Liebe! Oder Vielleicht Angst?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Nach den Ergebnissen des Radiohörens des Fantasy-Theaters Danilina A. G. "12 Schritte zur Liebe."

Die Lösung der Frage Trennung / Nicht-Trennung, Scheidung / Nicht-Scheidung besteht immer darin, die Frage "Lieben wir unseren Partner oder versuchen wir, ihn zu besitzen?!" Denn wenn wir lieben, müssen wir loslassen. Eine Mutter, die ihr Kind liebt, muss es eines Tages auf eine freie und unabhängige Reise gehen lassen, sonst wird es nie erwachsen, wird nicht erwachsen und kann seinen eigenen Kindern nichts weitergeben. Das einzige Verhalten einer Frau, die von ihrem Mann betrogen wurde, ist, wenn sie ihn liebt, loszulassen. Der einzige Weg, deinen Partner bei dir zu behalten, besteht darin, ihm zu vertrauen, ihm Freiheit zu geben. Denn wenn den Partnern keine Freiheit geschenkt wird, dann lieben wir sie nicht, wir wollen nicht, dass sie erwachsen werden und ihr eigenes Sein, Leben haben.

Wahre Liebe ist seltsamerweise ohne Interesse aneinander. Wahre Liebe ermöglicht es dir, deinen Partner zu unterstützen, damit er ein anderer Mensch bleibt: weder wie ich, noch ganz meine Meinung teilen, noch ein Teil von mir, sondern etwas ganz anderes, das wir unser ganzes Leben lang auf unsere eigene Weise begreifen können. Karl Barth, der Schweizer Philosoph und Theologe, bemerkte treffend: "Gott ist ganz anders."

Und das alles scheint gut, sehr offensichtlich, wenn nicht für die Angst in uns. Denn der Anerkennung und Verehrung des Anderen im Anderen steht immer unsere Angst entgegen.

"Ein Feigling kann keine Liebe zeigen. Das ist das Vorrecht der Mutigen." (Mahatma Gandhi)

Und das ist es tatsächlich. Tatsache ist, dass das Projizieren, das Auflösen in einem anderen, die Rückkehr nach Hause, in den Mutterleib alles einfache Möglichkeiten sind, die Angst zu überwinden. Aber die Erkenntnis, dass Ihr Partner eine andere Person ist und weder Ihre Funktion noch ein Mittel oder Werkzeug, das Ihnen hilft, Ihre Angst zu überwinden, ist die Hauptaufgabe in unserer Beziehung.

"Lieben heißt, einem anderen das Leben zu wünschen. "(seliger Augustinus)

Wir wollen immer zum primären Objekt, der Heimat, im Mutterleib zurückkehren, denn unser ganzes Leben ist voller Traumata, Leiden und Ungerechtigkeiten.

Das Gefühl von etwas Unbestimmtem, das uns pflegen, schützen, unterstützen könnte, in Momenten der Krankheit, Gefühle unserer Einsamkeit, Trauer, Unglück, das Gefühl, eines schwer zu definierenden Guten beraubt zu sein, wird in der Psychoanalyse als das Verlangen nach das primäre Objekt. Nicht ein bestimmtes Wort der Sprache entspricht nicht genau diesem verlorenen Primärobjekt. Wenn wir sagen, dass wir jemanden brauchen, der uns versteht, meinen wir etwas, das uns spürt, uns unterstützt, uns den Weg weist, unseren Wünschen entspricht, uns die nötige Freude bereitet, uns vor persönlichen, individuellen, und fast unerträgliche Verantwortung für das Leben. Natürlich betrachtet die Psychoanalyse die Mutter sogar als ein solches primäres Objekt oder primäres Ding. Und auch nicht so sehr ein Elternteil als eine bestimmte Person, sondern das Gefühl dieser Mutter in uns, die uns retten und alle Arten von Unmut beseitigen wird. Das Baby weint - die Mutter gibt die Brust und befriedigt seine Wünsche wie automatisch, nach seinem Willen, nach seinem Schrei. Noch einfacher wurden alle unsere Bedürfnisse in der Gebärmutter erfüllt, als wir Embryonen waren. Wir waren Teil eines Ganzen, das alle unsere Bedürfnisse, unsere Wünsche befriedigte, und wir selbst mussten dafür keine Anstrengungen zeigen.

Unser ganzes Leben lang werden wir von den gleichen Eltern, Kindergärten, Schulen, Lehrern traumatisiert. Kann ein Mensch, der uns liebt, für seine Geliebte ein Heilmittel gegen Angst, Unsicherheit, seine Unterstützung und Unterstützung sein? Oder ist es die Aufgabe eines geliebten Menschen zu sagen "aber du würdest nicht von hier gehen, du bist frei."?

Für die praktische Seite ist es wichtig zu verstehen, dass ein Mensch immer grundsätzlich dual ist und wir die Angst nie vollständig loswerden können, wir immer die Unterstützung unserer Lieben brauchen, wir immer ein Heilmittel füreinander sein können Furcht. Und wir können uns immer frei lassen. Es ist sehr wichtig, auf das Wort zu achten " dürfen", und nicht " muss „Das einzige, was wir tun müssen, ist zu spüren, dass der Geliebte, der Partner, nicht ich bin. Er hat seinen eigenen Weg, seine eigene Berufung, seine eigenen Absichten.

"Das Privileg des Lebens besteht darin, zu werden, wer man wirklich ist." Mit anderen Worten, wir müssen von der Geburt bis zum Tod so nah wie möglich an das herankommen, was wir werden können.

Nicht auf Kosten eines anderen, sondern unabhängig davon, wer sie sein können. Und Unterstützung und Fürsorge füreinander besteht darin, was mein Geliebter werden kann, wie ich ihm dabei helfen kann, wie ich seine Fähigkeiten in ihm finden kann. Deshalb musst du den Geliebten als ganz Anderen empfinden.

Das Wichtigste in der Struktur der Beziehungen ist die Möglichkeit des Dialogs. Jeder ist unabhängig und jeder hat sein eigenes Wesen, seine eigene Lebenserfahrung. Dialog ist Liebe, es ist eine Hinwendung zu einem anderen Menschen mit all deinem Sein, mit all deinen Gefühlen. Denn wenn kein lebendiger vertraulicher Dialog zustande kommt, wenn wir weiterhin die Intimität eines anderen fürchten, dann führt dies leicht zum Wahnsinn. Nun, zum Beispiel, wenn einer der Partner nach einem weiteren Streit beschließt, in die Berge zu gehen und für den Rest seines Lebens zu meditieren, dann wird er am Ende einfach anfangen, mit Geistern und Energien zu sprechen, er wird verrückt. Er wird Fragmente seiner eigenen Psyche wiederbeleben.

Um nicht mit sich selbst zu sprechen, damit eine solche Erweckung nicht stattfindet, braucht ein Mensch eine andere Person, lebende Menschen, mit denen man einen Dialog führen kann. Der Dialog zwischen mir und einem anderen ist eine Quelle des Erwachsenwerdens, der Persönlichkeitsentwicklung: Ich versuche, mehr zu werden als ich, weil du mich über mich selbst erheben lässt über meinen Egozentrismus, um in dir einen anderen Menschen, ein freies Wesen zu erkennen. Und gleichzeitig möchte ein bestimmtes Ich, ein einsamer Mann, wirklich Zuneigung, Fürsorge, Sex, absolute Konditionierung und Abhängigkeit meines Lebens von dir, Liebes.

Denn in mir steckt jemand, der über sich selbst hinauswachsen, Gedichte schreiben und Bilder malen kann, die Welt begreifen und begreifen kann. Und es gibt ein kleines Kind, das Ihre Fürsorge und Aufmerksamkeit braucht. Und das Problem ist, dass diese beiden Teile eines Ichs absolut gleich sind. Es gibt nichts Bedeutsameres oder weniger Bedeutsames - sie sind gleich! Einerseits möchte ich wirklich vergessen und einschlafen, wie Lermontov geträumt hat, mich an deine Brust kuscheln, leise weinen und wie ein Kind einschlafen. Andererseits will ich Unabhängigkeit, Trennung von dir, und das ist notwendig, um die Bedeutung in deinen Augen zu spüren. Und wenn ich in eine tiefe Abhängigkeit von dir geraten bin und mein Leben durch dich bestimme, dann erinnerst du mich daran, und ich erinnere dich an deine Unabhängigkeit. Damit Ihr Leben voll und interessant ist, brauchen Sie Ausbildung und Berufserfahrung. Sonst fängst du an, mich als Ehemann zu ärgern. Und gleichzeitig musst du mich mit bewundernden Augen ansehen, als Anführer, als Mann, als gutaussehender Mann. Sie müssen sich nur daran erinnern, dass ich immer zwei Seiten habe. Sie wechseln für jeden individuell die Plätze in ihrem eigenen Rhythmus, bleiben aber dennoch zwei Seiten derselben Medaille.

Was braucht es, um die Angst loszuwerden? - Mut!

Und es ist vor allem notwendig, um sich die grundlegende Frage der Beziehung zu stellen: "Was will ich von meinem Partner, was soll ich für mich tun?"

Wenn ich zum Beispiel möchte, dass der andere mich ständig bewundert, auf mein Selbstwertgefühl achtet, dann sind meine Erwartungen eindeutig an die falsche Adresse gerichtet und meine Frage muss eindeutig in eine andere umgeformt werden: Was werde ich von heute an tun, um anzufangen? mich selbst zu respektieren, um für Ihr Selbstwertgefühl zu sorgen?

Wenn ich andere Fürsorge, elterliche Fürsorge, Befreiung von Ängsten und Ängsten erwarte, dann bedeutet dies, dass ich kein sehr erwachsener Mensch bin, ich versuche, ein Kind zu bleiben und nicht wirklich darüber nachdenken zu wollen, was ich mir wünsche.

Sobald einer der Partner anfängt, über diese Fragen nachzudenken, beginnt er, seine eigenen Socken und Hemden zu waschen, Essen zuzubereiten, sich auf die Dinge einzulassen und sich für die Dinge zu interessieren, die er vom anderen erwartet - irgendwelche, manchmal die meisten hoffnungslos beginnen sich die Beziehungen zu erholen.

Wenn ich beginne, Schritte zu unternehmen, die meinen Respekt vor mir selbst erhöhen, wenn ich nicht darauf warte, dass sich ein anderer um mich kümmert, sondern mich um ihn kümmert, erwarte ich nicht, dass er mich von meinen Ängsten befreien wird, aber ich versuche es ihn als einen anderen zu betrachten und zu verstehen, warum er Angst hat und ich helfe ihm, diese Ängste loszuwerden, beginnt die Kluft zwischen den beiden von selbst zu wachsen.