Über Schuld Und Verantwortung

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Über Schuld und Verantwortung

Eines der beliebtesten Themen bei Online-Streitigkeiten bezüglich Beratung und Krisenhilfe ist das Thema Verantwortungsverschiebung. "Mein Psychologe sagt, meine Eltern seien an allem schuld." "Psychotherapeuten lehren, die Verantwortung für ihr Handeln auf andere abzuwälzen." "Das Opfer muss die Verantwortung für die Gewalt übernehmen." All dies sind meiner Meinung nach Gespräche jenseits von Inkompetenz, weil sie zwei sehr wichtige, aber fast gegensätzliche Konzepte radikal vermischen: Schuld und Verantwortung.

"Wer ist schuldig?" und was machen?" - nicht nur zwei verschiedene Romane der russischen Literatur, sondern auch zwei grundlegend verschiedene Ideologien. Und das Ziel der Psychotherapie ist nicht, die Schuldigen herauszufinden, nicht die Angst zu lindern, indem man nach Ursache-Wirkungs-Beziehungen sucht ("oh, ist es wegen eines Partners? Na dann, okay …" - mit der Möglichkeit eines erfolgreichen Ausstiegs mit minimalen Verlusten. Schuld liegt also darin, wer schuld ist. Und Verantwortung besteht in erster Linie darin, was zu tun ist. Vorwürfe helfen auch nicht.

Warum kommt das Thema Schuld so oft in der Psychotherapie auf? So funktioniert unsere Kultur in vielerlei Hinsicht. Das menschliche Gehirn ist geschärft, um nach Ursache-Wirkungs-Beziehungen und Erklärungen jeglicher Ereignisse zu suchen, Bedeutungslosigkeit und fehlende innere Logik in Prozessen verursachen bei einem unvorbereiteten Menschen unerträgliche Angst. Deshalb sind wir so traumatisiert von Katastrophen, plötzlichen Unfällen, Krankheiten mit unverständlicher Genese: Wir wollen wissen, warum, wofür, wofür. Darüber hinaus ist unsere Kultur von dem Mythos von Verbrechen und Bestrafung geprägt, dass jedes Ereignis durch die eine oder andere unserer Handlungen verursacht wird, dass kein Ärger einfach so passiert - dies verstärkt eine unserer wichtigsten psychologischen Abwehrmechanismen, den Glauben an einen Gerechten Welt, in der jeder belohnt wird, was er verdient, und schlimme Dinge nur denen passieren, die es verdienen.

Die Suche nach den Ursachen und den Schuldigen erleichtert das Erleben von Schmerz oder Trauer, reduziert das Angstniveau (wenn auch nicht effektiv, aber nicht für lange Zeit). Denken Sie daran, wie viele Menschen, die zu niesen beginnen, gründlich herausfinden, welche ihrer Bekannten sich anstecken können ("und Tanya sah mit einer Erkältung aus, kam aber trotzdem zur Arbeit"), wo das Fenster nicht geschlossen werden konnte, wo und was sie konnten "abholen" - und das kostet manchmal mehr Energie als eine Behandlung oder die Suche nach einem adäquaten Arzt.

Wenn im Leben eines kleinen Kindes etwas Unangenehmes und Unverständliches passiert, gibt es sich meistens selbst die Schuld, denn den Eltern die Schuld zu geben bedeutet, wütend auf sie zu werden, schlecht zu werden und die Chance auf Liebe zu verlieren. Wenn es eine Gelegenheit gibt, einen Fremden und eine unnötige Person zu beschuldigen, kann er zum Objekt der Wutanwendung werden, aber häufiger verwandelt sich die Wut in ein Schuldgefühl (wenn mir das passiert ist, aber ich bin schlecht) und Auto- Aggression. Dasselbe passiert mit Erwachsenen, die mit den unschönen Seiten ihres Lebens konfrontiert sind – entweder brauchen sie jemanden, auf den sie sich ärgern können, oder die Person verfällt in Selbstgeißelung. Von Verantwortung riecht es hier übrigens nicht.

Die Suche nach den Ursachen, Wurzeln des Staates ist einer der wichtigen Bestandteile der psychotherapeutischen Arbeit. Dies geschieht jedoch nicht, um den Täter zu finden. Und um das Problem zu lösen. Wenn der Grund für Ihre Angst heute der Missbrauch durch die Eltern ist, ist es wichtig für uns, dies zu verstehen, um das innere traumatisierte Kind zu heilen, toxische Gefühle gegenüber den Eltern loszuwerden, aufhören, den in der Kindheit inhärenten Programmen emotionaler Reaktionen zu folgen, und nicht damit jemand beschuldigt. Klienten reagieren auf die Suche nach Ursachen oder anfänglichen Traumata oft gerade als Schuldzuweisungen und verteidigen daher aktiv diejenigen, die an der Entstehung des Traumas beteiligt waren. Aber hier ist es wichtig zu verstehen, dass jeder seine eigene Geschichte hat und die Tatsache, dass der bedingte "Aggressor" seine eigenen Gründe für ein solches Verhalten hatte, ändert nichts an den Gefühlen des bedingten Opfers, das immer noch wütend, beleidigt und ängstlich werden kann - und mit diesen Gefühlen müssen Sie arbeiten (und nicht mit einer rationalen Erklärung der Gründe für dieses oder jenes Verhalten). Wenn Ihr Psychologe sagt, dass Ihr Problem mit dem traumatischen Verhalten Ihrer Mutter oder Ihres Vaters in Ihrer Kindheit zusammenhängt, bedeutet dies nicht, dass Ihre Mutter oder Ihr Vater schlecht waren - es bedeutet, dass Sie traumatisiert waren, dass Sie sich schlecht gefühlt haben, und das muss so sein durchlebt. Und zu leben bedeutet, das Recht wiederzuerlangen, die ganze Skala von Gefühlen darüber zu erfahren, ohne Rationalisierungen, Ausreden, Ecken glätten. Und das nennt man "Verantwortung übernehmen" - in diesem Fall Verantwortung für Ihre Gefühle und das von ihnen diktierte Verhalten und nicht für die Situation als Ganzes und nicht für das Verhalten eines anderen in dieser Situation. Das Gleiche gilt für die Konsequenzen Ihres eigenen Handelns - manchmal müssen Sie die "Mechanik" der Situation verstehen, um sich mehr darauf einzulassen, aber nicht, um sicherzustellen, dass Sie schuld sind.

Die gleiche Verwirrung tritt im Umgang mit Menschen in Krisen und mit Opfern von Gewalt auf. Einige der "Spezialisten", die wissen, wie schmerzlich pathologisch der Zustand der erlernten Hilflosigkeit ist und wie Ohnmacht traumatisiert, bestehen auf der Notwendigkeit, Verantwortung für das Geschehene zu übernehmen - was für das "Opfer" wie ein Versuch klingt, die Schuld auf sie abzuwälzen (und für manche Psychologen klingt das nicht nur, sondern ist ein solcher Versuch, denn es schützt den Spezialisten selbst vor dem unangenehmen Gedanken, dass Ärger jedem passieren kann und es unmöglich ist, sich dagegen zu versichern, und kein richtiges Verhalten oder "positives Denken" " rettet Sie vor einer Katastrophe). Ein anderer Teil der Spezialisten unterstützt die Hilflosigkeit und Ohnmacht des bedingten Opfers und versucht so zu zeigen, dass es auf seiner Seite ist. Beide Ansätze sind wirkungslos, verzerren die Wahrnehmung der Realität, erschweren den Weg aus der Krise. Und beide dienen eher den Abwehrmechanismen und Ängsten des Psychologen selbst als den Bedürfnissen des Klienten.

Verantwortung ist also die Bereitschaft, Entscheidungen zu treffen und sich den Konsequenzen zu stellen. Schuld ist ein destruktives Gefühl, das nur zu verstärkten Symptomen, Selbstgeißelung und Autoaggression führt. Bei der Verantwortung geht es um Rechte, einschließlich des Rechts auf Gefühle, auf Wut, auf Schmerz, auf Selbstmitleid und auch auf Selbstverteidigung, auf Verteidigung. Und auch - auf Fehler, auf impulsive Handlungen, auf traumatisiertes Verhalten. Und bei Schuld geht es um die Unfähigkeit, sich bestimmte Handlungen zu vergeben, um die Unumkehrbarkeit, um die Unfähigkeit, sich zu verteidigen.

Auch wenn Sie sich einen Arm oder ein Bein verletzt haben, weil Sie unachtsam gelaufen sind, haben Sie dennoch das Recht auf Schmerz und Mitleid, anstatt den Vorwurf zu machen, es „richtig gemacht“zu haben. Auch wenn Sie sich aufgrund Ihres Fehlers in einer unangenehmen Situation befinden, bedeutet dies nicht, dass Sie keine Hilfe verdienen. Im Allgemeinen ist es völlig unwichtig, was deinen Schmerz verursacht hat - du hast das Recht, ihn zu spüren, zu mildern oder zu heilen, wütend zu werden, zu trauern, beleidigt zu sein - und die Suche nach dem Schuldigen oder die Annahme der Schuld nur bei dir selbst blockiert diese natürlichen Gefühle.

Und schlussendlich:

Wofür ist eine Person verantwortlich:

- für eigene Erfahrungen

- für ihre Wahlen

- für ihre Taten

(und Verantwortung ist hier nicht gleich "Schuld", manchmal ist es wichtig zuzugeben, dass man keine andere Wahl hatte, oder in der aktuellen Situation dieses Verhalten überlebensoptimal war, und selbst wenn dem nicht so ist, ist man dafür verantwortlich deine Handlungen, aber sind nicht daran schuld_

Für die keine Person verantwortlich gemacht werden kann und sollte:

- für die Emotionen und Erfahrungen anderer Menschen

- für die Handlungen anderer Menschen

- für das Verhalten anderer Menschen

Es ist unmöglich, die Verantwortung für Aggression oder Gewalt gegen Sie zu tragen, auch wenn diese Aggression nach bestimmten Handlungen Ihrerseits entstanden ist - Sie haben sie nicht verursacht, dies ist die Reaktion einer anderen Person auf Ihre Handlungen und zusätzlich zu Ihrem Verhalten Es gibt viele Faktoren, die diese Aggression verursachen (der mentale Zustand des Angreifers, seine eigenen Fantasien und Projektionen, seine Art und Weise, Ihre Handlungen zu interpretieren, seine Verhaltensgewohnheiten, seine Reaktion usw. - und er ist dafür verantwortlich).

Darüber hinaus besteht eine Haftung aufgrund der Art der Beziehung, die immer durch die Art des diese Beziehungen regelnden „Vertrags“(auch wenn der Vertrag ungeschrieben ist) oder den Grad der Abhängigkeit der Teilnehmer voneinander begrenzt ist. Dies ist in erster Linie die Verantwortung der Eltern gegenüber den Kindern (und hier gibt es Einschränkungen), weil Kinder von Erwachsenen abhängig sind, weil sie emotional weniger reif sind, weil Entscheidungen von Erwachsenen getroffen werden und so weiter. Genau hier liegt die Verantwortung, und es ist wichtig, sie nicht mit Schuldgefühlen zu verwechseln. Wenn die Handlungen und das Verhalten der Mutter das Kind schlecht widerspiegeln, ist es wichtig, dies zu akzeptieren und zu versuchen, anders zu handeln oder die Situation zu korrigieren, das Verhalten zu ändern und nicht in Selbstgeißelung wie "Ich bin eine schlechte Mutter" zu verfallen." In ähnlicher Weise bedeutet das Konzept der Verantwortung in allen Arten von Beziehungen, die Ungleichheit der Verantwortung implizieren (Arzt-Patient, Therapeut-Klient, Lehrer-Schüler usw.), nicht, dass nur er an allem schuld ist.

In der Psychotherapie ist der Ausdruck „Rückgabeverantwortung“populär, wird aber leider oft als „hängende Schuld“interpretiert. Die Verantwortung für Ihr Leben zu übernehmen bedeutet zuallererst, sein Recht auf Leben anzuerkennen, bestimmte Entscheidungen zu treffen, keine Angst vor Tadel und Anschuldigungen zu haben, keine Angst davor zu haben, eine unangenehme Situation zu ändern, unerträgliche Umstände und Beziehungen zu verlassen. Und seine eigenen Grenzen zuzugeben: zuzugeben, dass man in manchen Situationen keine Wahl treffen konnte oder kann, dass jeder mal Fehler macht, dass unser Verhalten manchmal von unseren Schmerzen und Neurosen diktiert wird, und dies ist auch ein Bestandteil des Überlebens.

Wenn aus „Verantwortung“für das Opfer ein „Peitschenstock“wird, haben wir es mit der Selbstverteidigung potenzieller Angreifer zu tun oder der Verteidigung derer, die glauben, dass ihnen nichts Schlimmes passieren wird und sie immer das Richtige tun. Und das grenzt jetzt schon an Gewalt, an das "Abschließen" des Leidenden - und bringt keine Heilung.