2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42
Ja oder Nein?
Wo ist die Grenze meiner Gefühle der Verzweiflung? Wie kann ich erkennen und fühlen, dass alles vorbei ist, fertig, ich habe die Grenze überschritten und leide nicht mehr unter einem Mangel an Liebe, der meine Verzweiflung in meine gewohnte aufgeregte Angst verwandeln kann.
Gefühle. Von beiden. Manchmal bin ich mir meiner Gefühle nicht bewusst, die im Affekt verborgen sind, unter einem dicken Schleier von Erinnerungen, die schmerzhafte Depressionen und die Unfähigkeit, etwas zu tun, mit sich bringen. Und ich werde getragen und getragen, und natürlich weiß ich wo, und ich ersticke immer noch an der Welle, die mir ins Gesicht schlägt. Affekte stürzen aus mir heraus, wenn ich nicht weiß, was ich mit meinen Gefühlen anfangen soll, wenn sie nicht wissen, was sie mit mir anfangen sollen, wenn wir, du und ich, so tun, als wären wir du und ich. Und weder die Küste noch der Horizont sind zu sehen, die durchgehende Meeresoberfläche, alles ist überflutet, das Unbewusste ist herausgebrochen und jetzt bin ich darin, und nicht es in mir.
Wo ist diese Kante, wo ist diese Linie, die mich von dir trennt, wie man sie neben dir sieht, vielleicht einfach den Faden an der Kleidung ziehen, nicht umsonst sind so viele Fäden drin. Vielleicht war es Oreoadna, die mich mit rettenden Fäden aus dem Labyrinth geflochten hat, und ich habe nur Stoff daraus gewoben und jetzt laufe ich durch das Labyrinth, leicht modisch, aber genauso verloren. Und egal wie sehr Sie diese Linie ziehen, sie wird nicht erscheinen und mir nicht klar die Merkmale meiner Spaltung in meiner Psyche zeigen und warum. Sich beruhigen? Ehrlich gesagt habe ich Angst vor dem Frieden, ich habe Angst, dass er nicht ewig hält, so kann ich meine Gegensätze nicht ausbalancieren. Aber das sind die Waagen des Lebens.
Sie empfangen Nachrichten, leiten sie durch sich selbst weiter, entschlüsseln und sehen nichts für sich selbst, alles dreht sich nur um Sie. Na und? Und ich? Mein verzerrtes Sehen, getrübt von der Entzündung der Seele, alles ist wie im Nebel, alles ist wie im Traum, unwirklich, träge, absurd, ringsum sind Symbole des Unbewussten und ich, das wahre Ich in einem Kreislauf menschlicher Leidenschaften, mir fremd, komplex. Beeinflusst die Trompete das Kriegshorn, krieche ich widerstrebend aus meiner Wiege und beginne mich zu strecken, ein bisschen Wut, ein bisschen Neid und dann pure Verzweiflung. Ich habe nicht die Kraft, die Waffe an deinen Kopf zu halten, ich senke sie und lege mich unter einen Baum, und ich würde lange einschlafen, tief einschlafen, damit ich beim Aufwachen nicht alles sehen, was mich an mich erinnern würde. Meine Erinnerungen verletzen mich mit ihrer zitternden Wärme. Es kann nicht sein, dass diese Scheiße für mich so viel heilige Bedeutung hat. Ich kann es einfach nicht glauben.
Wo bist du, die Grenze der Gefühle? Anscheinend geht es mir nicht um den dynamischen Zustandswechsel, ebenso wie um das Ruckeln an der Rasierklinge. Offenbar ein sehr scharfer Rasierer. Das ist / keine Dualität macht mich wütend, ich fühle mich daneben nicht frei, in meinem Polarzustand zu sein. Also ja oder nein? Gibt es noch Liebe oder ist sie nicht mehr da? Mir scheint, im Nein steckt ein Teil von Ja, das eine enthält unweigerlich das andere und wird in unterschiedlichen Anteilen gemischt.
Brad, ich kann einfach nicht zugeben, dass ich liebe, ich liebe einfach.
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