anfänglichen Idealisierung des Partners verbunden ist, und echten Konflikten im Paar zu widerstehen, die sowohl durch ihre frühen Beziehungen zu ihren Eltern als auch durch unterschiedliche Ansichten über verschiedene, einschließlich sexuelle, Sphären verursacht werden.

5. Das Vorliegen einer sexuellen Beziehung, in der bestehende sexuelle Konflikte zwischen unbewussten Wünschen und Bestrebungen und den realen Fähigkeiten der Partner gelöst werden können.

Wenn ein Paar seit vielen Jahren in einer Beziehung ist, wird die Intimität in sexuellen Beziehungen durch die Aktivierung bestimmter unbewusster Szenarien entweder gestärkt oder gebrochen. Otto Kernberg schreibt, dass solche Szenarien auf dissoziativem Verhalten beruhen und sehr spezifisch sind, da darin Wünsche mit Ängsten verwoben sind. Partner können beginnen, solche Szenarien durchzuspielen, und wenn es mehr Aggression als Liebe gibt, wird die Liebesbeziehung zerstört, selbst wenn das Paar versucht, destruktiven Impulsen zu widerstehen.

Roman Polanskis Film Bitter Moon (1992) erzählt die Geschichte eines Paares, Oscar und Mimi. Sie haben sich im Bus kennengelernt, es liegen 20 Jahre Unterschied zwischen ihnen, aber Leidenschaft löscht alle Grenzen und Grenzen aus. Aber im Laufe der Zeit verwandelt sich ihre Liebesbeziehung von hektischer Leidenschaft in eine gewöhnliche langweilige Verbindung. Oscar beginnt, sich von Mimi zu distanzieren und neue Sensationen zu suchen, während Mimi versucht, ihn zu behalten. Oscar demütigt Mimi auf subtile Weise, betrügt sie, lässt sie abtreiben, woraufhin das Mädchen unfruchtbar wird. Schließlich bringt Oscar Mimi dazu, in ein anderes Land zu gehen. Zwei Jahre später hat er einen Unfall und liegt im Krankenhaus. Mimi kommt zu ihm, nutzt seine Hilflosigkeit aus und wirft ihren ehemaligen Liebhaber aus dem Bett. Oscar wird schwer verletzt, danach ist er gelähmt. Mimi beginnt, sich um ihn zu kümmern, was Oscar in eine völlige Abhängigkeit versetzt.

In einem Paar entsteht eine Sado-Maso-Beziehung, in der Mimi sich weiterhin brutal an Oscar rächt: Sie hat Sex mit ihrem schwarzen Lover in Hörweite von Oscar, verbringt ständig Zeit auf Partys und kehrt entweder spät in der Nacht oder im Morgen. Mimi schenkt Oscar zum Geburtstag eine geladene Pistole und deutet an, dass es Zeit für ihn ist, sich selbst zu erschießen. Gleichzeitig wird das Paar zusammengehalten und formalisiert sogar seine Beziehung. Sie werden Ehemann und Ehefrau, obwohl ihre Liebe unter dem Einfluss aggressiver und destruktiver Impulse längst zerstört ist.

Auf dem Schiff treffen Oscar und Mimi auf ein paar Engländer, die ihre Gefühle verloren haben - Nigel und Fiona. Mimi bezieht sie in ihr Spiel mit ein. Sie lädt Nigel ein, ihr Liebhaber zu werden, lehnt ihn dann ab und verbringt eine Liebesnacht mit seiner Frau Fiona. Am Ende des Films tötet Oscar Mimi und sich selbst mit der von ihr gespendeten Pistole.

Was zu tun ist

Die Arbeit mit einem Ehepaar in einer Situation der Untreue beinhaltet:

1. Aufdecken von Ideen über die aktuelle Situation in jedem der Ehepartner. Es ist wichtig, dass alle mitreden und gehört werden. Die Meinungen der Ehegatten können radikal unterschiedlich sein, daher ist es in dieser Phase wichtig, die Aufmerksamkeit der Ehegatten nur auf Fakten zu richten.

2. Beschreibung der Situation des Verrats mit der Tiefe und mit den Details, die die Partner brauchen. Der Therapeut muss wissen, was jeder Teilnehmer der Therapie will: die eheliche Beziehung wiederherstellen oder beenden. Wenn ein Paar gekommen ist, um seine Beziehung wiederzubeleben, ist es für den Therapeuten wichtig zu verstehen:

3. Klärung, wie jeder der Ehepartner dieses Ereignis erlebt, welche Gefühle und Emotionen es hervorruft. In dieser Phase müssen Sie den Partnern die Möglichkeit geben, sich gegenseitig über ihre Ansprüche und Beschwerden zu informieren und gleichzeitig gegenseitige Beleidigungen und Anschuldigungen zu vermeiden. Sie können sie einladen, die Technik der Selbstaussage zu verwenden und ihre Aufmerksamkeit auf ihre eigenen Gefühle zu lenken, zum Beispiel: "Als ich von dem Verrat erfuhr, fühlte ich mich gedemütigt und beleidigt. Jeder um mich herum wusste es bereits, so schien es." mich, dass sie mich verachten, weinte … und schrie ihren Mann an … ". Es ist wichtig, dass der Therapeut die Fähigkeiten der empathischen Reflexion, der empathischen Bestätigung und der Neuformulierung des Verhaltens jedes Partners durch die Linse der Bindungstheorie besitzt. Der Therapeut geht von sekundären zu primären Gefühlen über und hilft dem Paar, das Bedürfnis nach Intimität, Liebe und Zuverlässigkeit des Partners zu erkennen.

4. Ehepartnern helfen, sich bewusst zu werden, wie sie in einen destruktiven Interaktionszyklus verwickelt sind. Die Beschreibung zyklischer (kreisförmiger) Abläufe im Zusammenspiel ermöglicht es Ihnen, von der Suche nach „richtig“und „falsch“wegzukommen.

Betrug kennzeichnet ein Ungleichgewicht im Familiensystem. Die Menschen haben das Bedürfnis, die positiven Aspekte des Familienlebens durch gegenseitige Fürsorge, Unterstützung und Liebe auszugleichen. Aber das gleiche Bedürfnis besteht in Situationen von Schaden, Schaden, Täuschung oder Verrat.

Wenn eine Veränderung eintritt, gerät das System aus dem Gleichgewicht, und um das Gleichgewicht wiederherzustellen, müssen sowohl das Opfer als auch der Täter leiden und etwas verlieren. Das Opfer ist oft verärgert und wütend, besessen von Racheplänen usw. Das "Ausbalancieren" des Systems durch Vergeltungsverrat ist jedoch kein guter Ausweg aus der Situation. Auch die „Vergebung“des Schuldigen ist ein schlechter Ausweg, denn in der christlichen Tradition vergibt der Herr. So kann ein Partner mit seiner „Vergebung“ein neues Ungleichgewicht im System verursachen und bei den kleinsten Sünden zu einer regelmäßigen Erinnerung daran führen, dass „Dir ist vergeben worden, und Dir…“. Die „Unverzeihlichkeit“des Partners führt dazu, dass die Liebe zwischen den Ehepartnern stirbt und sie sich gegenseitig mehr Schmerzen zufügen. Wenn Ehepartner zusammenbleiben möchten, sind daher sowohl Aggression als auch Großzügigkeit erforderlich, um ihre Beziehung aufrechtzuerhalten. Aggression besteht darin, dass das Opfer eine Entschädigung für Hochverrat und Großzügigkeit erhalten soll - indem dem schuldigen Partner weniger Schaden zugefügt wird, als er dem Opfer zugefügt hat.

Dieser Gedanke wird in der systemisch-phänomenologischen Psychotherapie ausführlich analysiert: „… nach einer Gräueltat ist das Opfer selten unbewaffnet. Das Recht, auf einen anderen wütend zu sein“(G. Weber, 2007, S. 24).

5. Begleitung der Partner bei der Entscheidung über die Möglichkeit der Aufrechterhaltung der Beziehung und, wenn sie die Familie nicht zerstören wollen, Hilfe beim Abschluss eines neuen Ehevertrages.

Entscheiden sich die Ehegatten, zusammen zu bleiben, ist zu besprechen, welche Entschädigung der betrogene Partner verlangt. Es kann zum Beispiel die Möglichkeit sein, ein Hobby aufzugeben oder sich in Familienangelegenheiten einzubringen, etwas zu kaufen, Familienpflichten für einen bestimmten Zeitraum neu zu verteilen.

Beispiel. Die Ehefrau war 3 Jahre im Mutterschaftsurlaub. Sie war ganz mit dem Haus und dem Kind beschäftigt. Als sie zur Arbeit ging, fand sie heraus, dass ihr Mann sie mit ihrer Kollegin betrog. Nach Skandalen und Drohungen bat das Paar um Hilfe. Es hat lange gedauert, zu reagieren, zu erklären und zu versöhnen. Als Entschädigung stellte die Ehefrau mehrere Bedingungen. Der Ehemann musste das Kind in den Garten bringen, es vom Garten abholen und seiner Frau eineinhalb Jahre Kurse in Familientherapie bezahlen. Es wurde eine Einigung erzielt, und das Paar stellte nach einer gewissen Zeit gute Beziehungen wieder her.

Die Arbeit mit einem Paar setzt eine ziemlich ernsthafte und gründliche Untersuchung sowohl der Erfahrungen des Verrats als auch des zerstörerischen Interaktionszyklus voraus, der dazu führte. Die Wiederherstellung des Vertrauens ist ein langwieriger und nichtlinearer Prozess, der von jedem Partner erhebliche emotionale „Investitionen“erfordert.

Es gibt universelle Faktoren, die zur Wiederherstellung der Beziehungen bei einem Paar beitragen, das Betrug erlebt hat:

Wird die vom Hass angegriffene Liebe überleben

Die Antwort auf Otto Kernbergs Frage – „Wird die vom Hass angegriffene Liebe überleben?“ist eine andere. Betrug ist auch eine Manifestation von Aggression, manchmal unbewusst, manchmal unbewusst. Betrug ist die Bildung einer Triade, von der der ehemalige Partner ausgeschlossen wird oder an der Peripherie landet. Verrat ist eine Geschichte über Verrat, über Ablehnung, über den Zusammenbruch von Hoffnungen, über Täuschung und Schmerz, über Ressentiments und Wut.

In jedem Paar, in dem es Liebe, Leidenschaft, Wärme, Zärtlichkeit gibt, gibt es auch Wut, Wut, Ärger - was wir "Aggression" nennen. Liebe ist der Wunsch, mit dem Anderen zu verschmelzen, ein einziges Ganzes zu werden, die Grenzen deines Körpers und deines Selbst zu überschreiten.. Aggression ist der Wunsch, die Freiheit zu verteidigen, unabhängig und unabhängig zu sein. Wie sich das Gleichgewicht dieser Kräfte in einem Paar entwickelt, und zwar zu einem oder anderen Zeitpunkt, werden die Partner verstehen können, dass der Andere einzigartig ist, dass der Wunsch, ihn zu besitzen und ihn gleichzeitig zu vernichten, mit Sicherheit konfrontiert wird Tatsache, dass es von niemand anderem ersetzt werden kann - dies ist Teil ihres Lautsprecherpaares.

Es gibt Paare, die den Verrat überlebt und neue Beziehungen aufgebaut haben. Beziehung von einem neuen Punkt. Von einem neuen Ort. Trauernde Enttäuschung. Überlebende von Schmerzen. Diejenigen, die ihre Schuld zugegeben haben. Ausgehaltener Groll. Diese Paare blieben zusammen.

Es gibt Paare, die in chronischen Lügen leben. In Illusionen. Bei Täuschung. Paare, die immer wieder den destruktiven Kreislauf "Verrat - Konflikt - Versöhnung - Annäherungsepisode - Distanz - Verrat" erleben. Sie bleiben zusammen, denn für sie ist Liebe immer mit Schmerz verbunden, sie ist immer "am Rande", und für einen der Paare ist alles - Scham, Wut, Groll - immer noch viel erträglicher als Einsamkeit und Ablehnung.

Es gibt Paare, die Kompromisse eingehen. Sie verschließen die Augen vor Ehebruch. Sie nennen sich "Polyamoren", "Cuckolds", "Paare mit einer freien Beziehung". Sie haben ihre eigenen Gründe, ihre eigenen Geschichten, ihre eigenen Werte. Sie beschlossen, keinen Schmerz zu empfinden, da Loyalität von vornherein unmöglich sei, und taten alles, um ihr Herz in eine für Eifersucht undurchdringliche Rüstung zu legen.

Jeder entscheidet diese Geschichte auf seine Weise - die Geschichte von Treue-Untreue in einer Liebesbeziehung. Vielleicht wird die Menschheit bald eine neue Entwicklungsstufe erreichen und diese sehr ideale Gesellschaft aufbauen, in der die Menschen frei und glücklich sein werden.

Aber ich bin sicher, dass es auch dann diejenigen geben wird, die wollen, dass ihr Partner nur ihr Partner ist. Damit seine Hände nicht den Körper eines anderen berühren. Damit die Lippen keine anderen Lippen küssen und niemandem zärtliche Worte zuflüstern. Damit sie das Einzigartige und Unnachahmliche, das Einzige und Geliebte füreinander sind.

Denn tief in unserer Partnerschaft wollen wir das alle.

Exklusivität.

Liste der verwendeten Quellen:

1. „Zwei Arten von Glück. Systemphänomenologische Psychotherapie nach Bert Hellinger“– Gunthard Weber;

2. "Liebesbeziehungen. Norm und Pathologie" - Otto F. Kernberg;

3. Olifirovich, N. I. Familiengeheimnisse in der Arbeit eines Psychologen: ein systemanalytischer Ansatz: Monographie / N. I. Olifirowitsch. - Minsk: BSPU, 2015.-- 324 S.