Worüber Weinst Du?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2024-01-31 14:10

Eine der Komponenten der Depression ist das innere Weinen. Ständiges, unaufhörliches Weinen. So kann ein Kind weinen, dessen Vertrauen missbraucht wurde

Die Geschichten unserer Kinder sind voller Situationen, in denen etwas Ernstes passiert ist, aber die Psyche hat alles sorgfältig vor uns verborgen. Ich habe Klienten, die sich praktisch nicht an ihre Kindheit erinnern, ganze Erinnerungsstücke fallen aus ihrem Gedächtnis heraus, zum Beispiel "von 7 bis 13 Jahren - wo war ich, was habe ich getan? … ich erinnere mich an nichts …"

Jemand kann sich nur an die Episoden erinnern: „Mir wurde eine Puppe geschenkt. Aber Papa hat es aus irgendeinem Grund versteckt. Ich habe sie lange gesucht. Dann habe ich es gefunden. Ich konnte nicht glauben, dass ich es war. Aber Papa sagte, dass diese Puppe für ein anderes Mädchen gekauft wurde, nicht für mich. Ich war sehr verwirrt. Alle lachten. Von außen war es wahrscheinlich lustig. Ich bin damals in den Kindergarten gegangen. Diese Puppe war die Grenze all meiner Träume.“

Kleine Geschichten blitzen wie Lichtblitze in der Dunkelheit der Erinnerung auf. Das Gedächtnis speichert und verbirgt sorgfältig das, was zu viel war. Verlust, Verrat, unverständliches Verhalten von Eltern, Großmüttern, Großvätern, Tanten und Onkeln, ihre seltsame Liebe. Die Erinnerung verbirgt den Kontext, aber das Gefühl kann nicht vergessen werden. Wie die Bedeutung einer Anekdote verschwinden kann, aber was lustig war, bleibt gut in Erinnerung.

Die Vergangenheit bleibt für immer im Gedächtnis des Körpers, in unserer persönlichen Geschichte.

Erfahrungen, die nicht integriert, bedeutungslos, unverdaut sind, werden über Jahre hinweg verdaut

Die einst adäquate, aber gestoppte Reaktion der Psyche auf das Geschehene macht Trauer zu einem Dauerzustand. Die Psyche versucht also, das zu vollenden, was begonnen hat, und zu erfahren, was passiert ist.

Die Grundlage für die Integration von Erfahrung ist die Anerkennung dessen, was sie war. Erkennen der Schwere des Schadens. Verlustschätzung.

Das Hauptproblem besteht darin, dass die Familie mit aller Kraft versucht, die Augen vor dem Geschehenen zu verschließen, so zu tun, als wäre nichts passiert, und weiterzuleben. Welche Schrecken auch immer einem Kind angetan werden würden, meistens die Position der Familie - ich trage nichts, ich weiß nichts, ich werde niemandem etwas erzählen. Der dem Kind zugefügte Schaden wird abgewertet: „Das sind alles Kleinigkeiten, hör auf damit!“Und dann wird die Tatsache, dass etwas passiert ist, in Frage gestellt: „Du hast alles erfunden, es schien dir“.

„Kurzes Gedächtnis“ist eine der Überlebensstrategien. Die Generation, die Hunger, Kriege, Schießereien, Morde, den Tod der eigenen Kinder überlebte, musste lernen, alles schnell zu vergessen. Und die Schwere dessen, was passiert ist, abwerten. Auf der anderen Seite verblasst alles, was in Friedenszeiten passiert, im Vergleich zu dem, was sie sehen mussten. Unsere Großmütter und Urgroßmütter haben uns und unseren Müttern beigebracht, "nicht an das Böse zu denken" und "nichts für uns selbst zu erfinden".

In meiner Praxis gibt es Kundengeschichten, wenn eine Frau beschließt, ihrer Familie eine Rechnung vorzulegen und zu erzählen, was mit ihr passiert ist. Sie spricht über Fälle von sexuellem Missbrauch durch einen Vater, Stiefvater oder Onkel. Aber die Täter und diejenigen, die Bescheid wussten, aber die Augen schlossen, entschuldigen sich nicht nur nicht und erkennen einen Teil ihrer Verantwortung für das Geschehen nicht, sondern beschuldigen sie auch, versucht zu haben, alle zu verwickeln, „schmutzige Wäsche in“zu waschen öffentlich“, und das höchstwahrscheinlich - einfach alles erfinden.

Ursula Wirtz - die Autorin des Buches „Killing the Soul“schreibt, dass alle Frauen, die Gerechtigkeit wiederherstellen wollen, zu einer solchen Reaktion bereit sein sollten.

Den Schaden zu erkennen und die Verantwortung für das zurückzugeben, was allen Beteiligten widerfahren ist, ist ein schwieriger Weg.

Allein die Tatsache, zuzugeben, dass es bei mir war, und zuzugeben, wie viel Schaden mir zugefügt wurde, wird heilsam

Die Ereigniskette wird wiederhergestellt. Eine Person wird in der Lage, angemessen einzuschätzen, was mit ihr passiert ist. Um Verlust und Verrat zu überleben, akzeptieren Sie die härtesten Ereignisse in Ihrem Leben und bewerten Sie den Schaden, der ihm zugefügt wurde.

Eine seelische Wunde wird entdeckt und „vernäht“. Ja, die Narbe an ihr wird immer an die Vergangenheit erinnern, aber zumindest wird sie nicht mehr bluten. Und die Narbe wird Teil der Lebenserfahrung, auf die Sie sich verlassen können.

Als Erwachsene verwenden die Menschen weiterhin die Strategie des „kurzen Gedächtnisses“in ihrem Erwachsenenleben

Frauen, die in co-abhängigen Beziehungen mit alkoholkranken Ehemännern oder häuslichen Despoten leben, haben gelernt, jegliche Gewalt gegen sie und ihre Kinder meisterhaft zu vergessen. Jeder neue Trick des Mannes oder sein nächster Rausch wird als etwas zum ersten Mal wahrgenommen.

Zuzugeben, dass es früher war, dein Leben bei Tageslicht zu sehen, bedeutet, eine bereits wackelige Welt zu zerstören und das zu verlieren, was eine Frau für Zuneigung und Liebe hält.

Verdecken Mütter deshalb ihre Ehemänner, wenn sie ihre Kinder missbrauchen? Um die "schlechte Welt" nicht zu zerstören… Der Kreis ist geschlossen.

Diese Abfolge stillschweigender Hilfe wird so lange fortgesetzt, bis sich jemand im Familiensystem die Freiheit nimmt, zuzugeben, was passiert. Machen Sie es zuerst sich selbst und dann Ihrer Familie klar.

Auch Familiensysteme reifen wie Menschen.und das Erwachsenwerden ist untrennbar mit Autonomie verbunden, mit Respekt vor den Grenzen und dem Wert jedes Einzelnen. und vor allem du selbst

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Der Text des Artikels hat nichts mit der Autobiographie der Künstlerin zu tun, nur ihre Bilder sind sehr harmonisch darauf "hingelegt".

Dieser Artikel ist eine Fortsetzung des Artikels: „Unter dem Joch des Permafrosts. Halbwertszeit oder versteckte Depression."