Wie Wir In Die Trauer Eingreifen

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Es gibt viele Artikel darüber, was eine Reaktion auf akute Trauer ist. Und fast nirgendwo wird darüber gesprochen, wie wir unwissentlich unsere Lieben stören, um mit der Trauer fertig zu werden. Dies wird besprochen.

Jeder von uns ist auf die eine oder andere Weise mit Verlusten konfrontiert. Dies kann nicht nur der Tod von Angehörigen sein, sondern auch ein Liebes- oder Freundschaftsbruch, ein erzwungener Tätigkeitswechsel, ein Umzug, eine schwere Krankheit, der Verlust von Arbeit oder Eigentum. Verluste haben unterschiedliche Bedeutungen, manchmal betreffen sie mehrere Lebensbereiche gleichzeitig und werden mit mehr oder weniger Schwierigkeiten erlebt. Der Trauerprozess beeinflusst letztendlich den Gesundheitszustand, bestehende und mögliche Beziehungen, die Produktivität, das Interesse am Leben.

Am häufigsten ist akute Trauer mit dem Tod von Angehörigen oder dem Verlust einer Beziehung verbunden. Denn in ihnen finden wir Bedürfnisbefriedigung – je nach Art der Beziehung unterschiedlich: in Liebe und Fürsorge, in Intimität und Akzeptanz, in Anerkennung und Anerkennung, in Geborgenheit und Geborgenheit, in Kommunikation und in der Zugehörigkeit zu einer Gruppe. Außerdem ist unsere Beziehung von Gefühlen erfüllt, die bei einem Verbindungsabbruch den Adressaten nicht mehr finden. Aber unsere Bedürfnisse manifestieren sich nicht nur in den Beziehungen zu den Menschen. Die Arbeit sichert uns auch die Befriedigung verschiedener Bedürfnisse (Essen, komfortables Wohnen, Respekt, Zugehörigkeit zu einer Gruppe, Selbstverwirklichung usw.). Es ist nicht notwendig, jeden möglichen Fall im Detail zu analysieren, die Hauptsache ist zu verstehen, dass ein Verlust an folgenden Punkten eintritt:

a) nach unserem emotionalen Zustand - schließlich erleben wir akute und schmerzhafte Gefühle und all unsere Energie ist jetzt auf das Verlorene gerichtet;

b) nach unseren Bedürfnissen - schließlich müssen wir jetzt nach neuen Wegen und neuen Objekten für deren Umsetzung suchen;

c) nach unserer Selbstachtung - schließlich scheint es uns immer, dass wir nicht zurechtgekommen sind, nicht alles in unserer Macht Stehende getan haben, alarmierende Anzeichen früher bemerken könnten, mehr fürsorglich sein könnten, uns mehr anstrengen, um Hilfe bitten können Zeit;

d) ein Gefühl der Sicherheit - schließlich ist etwas passiert, mit dem wir nicht gerechnet haben und auf das wir uns nicht vorbereiten konnten, was irreparablen Schaden angerichtet hat, und jetzt spüren wir, wie verletzlich wir und unsere Lieben angesichts echter Gefahr sind;

e) durch unsere Kontrolle – schließlich haben wir gespürt, wie machtlos wir sind, die Situation zu ändern oder gar zu verhindern; wie lächerlich sind unsere weitreichenden Pläne und unser Vertrauen in ein erfolgreiches Morgen.

In der Trauer beschränken sich unsere Gefühle also nicht nur auf Schmerz, wir können auch Schuld, Scham, Wut und Angst empfinden. Nicht alle diese Gefühle werden realisiert und bleiben daher für das Leben oder Trainieren unzugänglich, was die Trauer erheblich erschwert. Aber das ist nicht das Problem.

Der trauernde Mensch ist fast immer damit konfrontiert, dass seine Lieben nicht bereit sind, seinen Gefühlen zu begegnen. Frauen trauern zum Beispiel oft zu lange, zu laut, zu protzig. Männer in unserer Kultur weinen immer noch nicht, deshalb gehen sie schweigend und zähneknirschend durch die Trauer - äußerlich "gleichgültig". Kinder mit ihrem Leiden hindern Erwachsene einfach daran, ihr eigenes Ding zu machen, oder sie verstehen nicht einmal, was passiert ist. Das heißt, egal wer und egal wie betrübt, andere sind damit nicht zufrieden. Der Grund ist einfach: Wir können die Trauer eines anderen nicht tragen. Zum Teil, weil wir selbst trauern. Teilweise, weil wir uns neben jemandem, der trauert, machtlos fühlen. Wir können nichts reparieren, wir wissen nicht, was wir sagen sollen, wir sind wütend, dass der Trauernde viel Aufmerksamkeit braucht oder umgekehrt, dass er uns meidet. Kurz gesagt, wir erleben auch schwierige und unerträgliche Gefühle und möchten, dass alles so schnell wie möglich endet. Und die trauernde Person fühlt sich unverstanden, unnötig, einsam und verlassen, obsessiv, unerträglich und falsch.

Eine Übersetzung aus der Sprache der Hilflosigkeit in die Sprache des Bewusstseins würde ungefähr so klingen (und die trauernde Person versteht es ohne spezielles Wörterbuch vollständig):

"Nun, wie viel kannst du töten", "sechs Monate sind vergangen und du weinst immer noch" bedeutet "Ich bin müde, ich habe keine Geduld mehr, ich kann dich nicht mehr kontaktieren, während es dir so schlecht geht."

„Weine nicht“, „reiß dich zusammen“, „komm endlich raus aus dem traurigen Bild“heißt „Ich weiß nicht, wie ich dir helfen und trösten kann, ich kann meine Ohnmacht nicht mehr ertragen“.

„Hör auf, vor allen zu brüllen“, „jeder hat schon verstanden, was für eine Trauer du hast“bedeutet „Ich habe nicht gelernt, meine Gefühle zu erleben und auszudrücken. Und es nervt mich, dass man sich trauern lässt, ohne sich zu schämen.“

"Alles, was getan wird, ist zum Besten" bedeutet "Ich habe Ihnen nichts anzubieten, also denken wir, dass alles gut wird."

„Das Licht ist nicht wie ein Keil zusammengelaufen“, „du wirst noch hundert davon haben“bedeutet „der Wert des Verlorenen ist mir nicht klar, und ich unterschätze ihn, um dich zu trösten.

"Ja, ohne ihn geht es dir nur besser" heißt "Ihre Wahl war schlecht, Sie hätten noch immer nicht die Kraft gehabt, etwas zu ändern, aber jetzt ist alles geklärt und Sie sollten sich darüber freuen."

„Alles ist Gottes Wille“, „Gott gab – Gott nahm“bedeutet „eigentlich gibt es jemanden, der verantwortlich ist, der absolute Macht besitzt und außerhalb der Reichweite einer Rechenschaftspflicht liegt“.

"Gott hat es ertragen und uns gesagt" bedeutet, "es gibt ein kanonisches Maß an Qual, dieser besondere Fall erreicht es nicht."

"Sag danke dafür, dass du nicht…" heißt "es hätte schlimmer kommen können, dann hätte es sich gelohnt, so zu leiden."

"Es tut mir leid" bedeutet "dieser Satz wird immer in Filmen gesagt, und ich weiß nicht, was mir leid tut."

Ich denke, der Punkt ist klar. Aus eigener Angst und Hilflosigkeit fangen wir an zu rumpeln, erfinden Ratschläge und Tipps, äußern unsere Meinung über das Geschehene, staunen über die Reaktionen anderer, beschuldigen Schwäche und beschuldigen uns in Untätigkeit.

Beeinträchtigen Sie die Trauer nicht. Nicht abwerten, nicht beschämen, nicht hetzen. Verkomplizieren Sie nicht, was bereits kaum noch erträglich ist. Brennen ist ein langer und komplexer Prozess, der nicht gestoppt, verzögert oder beschleunigt werden kann. Es hat seine eigenen Meilensteine und Aufgaben, die erledigt werden müssen.

Die Hilfe des Therapeuten hängt zum einen vom Stadium der Trauer ab. Im Schockstadium (von 7-9 Tagen bis zu mehreren Wochen) kehrt der Therapeut also in die Realität zurück und hilft, die Verleugnung des Verlustes, seine Bedeutung oder Unumkehrbarkeit zu überwinden. In der Suchphase (5-12 Tage) gibt der Therapeut Informationen darüber, was für diesen Zeitraum typisch und normal ist - zum Beispiel vergessen, was passiert ist, den Verstorbenen in einer Menschenmenge hören und sehen. In der dritten Phase, der eigentlichen akuten Trauer (bis ca. 40 Tage), hört der Therapeut zu und stellt Fragen, hilft, alle aufkommenden Gefühle zu erkennen, auszudrücken und zu leben. Diese Zeit ist die schwierigste. In der Erholungsphase (bis zu 1 Jahr) ist die Trauer anfallsartig, zu bestimmten Zeiten kann Hilfe erforderlich sein (an "schlechten" Tagen; an Feiertagen und wichtigen Terminen; in einer Situation, in der der Verlust besonders stark spürbar ist). Der Therapeut kann helfen, die Aufmerksamkeit auf andere zu lenken, Beziehungen zu ihnen zu pflegen und den Fokus von der Vergangenheit in die Zukunft zu verlagern. In der Endphase (1-2 Jahre) findet der Klient mit Hilfe des Therapeuten neue Bedeutungen, Aktivitäten, plant sein zukünftiges Leben und akzeptiert das Geschehene als Erfahrung.

Andererseits folgen die Trauerphasen nicht immer streng nacheinander, sind nicht klar abgegrenzt und können ganz fehlen. Trauer wird daher nicht nur unter dem Gesichtspunkt der Reaktionen und ihrer sukzessiven Veränderung betrachtet, sondern auch unter dem Gesichtspunkt der zu lösenden Aufgaben. Nach Vordens Konzept muss die trauernde Person vier Probleme lösen: die Tatsache des Geschehenen akzeptieren; über den Schmerz hinwegkommen; um die Lebensbereiche zu verbessern, die unter Verlust gelitten haben; eine neue emotionale Haltung zu dem Verlorenen aufbauen und weiterleben. Der Therapeut hilft bei der Lösung dieser Probleme.

Es gibt keinen richtigen Weg, mit Trauer umzugehen, jeder geht so gut damit um, wie er kann. Und unabhängig davon, wie sich der konkrete Trauerprozess entwickelt und wie genau der Trauernde ihn lebt, bleibt der Therapeut eine verlässliche Figur und stellt eine Ressource zur Verfügung, auf die Verlass ist und die den Angehörigen oft fehlt: Geduld, Aufmerksamkeit, Wärme, Zuversicht dass Trauer möglich ist. Wenn Sie die Hitze nicht ertragen können, versuchen Sie, Hilfe von außen anzuziehen. Suchen Sie einen Spezialisten und bieten Sie an, ihn zu kontaktieren.

Wie können Sie helfen, wenn Sie die Kraft haben?

Sei einfach da und hör zu. Bieten Sie Hilfe an, klären Sie, welche benötigt wird, erledigen Sie einfache Alltagsaufgaben. Und hör nochmal zu. Und nah zu sein.