2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42
Beziehungsmüdigkeit, was die meisten Leute fast als das allererste Anzeichen einer sich verschlechternden Beziehung betrachten, basierend auf meiner Herangehensweise an Liebeskonflikte, deutet in der Tat darauf hin, dass der Prozess der gegenseitigen Abkühlung bereits ziemlich weit fortgeschritten ist … kam Ihnen tatsächlich seltsam vor, es ist keineswegs das Ergebnis ständiger Konflikte zwischen Liebenden, sondern deren eigentliche Ursache.
Beziehungsmüdigkeit ist eine Folge von Konflikten
unerfüllte Erwartungen, das Ergebnis von Inklusion
"Selbstliquidator der Liebe" - "kritisches Programm"
Allgemeine Merkmale der Situation:
Das Auftreten eines moralischen und psychologischen Zustands der "Beziehungsmüdigkeit" ist sowohl in Liebes- als auch in Familienbeziehungen (besonders häufig in einer standesamtlichen Ehe) möglich. Allein die Tatsache seines Auftretens ist ein sicheres Zeichen dafür, dass in diesem Paar ein Konflikt ungerechtfertigter Erwartungen besteht.
Die unrealisierten Erwartungen von Liebenden unterscheiden sich stark von den ungerechtfertigten Erwartungen von Ehepaaren. Da wir in diesem Buch nur Liebesbeziehungen analysieren, sollte man sofort die Gründe für das Auftreten von "Beziehungsmüdigkeit" angeben, die für Liebende charakteristisch sind.
Die häufigsten Ursachen für Beziehungsmüdigkeit sind:
Wenn wir den Zustand der „Beziehungsmüdigkeit“mit 100 % annehmen, dann gilt nach meiner Einschätzung:
- bei 30% ein Gefühl der "Beziehungsmüdigkeit" weist darauf hin, dass gerade die Erwartung, eine Familie zu gründen, unbefriedigt ist;
- in 25% das moralische Klima der Beziehungen wird durch den ewigen Verrat der anderen Seite ruiniert;
- in 20% Verantwortung für die Entstehung dieses "Liebespessimismus" entsteht als Folge der Irritation durch die finanzielle Insolvenz eines geliebten Menschen, der die Lebensvielfalt nicht bieten kann;
- weitere 20 % fällt auf den Ärger eines der Partner, weil sich Liebespaare selten, wenig und äußerst unregelmäßig treffen, und die Treffen "auf der Flucht" stattfinden und sehr "cool" sind;
- weitere 5% fällt auf die Unzufriedenheit diverser anderer Liebeserwartungen.
"Beziehungsmüdigkeit" tritt normalerweise bei Paaren auf, die eindeutig "Freunde gefunden" haben, den Gipfel der Beziehungen unbeholfen überschritten haben und keine vollwertige offizielle Familie gründen konnten. Wenn bis zu diesem Zeitpunkt eine standesamtliche Eheschließung stattgefunden hat, ist diese nach Meinung eines Partners zu lange im Gange und es ist an der Zeit, entweder einen Antrag beim Standesamt zu stellen oder diese "Tod- Beziehung beenden und jemand anderen suchen …
In jedem dieser Fälle weist das Gefühl der "Müdigkeit dieser Beziehungen" deutlich darauf hin, dass die Menschen so ernsthafte Ansprüche auf das Verhalten des anderen angesammelt haben, was in sehr naher Zukunft zur Aufnahme eines "Selbstliquidators der Liebe" führen könnte und eine tiefe Krise in den Beziehungen …
Beziehungsmüdigkeit kann durch eine Reihe von Anzeichen diagnostiziert werden.
Anzeichen einer „Beziehungsmüdigkeit“:
Zuerst. Ihre Meetings verursachen keinen emotionalen Auftrieb mehr
Sie denken, dass diese Beziehung ihr logisches Ende erreicht hat, "verblasst", "langweilig", zur Routine geworden ist. Sie kennen Ihren Partner so gut, dass Sie sein (ihr) Verhalten einen Monat im Voraus vorhersagen können. Sie haben eine gute Vorstellung davon, was Sie bei jedem Treffen anfangen werden: Am Montag gehen Sie Ihren Geschäften nach, am Dienstag gehen Sie den Damm entlang, am Mittwoch rufen Sie einfach an, am Donnerstag gehen Sie zum Kino oder Theater, am Freitag gehst du in eine Disco, in der Nacht von Samstag auf Sonntag wirst du zusammen übernachten, Bier trinken und Sex haben, ab Montag - alles ist neu …
Aus diesen Gründen verursachen Ihre Meetings keinen besonderen Auftrieb und Stimmung mehr, sie sind emotional "arm", farblos. Und ohne Zeit zu haben, eine Familie zu gründen, erfüllen Sie bereits nur "eheliche Pflichten". Darüber hinaus nicht nur beim Sex, sondern absolut bei allem … Es gibt keine Neuheit in einer Beziehung.
Zweite. Sie glauben, bei der Partnerwahl einen Fehler gemacht zu haben
Schritt für Schritt werden Sie nach und nach davon überzeugt, dass Sie einmal einen schweren Fehler bei der Partnerwahl gemacht haben. Er (a) passt eindeutig nicht zu dir …
Sie sind aufrichtig überrascht, wie sehr Sie ihn (sie) nicht mögen, und sind erstaunt, wie „wie konnte ich das alles vorher nicht sehen…“.
Es ist nicht verwunderlich, dass Sie in letzter Zeit begonnen haben, diese Beziehungen als aussichtslos in Bezug auf die Entwicklung zu betrachten. Du merkst plötzlich, dass der Gipfel der Beziehung bereits überschritten ist. Da Sie zutiefst davon überzeugt sind, dass es unmöglich ist, Ihren Partner zu wechseln, verstehen Sie selbst nicht, warum Sie noch zusammen sind …
Dritte. Sie fingen an zu denken, dass Sie „Ihre Zeit verschwenden“
Man spürt eine deutliche innere Irritation, die „so viel Zeit verschwendet“und versteckt sie nicht in einem Gespräch mit Freunden, Freundinnen oder einem Psychologen. Sie zollen Ihrem Partner immer noch Tribut, geben zu, dass „Sie viel von ihm (ihr) gelernt haben“, aber Sie beginnen bereits offen zu bereuen, dass es so lange gedauert hat, dafür zusammen zu sein …
Manchmal hat man das Gefühl, ausgetrickst oder „benutzt“worden zu sein. Sie denken sich: „Ich hatte auf ein Szenario gehofft, aber es kam ganz anders … Warum hat er also nicht gleich gesagt, dass das und das (hier hat jedes Paar seine eigenen Möglichkeiten) wir NIE haben werden!? Dann hätte ich nicht umsonst gezählt, ich hätte nicht so viele Jahre meines Lebens weggeworfen…“.
Vierte. Es scheint Ihnen, dass Sie dieser Beziehung „entwachsen“sind
Es scheint Ihnen oft, dass Sie viel mehr „im Leben erreichen“könnten, wenn nicht diese Person neben ihm wäre, die „wie ein Badeblatt klebt“, „wie Ballast an seinen Füßen hängt“, „mit allem“seine Macht hemmt meine Lebensinitiative“, „Ich selbst habe das wirkliche Leben nicht gesehen und gibt mir nicht“, und so weiter.
Frauen behaupten in der Regel, ihren Männern in der Entwicklung „entwachsen“zu sein. Männer glauben, dass Frauen sie daran hindern, "zu wichsen".
Fünfte. Du bist ehrlich gesagt zu faul, um für diese Beziehung zu kämpfen
Dafür bist du eigentlich zu faul. Wenn es Streit gibt, denkst du dir ungefähr so: „Warum sollte ich es ertragen und mich entschuldigen? Selbst (a) begann (a), - lassen Sie ihn (a) und endet! Denn wer braucht es mehr: er (sie) oder ich? Das ist richtig, für ihn (sie)! Also lass ihn mit seinem eigenen Kopf denken … Und im Moment habe ich Gott sei Dank eine Wahl im Leben … Wenn ich will - ab morgen fang ich an, mich mit jemandem zu treffen … ich muss nur pfeifen!"
Dies ist ein wesentliches Merkmal. Tatsache ist, dass Menschen, die eine Beziehung weiterführen wollen und bereit sind, bis zum Ende dafür zu kämpfen, ganz anders sagen: „Er (a) ist vor kurzem ein anderer geworden … ich erkenne ihn nicht (Sie). Ich leide sehr darunter und möchte ihn (sie) in seinen vorherigen Zustand zurückversetzen. Ich bin bereit (a) mich zu ändern, zu einem Meeting zu gehen, einfach alles so zurückzugeben, wie es war ….
Jetzt wollen Sie nicht "alles wie es war" zurückgeben. Und das ist die Tragödie…
Sechste. Sie haben diese ewigen Streitigkeiten und Ressentiments extrem satt
Sie haben es satt, dass fast jedes Ihrer Treffen zu kleineren Konflikten führt, und einmal im Monat müssen Sie sich in großem Stil streiten und ein paar Tage lang nicht sprechen. Sie haben es satt, dass alle Bemühungen, Streitigkeiten und Konflikte zu verhindern, vergeblich sind, und Sie streiten sich immer noch über die gleichen Gründe und Situationen. Denkst du zum Scheitern verurteilt: „Wahrscheinlich ist das alles schon unvermeidlich… Lohnt es sich also noch, sich selbst zu quälen (oh) und diese Person zu quälen? Vielleicht ist es besser, Freunde zu bleiben und die Beziehung freundschaftlich zu beenden?
Siebte. Sie haben großes Mitleid mit sich selbst und manchmal mit Ihrem Partner …
Wenn Sie all das oben genannte sehr stört, fangen Sie an, sich selbst zu bemitleiden. Sie sind traurig, dass Sie „so unglücklich im Leben“sind und „immer seltsamen (verheirateten) Männern (oder unberechenbaren Frauen) begegnen“…
Manchmal wechselst du von deiner Persona zur Person deines Partners. Sie haben Mitleid mit ihm (ihr) … Sie beginnen zu denken: "Nun, offensichtlich habe ich ihn (sie) lange satt … Er (a) begegnet mir nur aus Anstand" und Verpflichtung … Wir sind wie einige Geiseln voneinander … Koffer ohne Griff: Es ist schwer zu schleppen und wegzuwerfen … Wie traurig, hart und beleidigend das alles ist!”.
Dies ist die durchschnittliche "Beziehungsmüdigkeit der Herren". Sicherlich haben Sie in dieser Liste etwas Eigenes wiedererkannt … Jetzt geht es weiter.
Warum sich "Beziehungsmüdigkeit" so äußert:
Beginnen wir mit einem Blick auf die konventionelle Weisheit. Es sieht ungefähr so aus: Den Liebhabern von gestern passiert plötzlich „etwas Seltsames“, sie scheinen zu „Anderen“zu werden, sie geraten ständig in Konflikt, am Ende haben sie es satt, die Beziehung zu ordnen und zerstreuen sich in verschiedene Richtungen …
"Müdigkeit" wird normalerweise mit der Schuld einer anderen Person in Verbindung gebracht, die sich vor kurzem "nicht so" zu verhalten begann, "vorher sich als gut (ihr) ausgab und erst jetzt (a) seine wahre Natur zeigte".
Aufgrund meiner theoretischen und praktischen Erfahrung halte ich es für notwendig, dieser weit verbreiteten Meinung zu widersprechen, die meiner Meinung nach zutiefst falsch ist.
Nach meiner Analyse wird das moralische und psychologische Gefühl der "Ermüdung durch diese Beziehungen" durch eine künstliche Methode verursacht, es wird durch den enthaltenen "Selbstliquidator der Liebe" erzeugt, das sehr "kritische Programm", das die Voraussetzungen für die Beendigung der Beziehungen, die die gegenseitigen Erwartungen der Partner für die Zeit, die sie einander gegeben haben, nicht erfüllen konnten
"Müdigkeit" ist zunächst virtuell. Dies ist eine künstlich herbeigeführte, provozierte Voreingenommenheit zwischen den Partnern
Darf ich Sie daran erinnern: Nachdem die Zeit der Erwartungserfüllung vorbei ist, wird jemand aus Ihrem Paar "hoffnungslos (oh)". Der zweite Partner wird zunächst seine Lebensziele neu orientieren, entscheidet, dass er (a) dem Rahmen dieser Beziehungen entwachsen ist, er (sie) sein Leben radikal ändern muss, den „Ballast der persönlichen Bindungen an die Person, die es eindeutig tut“loswerden muss passt mir nicht…".
Da es psychologisch sehr schwierig ist, "einen Spaten als Spaten zu bezeichnen", und nur wenige Menschen es wagen, einem geliebten Menschen ehrlich zu gestehen, dass er offen als unnötig weggeworfen wird (da er nicht helfen kann, Karriere zu machen, Millionär zu werden, ein High zu bekommen sozialen Status, kaufen eine Wohnung, schaffen "Ihr eigenes Geschäft", vermitteln frische Eindrücke einer Kreuzfahrt auf dem Mittelmeer), ein Sündenbock, dh "extrem", ist es wünschenswert, ihn selbst zu machen. Ach, das ist alles genau so …
Die Entscheidung, dass es notwendig ist, mit erhobenem Haupt zu gehen und die ganze Schuld für ungerechtfertigte Erwartungen einem Partner zuzuschreiben, kann von jemandem kalt und besonnen, das heißt ganz bewusst, und von jemandem unbewusst getroffen werden. Auf jeden Fall wird ehemaligen Liebhabern durch ein spezielles Verhaltensprogramm geholfen, das ich das "kritische Programm" nenne.
Unser Bewusstsein kümmert sich mit aller Kraft um unsere Lieben! Es lässt uns nicht in Schwierigkeiten und kommt immer zur Rettung. Es ist es, das Sie in Konflikte mit Ihrem geliebten Menschen provoziert! Gleichzeitig überzeugt es Sie, dass er (a) daran schuld ist, aber nicht Sie selbst … (Erinnern Sie sich daran, wie es passiert: Sie streiten und manchmal verstehen Sie selbst nicht warum und wofür das alles benötigt wird … Genau). Im Rahmen der Arbeit des „kritischen Programms“„überhitzt“Ihr Bewusstsein Ihre Emotionen künstlich, bringt Sie „auf den Siedepunkt“, tut sein Bestes, um moralische Leiden und Gewissensbisse zu lindern. Einen Keil zwischen liebende Menschen treibend, möchte sie, dass diese durch ihre Handlungen und Taten beginnen, sich gegenseitig nur ein extremes Maß an Irritation und fast Ekel zuzufügen … Das ist verständlich: Nur so kann sie die Erinnerung an "unterbrechen" was Sie füreinander getan haben, wie viele wundervolle Momente zwischen Ihnen waren, wie oft Sie Ihre Zärtlichkeit und Liebe gezeigt haben, indem Sie sich um jemanden gekümmert haben, den Sie immer so dringend brauchten … Nur so wird sie die Partner von dieser psychischen Abhängigkeit befreien, die die wichtigste Komponente der wahren Liebe ist.
Das Muster der „Beziehungsmüdigkeit“sieht wie folgt aus:
"Um aufzuhören zu lieben und aufzuhören, musst du zuerst die Schuld geben und enttäuscht sein."Gleichzeitig gilt: Je besser du bist, desto schwieriger ist es für deinen Partner, dich zu einem „Verlierer(n)“und „hoffnungslos (oh)“zu machen
Das Gefühl von "Beziehungsmüdigkeit" ist eigentlich nicht der wahre Grund für die Trennung zwischen den Menschen. Dies ist nur ein äußerer Deckmantel für den Konflikt unrealisierter Erwartungen. "Beziehungsmüdigkeit" ist rein hilfs-, dienstleistungsorientiert, – sie ist nur eine "Trennung der Trennung", ein Mittel, um diesen tragischen Prozess zu erleichtern.
"Ermüdung durch Liebesbeziehungen" wie Muskelkrämpfe und Krämpfe beim Schwangerschaftsabbruch wird künstlich durch das Bewusstsein Ihres geliebten Menschen verursacht. Das Bewusstsein, das nicht bereit ist, ehrlich und offen seine Schuld und Initiative bei der Beendigung jener Beziehungen zuzugeben, die sich als hoffnungslos erwiesen oder schienen …
Tatsächlich verlässt der eine den anderen nicht, weil er (a) "müde (a)" ist, sondern weil er (a) bereits eine Neuorientierung des Lebens vorgenommen hat, entschieden hat (a), dass "wir anfangen müssen, nach vielversprechenderen zu suchen Beziehungen." … Um dies in die Tat umzusetzen, muss er nun für den nötigen psychischen und emotionalen Zustand sorgen - eben den Zustand der "Müdigkeit" … Deshalb lässt er sich (a) gerne auf Konflikte aller Art ein, heizt alt und provoziert neue.
Der Ablauf ist aus meiner Sicht wie folgt: Nicht "Müdigkeit" und dann eine Entscheidung über die Ausweglosigkeit der Beziehung treffen, sondern im Gegenteil - erst eine innere Entscheidung über die Ausweglosigkeit treffen und erst dann künstlich provozieren "Müdigkeit", die das Gewissen beruhigen soll und sich dem Trennungsprozess so gut wie möglich machen soll, ist für den ausgehenden Menschen so günstig wie möglich. Für denjenigen, der innerlich wiedergeboren wurde und bereits der "Andere" geworden ist …
In der Folge „wird der Karren vor das Pferd gestellt“, das Gewissensgefühl des Ausscheidenden wird mit betäubenden Psychopharmaka des eigenen Gehirns injiziert, die Tragödie des Abschieds wird durch freudige Erwartungen aus künftigen neuen Beziehungen unterbrochen…
Ihr Partner, der gerade von einem Peak of Relations abgestiegen ist, findet sofort einen neuen Partner und kehrt sofort auf den Bergweg zurück. Das ist ganz logisch: Das Leben ist beleidigend kurz und es gibt so viel zu tun …
Schlussfolgerungen:
„Beziehungsmüdigkeit“ist eine direkte Folge der Tatsache, dass das von Mutter Natur ausschließlich als kurzfristiges „Liebesprogramm“geschaffene „Liebesprogramm“sich hartnäckig weigert, sich für die langen Jahre zu „strecken“, die in unserer Zeit den Moment der Ihre Bekanntschaft von der Hochzeitszeremonie. Das Fehlen einer schnellen Bestätigung von Liebeserwartungen beinhaltet den Mechanismus der "Selbstauflösung der Beziehung" und das "kritische Programm".
„Beziehungsmüdigkeit“ist die „Berufskrankheit“moderner langjähriger Liebesbeziehungen
„Beziehungsmüdigkeit“ist nichts anderes als eine künstliche Verschlechterung Ihrer Liebesbeziehung durch das „kritische Programm“, die das Ergebnis eines Konflikts ungerechtfertigter Liebeserwartungen war.
Die Aufgabe der "Beziehungsmüdigkeit" besteht darin, viele dieser Streitigkeiten und Konflikte zu provozieren, die letztlich für alle zu einem ganz handfesten "offiziellen" Grund für die vollständige Beendigung dieser Liebesbeziehungen werden. „Beziehungsmüdigkeit“kann durchaus als eine solche „Bestrafung noch vor Begehung des Verbrechens“bezeichnet werden, die selbst provoziert und direkt zur Umsetzung der gegebenen Straftat führt.
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