Über Eifersucht

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

️ Eifersucht begleitet auf die eine oder andere Weise alle Liebesbeziehungen und bringt sowohl dem Eifersüchtigen als auch dem, der zu seinem Objekt wurde, viele schwierige und unangenehme Erfahrungen. Was ist Eifersucht, woher kommt sie und wo liegen die Grenzen ihrer normalen und pathologischen Manifestationen, werden wir versuchen, dies herauszufinden, indem wir einige Werke der Autoren der psychoanalytischen Schule analysieren.

Sigmund Freud schrieb in seinem Werk "Über einige neurotische Mechanismen bei Eifersucht, Paranoia und Homosexualität" (1922) über Eifersucht als eine normale menschliche Erfahrung und betrachtete sie unter drei Aspekten:

▪️ „normale“oder konkurrierende Eifersucht, die in der Erfahrung von Schmerz, Traurigkeit und Demütigung durch den Verlust eines geliebten Objekts besteht und ihren Ursprung in einem Komplex von Liebe und Feindseligkeit gegenüber Rivalen hat;

▪️ projizierte Eifersucht, deren Quelle entweder die eigene Untreue der Eifersüchtigen ist oder ihre unterdrückten Wünsche und Fantasien über sie, die auf den Partner projiziert werden und dadurch die Gewissensbisse für ihre Handlungen oder Träume vom Verrat lindern;

▪️ wahnhafte Eifersucht, deren Wurzeln im latenten homosexuellen Streben der eifersüchtigen Person liegen und in der Projektion von Besitzwünschen einer gleichgeschlechtlichen Person auf den Partner („Ich liebe ihn nicht, sie liebt ihn“).

Was sind die Ursprünge der frühkindlichen Eifersucht?

Melanie Klein unterscheidet zwischen Eifersucht und Neid, die ein Kind in einer frühen Beziehung zu seiner Mutter entwickelt. Eifersucht impliziert ihrer Meinung nach also die Angst, ein teures Objekt zu verlieren, während Neid darauf abzielt, es zu zerstören und sich das Gute anzueignen, das es hat oder enthält. Darüber hinaus basiert Eifersucht auf der Anerkennung der Anwesenheit eines Dritten in der Beziehung (Vater, Geschwister) und der Richtung dieser feindseligen Gefühle, die ursprünglich für das Mutterobjekt bestimmt waren.

Dank dieser Umverteilung des Hasses können später, wenn das Kind Beziehungen zu diesen wichtigen Familienmitgliedern aufbaut und festigt, auch ehemalige Rivalen zu Objekten der Liebe für ihn und die Beziehung zu ihnen werden - eine Quelle der Freude.

Klein schrieb, dass Eifersucht auf Misstrauen gegenüber dem Vater und Rivalität mit ihm um die Mutter und ihre Liebe beruht, sowie auf wütenden Gefühlen als Reaktion auf den Verdacht auf die elterliche Beziehung, von der das Kind ausgeschlossen ist.

Dönez Braunschweig und Michelle Phan (1975) führten das Konzept der „Geliebtenzensur“ein, was bedeutet, dass die Aufrechterhaltung einer liebevollen und sexuellen Beziehung zwischen Mutter und Vater für die normale Entwicklung eines Kindes und die Bildung seines Selbstverständnisses wichtig ist Person. Nach einer kurzen Phase der "verschmolzenen" Beziehung zwischen Mutter und Baby, in der seine frühen Grundbedürfnisse befriedigt werden, kommt die Zeit, in der die Mutter ihn nachts alleine schlafen lässt und zu ihrem geliebten Mann geht.

Tagsüber liebt die Mutter ihr Kind, kümmert sich um es, passt sich seinen Bedürfnissen an, aber nachts legt sie es in ein Kinderbett und entzieht ihr ihre Aufmerksamkeit, um eine sexuelle Beziehung zu seinem Vater zu haben. Bereits im Moment der Reisekrankheit des Kindes vor dem Zubettgehen versucht es unbewusst die Mutterrolle zu verlassen, um in die Rolle des Sexualpartners für ihren Ehemann einzutreten, wodurch sich das Kind unbewusst vom Elternpaar ausgeschlossen fühlt. Dies ermöglicht ihm, sich selbst als eigenständiges Objekt vorzustellen und Ruhe in seiner eigenen Innenwelt und in Spielen mit seinem Körper zu finden.

Wenn diese Beziehungen (aus verschiedenen Gründen) zerbrochen sind, überlastet die Mutter das Kind mit ihrer eigenen Angst und unerfüllten unbewussten sexuellen Wünschen, was ihm große Probleme bei der Bildung seines eigenen Subjekts bereitet. In Zukunft werden alle Versuche, sich von geliebten Menschen zu trennen, dazu führen, dass das Kind äußerst ängstlich ist. Unter diesen Umständen kann es schwierig sein, Gefühle zu erleben, die mit dem Erscheinen eines Dritten verbunden sind, die das Gefühl der Fülle der Person bedrohen, und die Erfahrung der Eifersucht wird unerträglich.

Donald Woods Winnicott (1960) spricht von Eifersucht als einem normalen Phänomen, ja sogar als Leistung der geistigen Entwicklung von Kindern, die darauf hinweist, dass das Kind die Möglichkeit hat zu lieben. Auch Kinder, die nicht in der Lage sind, zu lieben, zeigen seiner Meinung nach keine Eifersucht. Winnicott schreibt, dass Eifersucht anfangs auf der Einstellung zur Mutter, ihrem Wert für das Baby und der Unwilligkeit beruht, Zeit mit ihr zu teilen; später erstreckt sich die Eifersucht jedoch auf die Beziehung zum Vater.

Nach Winnicott kann Eifersucht nicht bei einem Kind entstehen, das nicht reif genug ist, das noch nicht zwischen sich und anderen unterscheidet, sie entsteht aus dem Wunsch nach Besitz (wenn das Kind seine Mutter für wertvoll genug hält) und dem Schutz des Eigentums. Eifersucht ist eng mit Neid verbunden: Zum Beispiel, wenn ein Baby auf einen Bruder eifersüchtig ist, der die Aufmerksamkeit der Mutter erhält.

Wenn später die Tatsache der Anwesenheit einer dritten Person (Vater, Bruder oder Schwester), die ebenfalls die mütterliche Aufmerksamkeit beansprucht, nicht mehr zu erkennen ist, verwandelt sie sich in ein schmerzhaftes Gefühl der eigenen "Nicht-Ausschließlichkeit". " Zu diesem Zeitpunkt fühlt sich das Kind wie eines von denen, die mütterliche Aufmerksamkeit wünschen, und erfährt eine brennende Unsicherheit, dass es zu ihm und nicht zu einem anderen geht.

Am Ende ihrer Entwicklung wird Eifersucht als komplexes Liebesgefühl erlebt, das von Destruktivität belastet wird - Hass mit dem Wunsch, die Bindung des Rivalen an das geliebte Objekt zu zerstören - und die allmähliche Erkenntnis, dass der Mensch, der die Mutter wegnimmt, in der Lage ist gleichzeitig das Objekt der eigenen Zuneigung des Kindes. Dies ist zweifellos eine komplexe Mischung von Gefühlen, die nur ein Kind mit einer ausreichend reifen Psyche erleben kann.

Wie läuft die Verarbeitung von Eifersucht bei einem Kind normalerweise ab?

Kinder werden in der Lage, die Eifersuchtsphase zu durchlaufen, indem sie sagen können, dass sie eifersüchtig sind. Eifersucht ist eng mit Liebes- und Hassgefühlen verbunden, und ein Kind kann dieser Ambivalenz oft nicht standhalten und braucht daher manchmal die Hilfe von Erwachsenen. Ein weiteres Gespräch mit Kindern über ihre Erfahrungen, die Gründe für die Eifersucht, hilft, ihre Qualen zu reduzieren. Und mit dem Auftauchen mentaler Ressourcen, die mit einer Zunahme der guten Erfahrung der Interaktion mit einem geliebten Objekt geschieht, die die Grundlage für die Stärkung des Selbst wird, können Kinder dieses Gefühl bereits selbst überwinden.

Eine der Bewältigungsstrategien kann die Fähigkeit eines Kindes sein, an die Stelle eines Bruders oder einer Schwester zu treten, die die Liebe seiner Mutter (Vater) empfängt, und in seinem eigenen Gedächtnis Erinnerungen an das eigene Lusterlebnis zu finden, es gemeinsam mit zu erleben ein Rivale, der Freude daran hat. Diese Fähigkeit zeigt an, dass das Kind genügend Erfahrung in der Befriedigung von Bedürfnissen gesammelt hat, seine Psyche stark genug ist, um seiner eigenen Aggression standzuhalten und sich mit den guten Gefühlen eines anderen Menschen zu identifizieren und Freude für ihn und mit ihm zu erleben.

Das Erreichen dieser Fähigkeit ist ohne eine ausreichend gute Beziehung zur nahen Umgebung des Kindes unmöglich, die in der Lage ist, der Manifestation seiner Gefühle zu widerstehen und dem Kind zu helfen, ihnen einen Sinn zu geben.

Und umgekehrt, wenn das Kind in der Kindheit keine Unterstützung durch die Umgebung hatte, die es ihm ermöglichte, alle Schwierigkeiten zu erleben, seine Gefühle auf dem Weg der Eifersuchtsentwicklung sicher und vollständig zu transformieren, hat ein solches Kind alle Chancen, erwachsen zu werden für wen das Problem der Eifersucht übermäßig relevant ist. Ein solcher Erwachsener kann weder ein Gefühl des Neids, dass jemand etwas hat, das ihm unzugänglich ist, ruhig erfahren, noch das Verständnis, dass ein geliebter Mensch von anderen gemocht werden kann.

Worauf kann die Abwesenheit von Eifersucht hinweisen?

Otto F. Kernberg sagt, dass die Unfähigkeit, eifersüchtig zu sein, auf den Infantilismus eines Menschen, seine Unfähigkeit, in engen Beziehungen Verantwortung zu übernehmen, sowie auf eine unbewusste Fantasie über seine eigene narzisstische Perfektion hinweisen kann. Letzteres impliziert die Überlegenheit gegenüber allen Rivalen und schließt sogar den Gedanken aus, dass der Partner jemand anderen ansehen könnte.

In anderen Fällen kann Eifersucht über das narzisstische Trauma sprechen, das eine Person erleidet, wenn ihr Partner sie für eine andere verlässt. Eine solche narzisstische Eifersucht, die überraschend ist, weil sie nach einer Zeit der Vernachlässigung eines Menschen gegenüber seinem Partner aufflammt, verschlimmert eine bereits erschütterte Beziehung. Es kann aber auch darauf hinweisen, dass eine Person aus der geschlossenen Welt ihrer narzisstischen Vollkommenheitsphantasien herauskommen und den Partner als eine separate Person wahrnehmen kann, um die man mit realen oder eingebildeten Rivalen konkurrieren muss.

Normalerweise sind wir in der Lage, die Bedeutung eines geliebten Menschen für uns zu erkennen und zu erkennen, dass es andere Menschen und Aktivitäten gibt, die ihre Aufmerksamkeit beanspruchen. Eifersucht wird nicht übermäßig schmerzhaft und unerträglich, aber in ausreichend starken und zuverlässigen Beziehungen spielt sie die Rolle eines pikanten Gewürzes, das es den Mitgliedern des Paares ermöglicht, sich an den Wert eines Partners zu erinnern, die Notwendigkeit, diese Beziehungen zu schützen und zu entwickeln, und auch sich in ihnen selbst zu entwickeln.

Literatur:

1. Freud Z. Über einige neurotische Mechanismen bei Eifersucht, Paranoia und Homosexualität (1922)

2. Klein M. Neid und Dankbarkeit. Eine Studie über unbewusste Quellen (1957)

3. Britton R. Oedipus Situation and Depressive Position (Klinische Vorlesungen über Klein und Bion / Herausgegeben von R. Anderson)

4. A. Zibo, A. V. Rossochin. Psychoanalyse in Frankreich oder wie man lernt, mit Unsicherheit zu leben (Französische psychoanalytische Schule / Herausgegeben von A. Gibot, A. V. Rossokhin)

5. Winnicott D. V. Eifersucht (1960)

6. Kernberg O. F. Liebesbeziehung: Norm und Pathologie (1995)